ПЕРВЫЙ УЛОВ
Когда перед отъездом в Коктебель приготовил по комплекту № 1
(ласты-маска-трубка) для себя и дщери, буля, вообще не научившаяся
плавать до своих 84, легла костьми на снаряжение:
- Этот (то есть я) приготовил на погибель ребёнку!
Её поддержала и мамочка, которую плавать я начал учить в её
библейско-богатырские 33. Но, освоившись по-собачьи, водное образование
прекратила и плавает только у берега. Спорить с бабами, столь далёкими
от дайвинга, не стал и купил всё на месте.
Увы, в опасности и ненужности подводного снаряжения Буля с матерью
убедили и малую, лишь через неделю она согласилась на ласты, чтобы
пройтись с ними подмышкой в новом парео – хитоне из кисеи: они пришлись
в тон. Затем убедилась, что и на матрасе удобней с ластами. А там и
поплыла в них уже без матраса. Дальше резко зануждалась в маске с
трубкой, и за пару дней под руководством опытного дайвера-папаши
научилась нырять и «заболела» подводной болезнью.
Да, море в районе главного пляжа Коктебеля довольно мутное и мёртвое,
хотя и обогащённое местной канализацией и обильным мочеиспусканием тысяч
купальщиков, засасывающих в жару декалитры едких напитков. Оттого
растительность на дне моря скудная, крабишки мелкие, рапан практически
нет. Но для начинающего всё интересно, и я уже ждал первой добычи дочери
– ну, там крабишку или какую-никакую ракушку: она научилась доныривать
до дна.
Увы, первым уловом стало дорогое пенсне с толстыми стёклами. Без него
бывший обладатель-ботаник явно мог ориентироваться только наощупь, и
если выбрал направление от берега, то утонул, если наоборот – выбрался и
уполз к своим.
Мы повесили объявление типо «интеллигента, обронившего пенсне, просим
обратиться к дежурному пляжа». За объявление по трансляции с нас
потребовали нехилую мзду. Увы, мы отказались: всякая благотворительность
имеет свои финансовые пределы. Вон даже самый меценутый Савва Морозов,
когда уразумел, что переусердствовал,- застрелился.
В следующем погружении новоявленная дайверша погналась за крабиком, он
удрал под камень, она его отвернула и обнаружила 100-гривневую купюру с
портретом Тараса Шевченки. Может, крабик откупился от преследования?
Тогда ужОс: всеобщая коррупция уже достигла дна морского! По-любому, моё
отношение к этому недоумку Шевченке, назначенному Берией в «гении»
украинского народа, улучшилось ровно на эту сумму.
А малая сказала, что там ещё есть бабки, но у неё не хватило воздуха. По
её наводке я нырнул и взял всего-ничего 10-гривневую купюру. Вестимо,
подверг дочку укоризне, послал за крабами, ракушками, а начала с бабла.
Она возразила, типо "папа, ты отстал от жизни, у тебя старомодные
представления, такая сейчас молодёжь – нам сразу подавай бабки".
Весть о бабках на дне Коктебельского залива быстро разнеслась по пляжу и
окрестностям посёлка, десятки энтузиастов включились в поиск халявы. На
Приморском бульваре и рынке размели маски с трубками и ласты. К
сожалению, несколько десятков человек утонуло: бросились нырять за
деньгами, не умея плавать.
Вызвали оперполк милиции, на полдня перекрыли пляж, выдавая пропуска
лишь умеющим плавать - мы с малой открыли краткосрочные курсы по
обучению плаванью и завели фирмочку по тестированию пловцов и печати
пропусков-удостоверений. Затем организовали приём в оперативно открытую
школу подводных охотников за баблом.
Взяли кредит в местном отделении «Приватбанка» (владелец – вице-премьер
Тигипко, глава новой партии «Сильная Украина»), закупили крупную партию
комплектов №1, с неплохой маржой сбывали нашим ученикам.
Часть кредита взяли наличными, купюрами разных достоинств: по ночам
пришлось сбрасывать их в прибрежные воды с взятых в лизинг
военно-морских вертолётов - в целях сохранения накала ажиотажа для
поддержки нашего бизнеса.
Расходы на приобретение подводного снаряжения, оплату вертолётов и
прочие капитальные и эксплуатационные расходы мы списывали с налогов как
производственные затраты - будучи порядочными бизнесменами сразу
зарегистрировали наспех сколоченный холдинг в местной налоговой. Там
расчувствовались от нашей уважухи и за недорогую мзду продали схему, как
от налогов избавиться вообще.
Вняв добрым советом, я, американец, воспользовался всеми преференциями
иностранца, инвестирующего в экономику Украины. Оперативно купил в
Совмине распоряжение о придании Коктебелю статуса оффшорной зоны. Взятки
подорожали: объяснили, что им приходится делиться с новообразованным
органом по борьбе с коррупцией. Что ж, надо так надо, жлобиться не стал:
всё равно мы сэкономили на налогах куда больше.
В наш бизнес мы подключили экскурсоводов, они пополнили подобающими
понтами свои майсы, и подводная купюромания приняла характер пандемии. В
Коктебель устремились искатели шальных мокрых денег со всего Крыма.
Мы едва успевали рисовать и продавать акции нашего холдинга. Франчизы
открыли по всему Крыму, а в очередь к нам встали представители побережья
соседних морей.
К чести украинского нацбанка, купюры его выпуска сохраняют в воде все
первичные качества и, следовательно, покупательную способность. Впрочем,
если б они не выдержали испытания морем, мы бы наладили выпуск своих,
более водостойких.
А накопленный финансовый капитал мы быстро конвертировали в
промышленный. Для начала вложили бабки в недвижимость и строительство, и
уже строим 5-звёздочный пансионат «Бабловый Подводник» и очистные
сооружения. Также выкупили музей Волошина, нехрен пудрить народу моск
глупостями этого прожигателя жизни и маменького состояния. Мы нашли
зданию куда лучшее применение - открыли настоящее культурное заведение.
Заведение назвали «Музеем одной купюры». Ту, самую первую, найденную
дочкой, поместили под бронестекло - как Мону Лизу в Лувре, дабы какая
маньячка, как это произошло в Париже с одной русской, не попыталась
облить кофеем мировой шедевр из мести, если ей откажут в постоянном виде
на жительстве в Коктебеле.
А в меценатстве мы прошли дальше тупого башляния музеям: принялись
оказывать адресную помощь конкретным представителям искусства –
художникам, музыкантам. Ну, не всем подряд, а до кого руки дошли.
Например, до художника Виктора Cупкова, которому заказали портрет маслом
основательницы нашего бизнеса. Портрет поместили над бронекупюрой. Все
зрители и критики единодушно отмечают, что улыбка основательницы куда
загодочней монолизиной, до нашей улыбки Моне ишшо лыбиться и лыбиться!
Материально помогли и гитаристу-виртуозу Энверу Измайлову, к которому
пошли на концерт в местном кафе «Богема».
Как меценутому олигарху мне сразу предложили баллотироваться в депутаты
Крымского парламента несколько партий и организаций: БЮТ, курултай
крымско-татарского народа, партия регионов. БЮТ сразу послал подальше: я
им что, педофил или какой там бандит? С курултаем вести дела не стал:
пристанут со своим исламом и принудят к обрезанию, хрена им, а не
обрезание! И регионам пока вежливо отказал, типо я американец. Да и при
таком бабле чё размениваться на региональный парламент - сразу либо в
Раду, либо вообще в Европарламент.
Пока же думаю выкупить у Путина жёлтую "Ладу-Калину", знатоки говорят -
зверь, столько всего наворочено: мотор - авиационный, в руле отверстия
для распальцовки, лобовое стекло - диоптрическое, подлаживается под
зрение. У России собираюсь выкупить Черноморский флот, тогда смогу
рыбачить в любом районе Мирового океана, включая впадающие в него моря.
У Турции куплю Босфор и Дарданеллы, чтоб каждый раз не пробиваться с
боями в Средиземное море.
Наконец, у Абрамовича перекуплю "Челси" - очень привязался к этой
команде. Многие мои предложения, которые Рома отверг, готов реализовать
сам. Знаю, как добыть Кубок европейских чемпионов и собрать все
остальные троффи Премьер-Лиги, Европы и мира.
При всём респекте к Роме как челсиман, считаю, что в кадровой политике
он неправ. Я бы, пожалуй, пока не продавал Ди Санто, подождал, пока
пацан не заматерет до формата игрока "Челси". Да накупил бы к нему
новых, перспективных игроков: наши уважаемые "старики во многом
израсходовали ресурс, подвержены травмам. На такую команду бабла жалеть
не надо, да покупать не только лучших игроков, но и авторитетных судей.
И поставить на прокорм руководства ФИФы и УЕФы.
Тогда уж что-что, а Кубок европейских чемпионов будет наш - не зря же
моя бедная дочь ныряла, а я парился в жарком Коктебеле!
© Алик, олигарх
06 сентября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияДо чего народ тупой пошел. Во многих американских фильмах про покушения
на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны)
ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным
маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики,
по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без
брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом
деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой
Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной,
конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.
Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее
президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы
случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно
серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на
протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти,
революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса,
пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное -
когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим)
устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось
- и страна кровью умылась. Опять неймется?
Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не
пропустит.
на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны)
ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным
маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики,
по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без
брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом
деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой
Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной,
конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.
Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее
президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы
случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно
серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на
протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти,
революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса,
пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное -
когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим)
устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось
- и страна кровью умылась. Опять неймется?
Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не
пропустит.
Однажды пациенты родростки убежали из интерната для нервнобольных
психикой в институт и там спрятались-и стали инженерами, а я "лох"-нет!
психикой в институт и там спрятались-и стали инженерами, а я "лох"-нет!
как-то я смотрю в окно а там в речку скелеты камни бросают, по рыбе
попадают, а она им меж ребер запрыгивает. А по телевизору тем временем
показывают про то как я на компьютерной клавиатуре набираю сейчас
видеофото! это страшилка - небылица.
попадают, а она им меж ребер запрыгивает. А по телевизору тем временем
показывают про то как я на компьютерной клавиатуре набираю сейчас
видеофото! это страшилка - небылица.
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?