Приметы времени: раньше, чтобы избить просто так, без причины, просили
закурить, а теперь представляются и ведут в отделение.
19 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТабличка у подъезда:
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.
- Кто такой транссексуал?
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.
На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос:
- Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз руку поднимает другой.
- Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается
к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..
- Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз руку поднимает другой.
- Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается
к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..
Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили.
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
18
Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до
члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до
члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
Программа "Что, Где, Когда". Новый Сезон.
- Итак, господа знатоки, внимание на вопрос. Вам пишет конкретный пацан
Жора из Челябинска.
" Ну типа господа знатоки. У меня был брательник, Толян.2 недели назад
он одолжил у меня стольник и не отдал. Неделю назад он одолжил пятихатку
и снова, сука, не отдал! Позавчера он одолжил штуку, и, опять же, СУКА,
не отдал!!! А теперь, внимание, вопрос! Что, сука, находится в черном
ящике?"
- Итак, господа знатоки, внимание на вопрос. Вам пишет конкретный пацан
Жора из Челябинска.
" Ну типа господа знатоки. У меня был брательник, Толян.2 недели назад
он одолжил у меня стольник и не отдал. Неделю назад он одолжил пятихатку
и снова, сука, не отдал! Позавчера он одолжил штуку, и, опять же, СУКА,
не отдал!!! А теперь, внимание, вопрос! Что, сука, находится в черном
ящике?"
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой
об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше
появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше
появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Журналист берёт интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что
если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что
если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...
- А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксёр!
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксёр!
В своё время в Политбюро ЦК КПСС рассматривался проект переселения всех
советских евреев в Мордовию с переименованием её в Жидо-Мордовскую АССР.
советских евреев в Мордовию с переименованием её в Жидо-Мордовскую АССР.
Идет урок зоологии. На стене плакат с изображением хвостиков птиц.
Марья Иванавна вызывает вовочку и спрашивает! :
(М. И.) - Расскажи Вовочка - какой птичке принадлежит какой хвостик?
(В) - Вы что сдурели, разве по ж@пе можно определить кому она
пренадлежит.
Соответственно скандал и вызов родителей в школу.
Вечером (М. И) в классе проверяет тетради - вдруг стук в дверь. Дверь
слегка приоткрывается и показывается голая ж@па с фразой:
- А нука угадайте чей папа пришел?
Марья Иванавна вызывает вовочку и спрашивает! :
(М. И.) - Расскажи Вовочка - какой птичке принадлежит какой хвостик?
(В) - Вы что сдурели, разве по ж@пе можно определить кому она
пренадлежит.
Соответственно скандал и вызов родителей в школу.
Вечером (М. И) в классе проверяет тетради - вдруг стук в дверь. Дверь
слегка приоткрывается и показывается голая ж@па с фразой:
- А нука угадайте чей папа пришел?
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.
поступить с тобой.
Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..... ... А
теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы сегодня больше не увидимся.
теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы сегодня больше не увидимся.
17
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.