Повторные анекдоты

Поспорили первоклассники, что в природе быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут расстройство желудка было, так я ни слова не успел сказать,
ни свет в туалете включить...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя, этот знак?

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с
криком:
- Папочка!

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца -
Физрук!

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

- У меня компьютер при включении гудит: один длинный и два коротких. К
чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Приходит домой весь избитый Абрам. Сара его спрашивает:
- Что случилось?
- Попал в еврейский погром.
- Но ты же по паспорту русский!
- Да, но они же били не по паспорту, а по морде!

- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Меняю новый персидский ковёр 3х4
на кусок сала аналогичного размера".

Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то
надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

РАСПУТИН.... ДВА ПУТИН!!!

Блондинка обращается к библиотекарю:
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации...

- Доктор! Спасибо вам огромное, только вам удалось вылечить мой
геморрой! - Хм-м, ну-тес, посмотрим, становитесь-ка, батенька,
рачком-с... Странно, но я тут вижу нечто похожее на кирпич...
- Это для ГАИшников, доктор! Смотрите глубже.
- О-о-о, за кирпичом тут какой-то цветок... Да это роза!!!
- Доктор, а это - для Вас!