Интересно, когда Обама приедет к нам в следующий раз, Медведев накормит
его шаурмой на площади трёх вокзалов?
13 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА целовать я тебя пока не буду. Сказал Иван-царевич слезая со спящей
красавицы.
красавицы.
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. сзади подкрадывается лиса и
палкой как ****** ворону, забирает сыр и уходит. Ворона приходит в себя
и говорит: Ни хрена себе басню сократили!
палкой как ****** ворону, забирает сыр и уходит. Ворона приходит в себя
и говорит: Ни хрена себе басню сократили!
Надпись в маршрутке: "Своевременная оплата за проез защитит ваши зубы
лучше, чем Blend-a-med".
лучше, чем Blend-a-med".
- Ну как всё прошло?
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...
Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.
изобретён вечный тормоз.
Девочка приезжает в деревню. Дедушка ее копает колодец.
Девочка бежит в дом и спрашивает маму: "Мам, у меня правда лицо на ж*пу
похоже"? Мама: "Нет, доченька, ты у нас самая красивая".
Девочка спрашивает бабушку: "Бабушка, у меня првда лицо на ж*пу похоже?"
Бабушка: "Нет, внучка, ты у нас самая лучшая".
Девочка подходит к колодцу, смотрит вниз и зовет дедушку:
"Дедешка-дедушка...". Голос из колодца: "Сюда не ср*ть!".
Девочка бежит в дом и спрашивает маму: "Мам, у меня правда лицо на ж*пу
похоже"? Мама: "Нет, доченька, ты у нас самая красивая".
Девочка спрашивает бабушку: "Бабушка, у меня првда лицо на ж*пу похоже?"
Бабушка: "Нет, внучка, ты у нас самая лучшая".
Девочка подходит к колодцу, смотрит вниз и зовет дедушку:
"Дедешка-дедушка...". Голос из колодца: "Сюда не ср*ть!".
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →