Перед Новым годом отец с сыном в магазине, папа не может купить ему
слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в
истерике. Собирается народ. Отец в ужасе: что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку - и туда. Психолог
вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын
возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психологу удалось так
быстро успокоить ребёнка? Наконец, он не выдерживает и спрашивает об
этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану.
23 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПослали одного чувака в командировку из Москвы в Питер на неделю.
Приезжает он, и коллега по-работе его спрашивает:
- Ну, как Питер?
- Да, ну, не спрашивай - деревня-деревней!
- Не может быть! Питер - культурная столица!
- Я тебе говорю - деревня! Какая нафиг столица?
- Ну, почему - деревня, объясни?
- Как почему? Представляешь: они там до сих пор баб @бут!
Приезжает он, и коллега по-работе его спрашивает:
- Ну, как Питер?
- Да, ну, не спрашивай - деревня-деревней!
- Не может быть! Питер - культурная столица!
- Я тебе говорю - деревня! Какая нафиг столица?
- Ну, почему - деревня, объясни?
- Как почему? Представляешь: они там до сих пор баб @бут!
Мария Шарапова проиграла матч на US Open и получила миллион долларов за
саундтрек к новому немецкому фильму!
саундтрек к новому немецкому фильму!
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые
деньги.
деньги.
Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина
этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!
этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!
Еврейский пиратский корабль ходит по морю под чёрным флагом и на всякий
случай немножечко под белым...
случай немножечко под белым...
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Коммунальная квартира, живут – муж с женой и один холостяк.
Мужики работают на одном заводе.
Как то, после работы, приходит холостяк к соседке и говорит, твой муж
задерживается на работе, будет поздно, и немного подумав говорит,
отдайся мне за три тысячи рублей.
- Она: нет нет и не думай
- Он: ну за четыре
- Она: нет нет
- Он: ну за пять
- Она: нет
- Он: ну вот все отдаю шесть тысяч Она немного подумав, соглашается.
Поздно вечером муж возвращается с работы и спрашивает жену.
Сосед приходил, жена испуганно да-а-а.
Муж: нам выдавали зарплату, он тебе мою отдал.
Мужики работают на одном заводе.
Как то, после работы, приходит холостяк к соседке и говорит, твой муж
задерживается на работе, будет поздно, и немного подумав говорит,
отдайся мне за три тысячи рублей.
- Она: нет нет и не думай
- Он: ну за четыре
- Она: нет нет
- Он: ну за пять
- Она: нет
- Он: ну вот все отдаю шесть тысяч Она немного подумав, соглашается.
Поздно вечером муж возвращается с работы и спрашивает жену.
Сосед приходил, жена испуганно да-а-а.
Муж: нам выдавали зарплату, он тебе мою отдал.
12
Заключительный концерт: игра в ящик в сопровождении оркестра.
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
Спорят француз, американец и русский-у кого была самая проблемная пьянка
и самый жесткий отходняк .
Француз-Вот я бухал так бухал. А проснулся-офигел. На кровати-с одной
стороны жена, с второй-любовница...
Американец-Я как проснулся
'раму не мог собрать' полдня.
Когда похмелился-розсмотрел у себя во дворе розбитую в хлам мной машину
босса...
Русский-Е, парни, 'фонарь' ваши истории. Вот моя-После бурной пьянки
просыпаюсь на свалке. Голый. Смотрю-сидит ворона на моих яй... х, клюёт
мой х...! А у меня во рту с будуна так пересохло что даже 'КЫШ!
'крикнуть ей не могу!!! :)
и самый жесткий отходняк .
Француз-Вот я бухал так бухал. А проснулся-офигел. На кровати-с одной
стороны жена, с второй-любовница...
Американец-Я как проснулся
'раму не мог собрать' полдня.
Когда похмелился-розсмотрел у себя во дворе розбитую в хлам мной машину
босса...
Русский-Е, парни, 'фонарь' ваши истории. Вот моя-После бурной пьянки
просыпаюсь на свалке. Голый. Смотрю-сидит ворона на моих яй... х, клюёт
мой х...! А у меня во рту с будуна так пересохло что даже 'КЫШ!
'крикнуть ей не могу!!! :)
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.