- Сёма, странный ты какой-то... Пришёл, напакостил и ушёл...
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...
20 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жён, восемнадцать графинов и сорок восемь рюмок.
Что-то здесь не так...
рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жён, восемнадцать графинов и сорок восемь рюмок.
Что-то здесь не так...
Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.
Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Диалог между Вовочкой и мамой:
(В)-Мама, можно я женюсь на Боре?
(М)-Нет, нельзя!
(В)-Но я его люблю!
(М)-Ты опозоришь нас с папой до гроб жизни!
(В)-Почему???
(М)-Он же еврей!
(В)-Мама, можно я женюсь на Боре?
(М)-Нет, нельзя!
(В)-Но я его люблю!
(М)-Ты опозоришь нас с папой до гроб жизни!
(В)-Почему???
(М)-Он же еврей!
В школе:
- Дети, мы с вами изучили букву Ж. Кто знает слова на эту букву?
- Жук.
- Хорошо, Петя.
- Жаворонок.
- Умница, Машенька!
- Жанна.
- Молодец, Артём!
- Ж*па.
- Вовочка! Нет такого слова!
- Как нет??? Значит ж*па есть, а слова нет?!
- Дети, мы с вами изучили букву Ж. Кто знает слова на эту букву?
- Жук.
- Хорошо, Петя.
- Жаворонок.
- Умница, Машенька!
- Жанна.
- Молодец, Артём!
- Ж*па.
- Вовочка! Нет такого слова!
- Как нет??? Значит ж*па есть, а слова нет?!
Блондинка советуется с врачом насчёт пластыря для похудения. В
инструкции по применению предлагалось наклеить его на тело, после чего
лишние килограммы должны были начать таять.
- Как вы думаете, доктор, это подействует?
- Конечно, если вы заклеите себе рот.
инструкции по применению предлагалось наклеить его на тело, после чего
лишние килограммы должны были начать таять.
- Как вы думаете, доктор, это подействует?
- Конечно, если вы заклеите себе рот.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.
Заходит мужик с вкладом - 100 долларов в офис американского банка, но
положить не решается. Подходит к нему управляющий и говорит:
- Не беспокойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто баксов на это жалко?
положить не решается. Подходит к нему управляющий и говорит:
- Не беспокойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто баксов на это жалко?
12
-Вовочка, не качайся на папе! Он не для того повесился!
Людоед канючит у матери:
- Хочу шоколадку! Хочу шоколодку!
- Где среди ночи я тебе негритянку возьму?
- Хочу шоколадку! Хочу шоколодку!
- Где среди ночи я тебе негритянку возьму?
Приходит женщина домой и видит такую картину: По всей квартире насается
голый муж, держась за *** и при этом крича ужасным матом, а
четырёхлетний сын Вовочка сидит, забившись в угол. Мать спрашивает в чём
дело, а что сын отвечает:"Папа лёг голый на диван и я спросил его что у
него такое между ног. Он сказал что это обезьянка. Я с ней решил
поиграть. Играл, играл, а она вдруг как плюнет в меня, а я её как
укушу...
голый муж, держась за *** и при этом крича ужасным матом, а
четырёхлетний сын Вовочка сидит, забившись в угол. Мать спрашивает в чём
дело, а что сын отвечает:"Папа лёг голый на диван и я спросил его что у
него такое между ног. Он сказал что это обезьянка. Я с ней решил
поиграть. Играл, играл, а она вдруг как плюнет в меня, а я её как
укушу...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.