Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

дело было лет 10 назад мы эстонким поисковым клубом приехали на вахту
памяти на невский пятак и синявенские высоты. тогда при захоронении
бойцов павших за нашу обшую советскую родину погибли тысячи солдат. но
было одно но, один из эстонцев по кликухе зюзик\гражданин россии\
ужрался до скотского состояния, а в армии вообще не служил ни какой
посколку он был постоянный житель эстонии, но гражданин россиии. мы
попросили военкома питера толкавшего речь о героизме наших солдат\
пристроить нашего кореша как скрывавшегося от службы в российской армии
за бугром и призвать на службу в ряды армии. полковник ответил без
проблем и достал мобильник. дальше своего приятеля мы поймали
киллометров 50 западнее монумента когда уже ехали домой. вот лучшее
средство для трезвости[email protected] для девушки которая может еще
помнит диму из нарвы или коллеги отзовитесь.

сообщение "СовИнформБюро"
Вчера, утром 28 сентября 2010 года на 75-м году жизни Ю. М. Лужков понес
невосполнимую утрату доверия и отрешился от должности.

Итог 28 сентября 2010 года: Носитель часов за 32 штуки баксов выгнал с
работы носителя часов за 19 штук баксов, а на его место поставил
носителя часов за миллион...

Мораль: не фиг экономить на понтах! Под угорозой носитель часов за 10 с
половиной штук баксов...

если кто забыл то о часах тут: http://www.compromat.ru/page_28439.htm

Читая сегодняшние новости касательно отмены решений Лужкова о запрете
парада геев, понимаешь: Лужкова отправили в отставку. Пидарасы взяли
верх.

Ребята, вот это оперативность. Только вчера в новостях во всю смаковали
уход Лужкова. Главная тема. Отрешили на покой.

Сегодня на викпедии дословно:

Еле́на Никола́евна Бату́рина (р. 8 марта 1963) — крупный
российский предприниматель. Супруга бывшего мэра Москвы Ю. М. Лужкова.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Батурина - вот ссыль

Сегодня уволили мэра Москвы Юрия Лужкова, как отмечает информагентство,
Лужков лишен занимаемой должности с предельно жесткой формулировкой -
"в связи с утратой доверия президента страны".
Интересно, значит он ему до этого доверял и сейчас доверяет другим
работающим госчиновникам......

В Целом, принял решение Презика положительно, а на перспективу -
поменяли сытого жулика на голодного!

Сегодня моя бывшая невеста прислала мне эл. письмо с приложением. Я
думал, что в приложении очередной список вещей, которые она у меня
забыла и которые я ей должен завезти.
Это был вирус...

Сначала про мою тещу! У нее 2 дочери, 2 сына. Ну еще есть
муж-подкаблучник. Он у нее всегда виноватый и поэтому делает всю работу
по дому. А когда у него просыпается мужское самолюбие, она подсовывает
ему бутылочку и опять он на пару недель виноватый и послушный. Сыновья
были женаты много раз, но маму невестки не угодили. Старшая дочь замужем
уже 40 лет. Там тоже матриархат в семье, и хотя зять и крупный бизнесмен
и жена как сыр в масле катается, но все равно теща поедом поедает:
«Сволочь! Испортил жизнь доченьки!». Одним словом змея еще та!
В общем вы поняли что за отношения царят в семье, но!!
Но есть одно исключение: и это исключение я! То есть младший зять. Когда
кто нибудь говорит ей про меня она делает вид, что не слышит. Если я
прошу ее о чем нибудь, просьба выполняется мгновенно и без слова против.
Однажды при семейном застолье попросил принести бутылочку водки ( я
подумал что в холодильнике есть), она в мороз 30 градусов пробежалась по
соседям, но принесла! Все друзья, знакомые и соседи уже почти 30 лет
терзаются вопросом: почему? Но ни я, ни теща секрета не открываем. А
подмывает!
Не утерпел, вам расскажу. Родня моя в интернете не бывает.
Началось все в начале 80-х женился я на севере. Жилья не было, а тут
беременность и женушка привезла меня к маме. Я очень не конфликтный
человек и всю жизнь думал что могу ужиться с чертом, но оказалось нет.
Родилась дочь, жили у тещи, но жизни не было: зять был последней
сволочью. Не шил, не стирал, жрать не готовил, и главное не напивался,
поэтому виноватым себя не чувствовал. Змеиное шипение мне надоело и мы
ушли жить на квартиру. А надо сказать что я в это время вкалывал по
полной, за год я заработал 2-х комнатную квартиру. И бегал по шабашкам
зарабатывал на обстановку.
Сейчас даже не верится, что в те времена ничего не было! Дефицитом было
все! И главным был блат. Все доставалось, только по блату. Что бы было,
что есть, по блату достал полсотни цыплят. Достал кормов и поселил в
сарае у тещи. Тесть ухаживал типа пополам. Но любимый тещин кот
повадился их таскать. Тещенька только по змеиному ухмылялась. Был у нее
во дворе еще один любимчик: кобель. Эта тварь как и тещенька невзлюбил
меня с первого дня. Он гавкал и пытался укусить только меня, ну еще
тестя, пьяного! В общем у меня было 3 врага в одном дворе.
На новый 1982 год было назначено вселение в новую квартиру. А за месяц
до этого я смог достать супердефицит: югославскую стенку. Таких на
область привезли три штуки. У нее только госцена была больше 3-х тысяч.
Во сколько мне это обошлось даже страшно сказать. Зарплата у меня тогда
была 120 р. Все остальное шабашки.
Ну поскольку квартира еще не была готова, ящики со стенкой сложили в
сенях у тещи.
Прошла неделя. Вечером тесть пошел на дежурство, попросил женушку
закрыть за собой. Но не царское это дело двери запирать! Ясное дело в
сени, залезли какие то отморозки. Нашли пол бутылки тестевой заначки,
пару мороженых цыплят, пакет пельменей и почему то ящик с фурнитурой от
стенки. Как вы понимаете все это превратило дорогой дефицит в
бессмысленный набор стеклышек и деревяшек. Главное ни собака не
гавкнула, ни теща не поднялась!
Я попытался получить у тещи вразумительные объяснения произошедшего, в
результате получил истерику и оскорбления. Можете представить мое
состояние когда открыл дверь и вышел на крыльцо?!
И вот он еще один «подарочек»! Любимый тещин кот, нагло несет моего
цыпленка! Удачно подфутболеный кошара бьется о собачью будку! Из будки
выметается собака и бросается на меня. Я не взирая на клыки, хватаю его
за ошейник и начинаю кобелем забивать кота. Когда обе твари перестали
шевелится, я, все еще с останками собаки в руке, повернулся к крыльцу.
Вот тут я последний раз видел тещин взгляд. Больше она, в течении почти
трех десятков лет, смотреть мне в глаза не осмелилась. Куда она делась с
крыльца я так и не понял. Вот только были глаза с тарелку и никого нет!

Расскажите мне тупому, плиз, а что же такого смешного в истории от 24
сентября про УЗИ мозга. Такая процедура действительно существует. В чём
юмор то.

МОВА-УБИЙЦА

На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы
uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/

Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского
языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно
украинский.

© Алик, лингвист

Звоню однажды в определенное место с определенной целью и говорю:
Пришлите мне, пожалуйста, девушку, только не страшненькую а еще лучше
хотя бы симпатишную, а то получится, как с бывшей: я ее ебу, а самому
реально страшно.
(c) Sj aka Железняков ЮЮ

Западная сознательность.
Вот тут у нас все смеются, как в Москве прошел "День без машин",
подразумевая, что в развитых-то странах "совсем другое дело".
Действительно, другое. Знакомый живет в Брюсселе - рассказал.
Там, если в "День без машин" ты на своей тарантайке сунешься в город,
ближайший же полицейский выпишет тебе такой штраф, что в следующий раз
ты охотно поддержишь любую экологическую акцию...
а у нас только цены на общественный транспорт вдвое снизили) ЧК

ПРАВНУК ВОИНА-ОСВОБОДИТЕЛЯ

Когда сестра переехала в Германию, внуку было года 4. Как бывшая
спортсменка, она перестаралась с его физическим развитием, он вырос
силён не по годкам и выглядел маленьким качком. Да если б не локоны,
вполне бы сошёл за арийца – белокурый "красавчэг" с голубыми глазами.

Я тоже приехал в Мюнхен, но не в эмиграцию, а на время – почитать свой
спецкурс в местной политехнической школе. Между прочим, так скромно
именуется один из знаменитых европейских технических университетов с
полуторавековой биографией – в отличие от дремучей неньки, где с дутьём
в незалэжнисть зачуханные школы объявили лицеями да гимназиями,
облупленные ПТУ - колледжами, ... , завшивленные университеты –
академиями.

От университетской гостиницы я отказался, остановился, вестимо, у
сестры. И вместе с ней и внуком выбрался в ближайший выходной погулять в
одном из лучших мюнхенских парков – Westpark'е, благо сестра поселились
там недалеко, на Хрюнерштрассе – Зелёной улице.

А на нашей излюбленной парковой площадке катался на трёхколёсном
велосипедике примерно ровесник внука, таки истинный ариец, такой же
голубоглазый "красавчэг", но с прямыми светлыми волосиками. Нашему тоже
захотелось покататься. Но он уже смирился, что немцы его не понимают, и
без слов остановил юного германского велосипедиста, сгрёб в охапку, снял
с седла, поставил на землю...

И на глазах изумлённых бабушки и дедушки потерпевшего, в неудоумении
хлопавшего глазами, спокойно стал нарезать круги. Мне этот эпизод
напомнил жуткую послевоенную берлинскую фотографию, на которой советский
воин-освободитель насильно освобождает немку от велосипеда.

Нам с сестрой стало очень стыдно, и мы, извиняясь перед немцами,
бросились вдогонку за злодеем. Те покатывались со смеху - такой
непосредственности, такого невиданного нарушения орднунга (порядка) они
ещё не видали!

А их ограбленный внук чего-то возмущенно бубнил, но с ним провели
беседу, усадили к себе на лавочку, и уже оттуда он тоскливо наблюдал,
как русский медведик наяривает на его велосипедике.

Мы познакомились с немцами, разговорились - насколько это было возможно,
на чудовищной смеси английского, немецкого и языка жестов. Но они вдруг
куда-то засобирались.

Вестимо, надо было срочно отдать велосипед, мы попытались стащить с него
захватчика, но тот вцепился мёртвой хваткой в трофей и активно
сопротивлялся. Немцы попросили оставить его в покое, типа, «пусть ему, а
мы вернёмся минут через 40».

И обещание не просто выполнили, а возвратились с новым велосипедом -
нашему злодею, куда более крутым, чем тот, на котором он резвился: хабе
(подарок).

Ну, у советских собственная гордость, я по-жлобски вытащил сармак с
дойчемарками (дело было в 1996) и предложил расплатиться, но дарители
отказались – ещё раз настояв: подарок! Я смирил в себе советскую гордыню
и польскую спесь, поблагодарил, а про себя подумал: может это пойдёт в
счёт послевоенных репараций победителям, на уровне народной экономики?

Малой на время оставил старый велик, вежливо поблагодарил дарителей и
по-хозяйски принялся рассматривать подарок, потом на нём проехался, но
он ему не пришёлся. Он снова повторил немеркнувший подвиг неизвестного
пращура - остановил бедное немецкое дитё, снова сгрёб в охапку, снял с
седла, но не поставил на землю, а усадил на новый велосипед, и жестами
пригласил кататься вместе.

Немцы смотрели на нашего необузданного расфиздяя с восторгом и завистью.
По предприимчивости, физической силе и силе духа он был куда круче их
субтильно-стерильного питюти Макса. И когда мы расстались, обменявшись
телефонами для следующих встреч, они пошли к парковке своего «авта»
(укр.).

И до нас донеслось, как Иоганн (так звали деда), кивая на нашего малого,
доказывал бабке, видать, продолжая многолетний спор о роковой ошибке
Гитлера: что бы фюрер не делал, а Россию победить невозможно. Когда там
таких, как их новый юный знакомец, завсегда оказавались десятки
миллионов.

... А в долгу мы не остались, на следующую же встречу притащив Максику
дистанционно управляемый луноход. Игрушку пришлось купить в двух
экземплярах, второй – нашему, чтобы не всбрендилось отбирать подарок.

© Алик, двоюродный дедушка

В тональность репризе в "основных историях" о новых и старых бритвах,
30% и так далее.
Я всегда задумываюсь, но никогда не могу для себя понять, из чего
высчитывается пропорция. Допустим, мне бодро вещают, что эта бритва
бреет (до)30% чище. Что берем за единицу? Представляется следующее:
испытуемый побрился старой бритвой. Нормально. Кстати, он всю жизнь ей
бреется-и ничего. Следующим утром- новой. Посмотрел в зеркало и увидел у
себя на морде, что побрит лучше аж на 30%? Ну пусть не на 30, пусть хотя
бы на 10- но ведь увидел! Или изготовитель делает какие-то хитрые
измерения? То же с раздражением. Брился он, брился старой бритвой и все
ничего. Зачем ему на 30% раздражения меньше? И что мы принимем за 100%
раздражение? И чем надо бриться, чтобы раздражать морду на 100%?
И вообще, все эти шампуни, собачьи сухарики, прокладки, гели,
эпилляторы, в общем всё, что впитывает, бреет и становится вкуснее на
какие-то там проценты... Как выводятся эти величины!?
"... волосы становятся до 30% мягче..." К чему, бл$&, применяется этот
коэффициент!?!?!??!
Люди! Земляне! Братья и сестры! Объясните бога ради- иначе умом тронусь!

Вспомнился сразу старый анекдот про собачек периодически ходячий в
высших научных кругах нашей прекрасной страны. Наверняка не все слышали.

Одного старого, седого академика журналисты спросили: "А вот чем
отличается Академик от Члена корреспондента?"
Он подумал секунду и ответил: "Представьте себе бежит по улице весной
или осенью стая собак. Как определить вожака? Так вот тот, кто на ссучке
это академик, а все остальные члены корреспонденты".

Приехал я с гастролей, иду домой. Соседка говорит. Мван, да вы ж
квартиру получили. Скажи Ирина, а кому сказать спасибо? Да маме говори.

Ко вчерашней моей истории о случае в больнице, хочу сообщить причину
неудачи акции. Врача предупредил ваш покорный слуга. Считаю, что сообши
я об этом в рассказе - история потеряла бы интригу.
Всем багодаген.

То что я вам расскажу ребята это правда, В рифму, я писать не буду, Про
Маму расскажу. Когда ей было 18 лет, на фронт ушла девчнка.
В то время были Воровшилые стрелки( не выговоришь ребята, черт возьми)
Простите вы меня, что говорю я в рифму Если вы сиотрели американский
фильм, враг у ворот, так это про ( простите вы меня я плачу Если будите
в Еврусалиме, зайдите на аллею славы. Там фотография висит ребята, это
мама. Вы не поворете ребята, что сколько немцев грохнула она, вы не
поверете ребята. А маму звали Надя.

Был в школе у меня приятель, идет и плачет, фамилия у него была Коган, А
было это в третьем классе. Я говорю, Юр что случилось? Евреем обозвали.
А я не знал тогда что я еврей по маме

С новостного сайта:
"В Москве у безработного угнали Bentley"
Неудивительно, что москвичей считают, мягко говоря, снобами.
Ежели тут безработные ездят на Bentley...

Круговая оборона
(рассказ)

– Люди! Лю-у-ди! Мать вашу…! Откликнется мне хоть одна собака, али нет?
Лю-ди! Черт его знает, кому адресовано это воззвание.
Ради любопытства подхожу к дому Степана Антоновича Просвирова; на
входной двери висит амбарный замок, у дома, в пыли лениво роются куры, а
на пороге, щуря глаза от солнца, распластался серый, матерый, шпанистого
вида котяра. Из дома же продолжают доноситься вопли - К окну, к окну
подойди! Что ты как не русский? – негодует Антонович. Подхожу к окну.
Антонович сидит в углу на полу, разложив перед собой молотки, отвертки,
увесистые ключи, стамески – взъерошен и свиреп.
– Слава тебе, Господи – дождался! Кинь покурить, со вчерашнего дня не
курямши.
– Может, я в окно залезу – подам?
– Нет! Стой, где стоишь, здесь тебе делать нечего. Прикурить кинь, у
меня спичек тоже – нема.
Прикуриваю сигарету и бросаю ее в окно, стараясь попасть как можно ближе
к Антоновичу, но, все равно сигарета падает по середине горницы.
Антонович ловко, по-обезьяньи вскакивает на руках из своего угла, волоча
по полу обрубки ног. Поспешно засовывает сигарету в рот и в мановение
ока возвращается на исходную позицию. Прислонившись к стене, он
закрывает глаза и с наслаждением затягивается. Через секунду сигарета
превращается в замусоленный окурок. Обжигая губы, он делает последнюю
затяжку и тушит окурок пальцами.
– Славно пыхнул. Кинь еще, коли не жалко. Эх, надо бы сразу пяток
попросить, что я буду за каждой цигаркой сайгакать? Мне жаль Антоновича
и дабы он и впрямь «не сайгакал» понапрасну нахожу возле дома пустую
консервную банку, должно быть кошачью миску, кладу туда сигареты и
спички и на вилах с длинной ручкой протягиваю их через окно Антоновичу.
– А я уж думал, ты ушел. Вот доживешь: каталку и ту отобрали. У-у,
вражины! – грозит кулаком Антонович в сторону входной двери, – пензию
теперича вздумали за меня получать. Ты, кричат, дурак, усё пропиваешь. Я
вам покажу – пензию! Кто этот порог переступит – так без головы и
останется. У меня есть, чем оборонится, Антонович кивает на ряд
разложенных перед ним инструментов,
– Сзади меня не возьмешь – стена, и с боков – стена, а спереди я им сам
не дамся. Иш, взяли моду над ветеранами измываться: не кури, не пей, не
храпи – пущай теперича на улице освежаются. А усе Шурка – ведьма
поведенная, не даром говорится: нет, злей осенней мухи, да девки –
вековухи. Выбилась в начальство – депутатша, пущай люди добрые
полюбуются, как она родного отца обхаживает. Велика шишка на ровном
месте. У нас дураков власть любит. Филька Рваный весь век на всех
собраниях в президиуме просидел: редьки с квасом дома нажрется, от умных
речей заснет и такую газовую атаку устроит, что даже задним рядам тошно
делается, не говоря уже о председателе и секретарше. Те, бывало, толкают
его, дескать, выйди – Черт Иваныч на улицу, а не то мы угорим до конца
торжественной части. Так и Шурка – поглядеть нее и есть – ошметок
коровьего хвоста, а такую на себя важность напустит – ни дать, ни взять
– королевишна. Как сызмальства мою шею окорячила, так и по сей день не
сгонишь. У меня пензия как у министра, да и так все по хозяйству делаю:
табуретки, лавки мастерю, рамки наващиваю, обувку правлю, кошелки плету
– чего тебе еще, песья твоя требуха, от меня надо? Иш ты, пензию
заграбастала, а я людям должен, брал прошлый месяц литруху в долг, так
что же мне теперь моргать бесстыжими глазами на старости лет перед
народом? Не бывать этому! Костями тут лягу – а не бывать!
Степан Антонович Просвиров личность в округе известная. На войне его
контузило и, когда он бесчувственный лежал на поле боя по ногам проехал
танк. Попал в плен. Положение немцев в то время на Белорусском фронте
было весьма шатким и, предчувствуя скорое отступление, они начали, как
ненужный балласт расстреливать пленных. Антонович уговорил товарищей,
чтобы те, когда по приказу немцев станут выгребать уборную, посадили его
в бочку и, залив нечистотами, вывали в овраг. Иного выхода убежать у
безногого просто не было. Так он, грязный, оборванный, с раздробленными
ногами и с двумя сухарями в кармане неделю полз по лесу. Попал к
партизанам, затем в госпиталь, а далее на поселение в Сибирь, как
человек, сдавшийся в плен. После смерти Сталина, Антоновича
реабилитировали и даже наградили орденом.
Один заезжий писатель загорелся было желанием написать о нем книгу,
считая его подвиг круче Маресьевского, но толи запамятовал, толи умер, а
может, не позволило начальство, посчитав, что и одного примера в нашей
литературе достаточно. Антонович об этом мало сожалеет. Лет пять тому он
схоронил жену и теперь живет вдвоем с дочерью Шуркой, вступая время от
времени в борьбу за свои права.
В это время к Антоновичу через окно прыгает его шпанистый кот.
– А-а, голюбчик, мой пришел меня проведывать – Тришка, – Антонович
целует кота в голову и тот от восторга начинает мурлыкать так, что
слышно даже на улице. – Вот кому жизнь! Не жизнь, а краковская колбаса,
с мармеладом на голландском сыре – вольный ветер: ни печали, ни забот.
Споткнётся на него крыса – поймает, а нет – пускай себе живёт. Тришка в
крысах разочаровался: их миллион, а он один, разве со всеми управишься,
когда одни кошки одолели. Дел у Тришки невпроворот: и с котами подраться
надо, и песенку душевную кошечке спеть, и дома всё проверить, где какая
кастрюля не закрыта. Иной раз так умориться, что и на печку не бывает
сил забраться – падет замертво прямо возле порога, как собака. Ох,
Тришка, одолели нас с тобой хлопоты.
Вскоре объявилась и сама притеснительница прав и свобод Антоновича –
Александра.
– Ты чего тут? – вместо приветствия поинтересовалась она.
– Да вот дед закурить попросил.
– Нечего ему курить – пока дом не спалил. Не вздумай ему денег в долг
дать, я отдавать не буду. – Александра отперла дверной замок и осторожно
заглянула во внутрь:
– Еще не навоевался?
– Ага! – встрепенулся Антонович, – прибыла, вражина! Ну-ка сунь сюда
свою морду. – Брошенный Антоновичем молоток ударился об дверь, обвалив с
дверного проема кусок штукатурки. Александра испуганно прыгает в
сторону. – Я тебя научу Родину любить! Рано ты меня в запас списала. –
Антонович с ловкостью фокусника извлек из кармана огромный магнит, с
привязанной к нему леской, и с помощью его возвратил молоток на место.
– Дай хоть поросят накормить, паразит. – Просит Александра.
– Пока не возвернешь пензию, ни одна вражья сила в этот дом не
просочится. Отдам сам, значит – бери, а нет – не подходи к моим деньгам
близко.
– Я, вообще, справку достану, что ты недееспособен – узнаешь тогда
«пензию».
– Я те достану! – взрывается Антонович. – Ты у своих хахалей доставай,
пока они на стороне не поистерлись. Не зли меня, чертова душа! Дом
спалю, ни окон, ни дверей не оставлю – мне хрен один.
–Вот придет Борька вечером, он тебя обезоружит. – Борька – это местный
деревенский альфонс, к услугам которого иногда прибегает Александра.
– Пусть попробует! Видишь, – Антонович поднимает с пола стамеску, – Так
и войдет, как в масло.
– Посадят тебя – дурака!
– Пущай сажают. Мне что здесь тюрьма, что там. Ну-ка, Тришка, взять её,
суку! – Антонович приподнимает кота за бока и подбрасывает вперед в
сторону Александры. И тут случается то, чего я никогда за свою жизнь не
видел: кот поднимает шерсть дыбом, выгибает спину дугой, прижимает уши и
начинает, завывая, шипеть на Александру, – Тришка, не робей!
Взять-порвать! Нападай смелее, дам поддержку!
– Вот, дармоеды! – Возмущается Александра, – Этот ещё гад облезлый на
меня скалится. Погоди, сволочь, дождешься ты у меня! Я тебя теперь на
кормлю. Пусть тебя теперь твой хозяин кормит, только когда ему тебя
кормить, если он после пенсии неделю в саду к верху яйцами валяется?
Тут Александра, чисто по женской привычке, явно преувеличивает –
Антоновича скорее можно отнести к разряду умеренно пьющих, нежели
беспробудных пьяниц. Хотя нет-нет и ему попадает вожжа под хвост –
сказывается дефицит общения и тогда на парадно-выездной коляске: четырёх
колесной с рычажным приводом и откидным верхом (кстати тоже –
самодельной) Антонович подъезжает к магазину, где его, как ворон крови,
уже ждут массные алкаши. Они начинают катать деда по округе, пока у того
не кончаться деньги, или эту лавочку не прикроет Александра.
– Тришка, взять-порвать, нас не запужаешь!
– Постыдился бы – уже восьмой десяток, чего тебе не хватает? Одет,
накормлен, обстиран, а водку всю не перепьешь.
– А почему мне не выпить? Али я того не заслужил? Подумаешь: выпью,
песню какую спою, я что, хулиган какой? Небось, борова своего – Борьку
не знаешь куда посадить, чем угостить, а он все одно, как блудный кобель
по всей округе рыщет. Вековух нынче много – в войну того не было.
Упоминание об ее несчастной доле вводит Александру в краску, и она,
смущенная, отходит от двери. Меня душат спазмы смеха, и чтобы не
расхохотаться в ее присутствии, я начинаю нарочно кашлять и тоже отхожу
от двери.
– Слушай, залезь к нему в окно, будто покурить, отбери у него эти
проклятые молотки, ей-богу, скотина со вчерашнего дня стоит не
кормленная, – Александра улыбается, подстрекая меня на вероломство.
Она на редкость, мягко говоря, непривлекательна: высокая, сутулая,
худая, с желтым лицом и с бесцветными, словно зимнее небо, глазами. В
добавление ко всему, природа наделила ее какой-то особенной утиной,
вразвалочку походкой – словом, « у граций в отпуску» – вероятно в этом и
сокрыта причина ее не сложившийся личной жизни. А в целом Александра
добрая и умная женщина, чтобы в сердцах и не говорил о ней Антонович.
Тем не менее, на предложенную мне провокацию, я отвечаю категорическим
отказом – нет занятия более неблагодарного, чем лезь в чужие семейные
дела.
Вечером того же дня Антонович уже выезжает из дома на каталке румяный и
довольный. Устроившись под лозинкой, он достает из внутреннего кармана
пиджака плоскую фляжку из нержавейки и делает несколько глотков, затем
вынимает из другого кармана кусок хлеба, нюхает и прячет обратно,
сосредотачивается, как бы прислушиваясь к внутреннему, душевному
состоянию. Медленно тает летний вечер, смеркается, на темнеющем небе
проклевываются первые звезды, в траве весело, без умолка стрекочут
кузнечики, сладко пахнет свежескошенным сеном – благодать.
« Эх, дороги, Пыль да туман, Холода тревоги, Да степной бурьян…»

жалобно выводит Антонович, но песня сегодня почему-то получается
какая-то бескрылая, словно духа ей не хватает взмыть в поднебесье, хоть
что с ней делай. Вновь появляется фляжка и кусок хлеба, но и это
положение дел не спасает, да и Бог с ней, с песней и без нее хорошо.
Вскоре, оставив вокальные потуги, Антонович засыпает. Завтра он будет
вновь править обувку и мастерить табуретки, и даже косить траву – для
этого у него есть специальная каталка. Из дома появляется Александра,
заботливо накрывает отца одеялом и увозит, стараясь не разбудить. На
кровать Антоновича, вероятно, уложит все тот же альфонс – Борька, и в
доме Просфириных вновь воцарит мир, скорее всего, до следующей пенсии.

31.01.2000 год.

ОБЪЕЛ РЕБЕНКА-3

В своё время шурин, году в 70-м, то ли по ошибке, то ли из-за
рассеянности сожрал приготовленное для маленькой дочери. А когда получил
выволочку от ейной матери, авторитетно:

- Главное, чтобы у ребёнка был сытый, здоровый отец!
(об этом было поведано в истории №4 в "Остальных" от 13.10.4)

Спустя 20 лет, году в 1990 точно так поступил со своим сыном Винсентом и
королевский пудель Атос Второй, а на справедливые упрёки:

- Главное, чтобы у ребёнка был сытый, здоровый отец!
(история №15 в "Остальных" от 27.05.05)

А ещё через 20 лет подошла очередь нашего кошака Тиграна. Котяра ценой
шрамов, бахромы на ушах и другими украшениями настоящего мужчины добился
полной гегемонии во дворе, и теперь все котята - наши. Как говорится,
внуков любят больше, чем детей. И мы проявляем о них заботу.

Сначали пытались стоять в подземном переходе киевского метро "Дарница".
с табличкой: "Отдаём породистых котят в добрые руки - бесплатно".
Оказалось - неэффективно, за тяжкий день нашлись хозяева лишь парочке
Тиграсиных отпрысков.

Но, славьте господи, оказалось, мы залезли на чужую территорию, как Шура
Балаганов в угодья Михаила Самуэльевича Паниковского: оказывается, сбыча
котят - тоже бизнес.

И мы с удовольствием и за умеренную плату прекратили рейдерство в чужой
бизнес в пользу проверенной профессионалки по сбыче котят. Она и
пристраивает их в семьи. На своём рабочем месте - том самом подземном
переходе метро.

Проверенная - она связывает нас с новыми хозяевами, мы с ними
обмениваемся информацией, а когда и фотками питомцев. То есть,
убеждаемся, что она их продаёт, а не выбрасывает, не топит и не отдаёт в
ближайшую точку общепита на кроличье рагу...

Работа с нами у неё постоянная, так как эта сволочь Тигран обожает
жениться, котята не переводятся. Все советуют его кастрировать, но
жалко. А котят, пока они непристроенные, подкармливаем во дворе, где они
живут под наблюдением благородных мамаш Мани, Чернушки, Принцессы и ещё
кого - всех благоверных этого многожёнца не перечислить.

Иногда берём домой - ну, там, подкормить, показать Буле, которая уже из
дома не выходит, а в числе остальных сдвигов вдруг прониклась симпатией
к кошакам, хотя предыдущих лет 80 их не жаловала.

И вот дочка приносит домой трёхмесячного Мурзика из очередного помёта.
тот дрыхнет с папашей в обнимку. Идиллия: мурлычат, обмениваются
впечатлениями и блохами. Тигран сыночка облизывает - умывает. Не спят -
играются, носятся друг за дружкой. Тиграну два с половиной года, ещё
молодой и сам непрочь поиграться.

Потом их стали кормить. Сначала - Тиграна, основной жрец. Он насытился и
отвалил. А к тому что не доел, добавили и позвали малого. Но когда он
было приступил, Тигран по-матерински взял его за шкирки, отнёс к входной
двери и заорал, чтобы сыночка отпустили во двор. Типо, папа ему надоел,
и он соскучился за мамой. Сам же дожрал всё в мисочке и тщательно её
вылизал.

Мы подвергли его укоризне, типо, Тигран, вы себя ведёте как жЫвотное! На
что котяра нам ответил аки шурин в подобном случае 40-летней и Атос
Второй - 20-летней давности:

- Главное, чтобы у ребёнка был сытый, здоровый отец!

© Алик, босс Тиграна

Пытался отыскать отзыв о греческой водке, и вот, что нашел.

Московский "Кристалл" выпустил новую водку

Московский завод
"Кристалл" выпустил новую водку "Зимняя Дорога". Продукт среднеценового
сегмента как для российского рынка, так и для продажи в других странах
был презентован впервые на выставке "Продэкспо 2010" в г. Москве. Яркий
эмоциональный дизайн упаковки, в котором воплощена история возвращения
домой, вызывает теплые чувства, уверен производитель. Ассортиментный ряд
состоит из двух позиций: водки "Зимняя Дорога", имеющей традиционный
вкус; водки "Зимняя Дорога ночная", в состав которой входит настой мака.
Водка "Зимняя Дорога" разливается в стеклобутылку объемом 0,5 л. По
материалам "Alcoexpert".

Недавно президенты решили повыпендриваться и устроили авторалли на
СТАРЫХ "Победах". А потом сели на НОВЫЙ вертолет и улетели. Было бы
лучше для обеих стран, если бы они сделали наоборот.

Получил рекламу на email: UGG is about accessible luxury
(UGG - это доступная роскошь)
us.smugmug.com/Humor/CompleteIdiotsGuide/13837864_h6X2V#1014103607_NQcvs

Было это в 1979 году. Сидим в ресторане это был дом кино. Вдруг звходит
Высоцкий, и к нам. Слушай Кипа. был такой деятель его знала вся Москва,
у тебя нет знакомых музыкантов? Ну как же, вот они сидят.
Парни, мне срочно нужно записать фонограмму к фильму. Ну конечно
Владимир Семеныч, какие разговоры. Приходим на Малую Грузинскую, где он
жил. Что мне запомнилось? , большой портрет Марнины Влали, расстроенное
пианино и классный человек. Мы не хотели брать деньги, но он всеравно
засунул нам по 50 рублей. Вот такая история

Один мой знакомый пожаловался на то, что ему приходится для себя
использовать много мазей. В юности он от брата, вернувшегося из армии
подхватил грибок и вынужден всю жизнь использовать мазь ЛАМИЗИН. В
августовский смог в Москве он, как и более 5000 москвичей получил сыпь и
вынужден использовать мазь ДЕРМОВЕЙТ (помогла). Когда лет семь назад в
Москве были сильные морозы он застудил сидалищный нерв и поясницу,
которые мажет АПИЗАТРОНОМ и КАПСИКАМОМ. От какой то дамы он подцепил
герпис на член и вынужден мазать его ВИФЕРОНОМ. Посмотрев рекламу по
телевидению он купил лосьен испанского производства для роста волос HAIR
GROW+, но через 5 недель применения ничего не выросло, хоть реклама и
обещала. Короче кругом одни инфекции.

Так, зарисовка....

«Награда нашла героя»

Шестилетняя бельгийская овчарка - «сотрудник» криминальной полиции по
кличке Фаро - задержала в Кантоне Базель (Швейцария) особо опасного
преступника, за которым полиция — включая спецподразделения - безуспешно
гонялясь 9 дней. Конкретно покусанный преступник сдался полиции без
сопротивления. По данным комиссара криминальной полиции Базеля Фаро был
награжден большим куском сервелата. Фото «героя»:
http://www.blick.ch/news/schweiz/faro-schnappte-kneubuehl-156743

начнем серию не люблю китайские мобильники. у моего глючит будильник. то
есть периодически он не работает. а начинает включаться сразу после того
как мне на него позвонят. типа вы меня разбудите а уж я то...

После отсылки придуманной истории (№2 за 16.09.) про одеяло, прочитал
историю жене. Жена смеялась, а потом отобрала 2 000 рублей и пошла
стирать двухспальное одеяло...

Петруха

Воспоминания, всплывшие вдруг от рассказа *grubas*:
"Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги
слегка ослабили хватку..."
--------------------------

Идет по советской улице 1988 года человек, а навстречу ему другой.
Встретились.
"Что ты здесь делаешь?"
"Как что, живу!?"
"А я был уверен, что ты давно уже за пределами Советского Союза!"
"Ну да, ну да, хотелось бы! Да вот, воссоединяться не с кем." Кто жил за
кордоном и мог бы прислать приглашение, хотя бы в гости, предложил
человеку пойти в помощники к одному известному в Союзе режиссеру
документального кино. То есть жизнь человека будет продолжать протекать
в огромной красивой тюрьме с заборами в виде государственной границы
Советского Союза.
И в ответ слышит: "Сейчас все намного легче. Мои знакомые получили вызов
и уехали без проблем. В виде благодарности тем, кто им помог, они
пообещали вызвать еще одну семью, очень желающую... Пиши свои данные,
жди вызова и т. д. и т. п."
Человек нарисовал необходимые координаты всего семейства по памяти,
поблагодарил и пошел дальше, мучительно вспоминая, с кем он сейчас
разговаривал, и каким образом он с ним знаком. Человек жил, учился и
бывал в нескольких городах, имел много разных знакомых, и обычно с
трудом вспоминал кого, из каких городов и лет он знал. Однако, никаких
подозрений в том, что это шутка или ошибка быть не могло. Человек мечтал
свалить из страны победившего социализма-коммунизма с 1972-73 года,
когда ему было лет 12-13. Если когда-либо разговор затрагивал данную
тему, то ответ был однозначен всегда - на hуй, на hуй из страны и как
можно быстрее...
Через какое-то количество месяцев пришел вызов. Это значит, что все
перечисленные в бумажке уезжают вместе.
Я не помню в какой период времени человек решил продать государственную
квартиру, в которой жило семейство (возможно уже после получения
вызова), но расклад был один - соответствующая запись в Загсе с
последующей пропиской на жилплощади, а потом развод.
Развод с первого раза не прошел - причина была "неправильной". То есть,
если одна половинка семьи хочет покинуть пределы Союза навсегда, а
другая - нет (границы государства при этом охраняются системой Овира),
то это еще не повод для разрушения советской семьи. Даже если половинки
никогда более не встретятся.
Человек уже был знаком с судьей, который проводил заседание, по другому
гражданскому делу. Поэтому он решил после всего выяснить, где произошел
сбой. Судья сказал, что одна из причин, по которой разводят без
дополнительного срока для проверки прочности отношений - невозможость
выполнения супружеского долга одним из членов семьи. В следующий раз
развод был получен.
Человек продал государственную квартиру остающейся половинке.
Впоследствии, до человека дошли непроверенные слухи, что половинка не
смогла удержать в своих лапах добро, доставшееся очень недорого. Но, к
сожалению, свою голову никто не может одолжить ближнему, даже на
короткое время.
В начале 1990 года семья пересекла священные границы Советского Союза.
Человек ни разу не пожалел о приобретенной свободе и потере Советского
гражданства. Двое членов семьи лет 10 ностальгировали...
Однако, в нашем болоте было легче жить, чем там, откуда рассказ
*grubas*.
P.S. Единственное воспоминание человека, острое до боли в сердце - запах
сосен, моря, белого песка и солнечного дня на побережье Балтийского
залива в Латвии.

"Я могу вам сказать откровенно, что, может быть, не всем даже нравится
такого рода стратегическое взаимодействие, которое существует между
нашими странами. Но мы понимаем, что это взаимодействие в интересах
наших народов, и мы будем его всячески укреплять, нравится это кому-то
или нет!"
Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев

"Советский Союз оккупировал слишком много территорий+
Примерно сто с небольшим лет назад они отрезали всю область к востоку от
озера Байкал с Боли (Хабаровск) и Хайшеньвэем (Владивосток) и
полуостровом Камчатка. Этот счет не так легко списать. За это мы с ними
еще не рассчитались".
Мао Цзедун

После заключения Кремлем долгожданного договора о дружбе и
добрососедстве с Китаем, президентом России Путиным В. В. и
Председателем КНР Ху Цзиньтао 14 октября 2004 года подписано дополнение
к соглашению, о российско-китайской государственной границе, согласно
которому произошла передача территории общей площадью 337 квадратных
километров: острова Большой (верховья реки Аргунь Читинской области) и
островов Тарабаров и части Большого Уссурийского.

Передача островов Китаю грозит стратегической безопасности Хабаровска,
Дальнего Востока и России. При начале военных действий китайская армия
будет в Хабаровске через два - три часа, потому часть острова Большой
Уссурийский принадлежит Китаю, а другая часть России с выходом в центр
Хабаровска. Раньше на острове был укрепрайон, в случае военных действий
он прикрывал город, теперь его нет, он ликвидирован.
Город остался без прикрытия, при взятии города будет взят
железнодорожный мост на Амуре и перерезана железная и автомобильная
дороги, Дальний Восток будет отрезан от России. Дальнейшая его судьба
будет решена Китаем в считанные недели. Россия помочь ничем практически
не сможет, у неё нет сил и возможностей.
Армия развалена и деморализована. Вооружение по большей части пришло в
негодность, нового нет или поступает в войска в ограниченном количестве.
После модернизации армии от неё ничего не осталось, кроме 85 необученных
бригад, которые ни разу не участвовали в реальных боевых действиях.
Массовое сокращение армии, офицерского состава оставили Дальний Восток и
Восточную Сибирь без силового прикрытия от внешнего врага.

Если придется перебрасывать войска из центральной части России, то это
не реально, у нас нет соответствующей техники и средств. Китайские
диверсанты перережут железную дорогу, взорвут уязвимые места мосты и
тоннели, а для большей дестабилизации положения гидроэлектростанцию или
каскад гидроэлектростанций.

Для большей дестабилизации диверсионные акты проведут на Урале и в
Центральной части России на линиях электропередач, газопроводах и
нефтепроводах, потому что эти объекты сложнее охранять из-за их
протяженности и разветвленности. Если диверсионно-террористические акты
пройдут зимой, то города останутся без электроэнергии и теплоснабжения,
начнется паника и хаос, люди будут бороться за тепло и еду. Начнутся
грабежи и разбои, будут разграблены магазины и продовольственные базы и
склады. Власть будет не в состоянии ничего сделать и исправить ситуацию,
так как кроме словоблудства и пустословия в её резерве ничего нет. Здесь
пустопорожними обещаниями ситуацию не исправишь. В России наступит
коллапс.

Исполнители найдутся внутри китайской диаспоры с ее разветвленной
агентурной и разведывательной структурой, уже, видимо, имеющей свои
боевые диверсионно-террористические отряды с полным арсеналом вооружения
и средств для проведения спецопераций на территории России.

Китай готовится к войне, он с каждым годом увеличивает свой бюджет. На
2010 год он равен 78 миллиардам долларам, а скрытая его часть может
составлять еще 30-40 процентов от этой суммы.
В своем арсенале китайцы имеют вооружения от стратегических ракет до
современного стрелкового оружия.
Китайские ракеты могут долететь до Москвы, Нижнего Новгорода, а Урал,
Восточная Сибирь, Камчатка, Дальний Восток находятся полностью под
прицелом китайских ракет. Авиация Китая свободно может бороздить наши
воздушные просторы на востоке, потому что там нет практически
противовоздушной обороны.
Военно-морской флот КНР по качеству вооружения и количеству судов уже
обошел Российский, а субмарины Китая свободно могут плавать в
приграничных водах России.

Народно-освободительная армия Китая (НОАК) насчитывает 2,25 миллиона
солдат, в случаи военных действий может поставить под ружье до 208,1
миллионов солдат, хорошо вооруженных и обученных. Китай регулярно
проводит учения НОАК по отработке наступательных операций, с переброской
войск на расстояние до 2000 километров, этого хватит как раз, чтобы
дойти до Байкала.

Китай не только в вдоль общей границы с Россией ведет, активное
приготовление к военным действиям он готовится к войне с Россией в
Арктике. Он развернул программу по строительству ледоколов, его
ледокольный флот пополнился первым ледоколом "Снежный дракон". Цель
Поднебесной захват России с севера и контроль арктического маршрута.
Тот, кто получит контроль над арктическим маршрутом, будет
контролировать новый путь мировой экономики - говорят в Поднебесной.

Целью использования ледоколов может быть проводка десантных кораблей
через льды Охотского моря к городам Магадан, Палана, Охотск, Николаевск
- на Амуре, а также к острову Сахалин, полуострову Камчатка (городам
Петропавловск - Камчатский и Усть -Камчатск, Корф), далее Берингово
море, город Анадырь, Берингов пролив, выход в Северный Ледовитый Океан,
вдоль северного побережья России с заходом в устье рек Лена, Енисей,
Обь, с высадкой десанта и взятием стратегически значимых объектов и
городов. Река Лена Вилюйск, Якутск, море Лаптевых губа Буор-Хар порт
Тикси. Река Енисей города Дудинка, Норильск, Игарка, Тура. Река Обь
Салехард, Лабытнанги потом железной дорогой на Воркуту, Югра, Тобольск
дальше на Тюмень, эта десантная операция принесет России
катастрофические потери, она лишится всех крупных нефтегазовых
месторождений.

Начало НОАК крупномасштабной наступательной операций вдоль всей
сухопутной границы и высадка десанта на севере России завершится полной,
быстрой победой Китая и отторжением территории России до Урала.
Проведению Китаем морских десантных операций будет способствовать то,
что у России нет постоянной сухопутной связи с этими территориями и
городами, единственная связь это река - река или море - река. Для этого
не нужно большого числа войск, достаточно хорошо обученной и
подготовленной роты или батальона, так как местные жители и воинские
части, находящие на этой территории не смогут оказать большого военного
сопротивления. После того как вся территория до Урала будет захвачена,
россияне будут депортированы за Урал или уничтожены. Победителей не
судят.

Российское руководство, понимая, что с помощью не обученных бригад
безопасность страны и свою не защитишь, во имя сохранения целостности и
неприкосновенности России в будущем конфликте с Китаем или другим
агрессором, принимает военную доктрину.
Согласно новой доктрине Россия оставляет за собой право применения
ядерного оружия в случае угрозы существованию государства, это не от
хорошей жизни, нам просто нечем воевать, нет солдат, хорошо обученных и
подготовленных встать на защиту Родины, а офицерские кадры разогнаны и
деморализованы.
Армейская реформа по переводу армии на контрактную профессиональную
службу провалилась.
Руководство страны добивались от армии лояльности, а не
профессионализма.

Китайцы принимают закон о мобилизации. Закон направлен на улучшение
системы оборонной мобилизации страны, определяет ее основные принципы и
механизм осуществления. Согласно новому закону, правительство в таких
обстоятельствах имеет право усиливать контроль в управлении финансами,
транспортом, торговлей, средствами связи, деятельностью СМИ, включая
Интернет, использованием питьевых и продовольственных источников.
Китайцы начинают создавать стратегические запасы газа, предполагается
соорудить 10 гигантских хранилищ газа, а также создать стратегические
запасы нефти на случай непредвиденных обстоятельств и войны.

Китай активно строит огромные подземные бункеры для эвакуации при
землетрясениях, пишет агентство Синьхуа.
Один из них будет открыт в ближайшее время в центре мегаполиса Нанкин.
"Подземный город" площадью 16 гектаров сможет вместить до 6,6 тысячи
человек. В нем будут находиться не только временные жилища, но и
госпитали, продуктовые склады, печи по сжиганию мусора. Люди смогут
автономно прожить в таком бункере в течение месяца. В столице КНР уже
действуют 15 сейсмоубежищ, которые могут принять до 200 тысяч человек.
Это не сейсмоубежища, а настоящие бомбоубежища на случай ядерной войны с
Россией, ответ Китая на новую доктрину России о применении первой
ядерного оружия в случаи агрессии.

Китай начал перенос военных предприятий из больших городов в провинции в
глубь страны и рассредоточивать их по территории, это делается для того,
что бы противнику в случаи войны их труднее было уничтожить.

Принятая в Китае программа строительства вооруженных сил состоит из трех
этапов.
Первый этап ВС достигли способности защитить жизненные интересы Китая, в
том числе путем успешного ведения локальных войн низкой и средней
интенсивности по всему периметру границы, а также "эффективно сдерживать
и устрашать потенциальных противников".
Второй этап ВС должны превратиться в силу, "гарантирующую расширение
стратегических границ и жизненного пространства".

Третий этап должны быть созданы ВС, способные "одержать победу в войне
любого масштаба и продолжительности с использованием всех средств и
способов ведения вооруженной борьбы".

После завершения третьего этапа у НОАК не будет соперников, Китай будет
расширять стратегические границы жизненного пространства далеко за
пределы границ КНР.
Оборонять территории Восточной Сибири и Дальнего Востока России
практически нечем. Что делает руководство страны для укрепления
целостности и безопасности родины?
Высшее образование переведено на коммерческую основу, ликвидированы
научные лаборатории и КБ, практически прекращено финансирование научных
исследований и разработок, ученые вынуждены уехать от безденежья и
нищеты за границу.

В промышленности сотни заводов остановлены и разрушены, безвозвратно
потеряны уникальные технологии, рабочих просто выгнали на улицу.

С земли Российской исчезли тысячи деревень. Вымерли миллионы мужиков
Российских от беспробудной пьянки, которая творится в Российской
деревне, от безделья нищеты и безвыходности.

В деревне нет работы, так как уничтожено большинство
сельскохозяйственных отраслей, единственно, что осталось это
зерноводство. Деревня это корни России. Если мы уничтожим деревню, мы
погубим Россию.

Армия деморализована и не боеспособна, нет современного оружия. Реформа
в армии не принесла положительного результата. Тысячи офицеров
безжалостно изгоняются из армии и флота. Численность Вооруженных Сил
сокращена до угрожающих размеров. Уничтожаются целые научные военные
школы. Ликвидирована военная наука. Катастрофа уже произошла Россию
защищать некому, нет у неё больше лучших друзей Армии и Флота.

С 7 мая 2008 года у нас появилась новая форма государственного правления
ТАНДЕМ. Он, заботясь о безопасности родины её народа, принимает
программы, пишет указы, постановления чтоб лучше жилось народу
российскому. Вся эта забота об отечестве заканчивается на уровне
говорильни. ТАНДЕМ принимает со своим стратегическим партнером Китаем
программу Сотрудничества между регионами Дальнего Востока Восточной
Сибири российской Федерации и Северо Востока Китайской Народной
Республики (2009 2018 годы). По программе Россия предоставит сырьевую
базу Дальнего Востока и Восточной Сибири китайцам. Соглашение о
сотрудничестве до 2018 г. предполагает совместную разработку российских
месторождений, но перерабатывающие и производящие предприятия будут
строиться на китайской территории.
Китайцы нам построят пункты пропуска на границе, мосты, дороги к
месторождениям и займутся их разработкой, кирпичные заводы, жилье. Это
всё делается для того чтоб вывозить наше сырье в Китай и там
перерабатывать.
С военной точки зрения это всё надо для оккупации территории, чтоб
быстрее прошли войска и боевая техника в глубь России.

Китаю отданы месторождения золота серебра, стратегического сырья
вольфрама, молибдена, меди, ванадия. Это всё вернется в Россию в виде
танков, самолетов, ракет вместе с НОАК. Жилье, построенное китайцами,
пригодится для их же граждан. Потому что Китай приходит сюда
основательно и навсегда.

Китай начинает, вмешивается в управления наших территорий, финансирует
выборы, избирательные компании, мэров городов, ведет подкуп чиновников и
представителей власти. Появляется политическая и экономическая элита,
скупленная Китаем и обслуживающая его интересы. Граждане России решившие
заняться сельским хозяйством, производством, бизнесом, не могут получить
землю, разрешения лицензии, кредиты, всё
блокируется прокитайскими продажными чиновниками, верно стоящими на
службе ТАНДЕМА.

В Китае идет уплотнение населением территорий прилегающих к границам
России, только в двух провинциях прилегающих к границе на Дальнем
Востоке проживает 141 миллион человек, а на Дальнем Востоке и Восточной
Сибири всего 6 миллионов человек. Россияне с Дальнего Востока и
Восточной Сибири бегут в европейскую часть страны, потому что не видят
перспективы для себя и боятся за свою безопасность. Причина в китаизации
этих территорий под лозунгом стратегического партнерства. В скором
времени этнических китайцев на Дальнем Востоке и Восточной Сибири будет
больше чем россиян, они могут диктовать свои условия и порядки. В чем
причина такой бескорыстной любви и щедрости ЕР и Тандема к Китаю, может
быть получение каких-то преференций? Китай заинтересован в стабильности
и устойчивости правящего режима, так как в случаи смены власти будут
пересмотрены кабально колониальные условия выгодные для Китая и
противоречащие интересам России. Его задача как можно дольше сохранить
режим ТАНДЕМА и подготовится для оккупации Дальнего Востока и Восточной
Сибири.

ЖОПА АНДЖЕЛЫ ДЭВИС

"... я и в бреду все смотрел передачи, всё заступался за Анджелу Дэвис"
В. Высоцкий. "Жертва телевидения"

За последние лет 30 наша семья дважды встречалась с мировой
знаменитостью, лауреатом Международной Ленинской премией «За укрепление
мира между народами»", кавалером кубинского ордена Плайя Хирон Анджелой
Дэвис.

Первыми встретились моя тогда юная жена и уже пожилая тёща лет 30 тому
назад в киевском ботсаду Академии наук УССР. Сидели они на лавочке,
откуда открывался прекрасный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь. Дышали
(воздухом), наслаждались чудесным видом. Как говорится, чинили примус,
никого не трогали.

Вдруг к ним подбегает запыхавшийся мужчина средних лет, в костюме, при
галстуке и начищенных штиблетах. Сначала не обращает на них внимания и
лихорадочно подбирает вокруг лавочки окурки, бумажки, мелкий мусор.
Часть выбрасывает в урну, часть просто запихивает себе в карманы. Затем,
наконец, обращает внимание на дам и строго внушает:
- Чтоб вы тут больше не мусорили!

Тёща взбухает:
- А мы разве мусорим? Да и как вы смеете так грубо разговаривать с
незнакомыми, да ещё женщинами?

Мужик побежал дальше, не вступая в полемику с очень гордой и чванливой
профессорской дочерью, коей считала себя тёща, хотя её папа давно побил
с ней горшки, и его сдали в богадельню.

Мужик исчез за поворотом, а моя будущая тёща продолжала с негодованием
пыхтеть, пока не показалась толпа явно чиновничьего люда. В центре толпы
возвышалась над всеми большая курчавая шапка черных волос, а под ней –
Анджела Дэвис, портретами которой пестрели газеты, улицы, а особенно
площади, где проводились бурные митинги в её защиту под лозунгом «Руки
прочь от Анджелы Дэвис!»

Известно, что в США ей не повезло: как коммунистку, да ещё связаную с
партией "Чёрные пантеры", её засадили в каталажку, поскольку из
принадлежавшего ей пистолета кого-то там убили.

У неё было железное алиби: если б сама захотела кого убить, эта могучая
баба могла решить вопрос одним ударом, пистолет ей без надобности. Пока
она сидела, в СССР и его странах-сателлитах развернулась истерия под
лозунгом «Свободу Анджеле Дэвис!».

Вестимо, Штатам было плевать на всю эту компанию, суд у них зависим
только от Закона. Но жюри присяжных её оправдало за отсутствием веских
доказательств. Наши тут же изобразили победу над американским
империализмом - примерно как петух думает, что солнце взошло из-за его
кукаренья.

Анджелу как боруху с империализмом, храбрую коммунистку пригласили в
СССР, отстегнули Международную Ленинскую премию «За укрепление мира
между народами»", всюду возили и в конце-концов завезли в киевский
ботсад Академии наук УССР, где её внимание во время прогулки обратили на
чудесный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.

Увы, место для любования выбрали, по отношению к виду, удачно. А вот по
отношению к тёще – не очень: могучая черная жопа Анджелы оказалась в
метре от тёщиного лица, полностью закрыв этот самый вид на Днепр и
Выдубецкий монастырь.

Тут интеллигентка-тёща, очень гордая и чванливая профессорская дочь, ещё
не остывшая от предыдущего хама, выдала Анджеле по полной. Типо, хамка,
черномазое быдло, уголовница хренова, и т. д., и т. п.

По себе знаю, что значит угодить под гнев этой, как бы помягче
выразиться, ну, ... да ладно, профессорской дочки!

Естесссно, слов Анджела не поняла, но в смысл врубилась и, храбрая
американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище,
осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?), - ретировалась
подальше, не рискнув навсегда остаться передним планом вида с этого
места на Днепр и Выдубецкий монастырь.

Сопровождавшие её казённые лица ринулись за ней, тоже убоявшись
связываться с разъяренной аборигеншей. Думаю, оправдывались потом
страхом нарушить протокол приёма высокой (футов 6) американской товарки
СССР по борьбе с американским империализмом, пусть уже и загнивающим.

А тёща ещё долго негодующе пыхтела. Дочка пыталась её утихомирить:
- Мам, это же Анджела Дэвис, её выпустили из тюрьмы...
- Зря выпустили, там бы и сидела! Вышла, понимаешь, чтобы выставлять
передо мной свою чёрную жопу!

... Больше Анджелу Дэвис они уже никогда не встречали.

... А вот я встретил. В коридоре одного калифорнийского университета.
Практически не изменилась, только часть кудряшек из её могучей
негритухесной причёски стала седой.

О том, что она - лесбиянка и о встрече Анджелы в Киеве с моей будущей
родней тогда ещё ничего не знал. Иначе бы не стал её останавливать - от
стыда за тёщу. да и сам лесбиян, но лесбиянок ненавижу.

А так – остановил, извинился и признался, что я из Советского Союза и в
своё время активно участвовал в митингах в её защиту. Естественно,
смолчав о «добровольности» явки, да и ни к чему эти старые подробности.

Суровое лицо Анджелы вдруг смягчилось, и она спросила:
- Профессор (на мне был бейдж), а почему вы это делали?
- Был идиотом!

Тут храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму,
американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда
было?),.. трагический развал СССР, болезненный разрыв после ГКЧП с
американской компартией... - развернулась и ретировалась подальше, виляя
неувядающей жопой. Видать ретировалась, чтобы снова не угодить в тюрьму
за убийство, в этот раз она бы не отвертелась.

... Больше Анджелу Дэвис я уже никогда не встречал. Ну и хрен с ней!

Долго думал над фразой сверху сайта anekdot.ru, целый год думал, да всё
не успевал нажать... Фраза такая: "Если вы предпочитаете вещи, прошедшие
цензуру, пожалуйста, покиньте сайт."
И при этом "покиньте сайт" подчёркнуто, как будто ссылочка там. В общем,
я на неё и нажал. И знаете куда я попал? Я попал во власть! Именно во
власть. Так что не удивляйтесь, что политики наши так хорошо анекдоты
знают - может, они именно так к себе на сайт и заходят :)

В районе подмосковной станции Раздоры в лесу находится около 50-ти
волейбольных площадок, где москвичи и не москвичи играют в волейбол. В
основном на каждой площадке сложились свои коллективы и чужих не берут.
Я также в 90-х годах организовал свою площадку и коллектив. Но сразу
всем объявил, что чужих у нас не будет, то есть все кто придет играть
будут свои. Недавно я решил изменить условия. Любой может занять очередь
судить и набрать свою команду. Это верх демократии. Так вот я хочу
спросить президента и премьер-министра, а СЛАБО им сделать также: Чтобы
любой мог занять очередь в правительство, набрать свою команду и
поруководить страной? Или у нас демократия только на словах?

Играю однажды в Battlefield 1943 на PS3. Карта Wakeisland. Я в танке. А
там небольшой деревянный мостик соединяет две части острова (кто играл
тот знает). И мне чот захателось его подорвать. Певый выстрел - промах,
второй - промах. Наконец с третьего выстрела я попал - мост разрушился и
вокруг куча дыма. И вдруг, собираясь проехать по этому мосту до того как
я его разрушил, едет машина. Водила, как видимо ничё не сообразил, т. к.
влетел в пропасть, не успев затормозить.
Картина, которую я видел: выстрел, моста нет, дым, падающая машина и
синяя полоска с именем игрока. Затым сквозь дым был едва ризличим взрыв
от машины и надпись в углу экрана: СУИЦИД...
Я бы отомстил...

У меня есть один друг, который если смеётся(никто в мире так не умеет,
то все рядом стоящие люди или нервно на него смотрят или тоже смеются.
Однажды иду с ним со школы. Около забора (возле школы) может пройти
только один человек. Мы пошли там. А навстречу нам идёт мужик. Мы начали
проходить в этом месте и мужик тоже. А там где он шёл торчал из земли
кусок оторваной балки и мужик споткнулся.
Сначала я засмеялся до слёз и тихо(надо сказать что это был практически
единственный раз, когда я смеялся до слез без смеха Артёма). Потом Артём
как засмеялся. А у него смех слышен в диаметре квартала. Представляю,
как наверно тому мужику было стыдно=)

Хотел написать в предыдущей истории про Артёма, но забыл.
Похожая ситуация былаи в школе. Из-за чего не помню, но смехом спокойно
могли наслаждаться и в другой части школы.

Разговаривают двое:
1: Может мы Инне просто мозгов добавим?
2: Нет, мне нужны ее внутренности?
А теперь угадайте кем работают эти двое?
1. Паталогоанатомами.
2. Программистами.
3. Ваш вариант.

Программа "Воскресное время" по ОРТ 12 Сентября 2010. Сюжет, где "мочат"
Лужкова за пробки. В сюжете выступает Василий Кичеджи - Руководитель
департамента транспорта и связи Москвы. И этот "руководитель" сообщает,
что:
"сегодня отсутствует единая система в городе Москве по управлению
светофорами. Такая система действует только в пределах Третьего
кольца"....
Прикол в том, что на Третьем кольце в Москве НЕТ СВЕТОФОРОВ!
Светофоров нет, а система по их управлению действует!
Теперь понятно, почему в Москве пробки.

Можете этот поток сознания посмотреть здесь:
http://www.youtube.com/watch?v=NfSYXh2UVX0

сижу голубей кормлю -один подбегает и семечки отобирает, больно по
ладони клюя.

Зашел на сайт anekdot.ru.
Так сошлось – в «подвале» страницы одновременно выскочили целых три
рекламных баннера – «узнай имя мужа». Ну не просто ж так!
Вспомнил я, что как-то раз уже посылал сюда историю о том, как я этими
сайтами воспользовался – не появилась. Наверно, недостаточно достоверна.
Ладно, попробую совсем точно. Итак, репортаж о том, как я искал имя
своего мужа (да-да, мне 42 года, женат, дети и пр.). Но, знаете, хочется
иногда экзотики…

Кликаю. Сайт http://uznayimya.com/?wmid=922&subid=1543&pt=2 .

«Надежная методика! Это просто! вероятность узнать имя мужа – 88%».

А какие отзывы… М. м. , как бывшему журналисту мне было просто сладко их
читать.. Ну ладно, поехали (в режиме вопрос – ответ.

В. Пожалуйста, введите Ваше полное имя.
О. Генрих Восьмой Тюдор

В. Выберите Ваш знак Зодиака.
кликаю на случайный О. Рыбы

В. Укажите дату Вашего рождения по форме: число, месяц, год рождения.
О. 30.02.1760
(это точно не Рыбы и с английским королем не спутать)

В. Выберите наиболее подходящий для Вас тип темперамента: кликаю на
случайный О. холерический

В. Ваш психологический тип личности это: кликаю на случайный О.
Интроверт

В. Какой образ мужчины Вы предпочтете: Задумался. Представил себе
холерического интроверта. Выбрал: О. «Огненный, страстный, вспыльчивый и
ревнивый»

В. Пожалуйста, назовите Ваши стандартные действия по отношению к
незнакомому мужчине, с которым Вам бы хотелось завязать романтические
отношения: Задумался.... Отогнал от себя недостойные мысли, снова
представил себе холерического интроверта. Выбрал: О. Вы решите пойти на
«приступ»: познакомитесь первой, будете кокетничать, улыбаться,
«стрелять» глазками и всячески уделять ему внимание.

В. Представьте, что у Вас родился сын, какое имя Вы ему предпочтете?
Пожалуйста, отвечайте в первые 5 секунд, не раздумывайте долго.
Представил. Сходил, принял 50 гр. Полегчало. Выбрал.
О. Елизавета.
Правда, в 5 сек. не уложился

В. Пожалуйста, назовите имя Вашего отца.
Папу вмешивать не стал. Поскреб мозгами – извольте.
О. Азармидухт.

В. Вы допускаете возможность влюбиться в мужчину, которого раньше
считали только своим другом?
Нет. Друзей не…
О. Нет.

Итог: «Имя раскрыто!!!! Следуйте инструкции ниже, чтобы узнать его.
Введите Ваш номер телефона, на него будет отправлена Бесплатная смс с
кодом активации. Этим Вы подтвердите, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек, а не
поисковый робот. »

Уп-с, облом. В прошлый раз в ответ на примерно такое я получил
информацию о том, что имя моего будущего мужа установлено с точностью
более 80%, что меня крайне обрадовало. Ну ладно. Ввел свой номер. Пришла
СМС: «Отправьте ваш возраст в ответ на полученную Вами Бесплатную смс.
После этого введите полученый код доступа.

Прочитал правила (появились). А, вот и оно: «1. Оплата происходит путем
отправки 2 смс сообщений, оплата требуется для получения доступа к
сайту. 2. Стоимость смс на номер 2858 составляет для абонентов: МТС -
186.26 руб. с НДС, Мегафон - 177 руб. с НДС, Билайн - 170 руб. с НДС,
для остальных операторов около 200 руб с НДС; для номера 9151 стоимость
смс составляет для абонентов: МТС - 101.6 руб. с НДС, Мегафон - 140.42
руб. с НДС, Билайн - 111 руб. с НДС, для отальных операторов около 100
руб с НДС. Точную стоимость смс вы можете уточнить у вашего сотового
оператора или на сайте»

Как вы понимаете, свой возраст я никому не отправил и имя мужа я не
узнал.
Может, зря?

Абусева

Интересно, выйдет ли эта история у Вернера на сайте?

Несколько дней назад глянул я нечаянно в телевизионные новости и вижу:
опять на весь экран – та же выпученная физиономия. Нефтегазов Медведь
Путинович. И снова талдычит про мораль. Глаза праведным гневом сверкают,
рот глубокую мудрость извергает, голос металлической сталью звенит:
«Какое безобразие! На своём садовом участке хозяин, землю раскопав,
трубу вырезал и на металлолом сдал! Продал за деньги! Не свою трубу!
Газпромовскую! Почти государственную! Ведь эта труба еще в советское
время была проложена; в ней – народный труд!».
Журналист сладенько улыбается и спрашивает: «Что же тут можно сделать?»
«Что сделать? Да руки оторвать! Вот что!», - шипя и булькая как
закипающий чайник, восклицает Резидент. Журналист одобряюще кивает,
нечленораздельно поддакивает и благодарит за ценное интервью.
А вот ежели бы он осмелился и напомнил г-ну Резиденту, как и кем была в
своё время прихватизирована вся нефтегазовая отрасль!... И кто теперь –
хозяин всех труб страны… И кто этим хозяевам прислуживает, как верный
пёс… О! Тогда всем стало бы вполне понятно, какие органы и конкретно
каким персонам следовало бы оторвать!

Может не в тему, но давно задаюсь вопросом - зачем нужен зимний
камуфляжный бушлат ЗЕЛЕНОГО цвета.

Для знатока годов наименования САМБО и отменования рабфаков. Я учился в
Тюменском Индустриальном институте имени Ленинского комсомола с 1988 по
1988 год. Так вот у нас "рабфак" был, только назывался он официально
"Подготовительный факультет" или "Подготовительные курсы". Как то так,
давно было, могу и слегка путать, а то ж найдётся ещё умный поправлять
будет. А не запомнил точно потому как рабфак он и есть рабфак. А ещё
пойти в институт называлось пойти в школу. А ещё Советскую армию, а ныне
Российскую и по сию пору люди называют Красной. Вот такие вот самбы и
рабфаки.

Жила-была в начале 20го дева девочка Алиса Розенбаум. Отец, хоть и
женился на досточно богатой девушке, работал по найму. И большие
проблемы были из-за черносотенцев. Но пришли злые люди, прогнали
черносотенцев, дали девочке высшее образование. И оправили учиться
дальше в США. Там она и осталась. И всю жизнь ненавидела этих злых
людей. До такой степени, что радовалась, когда родители от голода в
блокадном Ленинграде умерли. А знаете из-за чего? Из-за того, что
монархия закончилась, и девочка понимала, что ее мечте стать фрейлиной у
какой-нибудь Великой Княжны никогда не сбыться. Правда, если бы монархия
была, у еврейки шансов на исполнение мечты по-прежнему бы не было.
Ненависть ее весьма заметный след в истории оставила, можете сами
погуглить.
А рассказал я про эту смешную историю, прочитав историю №13 за 11.09.
Про выпускника рабфака и мастера дзюдо. Я понимаю, что те, кто ставит
истории положительные оценки, как та Алиса метят в аристократы. Поэтому
графиней, употребляющей слово "галимый" их не смутить. Но вот только
последний рабфак закрылся в 1941, а вольная борьба получила название
"Самбо" в 1947. Так что вас обманули, аристократы галимые.

Я с шести лет работал на папу покупателем одежды из китая -рядом с домом
был рынок небольшой с гостинницей, потомя сдавал бутылки пустые и тоже
покупал а папа продавал и так до одиннадцати лет и до 12 пока не попал
вс екту которая оказалась церковью забытой канона УГЛич (минусинск).
Однажды папе надоело и он отказался от моих денег(взамен водил в
кинотеатр на ужасы) и я накупил у геологов уволенных камней
полудрагоценных и потом из дома на помойку вынес, и в 23 года на
школьной помойке обнаружил и не стал брать так как обнаружил "подставу".

Я часто, случалось получал по голове, и меня прозвали "норманом",
однажды, будучи совершеннолетним, я среди ночи проснулся от энуреза
из-за фильма "книга мертвых" и от обиды воспоминания, стукнувшись об
край кровати своей, хотел себе пошутить и схватил себя за шею=получилась
сильная конвульсия на уровне агонии=напившись воды и написав кровью в
унитаз, я попросил валерианки, рызбудив, и мне помоголо, потом у меня
рассосалась опухоль давняя мозга, был его рак, и вскоре я выздоровел и
не от эппилепсии, которая подошла к концу за пять лет, но в итоге я
выписывался уже, но идя с прогулки из лесу пригорода по тропинке
обнаружил сбегающего от саранчи кузнечика, который откровенно летел, и
все вот.

Журналисты колорадского телеканала 9News получили доступ к судебным
документам по делу семейной пары Лещински, которую обвиняют в
издевательствах над тремя приемными сестрами из России. Приемных
родителей девочки, Эделвину и Стива Лещински, арестовали еще в марте.

Им предъявлено по пять обвинений. Все они связаны с жестоким обращением
с детьми. Последнее судебное заседание состоялось 7 сентября и
завершилось за несколько минут: адвокаты обвиняемых предъявили
заключение психиатров о здоровьи Лещинских, подорванном нападениями на
них колорадских жуков.

я сам родом из Сирии. работаю врачом в одной из Тамбовских больниц Думаю
не стоит рассказывать о том что мои документы проверяются по 10 раз на
дню.
рассказ о другом. Еду я как то в купэ и подсаживается ко мне молодая
девушка. Узнав что я иностранец... Разговор плавно перешол в лежачее
положение.
Девушка оказалась не робкая и оседлав сирийского скакуна проскакала на
нём до утра. вру конечно но полчаса она меня конкретно загоняла. Затем
она намекнула что такое удовольствие меня будет ждать каждый день если я
заберу её ссобой.

У меня вопрос в студию: я конечно понимаю что выехать с России хотят
многие(может даже и все) но почему для этого надо наплевать на свою
честь. может я как иностранец действительно ничего не понимаю в
российском менталитете...
С удовольствием открываю обсуждение, может это мне поможет это понять.

Здравствуйте, Дмитрий!

Не стоит ли сделать ограничение для размера публикуемых историй.
Я уже несколько жалоб на эту тему слышал от своих друзей кто регулярно
заходит на Ваш сайт.

Сергей.

ПРЕДЛАГАЕМЫЙ МАКСИМАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ИСТОРИИ (ДЛЯ ПРИМЕРА): Ну вот недавно,
ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче, однажды мой
товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли осмелел от
пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с симпатичной видной
девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то ли она сама
предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже парень видный,
и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю, мол тут по пути
будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу по-быстрому, видишь к
девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую статусную, винца там,
баккарди, закуски модной европейской. Целых два пакета. Масть же держать
нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот лично никогда этого не
понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру максимум бутылку водки
и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в картонной пачке. Потому что
экологичней упаковка такая. Целиком из вторсырья. Впрочем как и пельмени
внутри. Так вот, к пельменям беру полбулки чёрного, если режут по
полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож пельмени и без майонеза? А
лаврушка, соль и головка лука у порядочной девушки всегда должны быть на
кухне, а к непорядочным я и не езжу. А
если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки,
то будешь вообще моей королевой.

Парень один обиделся на своего брата, что он женился и стал приносить
ему новую одежду-бутылки сдавал с рынка "китайка"-чтобы потемнел и в
завершение всего его вещи "сексшоп" принес в детский сад и заказал меня
- знакомого на изнасилование дворника-сторожа-привозчика продуктов---
- --дворник его привязал и натыкал об одно его место весь коллектив Д.
С..

Есть такая новость как химия заново появилась после испытания одной
очень мощной бомбы. Числа теплоэнергетики, например, число рейнольдса
или нури и другие описывают в сумме через философский смысл определенны
езаконы физики-каждое число-это явление, например сила трения или
ускорение свободного падения=все зависит от случая-ядерные химики и
физики знают, и витоге это все химия и никакой другой новой науки, но на
другом новом уровне со всеми коэффициентами.

И СНОВА ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК

Почти семь лет тому назад в истории «Мир прекрасен, но жесток: всяк
сверчок – на свой шесток!» (№ 11 в «Читательской десятке» от
04.02.2004) выдал советский секрет Полишинеля: единое и монолитное
государственное устройство вплоть до распада СССР в 1991 году
представляло собой 14-ступенчатую иерархию.

По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И доказал эту
иерахию в армии, партийно-государственной епархии, промышленности,
науке, высшем образовании, церкви.

... И вот 20 лет спустя построили капитализм с диким оскалом социализма.
Сложился новый гегемон - пацаны, и в элементарной пацанской иерархия
сохранились (по субординациии) те же 14 ступеней (классов) табели о
рангах петровской, хотя начинаю подозревать Божий промысел:

1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Конкретные братаны в натуре.
11. Брателлы.
12. Паханы
13. В. В. Путин & Д. А. Медведев.
14. Б. Х. Обама

И у них – все дела, положенные по ступеням аксессуары - голды, цепаки,
тачки, телухи, прикид, надёва, целюляры, хаты, бимеры, бэхи, жёлтая
"Лада-Калина"...

Как Обама очутился на верхней ступени нашенской иерархии? Крути-верти, а
он самый крутой пацан: у него самая большая подписка, на какую там
мировую стрелку он может выставить больше всех чисто конкретных пацанов
со стволами (шмолялами) в натуре...

А из лозунга ещё Великой французской революции "Свобода, равенство,
братство!" со свободой и равенством не обломилось, зато братство заняло
6-ю, 8-ю, 10-ю и 11-ю ступеньки в пацанской иерархии.

© Алик, чисто конкретный пацан

Предупреждаю: много букофф, много мата.

Не, мужики, прежде, чем жениться, бабу нужно проверять. И проверять,
непременно, хуем. Потому как каким еще образом узнать, что от нее ждать
в последствии? Вот первая моя была. Так там вообще с минета началось.
Для бОльшего простора не было, хаты, так сказать. А потом, как
выяснилось, она тоже ебаться не умеет, так что учились вместе. Сначала
по скромному, потом с применением дополнительных инструментов. И в
медсетру переодевалась и лечила мой укушенный змеей хуй самым
действенным способом. Аж с проглотом, отравится не боялась — сама змея,
по гороскопу, конечно. А вот, что змеи в жопу ебаться любят, этого я
тогда не знал. Я вообще не особо знал, что русские бабы в жопу ебуться,
думал только немки и то за деньги. А так ничо, понравилось, главное
заранее предупредить о своих намерениях, чтоб клизму сделала. Ну не
толочь же какашку, в самом деле. И еще немаловажно местоимения. Если всю
жизнь ебстись на кровати, то скоро не будешь замечать есть ли под тобой
баба или ты уже кровать пердолишь. Разнообразить это дело надо. Самое
простое — это крыша. Газет в почтовых ящиках напиздил, постелил — вот
тебе и ложе. А если кто с соседних домов пырится, это их проблемы, пусть
дрочат. Ну если уж очень стеснительная попалась, тогда ночью можно. А
для романтичности момента пару-тройку созведий выучите, поразите
интеллектом и когда рот от удивления откроет, тут уж не оплошайте. Есть
еще домики на детских площадках, но это тоже лучше ночью. Но всему
хорошему приходит конец и лет через пять свою первую настала пора
обновить, ведь она на пять лет постарше меня была, м-да.
С первой на вторую перешел я плавно, перемежая их, так сказать. Работали
мы вместе, ходим друг на друга смотрим с первого дня, пыхтим, глаза
отводим. А хуле, у нее муж под боком, да двое ребятишек. Пишет она мне
на третий день записку: так, мол и так, тоже, вижу, маешься, но ты
хороший, найдешь себе другую, а обо мне не думай. И что же, пишу в
ответ: может придешь вечером не сеновал, чисто поговорить. Пришла,
родимая, ноги и пизду побрила, духами намазалась, ну пиздец просто, как
к разговору подготовилась. Только я, говорит, кричу. Ну я ей рот языком
заткнул, руку в трусы засунул, ну хуле, я ж мачо типа умею все. И блять,
проблема действительно в том, что она когда ебется, кричит. Мля, тока и
думаешь как бы не спалил наш дружный коллектив. И понеслось. Каждый
день, как выжатый лимон, а на следующий день мой молодой организм,
требующий ебли восстанавливался в столовке двойной или тройной порцией и
снова за дело. Но вот пора бы, мадам, и разнообразить не только место,
но и позы. И тут выясняется, что в рот она не берет. Хуясе, поворот. Это
как же? Я то может ее и пойму, а как я хую объясню? Он у меня все ходы
знает. Короче еще неделю обламывал, сначала скромно так, а потом ниче,
во вкус вошла, сама просила, когда на большее возможности не было. И тут
опять оппаньки! Нет, говорит, ни сантиметра в жопу. Да как же так,
милая, сказала «А» - говори «Б». Главное палец в жопе это нормально, а
мой прекрасный принц ей там не прижился. Больно, говорит. Ну извиняйте,
я хуем худеть не буду. Ну разнообразили пока местами имения. В медсестру
переодеваться тоже не стала, я и так, говорит, к тебе в виде ночной
феи-воспитательныцы являюсь. А потом как отрезало. Финансовые проблемы у
нее, а я хули, восстановился, опять студент, хули с меня взять. Короче
не нужен стал. Погоревал, подрочил и... снова погоревал, уж больно мне
хорошо с ней было, да и не вся произвольная программа еще откатана, ну
да об этом позже. Какой-то промежуток времени я пропущу, ничего в нем
интересного и поучительного нет. Не успеешь в бабе толком разобраться, а
она уже надоела. Или ебанутая или воняет.
Нумерацию теперь опущу, ибо нехуй. Следующая на свадьбе оказалась
свидетельницей. Ну я со свадеб уже давно один не уходил, вобщем ушел я с
ней, на пять, блять, лет. Подружка ее, невеста, с муженьком пристроить
решили подружайку, проехали мне по ушам, что девка залетела, и аборт
делать не собирается. Ну и поплыл я. Все, думаю, пора остепениться,
дочки-матери там, благо хата своя уже была, с родственниками жить не
придется. А девка справная оказалась, при следующей встрече поломалась
для виду, и в порыве страсти всю спину мне нахуй расцарапала. Лежим,
значит, отдыхаем, а я ей, че ж ты, дурочка, ломалась-то, коль дите мое
под сердцем носишь? Она мне: какое нахуй дите? Ты со свадьбы такой
пьянющий приперся, что еле смог, да и то мимо, весь диван обкончал. Так
что я практически дева непорочная. Ебааать. А все уже, слабинку дал, хуй
в руки вложил, она теперь из моей квартиры ни за какие мамины пирожки не
съедет. Но зато насчет минета долго не уговаривал. На том и порешили. И
ебаться она любила. Да не просто так, а с фантазией: крыши, водокачки,
электрички, детские площадки, все было наше. И под столом по очереди
сидели, это когда один, значит за компом работает, а партнер орально под
столом действует. И связывал ее, родимую как тот клоун шарики крутит, а
ей нравиццо, еще, говорит мне в пизду кабачок засунь, а сам можешь жопой
попользоваться. У-ух. Только вот детей у нас не было. Жрала она таблетки
гормональные, да хуйню какую-то, с коновалом не посоветовавшись. Вот и
попортила себе все женские причиндалы. Так что если это бабы читают,
осторожней, бабоньки с этой химией, посоветуйтесь со специалистом
сначала, даже если попросит для этого пизду показать — не жалейте.
Пиздец подкрадывался плавно. То ли я такой хуевый, толи она решила, что
достойна большего, но, короче опять подружайка ее, та же самая.
Настрапалила своего мужика Златоглавую покорять, да так ниибаццо удачно
у него это пошло, что через год он ее туда с дитем и выписал. Ну моя
хуле, я тоже там не пропаду, да пиздины внутренности подлечу. Давай,
говорю, только нас и тут неплохо кормят, а сам думаю, вот она вторая
молодость, хата будет свободна, деньги есть, так что поебаться принесут.
И, бля, реально так и вышло. Поебаться полный дом, хочешь случайной
любви, а хочешь продажной, а если к ним, проституткам то есть, со всей
душой, да в первый раз ебать не станешь, а расскажешь, что тебе женского
тепла не хватает, жена ушла и все такое, да позовешь как-нибудь в другой
раз... Да короче они же тоже бабы, им тоже ласки хочется, вот и приходят
потом на всю ночь. Правда нет-нет да и вздохнет: как же мне эта ебля
надоела...
Хех, ну да ладно, тут вырисовывается из прошлого персонаж номер два.
Че-то спьяну позвонил, давно, говорю не видел, да и жена от меня ушла. А
она мне: та же хуйня, холостая я нынче. Так что в тот же вечер в
ресторане и встретились. Потом ко мне. И тут хуяк: ноги не побриты.
Пизду даже проверять не стал, ну думаю, ебаться не настроена. Вызвал
тачку, говорю, завтра встретимся. А сам думаю: накосячила, не успела или
не хочет? Назавтра все выяснилось. Хочет, и ноги, побрила и пизду.
Сиськи свои 4-го размера в эротичный лифон поместила и детям сказала,
что домой сегодня не придет. А не забыла ли ты, говорю, как выглядит
минет? А она гордая такая, я, говорит, теперь могу из тебя мозг через
хуй высосать. Ну, сосать сосала, но мозг ебала по другому. Кредит
говорит возьми, а денег мне дай. Хуясе карусель-сюрприз, раскрутить меня
собралась? И еще заладила: ах, ты сумаше-едший, ведь все это время меня
любил, да? Да ясен пень говорю, только о тебе и думал, когда дрочил,
только деньги тут причем? Деньги за любовь проститутки берут. Короче как
ни сосала, мозг ни ела, даже в жопу дала для комплекту, да меня теперь
на долгосрочные отношения в кредит не возьмешь. Да тут еще на вечеринке
такая блондиночка на меня глаз положила, м-м-м. Ножки точеные, попка
упругонькая, сиськи правда маленькие, но очень аккуратные и на
двенадцать лет меня моложе, что мне очень льстило. Не знаю, может
блондинки и дуры, но брюнетки ведьмы. Как с нее на блондинку
переключился, так с хуем перебои. Один разок и все. Че за ботва, уж она
и ротиком помогала (ну во всех отношениях приятная девушка) и я лобзал
ее прекрасное тело — второй раз никак не получалось. Ну хуле, молодая,
да и жених у нее оказывается в Москве был, короче через два месяца
встреч уехала она замуж в Москву. Ведьма прознала, приехала, давай
говорит еще раз попробуем, а мне похуй, живи говорю. А сам про другую
думаю. Короче поняла она все и свалила вскоре. Опять период
неразборчивой ебли, и вот Она - Теперешняя жена. Помоложе меня лет на
девять, красивая, стройная. Отбил ее у знакомого друга. Со скандалом, но
без мордобоя. Ну, что говорю, ты теперь моя баба? Тогда давай ебаться.
Смутилась, давай, говорит. Ну в общем началась жизнь половая с
последующим деторождением. Ну, говорю, а не интересно ли тебе каков мой
хуй на вкус? Фи, говорит, как можно, я же барышня, мне же конфузно. Это
мужикам, говорю конфузно и западло, а бабам в самый раз, а ты небось и в
жопу не даешь? Нет, говорит, маленькая она очень, я спичками какаю. Бля,
тут уже не соскочишь, я ж человек порядочный и сына люблю, да и жену
тоже, но, блять, пять лет хуем в одно и то же место тыкать, это пиздец
как однообразно. Так к чему вся эта поебень, которую вы читали? Хуем баб
надо проверять. Заранее, до свадьбы и деторождения. А то ведь была одна
в период второй молодости тоже замужняя. Помог я ей как-то, а она
благодарная такая, изъявила желание мне отдаться. Ну повстречались мы с
ней пару раз, поеблись, и предложил я ей пригубить. Долго мялась,
стеснялась, но потом таки приняла моего мохнатого друга. Но сказала, что
мужу такого никогда не делала и делать не будет. Так что хуй их поймет.
Один только хуй.

С новостной ленты:
"В конце июня министр финансов Алексей Кудрин заявил, что России нужно
определиться с повышением пенсионного возраста в течение пяти лет. Глава
Минздравсоцразвития Татьяна Голикова в свою очередь сообщила, что
увеличение пенсионного возраста до 62 лет для мужчин и женщин может
привести к четырехкратному росту дефицита бюджета Пенсионного фонда к
2075 году.
Премьер-министр РФ Владимир Путин 31 августа заявил, что правительство
пока не собирается ставить этот вопрос на повестку дня."
По-видимому, Путин не рассчитывает оставаться у власти во второй
половине столетия, в отличии от Голиковой.
А дама полагает остаться у власти, и считает, что на первую половину
столетия проблем у пенсионного фонда нет.
А Вас очень волнует дефицит в 2075 году?

1. Парень кричит на своего отца-казака: отдай мне саблю это моя катана,
ведь я карате занимаюсь!
2. Вчера я околицей зашел в деревянный туалет, расположенный на улице,
и, извиняюсь -пописал, а потом вышел и, заметив, пенсионерку
-извинился-зря-можно было подумать буд-то бы я ее обвинил, что буд-то
это она одна засорила какашками весь туалет за год, что была вероятность
утопства.
3. Я дворового кота из подвала окрестил словом "шнуру" и однажды одного
мужчину, который хотел публично на проводе зарядки от сотового телефона
совершить некое действие садомазохисткого характера, укусил за нос...
"и я поэтому-шнуру..."-так как кот обиделся, что его живим тот человек
не посчитал буд-то бы котом им сами котом...

мне один друган часто хвастался цепочкой, и я сним везде ходил, когда
надо было учить по программе института, в итоге я не произносил слова
"гипноз"
оно и было той цепочкой, и однажды он дал мне ладонью подзатыльник за
то, что я посмотрел на его интернет карту.

тише едешь-дальше будешь.
назвался груздем-лезь в лукошко.
если зеракало разбилось, то кто-то умер.
если вороны преследуют-к болезни, если наоборот заблудились-к
выздоровлению, если в окно стучит-недавно кто-то умер.

Мой папа стал руководить однажды в 97 сектоц виссариона в Чите и умер
странно началось с брошюрки. И вот история: написано не убей-тогда
врагов уродовали и подбрасывали под дверь кусочки кожи, ставили синяки
младенцам-они выросли и мстят родителям ради чурок ти их неродных
считают родней, в тех врагами, когда они давно расскаялись.

как-то я смотрю в окно а там в речку скелеты камни бросают, по рыбе
попадают, а она им меж ребер запрыгивает. А по телевизору тем временем
показывают про то как я на компьютерной клавиатуре набираю сейчас
видеофото! это страшилка - небылица.

ПЕРВЫЙ УЛОВ

Когда перед отъездом в Коктебель приготовил по комплекту № 1
(ласты-маска-трубка) для себя и дщери, буля, вообще не научившаяся
плавать до своих 84, легла костьми на снаряжение:
- Этот (то есть я) приготовил на погибель ребёнку!

Её поддержала и мамочка, которую плавать я начал учить в её
библейско-богатырские 33. Но, освоившись по-собачьи, водное образование
прекратила и плавает только у берега. Спорить с бабами, столь далёкими
от дайвинга, не стал и купил всё на месте.

Увы, в опасности и ненужности подводного снаряжения Буля с матерью
убедили и малую, лишь через неделю она согласилась на ласты, чтобы
пройтись с ними подмышкой в новом парео – хитоне из кисеи: они пришлись
в тон. Затем убедилась, что и на матрасе удобней с ластами. А там и
поплыла в них уже без матраса. Дальше резко зануждалась в маске с
трубкой, и за пару дней под руководством опытного дайвера-папаши
научилась нырять и «заболела» подводной болезнью.

Да, море в районе главного пляжа Коктебеля довольно мутное и мёртвое,
хотя и обогащённое местной канализацией и обильным мочеиспусканием тысяч
купальщиков, засасывающих в жару декалитры едких напитков. Оттого
растительность на дне моря скудная, крабишки мелкие, рапан практически
нет. Но для начинающего всё интересно, и я уже ждал первой добычи дочери
– ну, там крабишку или какую-никакую ракушку: она научилась доныривать
до дна.

Увы, первым уловом стало дорогое пенсне с толстыми стёклами. Без него
бывший обладатель-ботаник явно мог ориентироваться только наощупь, и
если выбрал направление от берега, то утонул, если наоборот – выбрался и
уполз к своим.

Мы повесили объявление типо «интеллигента, обронившего пенсне, просим
обратиться к дежурному пляжа». За объявление по трансляции с нас
потребовали нехилую мзду. Увы, мы отказались: всякая благотворительность
имеет свои финансовые пределы. Вон даже самый меценутый Савва Морозов,
когда уразумел, что переусердствовал,- застрелился.

В следующем погружении новоявленная дайверша погналась за крабиком, он
удрал под камень, она его отвернула и обнаружила 100-гривневую купюру с
портретом Тараса Шевченки. Может, крабик откупился от преследования?
Тогда ужОс: всеобщая коррупция уже достигла дна морского! По-любому, моё
отношение к этому недоумку Шевченке, назначенному Берией в «гении»
украинского народа, улучшилось ровно на эту сумму.

А малая сказала, что там ещё есть бабки, но у неё не хватило воздуха. По
её наводке я нырнул и взял всего-ничего 10-гривневую купюру. Вестимо,
подверг дочку укоризне, послал за крабами, ракушками, а начала с бабла.
Она возразила, типо "папа, ты отстал от жизни, у тебя старомодные
представления, такая сейчас молодёжь – нам сразу подавай бабки".

Весть о бабках на дне Коктебельского залива быстро разнеслась по пляжу и
окрестностям посёлка, десятки энтузиастов включились в поиск халявы. На
Приморском бульваре и рынке размели маски с трубками и ласты. К
сожалению, несколько десятков человек утонуло: бросились нырять за
деньгами, не умея плавать.

Вызвали оперполк милиции, на полдня перекрыли пляж, выдавая пропуска
лишь умеющим плавать - мы с малой открыли краткосрочные курсы по
обучению плаванью и завели фирмочку по тестированию пловцов и печати
пропусков-удостоверений. Затем организовали приём в оперативно открытую
школу подводных охотников за баблом.

Взяли кредит в местном отделении «Приватбанка» (владелец – вице-премьер
Тигипко, глава новой партии «Сильная Украина»), закупили крупную партию
комплектов №1, с неплохой маржой сбывали нашим ученикам.

Часть кредита взяли наличными, купюрами разных достоинств: по ночам
пришлось сбрасывать их в прибрежные воды с взятых в лизинг
военно-морских вертолётов - в целях сохранения накала ажиотажа для
поддержки нашего бизнеса.

Расходы на приобретение подводного снаряжения, оплату вертолётов и
прочие капитальные и эксплуатационные расходы мы списывали с налогов как
производственные затраты - будучи порядочными бизнесменами сразу
зарегистрировали наспех сколоченный холдинг в местной налоговой. Там
расчувствовались от нашей уважухи и за недорогую мзду продали схему, как
от налогов избавиться вообще.

Вняв добрым советом, я, американец, воспользовался всеми преференциями
иностранца, инвестирующего в экономику Украины. Оперативно купил в
Совмине распоряжение о придании Коктебелю статуса оффшорной зоны. Взятки
подорожали: объяснили, что им приходится делиться с новообразованным
органом по борьбе с коррупцией. Что ж, надо так надо, жлобиться не стал:
всё равно мы сэкономили на налогах куда больше.

В наш бизнес мы подключили экскурсоводов, они пополнили подобающими
понтами свои майсы, и подводная купюромания приняла характер пандемии. В
Коктебель устремились искатели шальных мокрых денег со всего Крыма.

Мы едва успевали рисовать и продавать акции нашего холдинга. Франчизы
открыли по всему Крыму, а в очередь к нам встали представители побережья
соседних морей.

К чести украинского нацбанка, купюры его выпуска сохраняют в воде все
первичные качества и, следовательно, покупательную способность. Впрочем,
если б они не выдержали испытания морем, мы бы наладили выпуск своих,
более водостойких.

А накопленный финансовый капитал мы быстро конвертировали в
промышленный. Для начала вложили бабки в недвижимость и строительство, и
уже строим 5-звёздочный пансионат «Бабловый Подводник» и очистные
сооружения. Также выкупили музей Волошина, нехрен пудрить народу моск
глупостями этого прожигателя жизни и маменького состояния. Мы нашли
зданию куда лучшее применение - открыли настоящее культурное заведение.

Заведение назвали «Музеем одной купюры». Ту, самую первую, найденную
дочкой, поместили под бронестекло - как Мону Лизу в Лувре, дабы какая
маньячка, как это произошло в Париже с одной русской, не попыталась
облить кофеем мировой шедевр из мести, если ей откажут в постоянном виде
на жительстве в Коктебеле.

А в меценатстве мы прошли дальше тупого башляния музеям: принялись
оказывать адресную помощь конкретным представителям искусства –
художникам, музыкантам. Ну, не всем подряд, а до кого руки дошли.

Например, до художника Виктора Cупкова, которому заказали портрет маслом
основательницы нашего бизнеса. Портрет поместили над бронекупюрой. Все
зрители и критики единодушно отмечают, что улыбка основательницы куда
загодочней монолизиной, до нашей улыбки Моне ишшо лыбиться и лыбиться!
Материально помогли и гитаристу-виртуозу Энверу Измайлову, к которому
пошли на концерт в местном кафе «Богема».

Как меценутому олигарху мне сразу предложили баллотироваться в депутаты
Крымского парламента несколько партий и организаций: БЮТ, курултай
крымско-татарского народа, партия регионов. БЮТ сразу послал подальше: я
им что, педофил или какой там бандит? С курултаем вести дела не стал:
пристанут со своим исламом и принудят к обрезанию, хрена им, а не
обрезание! И регионам пока вежливо отказал, типо я американец. Да и при
таком бабле чё размениваться на региональный парламент - сразу либо в
Раду, либо вообще в Европарламент.

Пока же думаю выкупить у Путина жёлтую "Ладу-Калину", знатоки говорят -
зверь, столько всего наворочено: мотор - авиационный, в руле отверстия
для распальцовки, лобовое стекло - диоптрическое, подлаживается под
зрение. У России собираюсь выкупить Черноморский флот, тогда смогу
рыбачить в любом районе Мирового океана, включая впадающие в него моря.
У Турции куплю Босфор и Дарданеллы, чтоб каждый раз не пробиваться с
боями в Средиземное море.

Наконец, у Абрамовича перекуплю "Челси" - очень привязался к этой
команде. Многие мои предложения, которые Рома отверг, готов реализовать
сам. Знаю, как добыть Кубок европейских чемпионов и собрать все
остальные троффи Премьер-Лиги, Европы и мира.

При всём респекте к Роме как челсиман, считаю, что в кадровой политике
он неправ. Я бы, пожалуй, пока не продавал Ди Санто, подождал, пока
пацан не заматерет до формата игрока "Челси". Да накупил бы к нему
новых, перспективных игроков: наши уважаемые "старики во многом
израсходовали ресурс, подвержены травмам. На такую команду бабла жалеть
не надо, да покупать не только лучших игроков, но и авторитетных судей.
И поставить на прокорм руководства ФИФы и УЕФы.

Тогда уж что-что, а Кубок европейских чемпионов будет наш - не зря же
моя бедная дочь ныряла, а я парился в жарком Коктебеле!

© Алик, олигарх

До чего народ тупой пошел. Во многих американских фильмах про покушения
на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны)
ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным
маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики,
по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без
брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом
деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой
Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной,
конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.

Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее
президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы
случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно
серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на
протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти,
революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса,
пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное -
когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим)
устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось
- и страна кровью умылась. Опять неймется?

Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не
пропустит.

Однажды пациенты родростки убежали из интерната для нервнобольных
психикой в институт и там спрятались-и стали инженерами, а я "лох"-нет!

Моя фамилия Золотухин, друзья перевили ее и дали соответствующее
прозвище "ОМЛЕТ", что значит уголек горящий желтый и серая зола
вокруг-"зола потухает". И вот что я хочу рассказать: бывают чучела
разных животных и пугало, это например швабра торчащая на грядке дачи,
на которой пальто и шляпа, и например, если находят мертвое животное, то
удаляют мясо и набивают ватой, внедряют проволоку и походит на живое,
придают позу, сразу от живого не отличить, но кто-то придумал поступать
так с людьми с целью придумать новый фасон одежды, а раньше, мне
рассказывали, таких ложили в гробницу или склеп-саркофаг-каменный гроб,
а потом когда-то доставали и мода возвращалась. Мне вот интересно, что
если кошек выпустить в тропики или если черному коту дать переспать с
полосатой травяной кошкой, то, что ли котята "окрас зебры" и охота на
какаду..? А сегодня обнаружил, что на березах двух поселились голуби, не
на крыше!
p.s. а за фамилию иногда называли вороной, потомучто первая Карбушев...

вовочка выступил по радио и его стали называть злой пуп-циклоп, а он в
ответ купил памятник Ленину и прикрепил ему рога оленя на спину.

парень купил гранату и потом сказал всем друзьям что его обокрал его
отец, потому что оставил только взрыватель и ему (потом) оторвало пальцы
на одной ладони, т. к. спрятал за спину.

По поводу анекдота, что американский президент, летящий на истрибители
воевать инопланетян в к/ф "День независимости" выглядит странно пока не
видишь российского премьер-министра, который на самолёте тушит пожары.

Не, американцы всё-таки тупы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ые и тормозны-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ые!
Пока они только мечтают, русские уже 1. воплотили, 2. обсмеяли и 3.
забИли!

Семён Василич, очень уважал статистику и одев очки в роговой оправе,
старательно записывал всякие разные данные в ученическую тетрадку
химическим карандашом, ровным, каллиграфическим почерком.

Одна из записей гласила:

Ельцин Борис Николаевич - рост 187 сантиметров

Путин Владимир Владимирович - рост 170 сантиметров

Медведев Дмитрий Анатольевич - рост 162 сантиметра

Соседка Михална, подкравшись на цыпочках, спросила с присущей ей
наивностью и грустью:

- Мельчают?

Семён Василич, снял очки и ответил с присущей ему прямотой:

- Не мельчают! Это я расту! - и пошёл пересчитывать мешки с картошкой
перед тем, как спустить их в погреб.

Вот навеяло из прочитанных рассказов про шпаргалки…. Учился я в принципе
хорошо, учеба тоже давалась легко. На уроке физики каждый раз
преподаватель первые 10 минут посвящал письменному пересказу ранее
пройденного параграфа. Я сидел на первой парте, ставил на пенал учебник
по физике, а под него листок со шпаргалкой, спокойно так переписывал…
все конечно по своему списывали, но способ мне нравился. В классе было
три ряда парт, я сидел на первой парте во втором ряду. Один раз я просто
открыл учебник посмотреть формулу, а учитель сидит и скажем просто не
видит. На следующий раз я оставил учебник открытым и все последующие
разы всегда списывал прямо из учебника. Уже потом когда сам стал
учителем, правда недолго, понял что это на подсознательном уровне
смотришь на задние парты и ищешь кто списывает, а пердние парты остаются
без внимания…

В Киеве выходит такая ежедневная газета - "Сегодня". Но вот статья,
опубликованная в сегодняшнем номере, мне показалось больше подходит для
анекдот.ру.
Глава МВД Украины Анатолий Могилев заявил, что к Евро-2012 милицию учат
четырем иностранным языкам — английскому, немецкому, испанскому и
французскому.
Полиглотов готовят к Евро-2012. Мы решили проверить нынешние знания
людей в форме, попытавшись поговорить хотя бы по-английски...
Первым встретился сотрудник ДПС ГАИ. «Excuse me, mr officer, i need your
help. I’ve lost my passport (Прошу прощения, офицер, мне нужна ваша
помощь. Я потерял паспорт)». Однако «мистер офицер» растеряно мотнул
головой: «Не понимаю». Я настоял: «Passport! It’s very important».
«Паспорт? Украли? Потерял? ». Я кричу: «Yes! », будто понимаю, что он
говорит... «Вам нужна полиция, — говорит правоохранитель. — Во-он туда,
потом вни-из, и дальше туда. Там будет... будка. Буд-ка, понимаешь? В
ней — полиция», — втолковывает он мне по-русски... На Майдане мне
встретились трое милиционеров. Двое в форме патрульной службы, услышав
английский, показали на третьего — в фуражке. «I’m just little know
Еnglish (Я лишь немного знаю английский)», — сказал он. Но понять меня
не смог. «Что ж делать-то.. , — спросил милиционер коллег. — Ему на
Прорезную нужно, в отделение... Но он же сам не дойдет! Надо вести... ».
Он позвонил: «Ведем иностранца. Все потерял — кошелек, деньги, паспорт!
». В отделение идти мне не хотелось, поэтому я сделал вид, что мне
позвонил друг, сообщив, что нашел мой документ.
В переходе под Майданом Незалежности мне встретились еще двое
патрульных. Я спросил у них о месте для курения. «Что? Что-то случилось?
». «I need to find place for smoking! » — говорю медленно. «Вам письмо
отправить? Это вот, выйдите там, увидите Главпочтамт! » — отвечает
патрульный, а я непонимающе мотаю головой. «I need to smoke», — говорю,
показывая, будто держу сигарету. «А! Курить! Это наверх! Улица, у-ли-ца!
» — показали мне на выход из подземки.
На Михайловской площади, возле МИД и столичного ГУ МВД под карнизом
входа в здание прятались от дождя два милиционера. Я попытался узнать у
них, как добраться до стадиона «Олимпийский». «Это вот туда», — показали
они куда-то в сторону. Для Пятихаток направление рукой, возможно,
отличный ориентир, но вряд ли для столицы. Я усложнил задачу: спросил
заодно, где найти Cheap Food — дешевую еду. Милиционеры замялись. Я
спросил, где low cost food, реакция та же. Поняли только fastfood. «Ааа.
Похавать ему нужно! » — догадались милиционеры и указали на ближайшую
кафешку. Сотрудник ДПС на Крещатике долго пытался объяснить мне, где
желанный «Олимпийский». «А на такси — нет? » — в итоге спросил он. Еще
дольше я пытался выяснить у него: «Where can I find a toilet? ». Ни
«toilet» ни «water closet» инспектор не понял. Пришлось показывать прямо
на улице жестами, как ходят в туалет мужчины... «А! ВС, да? » —
обрадовался он тому, что мы нашли общий язык, и показал рукой, куда мне
двигаться.
«ЗАЧЕМ УЧИТЬ? » Советник главы МВД Константин Стогний пояснил нам: «У
нас есть перечень сотрудников для курсов, но всех обучить нереально. У
нас будут люди со знанием языков во время Евро-2012 находиться в районе
стадионов, аэропортов, вокзалов, чтобы на 10 человек был один
владеющий... Кстати, зарплата сотрудника милиции ниже всех силовиков в
стране, поэтому, если приходят люди в патрульно-постовую службу, они не
понимают, зачем им изучение английского — не видят перспектив
применения. Разве что старший офицерский состав понимает, что может за
границу поехать... ».
НАШЛИ ВЫХОД. Понимая, что всех сотрудников даже за полтора года обучить
английскому, не говоря уже о немецком, испанском и иже с ними,
нереально, в МВД обещают выпустить краткий разговорник и раздать каждому
постовому. Даже если они не смогут понять собеседника, тот сможет найти
нужную фразу в книжке и показать работнику милиции.

мой друг оказался зоофилом двух своих собак и его обязали их убить,
тогда его родители выписали взяткой себя из компьютера пнд города и
через фсб у меня появилась собака весто того чтобы записать например на
бокс или дзюдо как "чмо", которого бьют и в итоге я ко дню рождения
обнаружил череп сначала рекса и похоронил, посчитав найдиным, а потом
еешний-закопал отдельно.

КАК УКРАИНЕЦ УЧИЛ БРАЗИЛЬЦЕВ В ФУТБОЛ ИГРАТЬ

Не раз обращался к публикациям канадско-американской газеты «Мiст» -
редкому по идиотизму источнику материалов в юмористическую серию
«Нарочно не придумаешь! ».

У газеты две главные темы – доказательство ничтожества москалей, заодно
и других наций, и несравненное величие самой великой нации - украинцев.
Неудивительно - это печатный орган украинской "дияспоры" –
предателей-карателей времён второй мировой и их потомков.

Не могут же честно признаться, что шкурно служили фашистам
верой-правдой, вот и маскируются великими патриотами, борцами за
нэзалэжнисть лЮбой Неньки. Хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла
стране ничего, кроме разора, позора и других «нэгараздiв», превратив
действительно передовую страну Европы в 1991 - в самую отсталую на
континенте уже в 2010.

Вот и в № 33 за 2010 – статья «Как украинец учил бразильцев в футбол
играть». Обычное прославление конченного быдла, бо вiн украинець. В этот
раз в герои панегирика аффтар, недоумок Iван Яремко откопал какое-то
зачуханное перекати-поле, которого занесло аж в Бразилию, и оно там
харчевалось вратарём в каких-то лузерских командах, и пробавлялось этим
до 48 лет, потому как быдло больше ничего путного освоить не «шьмогло».

... Родился же сей пан в 1927 году в заможной семье, но потом семья
попала в жернова коллективизации, раскулачили со ссылкой в Сибирь. Тут
можно посочувствовать, моим предкам, интеллигентам и дворянам тоже
досталось по полной.

Впрочем, раскулаченное семейство выпуталось, кружными дорогами через
Ташкент, Гудермес добралось до Артёмовска (Донбасс), а уже в немецкую
оккупацию триумфально вернулись в родные края. Здесь глава семьи стал
бургомистром, верно служа немцам, жестоко рассчитавшись с земляками за
отнятое добро да с лихвой возместив потери.

В ощем, жизнь наладилась, а тут новая напасть - Украину освободили
советские войска, которых автор панегирика называет «оккупантами».
Семейству бургомистра пришлось драпать вместе с фашистскими хозяевами.
Так они очутились в лагере для перемещённых лиц, где предателей взяли
под крыло американцы. Как пушечное мясо для грядущей борьбы с союзником
по антигитлеровской коалиции.

Обычно эти лагеря укронацисты описывали чуть ли не как концентрационные
немецкие, где несчастные украинцы ой как страдали! А тут недоумок Яремко
выбалтывает, что в лагере было вовсе неплохо, да все условия и для
учёбы, и занятий спортом. И вот тут наш герой, обладавший от природы
длинными руками и мёртвой хваткой, пристрастился к футболу. Когда же
семью впустили в Англию, стал выступать за любительскую команду
Ноттингема.

Правда, в Англии предатели не задержались, батько опасался, что к нему
доберутся советские следователи и англичане выдадут его за свершённые
преступления. Такие прецеденты были, англичане фашистских прихвостней не
жаловали. И при первой же возможности бывший бургомистр удрал с
семейством как подальше – в Бразилию. Там они осели на окраине
Сан-Паулу, и для героя панегирика началась скорбная футбольная биография
на задворках бразильского футбола. Под нелестным погонялом Пабло Гринго:
гринго – такой презрительной кликухой в странах Латинской Америки
наделяли белых.

В общем, весьма убогую футбольную карьеру автор панегирика выдаёт за
великую. Так же, как выдаёт за великую убогую, лузерскую украинскую
нацию – австро-венгерский проект середины XIX-го столетия. И с ним чуть
ли не дружили Пеле, Ривелино, Карлос Альберто.. Нагло приплетает к
ничтожеству действительно великие имена, и ничтоже сумняшеся доказывает
вроде своим взлётом бразильский футбол обязан великому украинскому
вратарю!

Наконец, в идиотской статье – достойная идиотская концовка, типо сейчас
в украинском футболе играют десятки бразильцев, даже не подозревающие,
что рядом с их дедами выступал украинец Пабло Гринго, который имел славу
одного из сильнейших вратарей Бразилии (!?) и многому научил бразильских
футболистов.

Тут вспоминается как эта сраная газета заливалась, когда донецкий
«Шахтёр» выиграл у немецкого «Вердера» Кубок УЕФА, а победные голы
забили чернокожие бразильские легионеры. И вот о них «Мiст» тогда
страстно вещал: «Переможнi голы забылы наши чорнявi украинськi хлопцi
Адриано и Жадсон». И простил "Шахтёру", что он донецкий, а владельцу
Ахметову, что он олигарх, татарин, грабитель украинцев - как поливается
в других высерах "газэты".

А идиотская концовка статьи сразу вызывает недоумение: зачем же такой
великой футбольной нации легионеры-бразильцы?

© Алик, болельщик

"Белоруссия сделала еще один ответный ход в информационной войне с
Россией, выпустив в эфир разгромный сюжет об автопробеге
премьер-министра РФ Владимира Путина на "Ладе-Калине" по Дальнему
Востоку. Раскрыв секреты премьерского турне и раскритиковав российские
власти, белорусские журналисты пришли к фундаментальному выводу: "К двум
известным российским бедам добавилась третья, суммирующая, - дураки на
дороге". "

http://www.newsru.com/world/02sep2010/belorus.html

На рыбалке я чистил мертвую рыбу пойманную почти всегда не мной, кишки и
жабры я выбрасывал в горку на берег или в воду возле берега налетали
чайки и ели, хватая куски и прглатывая в воздухе или вылавливая из водыи
ленились охотиться сами, чтобы нырнуть-они просто недалеко от берега или
лодки сидели, погрузив лапы в воду.
выброс китов-причина "чайки"-киты всплывают и спят, чайки садятся на
них, а кит выбрасывает струю воды из спины, вредя чайкам, они взлетают
сжав лапки, а потом нападают, и, соответственно уносит к берегу волной!

Сегодня в новостях: В школу пошло 13 млн. учащихся.

Рассуждаем: Если 7-17 летних у нас 13 млн. (вообще-то у нас учатся 11
лет, но условно принимаем, что 10), то 20-30 летних столько же, 30-40 -
также и т. д. Правда с возрастом количество людей уменьшается, но также
условно принимаем постоянный показатель. Средний возраст жизни в России
условно 70 лет (вообще-то меньше). 13 млн. людей за 10 лет умножаем на 7
десятков лет жизни. Получаем 91 млн. Это МАКСИМАЛЬНО возможный
показатель численности населения РФ. О каких 140 млн. говорят наши
статистики? Грустно, Но где я ошибся?

Судья -Жексенов К. А. Докладчик - Рыжова Г. П.
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е №2а-2103

Казахстанского областного суда Республики Коллегия по гражданским делам
Восточно-Казахстан в составе: председательствующего - Кривихиной Т. Г.
судей - Майкибаевой А. Б., Рыжовой Г. П. с участием прокурора -
Мукашевой Ж. С. с участием истца - Лещенко С. М. и его представителя
Жанузаковой А. М.( дов. от 12.08.2004 г). рассмотрев в открытом судебном
заседании 16 августа 2004 года в помещении ВК областного суда в г.
Усть-Каменогорске гражданское дело по иску Лещенко С. М. к Снеговскому
Л. И. об истребовании имущества из чужого незаконного владения,
поступившее по апелляционной жалобе Лещенко С. М. на решение Урджарского
районного суда от 21 июня 2004 года,

у с т а н о в и л а :

Лещенко С. М. обратился в суд с иском к Снеговскому Л. И. об
истребовании имущества из чужого незаконного владения, мотивируя тем,
что он имеет патент на занятие пчеловодством и в период с 2001 г. по
2003 год вместе с ответчиком Снеговским Л. И. занимался совместной
предпринимательской деятельностью в области пчеловодства с целью
получения меда. Поскольку у Лещенко С. М. не было зимовника для пчел, то
между ним и Снеговским Л. И. состоялась устная договоренность о том, что
они будут осуществлять совместную работу по пчеловодству и использовать
земли и зимовник последнего для пчел. В 2003 году за лето было накачано
115 фляг меда, из них Снеговскому Л. И. истец отдал 61 флягу меда, а
себе взял 50 фляг меда. С 2003 по 2004 год у них совместно имелось 124
пчелосемьи, из которых 104 пчелосемьи занесли в зимовник на зимовку, а
20 пчелосемей Снеговский отдал Шевкунову С. И. В настоящее время
ответчик не желает продолжать с истцом дальнейшую работу, обвинив истца
воровстве, в связи с чем уклоняется от возврата принадлежащего истцу
ульев и пчелосемей, поэтому истец после уточнения своих исковых
требований просил взыскать с ответчика 64 пчелосемьи, а также 7 ульев
без пчел, судебный расходы.

........ Руководствуясь п.3 ст.358 ГПК РК, коллегия

п о с т а н о в и л а: Решение Урджарского районного суда от 21 июня
2004 г. отменить, принять новое решение; взыскать с ответчика
Снеговского Л. И. в пользу Лещенко С. М. 62 пчелосемьи, 7 ульев без
пчел, расходы по оплате госпошлины 5048 тенге, услуги адвоката 10919
тенге. В удовлетворении встречного иска Снеговского Л. И. к Лещенко С.
М. о возмещении морального вреда отказать. Апелляционную жалобу Лещенко
С. М. удовлетворить.

Председательствующий Кривихина Т. Г. Судьи Майкибаева А. Б. Рыжова Г. П.


Самое интересное в том, что после вынесения решения его нужно будет
исполнить. Представляю себе картину, где суровые судебные исполнители
будут сосредоточенно считать изымаемые пчелосемьи: ... так, пчелоотец -
1 штука, пчеломать..... твою мать! укусила.... тоже одна штука....
пчелосын, пчелодочь...

ПОЩЁЧИНА

Судят преферансиста. Судья:
- За что вы убили потерпевшего канделябром?
- Ну представляете, Ваша честь, сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист,
он - вист, заход с козырей, я несу трефу - и он трефу, опять в козырь я
трефу - и он трефу...
- Дык канделябром гада!!
- А я что сделал?

Мне, конечно, до гонораров земляков братьев Кличко далеко, но и я как-то
за один хороший удар, скажем так, открытой перчаткой, то есть даже без
перчатки - открытой рукой, огрёб 500 (пиццот) целковых, что в 1985
превысило на полсотни мой месячный оклад завлабораторией на правах
отдела. Деньги, по тем временам, нехилые. Доллар стоил 60 копеек. Вот и
считайте.

... В составе технического комплекса нашего НИИ было и такое чудо как
«Мир-3», по мощности эквивалентное где-то поганенькому современному
iPODу для дошкольников. Эта чудо-разработка киевского института
кибернетики АН УССР использовалось в режиме разделения времени. Но
разделение делала даже не операционка компутера, а простая себе
выпускница средней школы, диспетчер: именно она делила время между
пользователями разных подразделений.

И вот как-то мой аспирант вернулся с компутера минут через 20, хотя мы
заказали полтора часа. Вернулся в каком-то смурном состоянии. Пытаюсь
выяснить причину:
- Машина не работала? Сбоила?

Молчит как партизан, но чуть не плачет. Пришлось провести
самостоятельное расследование, и выявить, что моего хлопца прогнал
коллега Б. , завлабораторией, лицо полукавказской национальности. Грубо,
да ещё втолковывая, что его диссертация ни хрена не стоит. Хотя сам в
своё время имел виды на этого талантливого юношу. И даже пытался
переманить.

Зная коллегу Б. как заносчивого индивидуя с комплексом непризнанного
гения, я успокоил аспиранта, а сам отправился к коллеге Б. за
разъяснениями и подобающей случаю сатисфакцией. С извинениями перед
незаслуженно обиженным.

Он встретил достаточно неприветливо, скоре – грубо, и заявил типо
«можешь идти жаловаться начальству». Резон у него был: его начальство
недолюбливало за скандальность и вечные претензии. От жалоб на него
устало и не реагировало. И жалобой больше, жалобой меньше - коллеге Б.
уже было пофиг. А вот меня начальство, наоборот, уважало. Из-за моей
главной хитрости, которую вбил с детства папа: самая большая и славная
хитрость – СДЕЛАЙ РАБОТУ! И я всегда был заряжен на результат, а не
отыскание причин, почему не получилось.

Да из-за погруженности во «все дела» избегал любой бодяги, разборок и т.
д. Поэтому со словами «Жаловаться будешь ты! » влепил смачную пощечину.
Гордый Б. рванулся было ответить, но я его остановил легким прямым в
солнечное сплетение. И даже извинился, мол, ты не оставил выбора. Да
предупредил, что мой аспирант час будет работать на его времени, под
моей охраной, и если он, коллега Б. сунется – отпижжу уже по-взрослому.

И в моём сопровождении аспирант продолжил работу на «Мире» (ли миру?
Скорее, на мире, ибо на миру красна только смерть, но не работа)..
Сначала я подождал коллегу Б. , но он не явился – срочно помчался на
судмедэкспертизу за актом о «яркокрасном пятне овальной формы на левой
подскульной области лица потерпевшего длиной 10 и шириной 6 сантиметров,
с неровными краями». Этот акт он приложил к телеге директору о факте
грубого рукоприкладства завлаба тов. Р.

Меня тут же вызвали к директору, просто потрясённого моим выступлением в
жанре мордобоя – он всегда имел меня за субтильного интеллигента, в
институте за нехилое время работы от меня никто не слышал ни одного
матюка, да и не помнил, чтоб хотя бы повысил голос. В кабинете директора
уже находился начальник моего научного отделения, мне предъявили
заявление коллеги Б. и потребовали написать объяснительную. Я отказался:
не видел, не участвовал, впервые слышу.

Тут оба моих начальника стали ржать и попросили дать устный ответ. Как
на духу.

Что ж, на духу так на духу. И честно отдышал им всё как было. Они
поржали ещё, пока не выржались. И перешли к делу. Директор строго
спросил начотделения:
- Полоклада или оклад?
- Ну, за такое дело – оклад!
И тут же выписали премию в 500 р. , но выставили два условия.

Первое - во всех дальнейших распросах, допросах и прочих выяснениях
категорически всё отрицать. Сотрудники коллеги Б. , при которых он
схлопотал упомянутую оплеуху, подтвердили, что ничего не видели. Я им
поверил: своего склочного шефа они ненавидели, достал. И в момент выдачи
оплеухи зажмурили глаза от удовольствия, что в натуре исключило всякую
видимость.

Условие второе - выйдя из кабинета директора, не начинаю раздавать
оплеухи ради улучшения своего бюджета, а премия по этой теме –
одномоментная, в порядке исключения. И больше ни за какие оплеухи ни
копейки не получу.

Увы, к моему глубокому сожалению премия всё таки была не за оплеуху, а
просто администрация задолжала за одну авральную работёнку, и выдали бы
её мне (премию, не работёнку) по-любому, в ближайший праздник. Но
начальству виднее, а в этом случае ещё и приятнее: уж больно они не
любили коллегу Б. , объём хлопот от него сильно превышал объём
результатов, и в конце концов наш мудрый Ученый Совет, где
председательствовал директор, не переизбрал его по конкурсу на должность
завлаба.

Дальше его лабораторию возглавил как ВРИО заместитель, коллегу Б.
перевели в сээнэсы, а там он скоро уволился и уехал на жене-еврейке в
Израиль, проклиная социализм, где человек человеку может ни за что ни
про что безнаказанно дать в морду. Но и там, то ли уже в капитализме, то
ли сионизме, хрен его знает, какой у них строй,- не прижился, развёлся с
женой и страной да вернулся в Киев. Я как в определённой мере
ответственный за его биографию, устроил бывшего коллегу Б. в
подведомственный институт с условием – смирить гордыню и не
выпендриваться.

Увы, условие выставил зря: коллега Б. вернулся другим человеком. Не
знаю, что повлияло: климат? Обрезание при гиюре? Взрывоопасное арабское
окружение? Тем не менее его было трудно узнать, мы попросили друг у
дружки прощения да искренне дали друг другу просимое. А потом он женился
на другой еврейке, юдофил хренов. И уже вместе с ней вернулся в Израиль,
и там стал жить-поживать, выйдя в куда большие боссы, чем в Совке.

... Назло, что ли, первой жене? Или администрации нашего института? Кто
его знает... Но уж точно не мне: мы с ним помирились, хотя я и не
ссорился, а оплеуха – пришлось действовать адекватно ситуации, как
сейчас говорят, ничего личного – только бизнес. Личную обиду я бы
пережил, но когда сильный обижает слабого, да ещё моего талантливого
младшего чина? Я вовсе не борец за справедливость, но цэ вжэ ваще...

© Алик, рукоприкладчик

Не анекдот. Лично переписывался со службой поддержки.


19.08.2010 19:25:16 [email protected] Здравствуйте Wmid 140028299961
Завьялов Андрей. Тел ********

Немогу получить доступ к своему кошльку. Клипер Требует код активации,
но на почту мне ничего не приходит.
Хотя при регистрации все проходило.
Пожалуйста пришлите код регистрации на телефон, или на другой адрес
[email protected] 19.08.2010 21:43:05 Support Group Здравствуйте!

Пожалуйста, пишите с е-мэйла, указанного в Ваших контактных данных.
26.08.2010 11:15:24 [email protected] Здравствуйте Wmid 140028299961
Завьялов Андрей. Тел *******

Немогу получить доступ к своему кошльку. Клипер Требует код активации,
но на почту мне ничего не приходит.
Хотя при регистрации все проходило.
Пожалуйста пришлите код регистрации на телефон, или на другой адрес
[email protected]


ПРОБЛЕМА В ТОМ И ЗАКЛЮЧАЕТСЯ, ЧТО С АДРЕСА УКАЗАННОГО В КОНТАКТНЫХ
ДАННЫХ([email protected]) ПИСЬМА ДО ВАС И ОТ ВАС НЕ ПРОХОДЯТ!!!!
26.08.2010 13:28:00 Support Group Здравствуйте!

Для полуения кода активации Вам следует обратиться с email, указанного в
Ваших контактных данных.
26.08.2010 16:37:40 [email protected] Здравствуйте Wmid 140028299961
Завьялов Андрей. Тел


ПРОБЛЕМА В ТОМ И ЗАКЛЮЧАЕТСЯ, ЧТО С АДРЕСА УКАЗАННОГО В КОНТАКТНЫХ
ДАННЫХ([email protected]) ПИСЬМА ДО ВАС И ОТ ВАС НЕ ПРОХОДЯТ!!!!

!!!!!!!!!!!!!! &&&&&&&&&&& !!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ МОГУ ОБРАТИТСЯ С "с email, указанного в Ваших контактных данных. "
Читай выше!!!!!!
26.08.2010 18:14:55 Support Group Продублируйте данное обращение с
Вашего регистрационного email для дальнейшего получения кода активации.
Убедитесь, что данное письмо не было отправлено в спам.
01.10.2010 18:37:40 [email protected] Пид****ы! Подавитесь этими
деньгами!

Истории обязательно должны быть веселыми? Нет? Тогда вот история
последних дней. Канун 1-го сентября 2010 года, праздника знаний.
Санкт-Петербургский государственный унивеситет, поселение в общежите
Петергофа. Классичкая советская очередь, около 1500 человек, пройти
которую не только за день, но и за сутки просто невозможно. Девочки,
мальчики гордые собой и своим лучшим университетом, приехавшие из
Владивостока, Екатеринбурга, Мурманска уставшие о дороги и которым негде
жить. Они верили, что талантливыъ детей ждут с распростертыми объятиями.
Как вы думайте они будут гордится бюрократией и идиотизмом этой системы?
При возможности смены страны, они будут жалеть о том, что их больше не
будут унижать с первого шага их самостоятельной жизни?

НОВАЯ ВЕРШИНА ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА

По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html

Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского
снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную
городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига»
француза стали около сотни офисных леммингов здания.

Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал,
до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной
лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то
поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.

Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же
он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение
41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был
оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).

Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру,
в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре,
Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм
известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё
прозвище.

Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого
небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с
января по апрель 2011 года.

По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj
Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40
градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он
больше всего боится вспотеть или обосраться.