Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и
просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё
обоссыт!
26 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМилая болтовня в автобусе: Женщина пддатому мужчине-Вы омерзительно
пьяны.
Это гадко! А у Вас омерзительно кривые ноги Я то завтра протрезвею*
ГД.
пьяны.
Это гадко! А у Вас омерзительно кривые ноги Я то завтра протрезвею*
ГД.
2
Это что за ароматизатор такой "буратино" идентичный натуральному?!
9
Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по
полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к
машинисту, спрашивает
- Что случилось?
- Да, человек на пути был - отвечает машинист.
- Ну, надо было давить.
- Так возле леса только догнал!
полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к
машинисту, спрашивает
- Что случилось?
- Да, человек на пути был - отвечает машинист.
- Ну, надо было давить.
- Так возле леса только догнал!
10
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
МАМА МЫЛА АКРАМУ
(Из уйгурского Букваря)
МАМА МЫЛА ХАРИ РАМУ
(Из индийского Букваря)
(Из уйгурского Букваря)
МАМА МЫЛА ХАРИ РАМУ
(Из индийского Букваря)
И у стен бывают уши. Чебурашка.
Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...
Раньше гопота при виде милиции орала: - Атас Менты, после переименования
будут кричать:- Атас Понты
будут кричать:- Атас Понты
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...