07 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, вот и попалась наконец, голубушка!
- Ага, вот и попалась наконец, голубушка!
-Андрюш, ты почему злишься? -Потому что я Саша!
10
В отделение милиции вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену.
- И убили её?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете быть свободны.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Арестуйте меня, я ударил свою жену.
- И убили её?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете быть свободны.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет?
- Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде!
- Понятно, жена теперь достаёт...
- Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"
- Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде!
- Понятно, жена теперь достаёт...
- Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"
- Люся, смотри, я стираю третью рубаху.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.
Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента:
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет восемь в колонии общего режима.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет восемь в колонии общего режима.
Мать ругает дочь:
- Тебе всего 16, а ты домой каждый день приходишь то в 3 то в 4. За эту
неделю два раза приходила пьяная. В дневнике одни двойки, участковый
заходил уже три раза!!! Скажи мне, есть в тебе хоть что то
положительное!?!?
- Да. Кровь на RV.
- Тебе всего 16, а ты домой каждый день приходишь то в 3 то в 4. За эту
неделю два раза приходила пьяная. В дневнике одни двойки, участковый
заходил уже три раза!!! Скажи мне, есть в тебе хоть что то
положительное!?!?
- Да. Кровь на RV.
13
-Классная ты когда выпьешь. -И ты классный, когда я выпью.
12
- Алло, скорая? Срочно выезжайте, здесь человека катком переехало!
Адрес? Большая Пушкарская, дом 22, 24, 26, 28, 30!
Адрес? Большая Пушкарская, дом 22, 24, 26, 28, 30!
Просыпается поручик Ржевский на утро после бала с будуна, ему хреново.
Начал в зубах спичкой ковырять, что-то выковырил--присмотрелся, увидел
малиновое зернышко. Зовет денщика: Прошка откуда у меня в зубах
малиновое зернышко я ведь малины с лета не жрал? Тот: Так Вы ж вечером с
графиней в засос целовались-с.(Р): Ну и что?(П)Так она перед балом
делала минет господину полковнику.(Р)Ну а зернышко-то здесь причем?(П)А
господин полковник за преферансом рассказывал что выебал своего денщика
в жопу за то что он банку малинового варенья съел.
Начал в зубах спичкой ковырять, что-то выковырил--присмотрелся, увидел
малиновое зернышко. Зовет денщика: Прошка откуда у меня в зубах
малиновое зернышко я ведь малины с лета не жрал? Тот: Так Вы ж вечером с
графиней в засос целовались-с.(Р): Ну и что?(П)Так она перед балом
делала минет господину полковнику.(Р)Ну а зернышко-то здесь причем?(П)А
господин полковник за преферансом рассказывал что выебал своего денщика
в жопу за то что он банку малинового варенья съел.
11
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?