Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Без кодека не работать! Продавщица на улице кричит в сотовый: Без работы
ты не останешься, но при условии, что у меня ты закодируешься.

Вот же бля пиздец! Ща смотрю "Новую Хуйню" их Юрмалы. И вот выступили
"Пающие трусы" из Украины. Согласен с судьями, полное гавно! И оценки от
10 до 6.
НО! Потом выступает латвийское трио педиков, и поет "Back In USSR" в
ТАКОМ_ОЧКОВОМ_ИСПОЛНЕНИИ!!! , шо я аж закурил свой тапочек! И им
российские очколизы проставились почти все по 10!!!!!!!!!!!!
Вопрос: это конкурс, или просто поехали денег заработать и
потусоваться?!

В нашем гэ перми местные чинуши вместо чернозема насыпали на газоны
торф. Любой долбоеб бросивший окурок в торф вызывает его горение. Живем
бля как в Лужкве ЖАРА и СМОГ от горящего торфа.

Nachnu s samogo nachala. Ryadom s domom raspolagals' kafeshka letnyaya i
devochki s drevney profesiey organizovali tam je svoy
pyatachok.Ponedelnik den tyajelyi i devochki v etot den ustraivali sebe
otduh kak u lyudey.
Na kanikulah reshili my s sesteroy podrabotat v etom kafeshke
ofitsiantkami i vse bylo horosho do nekotorogo vremeni. Hozyaiku etogo
pyatachka zvali kak ne stranno tak je kak i moyu sestrenku.I vot v odin
iz ponedelnikov kakoy to mujichok prishel v kafe i stal rassprashivat
pro Oksanu( tu chto hozyaika pyatachaka).Neznayuschie lyudi podskazali
chto segodnya Oxany zdes net no est' ee sestra i ukazali na menya. Nu
podhodit on ko mne i sprashivaet
- Vy sestra Oxany Ya emu otvechayu
- Da
- A vy obslujivaete
- Da konechno.Prisajivaetes i ya primu zakaz.
- A gruppy obslujivaete
- Ne problema.Mogo i gruppy
- A sami rabotaete
- Konechno je sama Tu mujichok dovolno zaschelkal i sprosil
- Skolko?
Tut menya kak kipyatkom oshparili...
Pokrasnela vsya i stala ob'yasnyat chto ya sovsem ne o tom govorila i
navernoe on imel vvidu iznachalno ne moyu sestru a tu chto rabotaet s
devochkami Tut konechno on vse ponyal, sel za stol, poel i dolgo hihikal
pri stolknovenie nashih vzglyadov.

По сообщению сайта NGS.RU

В Хакасии задержана супружеская пара из Красноярска (26-летний мужчина и
27-летняя девушка), которые по пути домой «придумывали себе
приключения».

Как сообщили в ГИБДД республики, сначала на автодороге Абаза – Абакан
(пара путешествовала на автомобиле «Ауди ТТ») им показалось, что их
преследует КамАЗ.

«Со слов пострадавших, они оторвались от КамАЗа, но им показалось, что
его водитель пересел на «Хонду Стрим» и стал догонять их. «Ауди» начала
таранить «Хонду», где находились помимо двух взрослых двое детей», —
рассказали в Госавтоинспекции.

Когда «Хонда» остановилась, водитель и пассажирка «Ауди» избили ее
водителя и, бросив свою машину, отправились на поиски «чемодана с
золотом, который один местный житель спрятал у себя в дровянике».

Супружескую пару задержали в деревне Карагай — они добрались до нее
пешком и угнали из ограды дома автомобиль ВАЗ-2109.

Выборы Бакиева на второй срок.

Мой братишка был при этих выборах "наблюдателем" и рассказал, что после
подсчёта число проголосовавших в избирательном пункте составило 800
человек, а отданных голосов было 1800. Вот так - Демократия по
Кыргызски!!!

в шутку заменил слово "русский" на "еврейский". Забавно получилось и не
без упрека русо- и юдофилам и -фобам. Колбаса "Еврейская", Еврейское
поле, загадочная еврейская душа, объевреился, здесь еврейский дух -
здесь Израилем пахнет! , что еврею хорошо, то немцу смерть, Да евреи ли
мы?! Заяц-еврюк, еврификация, русобонды, великоевры

Мф 18, 20 «где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них»

Мф 10, 24 Ученик не выше учителя, и слуга не выше господина своего

Но что характерно, когда в Киеве является Иисус дороги не перекрывают, а
стоит приехать Гундяеву, Архонтонису или Войтыле начинается бедлам с
перекрытием.

В ответ о невозможности найти найти устройство зонта:
p://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/f9/Parts_of_an_Umbrella.svg
На поиск понадобилось 15 секунд, ни 1 банера (даже не порно) по дороге
не попалось.

Попробовал найти информацию по использованию зонта при сексе и не
получилось. Давайте меняться интернетами? А то в моём только инфа и
никакого порно нету((

На экскурсии:
- Город конечно красивый, но с Киевом, конечно не сравнить.

Друг родил пацана. Сейчас пишет телегу, чтобы получить обещанные милион
длларов. Я стою рядом и помогаю сочинять. Вдруг он все брасает и
говорит:
- Знаешь, а пацан мой, реально муыкантом будет.
- С чего это ты взял?
- А вот послушай - и вынув малютку из калыбельки, поднеос к уху.
- И... не чего не слышу кроме стандартных агу агу.
- Тише ты, слушай.
Притихнув я полностью сосредоточился. И через некотрое время услушал,
как малышь громко пернул в нос. Друг заржал.
- Не, он че жепой будет петь?
- Ты что тупой, я же тебя разыграл!
- Понятно, правильно какой он в жопу певец.
- Да ты не понял, это не мой сын и я его не рожал, с первым апреля!

Заголовок украинского новостного сайта:
"В Одессе поймали россиянина, свалившего рекламный щит на человека"

Гнусная клевета - Первый Закон гласит:"Россиянин не может нанести вред
человеку"

Самая лучшая история ПРОШЛЫХ ЛЕТ на "Анекдот. Ру":

Ну, раз люди оценили...

Как то у меня холодильник забарахлил. Мастер пришел сказал фреон надо
менять, все вместе, со сваркой встанет в пять тыщь! Я его тут же нахуй
послал. Так и сказал:
- Вы мистер мантер натурой не берете, а то у меня теща безхозная
валяится на диване.
- Не.. тещами не беру!
- Ну тогда может на хуй?
- Ну вас на хуй!
И ушел. Я уж и приготовился. А он ушел.
Мне потом Колька сосед, за бутылку фреон слил. Слил значит и выпил.
Говорит по шарам лутше всякой водки бьет! Только в продаже сука дорогой,
вот с холодильков сливает и пьет. А я ему еще суке за это бутулку
поставил.
Слить то он слил фреон, а залить та туда нехуй. Так мы туда поссалли
просто и запаяли нахуй паяльником. И ничего работает!

Немного лирики без юмора. Понимаю, неформат, не смешно, но позитивно, с
моей точки зрени, конечно! Немного о красоте.
Заметив единожды, мельком, привлекательную женщину мы, часто не отдавая
себе отчета, провожаем её взглядом, идём за ней, в надежде увидеть её
взгляд, обращённый на нас. Прекрасно понимаем, что ярких, притягивающих
взгляд девушек, молодых и зрелых женщин так много, что при всём желании,
объять необъятное невозможно! Но увидев такое создание- смотришь вслед,
и всё! Дальше ничего не будет, а приятно, что видел красоту.
Одним нравятся рыжие, другим - брюнетки, о блондинках вообще молчу,
стереотип, знаете ли! Но что есть красота с точки зрения мужчины,
умудрённого опытом общения с многими представительницами различных
эталонов совершенства? (Всё относительно, я позволю высказать своё
мнение, тем более это не дискуссия, а всего лишь мой взгляд на женскую
красоту!) Итак, начну! Всё дело в пропорциях. Не слишком длинные волосы,
прямая, ровная линия носа, высокий,(так и хочется написать чело!) лоб,
выразительные глаза и чётко очерченные губы. Не буду описывать, как с
моей, сугубо личной точки зрения должна выглядеть грудь женщины, она
имеет быть право любой формы, и конечно, размера! Талия, ноги, ширина
бёдер- всё индивидуально! НО!
Если всё это сложено гармонично, иными словами, в целом выглядит так,
что отводить взгляд не хочется- не сомневайтесь! Вы видите красоту. Ну,
а уж если вам понравилась осанка, походка, и голос- вы пропали…Такую
красоту пропустить мимо почти невозможно. Почти невозможно. И не нужно
её пропускать! Остановитесь, заговорите с ней, и если вам повезёт -вы
будете счастливы. Пусть недолго, или пусть только мгновения, вы не
можете знать будущего, как не знали того, что такая красота окажется
вблизи вас сейчас и сегодня!
Впрочем, это лирическое отступление лишь поможет вам распознать что вы
видите перед собой, красоту или всего лишь шарм (обаяние, если угодно!)
Я вас запутал, дорогие читатели? Отнюдь! Вы запутались сами!
Смотрите внимательнее на окружающий вас мир, не упускайте из виду
детали, и каждый желающий отличить совершенство форм от часто меняющейся
моды сможет получать удовольствие от вида красоты, которая, может быть,
находится рядом с вами. На расстоянии вытянутой руки, а то и просто в
ваших объятиях!
(Никого не учу, делюсь наблюдениями, и…получаю удовольствие от красоты!)

Эх, дороги…
На прошедшей неделе ездил на авто на Черноморское побережье и
порадовался тому, что благодаря решению нашего правительства
ликвидировано большинство стационарных постов ГАИ.
Летом маршрут на юг очень перегружен желающими хотя бы на недельку или
на выходные отдохнуть от удушающего зноя городов. Хотя на трассе было
множество машин, ехалось легко и крейсерская скорость составляла почти
всюду от 90 до 110 км/час. Только у оставшихся стационарных гаишных
постов на выезде из крупных городов и границах субъектов Федерации
наблюдались пробки. И не удивительно, ведь здесь 2-3 колеи сходились в
одну, и скорость снижалась до 20-40 км/час. Естественно, пропускная
способность трассы уменьшалась в 5-10 раз, и появлялись задержки на
20-30 минут.
Не знаю, сколько сэкономило государство от расформирования стационарных
постов ГАИ, но все мы вместе, перемещающиеся по автодорогам, экономим по
моим оценкам около 3 миллиардов рублей в год только от ликвидации 1-го
стационарного поста. В самом деле, если на загруженной трассе через
некоторую точку проходит в среднем 1 машина в секунду, а в ней находится
в среднем 2 человека, а на каждом посту ГАИ они теряют около 30 минут, а
их зарплата составляет, например, 100 руб. в час, а личное время стоит
не меньше, то после простого перемножения получаем более 3-х миллиардов
рублей. А сколько таких постов по всей России? Это же бюджет немалого
государства!
Я вовсе не против гаишников. Иногда от них есть и польза. Сам однажды в
конце августа видел чудесную картину на трасе М4 между Джугбой и
перевалом на Горячий Ключ. Обычно в это время здесь наблюдаются
гигантские пробки на север, т. к. многие отдыхающие хотят вернуться с
черноморских курортов домой к 1-му сентября. При этом машинами забита не
только проезжая часть трассы, но и все обочины в прямом и обратном
направлении.
А теперь представьте себе картину, что вдоль всей дороги через каждые
200 м стоят гаишники и дружно машут полосатыми палочками, указывая
водителям, что можно двигаться на север по встречной полосе и поощряют
их к этому, вращая палочками по кругу. А редкие встречные машины под
эскортом ГАИ небольшими караванами медленно двигаются на юг по правой
обочине.
Конечно, привычней видеть гаишников преграждающими нам путь полосатой
палкой из засады с нескрываемым предвкушением очередной жертвы для
выполнения плана или личной наживы. Однако, кто-то же из начальников
догадался использовать их по прямому назначению, т. е. для регулирования
дорожного движения. Вот молодец! И большое ему за это спасибо!

Говорю сразу, не смешно. Даже где-то страшновато.
Итак, вчера, 22 июля 2010г., здесь была история про парочку, выпавшую
из окна в процессе занятия сексом на подоконнике. Вчера же в
15-тичасовых новостях на Радио-7 это было подано как новость. Я
похихикал. Ну, может, прикололись так ребята-журналисты или редактор
перед собственным увольнением решил подгадить. Или, в конце концов, от
жары мозги потекли. Бывает.
Сегодня, 23 июля, там же. Новости в 11 часов. Уже две истории из
сегодняшних отсюда. По осла, летающего на парашюте, и разгон защитников
химкинского леса.
Сегодняшняя забортная температура выше вчерашней. Жду следующего выпуска
новостей.
СК

Первый раз курнул я план лет в 14. Поехали мы как обычно на
сельхозработы летом или по простому - в колхоз. Конопли там росло,
видимо-невидимо. Процесс сбора описывать не буду дабы не сочли это
пропагандой. Смешали мы пыльцу с табаком, забили в беломорину и
расселись на берегу речки пустив косяк по кругу. Первые впечатления
никакие, дым горький, вдыхать надо помногу и задерживать в себе чтоб
всосалось лучше… Но в итоге торкнуло как то слабо. Кто тупо ржал,
неизвестно отчего, кто сидел уставившись в одну точку и просто улыбался
своим далёким и лёгким мыслям. Я чувствовал себя никак, точнее, просто
как-то воздушно, голова чистая, весь такой умный, а кругом обкурившиеся
дураки. Продолжения в тот раз не получилось, а потом сезон цветения
прошёл, а как по другому курить траву - мы тогда не знали. Пару раз
тогда пробовали пить чифирь. Штука серьёзная, вставляет не слабо,
энергии хоть отбавляй. Сердце из груди выпрыгивает, на месте устоять
невозможно, поэтому употребляли мы чифирь перед дискотекой. Проводилась
она по вечерами, между бараками, под старую бобинную «Комету», где мы и
дёргали ручками ножками пока начальник лагеря не разгонял всех по
койкам. Лёжа в которых, травили страшные истории и курили обыкновенные
сигареты без фильтра, по причине их низкой стоимости. Одна пачка сигарет
с фильтром равнялась пяти пачкам без. При отсутствии магазинов –
непозволительная роскошь и как все справедливо считали, лишняя трата
денег. Смолили опять же всем бараком, так что дым валил из двери как
будто что горит. Поэтому порой вышедший подышать начальник или ещё кто
из начальствующего состава, наведывался к нам, чтоб дать очередных
люлей. Сильно наглыми мы тогда не были, поэтому ныкали недокуренные
сигареты между половых досок и прикидывались спящими шлангами. Не всегда
проканывало, но больших репрессий к нам не применяли, сейчас и не
вспомню, по моему только мозг компостировали нудно и всё. Помимо сигарет
и травы пробовали пить тройной одеколон как самое доступное нам
алкоголесодержащее средство. Но опять же как-то всё эпизодически, без
явного уклона на тему напиться и забыться.
Колхоз заканчивался, возвращались в город. И там тоже порой хотелось
глотнуть свободы. Для очередного мероприятия, собрались на хате у одного
сокласника. Кто-то уже догадался принести пакет готовой смеси травы с
табаком. На этот раз каждый забил себе по косяку. Курнули. Может трава
была другая или ещё чего, но ощущения изменились кардинально! Было
чувство, что вот сидишь ты со всеми и в то же время ты один, а всё
вокруг театр. Как под колпаком, даже уши слегка заложило, а потом
пробило на ха ха. Кто чего не сделает – всё смешно. Руку поднял -
смешно, голову повернул, вообще ржач. А если кто говорить начал – гогот
всей толпы и не остановишь. Ну поржали так чуток, мороженого захотелось,
пошли всей толпой в магазин. Таких придурков ещё поискать было. Ржали
без повода, просто от того что укуренные идём в магазин и никто ж не
знает чего мы ржём. Увидели милиционера, попытались стать серьёзнее и от
этого ещё более уржались. «Смотри, смотри – я прямо иду? Да хорош ржать!
Пипец, загребут нахрен…» и прочие выкрики неугомонной молодёжи.
Мороженое благополучно купили, сожрали и разошлись по домам. Решив опять
же, что ну его на хер, надо быть осторожнее с этой травой. В результате
во всей компании так никто и не подсел на это дело кроме одного парня.
Был он экспериментатор ещё тот, пробовал всё подряд, что хоть как-то
торкает, однажды выпросил у меня топливо для авиамодельного двигателя по
причине наличия в том наркозного эфира… На следующий же день сообщил,
что завязывет с экспериментами, так как вчера чуть не шагнул с крыши
пятиэтажки, после того как вынюхал моё топливо… Мозги получается были у
всех. Вот собственно так, без больших закидонов и проучились мы 10
классов. Длительное время с травой я не общался, предлагали дунуть
порой, но как-то не тянуло. Прошло 20 лет. И вот, как-то раз, находясь в
компании знакомых людей вместе с женой, опять получил предложение
дунуть… Коньяку было выпито прилично, траву обещали супер, чего
отказываться… Дунули, один косяк на троих, жена не участвовала. Как
потом выяснилось - на моё счастье. Никогда не думал, что человек может
быть стеклянным… Именно такие ощущения были у меня в тот момент.
Улыбающаяся рожа, абсолютная невозможность самостоятельно идти, ибо в
этом не виделось необходимости и полное отсутствие каких либо мыслей на
первых порах, кроме фраз «…пи..ец, полный пи..ец». Когда пришло время
расходиться, ибо хозяева поняли, что мне уже однозначно пора валить,
пока меня стеклянного не разбили, новые мысли в голову так и не пришли.
Фраза застопорилась и вращалась по кругу. Где-то в подсознании было
стыдно, что жена тащит меня за руку сажает в маршрутку и держит в ней же
как умалишённого идиота. Организм сопротивляться не мог, ножки ручки не
слушались и вывод напрашивался однозначный – не моё. Тем не менее
попытки окончательно убедиться, что не моё проводились ещё дважды. И оба
раза за пределами нашей Родины, в одной лояльной к лёгким наркотикам
стране. Способствовало этому предположение, что во первых – трава тут
круче и во вторых, ну как же тут и не дунуть? Дунул, в одну харю. На
свежем воздухе после бутылки, другой пива. Ощущения были вообще не
фонтан, какое-то покалывание и мандраж во всём теле, башка конечно
светлая, но мысли, «бля щаз сдохну нафиг» посещали, за всё время
трёхчасового сидения в кресле в качестве улыбающегося изваяния. Слегка
отпустило, в смысле ушла мысль, что сдохну. Поднялся и пошёл спать.
Хрена! Такого космоса я ещё не испытывал. Попытки лечь на кровать
приводили к тому, что она вставала на дыбы и сбрасывала меня на пол. Я
упорно взбирался на неё цепляясь за простынь, глаза закрывать нельзя –
уносит в чёрный водоворот с мириадами звёзд. Попытки перевернуться и
устроиться подобнее приводят к сваливанию в штопор и посадке на пол,
иногда на голову. Блуждание по просторам виртуальной вселенной
продолжалось ещё какое-то время, потом я таки приспособился к
постоянному вращению и благополучно уснул. Утром чувствовал себя
отвратительно, хуже чем с дикого бадуна. Опять была же хорошая мысль,
что не моё, но… В очередной приезд был совращён сотоварищем на очередной
косяк. Дунули, вероятно трава была не та… ощущений было ноль, не
торкнуло вообще кроме как общего мандража организма на предмет
жизнеспособности. Ну не моё, что тут теперь поделать. Так вот и
закончились мои эксперименты с планом.

Про эволюцию

Мы сидим на маленькой кухне. У нас накурено и за окном темнеет.
- Ещё будешь? – спрашивает Катерина и тянется к ополовиненной бутылке,
демонстрируя небритую подмышку, со слипшимися сосульками рыжеватых
волос.
Её лицо несколько отёчно, большие серые глаза осоловело следят за
уровнем огненной воды в захватанном стакане. Катерина наливает не
дожидаясь моего одобрения.
Я смотрю на наполняющуюся рюмку, и вспоминаю совершенно другую Катю…

Катя, двадцатилетняя, большеглазая, яркая, любящая жизнь и развлечения.
Катин муж – олень. Настоящий олень. Рогатый в смысле. Рога Катя ставила
ему постоянно, особо не задумываясь о морально-этической стороне
вопроса. Рогатый муж Дима в плохое не верил принципиально и любил жену.
Загулы свои Катерина особенно не скрывала, мимикрируя то под заботливую
внучку, и мчалась «помогать больной бабушке горчичник ставить», то под
любящую дочку, и собиралась на ночь глядя «к маме чайку попить,
поговорить и возможно переночевать», то под хорошую подругу, которой
надо «поддержать бывшую одноклассницу в её депрессии».
Так и жили.
Всё закончилось непонятно, и неожиданно.

Тёплым майским вечером, Катерина, быстро метнув на стол Димкин ужин,
засобиралась по каким-то своим делам.
- Ты куда? – без особого удивления, сквозь прожевываемую яичницу
осведомился Дима.
- Ой, подружка позвонила, Оля, ты её не знаешь, говорит что с парнем
рассталась, а сама беременная, и родители обратно её с животом не
примут.. в общем поддержать надо, страдает бедная… - быстро обрисовывала
ситуацию Катя, попутно читая свежепискнувшую смс в телефоне.
- А вернёшься-то во сколько? – продолжал любопытствовать Дима.
- э-э.. ну я думаю, к полуночи вернусь. – Катя задумчиво рассматривала в
зеркале правую бровь, на предмет лишних волосков. – не волнуйся, возьму
такси. А если что, и заночую прям у Маринки, что деньги-то на такси
тратить, правда, милый?
Катерина ласково улыбнулась мужу.
- Какая Марина?! Ты ж говорила Оля… - Дима поставил намыленную тарелку
обратно в раковину и повернулся к жене.
- ну конечно Марина! – всплеснула ручками Катя – там же проблемы,
парень.. развод, родители в контрах..
Чтоб не продолжать беседу, Катя быстро скрылась за дверью ванной и
зажурчала душем.
Дима взял телефон жены, который ещё светился голубоватым экранчиком,
лёжа на подзеркальной полочке, открыл последние сообщения, отправил
ответ на последний выбранный номер, обозначенный как К25: «мой срочно
уезжает к своей сестре, приезжай прямо ко мне, квартира наша!».
Когда Катя в душе зажужжала феном, телефон вновь пискнул. «если ты
уверена - еду». Дима, чувствуя неприятный холод в желудке набрал ответ
«Уверена. Жду» затем выключил телефон, вынул симку, и снова включил
Катькину нокию.
Катерина выскочила из душа, красивая, как всегда, в солнечно-медных
кудрях, сияющая глазами, чмокнула мужа в щёку, не глядя схватила
телефон, нырнула ногами в туфельки с каблуками и унеслась хлопнув
дверью. Дима пошёл на кухню и налил себе водки.
Через двадцать минут в дверь позвонили. Дима открыл дверь приятному
парню, который несколько растерянно пытался отгородится от Димкиного
взгляда бутылкой вина и букетом ирисов.
- Чё стоишь, проходи, познакомимся – устало махнул в сторону кухни Дима.
Спустя полтора часа, Катерина с заметно испортившимся настроением топала
к дому. Телефон у неё не работал, любимого Виталика в условленном месте
не оказалось, в довершении Катькиных несчастий пошёл мелкий дождь и её
тщательно уложенные волосы собрались в мелкие кудряшки, сделав
обладательницу похожей на взмокшего пуделя. Катя была зла. Крутанув
ключом дверь квартиры, она не снимая туфель шагнула в комнату, с целью
сразу же рухнуть на диван и исполниться жалости к себе… Но разложенный
диван был занят. Виталик, которого Катя безуспешно ждала больше
получаса, лежал, прикрыв самое интимное катькиным халатом, муж Дима,
которого обнимала Виталикова рука, возлежал рядом в не менее голом виде,
и в его паховой области копошилась крашеная в «платиновый блонд» голова
труженицы интимной сферы обслуживания. Мужики были совершенно пьяны.
Катя прислонилась к дверному косяку, медленно сползла на пол и
заплакала.
Первый раз она ночевала в собственной квартире в кухне, на раскладушке.
Она плакала всю ночь, глядя на запертую дверь комнаты, из которой
доносились звуки пьянства и разврата. К утру, трудолюбивая девушка
платинового окраса, хихикнув в Катькину сторону, ушла. Потом, не глядя
на зарёванную Катю, умылся и ушёл Виталик.
Муж ушёл последним. Умывшись, собрав вещи и плотно позавтракав. Катя
попыталась заговорить с ним, и была проигнорирована. Когда Дима стоял с
сумкой в прихожей, Катя попыталась закатить скандал и получила первый в
жизни фингал под глазом. С тех пор Катя жила одна. Одно время к ней
приезжала пожилая мать, просила не пить и помириться с мужем, который
первое время привозил ей жратву и деньги, а потом переехал в другой
город, и к негодованию бывшей тёщи перестал содержать Катьку, ссылаясь
на совершеннолетие и дееспособность последней.

Катерина наполнила свою рюмку, подняла бутылку и на просвет обнаружила
ещё немного огненной воды на дне.
- Тебе налить? – икнула Катя.
- Спасибо. Не буду. Мне уже пора. Поздно.
- Все суки. – резюмировала Катя. – что мужики, что бабы.
Дальнейшее общение было бессмысленным. Она вылила то немногое что было в
бутылке себе в рот, оснащённый гниловатыми зубами. Отмечаю, что
нескольких зубов уже не хватает.
Я выхожу из пропахшего бомжатиной подъезда, вдыхаю свежий ночной воздух
и иду домой, стараясь не думать о Катерине, моей бывшей подружке, самой
красивой девочке курса, алкоголичке со стажем. В этот вечер ей
исполнилось тридцать лет.

До сих пор думаю, что всё произошло потому, что Катя не утруждала себя
запоминанием цифр, и никогда не ставила на телефон запрос PIN-кода.

Небольшая преамбула.
Живу в одной из первых хрущевок, потолки тогда делали низкими. Дом стоит
на небольшом склоне, и соответственно весной, а также после сильных
дождей мимо дома текут реки, из-за чего подвал затапливается (да и нет
собственно говоря никаких подвалов, а есть техническое подполье).
Но сегодня почувствовала себя «белым» человеком. Недалеко от центра
прорвало трубу, фонтан бил больше недели, сегодня ночью власти решили
наконец-то отремонтировать трубу. Но почему-то при этом резко упало
давление в водопроводе всего города. В домах, подобных тому, где живу
вода еле поднималась до 3 этажа, хоть плохо, но текла из кранов. Жители
же стоящих на горках элитных домов с высокими потолками потянулись к
колонкам с ведрами и бидонами: там вода не доходила и до 2 этажа.

Водной далекой галактике, на перекрестке пространств, произошла история
в городе Москва.

Начну с того, что по профессии я повар. Очень люблю свое дело поэтому
большая часть моей жизни вертится вокруг моей профессии.

13 июля 2010 года.

Как известно в нашей дорогой, и всеми любимой Москве лето выдалось
аномально жарким. Поэтому вечером (( а умные люди вообще выходят на
улицу при такой жаре только вечером, (а еще лучше ночью!)) этого дня был
планированный поход с девушкой в не любимый мной ресторан японской еды.
Не знаю почему, и чем эта кухня так привлекает наших представительниц
женского пола ( есть подозрительное мнение, что помогает следить за
фЫгурой). Ну так вот, в 23.30м запланировано сев в подаренный мне
родственниками Nissan Qashqai+2 (предвижу летяшие в меня пустые бутылки
и требования отдать деньги и машину) мы доехали до центра Москвы.
Ресторан, если мне не изменяет заплывшее салом мозговое вещество
назывался "Планета Суши" (название не читать Это Пеар) который находился
рядом с метро "Боровицкая" и Александровским садом. Войдя в помещение и
сев за заказной столик, мы приступили к дегустации великой и
неподражаемой японской пиши. Не буду описывать мелкие детали наподобие
вытаскивание палочек из салфеток и запихивания мне в рот девушкой
утрамбованный в формочке рис обернутый филе рыбы. Ну что поделать не
фанат я суши! Сам ресторан понравился были приятные официанты,
обстановка строго положительная. Поев японской еды и поболтав на разные
темы с любимой, посидев выдвинулись домой. Ехав в машине не наевшийся и
голодный решил всплакнуть и вспомнить о добротном ресторане Гюльчатай
т. к люблю восточную пищу. Впечатления о нем до сих пор согревают мой
желудок. Интерьер в этом ресторане восточный по-нашему, по-русски. Не
как в нормальной чайхане, а такой — сказочный, с колоннами. Плюс портрет
Гюльчатай на стене. В ресторанному меню особенно нравится, то что
перечислено все мои любимые блюда: плов, лагман, манты, самсы, ,после
чего они естественно были немедленно заказаны и съедены. От чего
особенно я ташусь в этом ресторане, что когда ждешь еду, выскакивает
плясунья с танцами живота.
Плясунья ловко сотрясает всеми нужными частями тела, но была излишне
стройна, что плохо.
Для таких плясок нужна соответствующая фигура, чтобы было чем трясти.
Но всё равно было весело, помню как смеялся и хлопал в ладоши.

Самое интересное, то что дома на следуюший день у меня жутко болел живот
и из одного места выходили трупные газы после японской еды.

Так что девушки не тащите мужчин в те рестораны в которых им неуютно.
Идите туда где обоим хорошо и комфортно. Ведь главное вкусно поесть!

На активистов, защищающих Химкинский лес, совершено нападение.
Неизвестные люди в трусах и с татуировками устроили потасовку, когда
экологи пытались остановить руками машину, приехавшую на место новой
вырубки. Как сообщила «Эхо Москвы» лидер движения «В защиту Химкинского
леса» Евгения Чирикова, неизвестные – примерно 10 человек - накинулись
не только на экологов, но также ударили находившихся на месте событий
корреспондентов Би-Би-Си и Радио Свобода. Защитники леса и журналисты
вызвали милицию, которая до сих пор на место событий не приехала.

Ну ни фига себе!
Кусочек предыдущего поста. "И неоднократно такие вот мужички 40-50 лет
это "BABY" читают именно как "БАБЫ", с соответствующим восторгом, типа
"О, гляди! БА-А-АБЫ в машине впереди!""
Автор (Мотыль, вроде бы), вы откуда вылезли? В каком дремучем селе
непроцарапанного колхоза вы сию мудрость узнали?

К истории №7 от 20 июля: Повторю ошибку автора, расскажу то, что никому
в общем не надо. Но меня лично эта фишка зацепила. До сих пор помню:

Winter kommt! Winter kommt!
Flocken fallen nieder.
Es ist kalt. Еs ist kalt.
Weiss ist alles wieder.
Falle,falle,weisser Schnee,kalter Schnee,kalter Schnee!
Eine Eisbahn wird der See, Und wir freuen uns alle!

А потому вдвойне проржался, когда прочел.

Впрочем, когда сегодня корешу объяснял, что Verbum movet, examplum
trahet, он тоже все понял по своему.

В Айфоне-4 слабый приём сигнала, в яблоке утверждают всё дело в
прошивке. И вот Стив Джобс ответил всем критикам на критику, начали
выдавать бесплатно чехлы улучшающие сигнал. Вот только господа из
фруктового сада не объяснили, какое отношение имеет чехол к прошивке.

Это никакая, нахрен, не история, а просто – комментарий к комментариям.
Читаю какую-нибудь историю. Ну, там: понравилась – не понравилась.
Ставлю оценку. Ну, если что-то среднее, то ни о чем. Улыбнулся - +1,
Посмеялся - +2. Минусы ставлю редко и только в случае политических
высеров, оголтелого национализма и когда отморозки начинают хвастаться,
как они, накурившись дури, ехали на машине и долго не могли понять, кто
из них за рулем. Удивительно, но они получают и положительные оценки.
Наверное, от тех, которые не могут представить своего ребенка
размазанным этой машиной по асфальту. Ты несешь на руках бездыханное
тело своего ребенка, а из джипа вываливаются подонки и звонят своему
папашке в Думу или Раду, чтобы их отмазали. И им за этот рассказ ставят
+2((( Теперь о "шедеврах" и "не шедеврах". Один из комментаторов писал,
что вот Зощенко – это "шедевр" и, если не можешь писать как он, то и не
суйся. Я уверен: помести сюда какой-нибудь малоизвестный рассказ
Зощенко, измени имена на Вован и Димон, вместо слова "экипаж" напиши
"крутая тачка", и этот "поклонник" великих юмористов поставит -2 с
соответствующими комментами.
А теперь представьте, что "Анекдот.ру" это не сайт, а небольшая
компания друзей. Сидят люди и рассказывают разные истории и анекдоты.
Ну, не без пива, конечно. Как поступают в этих случаях? Понравилась
история – рассмеялись и похлопали рассказчика по плечу, типа: ну даешь!
Не очень – улыбнулись снисходительно. Бред рассказали – скрыл
недовольную гримасу и перевел разговор: " А вот у меня было…" чтобы
приятеля выручить. Ну, или примерно так. Кто-нибудь после чьего-то
анекдота говорил? "да ебись ты в жопу, пидор вонючий!!! Аффтар, выпей
йяду!!!"
Не буду продолжать, потому что знаю: никто так не делает. Там есть
социальная ответственность. То есть: можно получить в морду.
Почему "анедот.ру" не стал таким добрым клубом"?
Здесь есть определенное количество людей, которых переубедить в их
неправоте невозможно. Это мне очень напоминает вот этот сюжет.
http://video.ukrhome.net/watch/59884/53425/46390 Человеку мама сказала,
что он очень талантлив, "Это что-то на уровне Высоцкого, а может даже и
выше!". Разве маме не поверишь, если даже папа поверил?
Вот такая, нахрен, не история.

P.S. Комментарии открываю по многочисленным просьбам трудящихся
комментаторов.

Примерный разговор Вована с Димоном после поездки последнего в США.
- Дядь Вов! Дядь Вов!! А смотри, какая в этом айфоне фича! А если нажать
сюда…!!!
- Димка! Тебе сколько лет!? Что ты на каждой пресс-коференции
хвастаешься этой игрушкой.?! Давай указ о развитии нанотехнологий в
нашей стране, а то твои командировки мне дороже обойдутся.
А этих яблоковцев нужно ВЕШАТЬ, за такие дешевые взятки и в одном
экземпляре! НО ЭТО – НЕ НАШ МЕТОД!.

Дорожные истории.... не по теме. Читая от нехуй делать все истории подряд
и иногда приветствуя авторов, не могу не отметить злостный сарказм
Алика, вездессущего украиноведа, лихую разбитность Кадета, и еще многих
авторов. Видимо так же как и мне им абсолютно нечем заняться, коротая
свободные минуты на службе...
Но возникает вопрос к Алику - насколько точно можно характеризовать
ситуацию дел на Украине (заметьте, не В..) проживая в загранице... Или
гадить на головы сподручнее издалека. Мне, в принципе, все равно, на
какие темы Вы злобствуете и почему не любите самовержцев Самостийной, но
за последние полгода вылитой на головы желчи хватило бы утонуть трем
правительствам..

Pазговор в SKYPE.Pазговор между моей матерью, которая зашла в SKYPE
впервые, и её подругой, которая ей и посоветовала через SKYPE
общаться.Hermione-мама,Olga-её подруга 22:02:16 Hermione: avtoriziruj
menja 22:02:30 "Olga" отклонила авторизацию 22:02:38 "Olga" отклонила
авторизацию 22:02:51 Olga: кто 22:02:59 Olga: галина?
22:03:07 Hermione: da 22:03:11 "Olga" авторизировала "Hermione"
22:03:19 Olga: шоб ты скислa 22:03:33 "разговор был оборван"
22:03:47 Olga: шо это за хермионе 22:04:16 Olga: я ж трубку ложу потому
что имя тио какое 22:04:35 Olga: я думала какой то сексуально
озабоченный с америки рвется 22:04:47 "разговор был оборван"
22:05:01 Olga: та шотакое 22:05:23 Olga: а чего прерывает?
22:05:31 Olga: не пойму 22:05:37 Olga: может у тебя интернет слабый
22:05:48 Hermione: navernoje 22:05:57 Olga: давай без видуо 22:06:04
"разговор был оборван"
22:06:06 Olga: а не слышно 22:06:13 Olga: ответь без видуо 22:06:20
"разговор был оборван"
22:06:26 Olga: а ты меня слышала?
22:06:31 "разговор был оборван"
22:07:18 Hermione: da 22:07:28 Olga: а я тебя нет 22:07:33 Hermione:
shas pozvonju 22:07:37 Olga: ты что слово да 3 часа пишешь?
22:07:49 Hermione: aga
...

Питерское шоссе. Трасса е - 98.
Еду на новеньком "Бугатти" в сторону Японии. И вдруг шарик лопнул, как
бабахнет и давай меня мотать, но ничего вырулил на обчину, затормозил,
выхожу. Все шарики, как шарики, а один как испльзаваный гондон. О!
Гондон! Взял я гондон, да и надул его, а че, чем не шарик? Привязал, да
так и ездил на свадьбе с гондонами на зеркалах.

Два часа ночи. Кто - то усердно вдавливает кнопку моего звонка, вставать
не охота, может потрезвонит и уйдет?... Все... тихо... , нет блять опять
звонит. Смотрю в глазок. Стоит какая-то старая баба, явно с похмелья,
правый глаз подбит, лицо изуродовано скалящейся улыбкой, на теле
какой-то замусоленный халат, цвета туалетного облегчения, а под ним
походу нет ничего.
Открываю дверь, а она с порога, халат раскрыла и спрашивает:
- Хочешь?
- Нет! Что вы гражданочка! Упаси господи!
- Тогда плати!
Честно я был ошарашен, может еще то, что ночь была, да после пятницы не
отошел еще, не знаю короче, но денег у меня точно не было.
В общем, удовлетворил я ее.

Вы соединились со случайным собеседником. Скажите привет!

Вы: Привет Человечище!

Незнакомец: здарова..... как житуха????

Вы: Как у вас тут говорят за_бись

Незнакомец: понятно.... да именно так говорят..... ты парень или
девушка????

Вы: Я с Сириуса. У нас нет такого подразделения

Незнакомец: чё бля, от куда?????? нихуя ты даёшь!!!!!! а имя как????? ну
чисто так поржать!!!!!

Вы: X8f5h4

Незнакомец: ебануться....

Незнакомец: а как размножаетесь????

Вы: Это слово восторга или приветствие?

Незнакомец: какое???

Вы: ебануться

Незнакомец: типа ахуеть, оболдеть, короче удивление...... тупое ты
создание.....

Вы: Удивление - принято

Вы: Размножение у нас преостановлено. Только нейросеть

Незнакомец: ))))))))) ёбнутся......

Вы: Это тоже восторг?

Незнакомец: с какой планеты хоть??? нет это можно рассмотреть как
угодно......

Вы: 3 планета Сириуса. Скоро нас больше подлетит

Незнакомец: вы решили заполонить всю нашу планету????)))))) или
захватить всю галактику????

Вы: Мы пришли с миром. Вы - это мы. Мы вас оставили золото и другие
металы тут добывать

Вы: Это было давно но часть из оставленных решила захватить власть

Незнакомец: понятно.... значит наше золото захотели захапать.....

Вы: Вы все работники и у вас контракт

Вы: Когда 50 лет назад (по вашему 200 000 000 вас оставили со всеми
подписали контракт

Незнакомец: чёж нет то, ты давай не гони хрень такую..... во первых нас
столько лет нзад не было..... во вторых кто тогда типа нас оставил, мне
на них похую!!!!! я сам по себе!!!!

Вы: Контракт действует с момента его подписания Адамом и Евой и
распространяется на все покаления идо времени прихода системы Сириуса

Незнакомец: МНЕ ПОХУЙ НА ВАШИ ДОГОВОРЫ и ты сука долбаёб ебаный.....
хуйню пишешь сам не понимаешь!!!!

Вы: Как нам понять вашу реплику?

Незнакомец: ты долбаёб, если ты ебонутое создание нас оставил, то тогда
какого хуя не знаешь нашу реплику!!!!!!!!

Незнакомец: иди учись сынок!!!!

Вы: Вы за 200 000 000 лет сильно деградировали

Незнакомец: это ебанутики отстали, а теперь сосёте там на своей
планете........ походу скоро будем мочить вас всех!!!!

Вы: Нам трудно понять Русский диалект.

Незнакомец: Убивать нахрен будем вас говорю я!!!!!!!

Вы: Романские языки проще

Незнакомец: вот и пизди по ним со своими долбоёбиками!!!!!

Вы: Русские наиболее сильно сохранили наше мировозрения и символы

Вы: Мы не понимаем вашей агрессии. Как назвали вашу особь?

Незнакомец: чурка ты ебанутая, иди на хуй с России...

Незнакомец: далбоёб, я не особь, я человек...... пидикуляпубис ты
ёбаная!!!!!

Вы: Мы везде. Мы находимся на луне с ее обратной стороны. Наши
разведчики есть в любой стране мира

Незнакомец: ты кретин!!!!!! и это точка!!!!

Вы: вы человечище - особь мужского (по вашему) пола

Вы: Ваши эмоции нам интересны. Раскройте смысл

Незнакомец: да ну нах, как угадал?????

Вы: Мы не угадываем мы знаем

Незнакомец: Смысла нет!!!! мне смешно над тобой малыш....

Вы: Пока мы не хотим негативных эмоций. Мы хотим чтобы вы вспомнили
откуда вы тут взялись

Незнакомец: лично я с марса прелетел!!!!

Вы: Там нет жизни

Незнакомец: жизни тут нет с тобой!!!!

Вы: Мы не настаиваем на общении. Мы изучаем ваше мировозрение

Незнакомец: ну и как успехи????

Незнакомец: эй забыл как буквы выглядят????

Вы: Вы силно деградировали. Мы об этом писали

Незнакомец: аааа, ну да.....

Вы: Сейчас вся жизнь у вас зависит от того как правильно вы закроете
дыру в мексиканском заливе.

Незнакомец: бля точно.... а то он сука уплывёт!!!!!))))))))))

Вы: Вы даже не понимаете смысла катастрофы

Незнакомец: ты про 2012???

Вы: Это ваши домыслы

Незнакомец: мне вообще пох....

Вы: Если что то будет сделано неправильно оттуда будет извергаться не
только нефть но и все остальное нутро земли включая расплавленное золото

Вы: И все это золото ляжет на поля и луга города и деревни

Незнакомец: вау круто.... скажи где именно.... я стану богат!!!!

Вы: Твоя особь будет мертва от расплавленного золота

Незнакомец: хуй дождёшся!!!!!!

Вы: Это оскарбление?

Незнакомец: нет!!!!!!!

Незнакомец: оскорбление это типа - "иди на хуй долбаёб!!!!!"

Вы: В какую категорию занести ваши речевые обороты?

Незнакомец: в разные!!!!

Вы: Ответ не принят

Незнакомец: мне похую принят он или нет!!!

Вы: Верим

Вы: У вас еще есть вопросы

Незнакомец: у меня их и небыло, вопросы можешь задавать ты

Вы: У нас больше нет вопросов к вашей особи

Незнакомец: ну иди в пизду ублюдок!!!!!!!

Вы: Это оскарбление?

Вы: Мы за вами сейчас придем

Незнакомец: давай, давай....... уже жду!!!!!

Вы: Ждите.... Вы будете переведены в разведчики с заменой души.

Вы: Ждите

Прочитал в Инете...

Взлёт во время тайфуна из аэропорта в Гонкоге 19 апреля 2008

Аэропорт закрыли. Было дано разрешение на взлёт по усмотрению пилотов 11
самолётам.
Самолёты взлетали очень медленно. Пилоты каждого самолёта стоя на
взлётной полосе, долго выбирали тот миг, когда ветер будет тише.
8 самолетов взлетело. Ветер усилился. Взлётная полоса раскрасилась
красными огнями.
Пилоты 9 и 11 самолёта посчитали, что взлетать уже нельзя и повернули
лайнеры назад к зданию аэропорта.
Наш "боинг" медленно проехал по объездному пути и встал носом к ветру на
взлётную полосу. Сильный ветер бил по самолёту спереди слева.
Пилот подождал. Ветер усилился ещё больше. Медлить нельзя.
Самолёт дёрнулся.
Разгон.
Он медленно отрывается от земли. Его дёргает вверх и вниз, качает из
стороны в сторону. На экране показываются скорость и
высота.....2,5,10,14,20 метров... потом 10 метров! 11,12,14,13. Экран
переключился.
Воздушная яма. Звук такой, как будто мы едим по разбитой дороге. Скрежет
металла.
Пассажир передомной громко делает выдохи ртом. Ему страшно.
Я, смотрящий в окно, задумываюсь о себе. Я чувствую, как моё сердце
вырывается из груди... Ударов 200 в минуту.. как будто бегу на время
короткую дистанцию...
Голова начала болеть.
Очень страшно. страшно так... это просто страшно...
Самолёт резко опускает левое крыло вниз. Я знаю, что там море. Аэропорт
Гонконга - это насыпной остров. Вокруг бушующее штормящие море. Не ужели
падаем? - спросил я себя и выключил мозг. Лучше не думать...
Мы постоянно падаем в воздушные ямы.
Высота 500 метров. Скорость 300-350 км в час. Скорость увеличивается.
Пилот сделал поворот влево, чтобы не лететь в центр тайфуна.
Мы разворачиваемся к нему хвостом. Трясёт.
Высота 1000 метров. Пилот убирает шасси.
Трясти стало меньше.
Болит голова Обошлось.
Спасибо пилотам!

Метро Печерська. Спускаюсь в подземный переход.
Передо мной идет девушка с парнем. Иду за ними следом на автопилоте,
думаю о своем.
Вдруг девушка резко останавливается, разворачивается и начинает
наматывать круги. Со стороны видон был такой, вроде у девчонки улетела
крыша. Иначе никак не могу пояснить, зачем нормальному человеку ходить
кругами на одном месте, к тому же в метро.
Раньше умалишенных наблюдать не приходилось, поэтому у меня как-то сами
подогнулись ноги и даже кажись поплохело немного от вида этого танца
умалишонной.
Вобщем, каким-то образом обогнул этот ритуал и пошол дальше, стараясь
итти нормально и не шататься на полусогнутых от шока ногах.
Пока ехал, всю дорогу думал, пытаясь найти объяснение, по какой причине
может ходить по кругу в людном месте внешне нормальный человек.
Наверное таки додумался: может быть, в ушах у нее были наушники и она
слушала песню по радио. Когда зашла в метро, сигнал начал пропадать, вот
ее и завернуло, как ненормальную.
Других нормальных объяснений придумать больше не могу.
А вы можете?

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2010/07/100708_russian_swap_list.shtml

Бывший полковник запаса ГРУ (Главного разведывательного управления)
задержан в 2004 году по обвинению в шпионаже в пользу британской
разведки.
В 2006 году он был признан виновным и приговорен к 13 годам тюремного
заключения.
По данным следствия Скрипаль передал британской внешней разведке МИ6
имена российских агентов, тайно работающих в Европе. За это, как
утверждало обвинение, он получил 100 тыс. долларов.
Сообщалось, что Скрипаль начал работать на британские спецслужбы еще в
1900-х годах, когда он был действующим офицером ГРУ.

Было 20 лет тому назад. Читаю внуку 4-х лет "Бременские музыканты".
После прочтения внук: "Деда, а до Бремена они не дошли". Задумался.
Почему "бременские"? Почему "музыканты"? О чём сказочка? Группа
обездоленных персон организовали банду. Обманом и силой захватили
имущество другой группы. Чему учит ребёнка сказка? А в Бремене им,
бандитам, памятник. А остальные сказочки братьев? Слава богу не все.

Hi мнгоуважаемый All!!!
сегодня перелистывал историю сообщений аськи, в поисках упущенной инфы,
и перечитал то что было написано задень, просто смайлы и не нормативную
лексику (котрую можно убрать я убрал, осталось то что осталось) дабы не
утомлять

AA ‎(09.07.2010 16:44): куку AA ‎(09.07.2010 16:44): нуген
сильно AA ‎(09.07.2010 17:06): куку 5 мин оч нада. номер тел по
которуму ты можешь принять звонок AA ‎(09.07.2010 17:07): ау BB
‎(09.07.2010 17:07): оу BB ‎(09.07.2010 17:07): +xxxxxxxxx
BB ‎(09.07.2010 17:10): нихрена неслышно по 1-2 буквы из каждого
нечетного слова BB ‎(09.07.2010 17:11): над те [антенну]
припереть) BB ‎(09.07.2010 17:34): перевоткни AA
‎(09.07.2010 17:35): вытащил AA ‎(09.07.2010 17:36):
воткнуть?
BB ‎(09.07.2010 17:36): высунуть и сунуть обратно; AA
‎(09.07.2010 17:36): потом воткнуть; AA ‎(09.07.2010 17:37):
вот это сука оно AA ‎(09.07.2010 17:37): сними [задачу]
BB ‎(09.07.2010 17:38): немогу AA ‎(09.07.2010 17:40): так
поддет?
BB ‎(09.07.2010 17:40): *SCRATCH* кароч хз чего там творится
- ---------------------------------------------------------------- AA
‎(09.07.2010 22:10): короч модем как устройство видит, не моку
понять в чем прикол AA ‎(09.07.2010 22:10): нормально видит,
опрашиваетсся, все в порядке AA ‎(09.07.2010 22:11): при попытке
законекктится без ихних глупых интерфейсов жопа BB ‎(09.07.2010
22:11): *DONT_KNOW*
BB ‎(09.07.2010 22:11): стандартными законнектись AA
‎(09.07.2010 22:12)дак пытаюсь AA ‎(09.07.2010 22:12)чета
упуская, говорит ошибка модема AA ‎(09.07.2010 22:21): ой мамама
ой, вот свизло так свезло AA ‎(09.07.2010 22:22): думал, хуль там
на чистую машину хп поставить BB ‎(09.07.2010 22:23): *SCRATCH*хз
AA ‎(09.07.2010 22:24): хп таки поставил, ну и там необходимые
приблуды BB ‎(09.07.2010 22:24): мож что нетак поставилось AA
‎(09.07.2010 22:24): да хз AA ‎(09.07.2010 22:25): материнка
вроде на i865, не новье, правда два дивидюка, и винтты сата, но то хуйня
AA ‎(09.07.2010 22:26): я не могу понять в чем затык AA
‎(09.07.2010 22:27): вроде день проебся все отрегурировал, говорю,
ок, забирай, он модем приносит билайновский, типа давай проверим как
встанет, ага, хоть систему сноси и все поновой ставь AA
‎(09.07.2010 22:28): тока сначала систему модем потом все
остальное AA ‎(09.07.2010 22:28): бля в свой системник втыкаю, не
вопрос AA ‎(09.07.2010 22:29): мой засранный года 2 без формат цЖ
AA ‎(09.07.2010 22:29): если не 3 AA ‎(09.07.2010 22:58):
ага, прикол бля, довыебывался до то активизации хп AA ‎(09.07.2010
22:58): и терь сука хочет активизации, я ее бля активирую)))): AA
‎(09.07.2010 23:04): че ржешь BB ‎(09.07.2010 23:05): > я ее
бля активирую)))) AA ‎(09.07.2010 23:05): меня ужо от этого
системника тошнит, я не знаю, сколько можно выебываться на ЧИСТОЙ МАШИНЕ
AA ‎(09.07.2010 23:07): за это время я ставил вин92, вин2000,
солярис8, солярис9, линукс редхат и мандраку, сусе для души, на всех
платвормах настроивал самбу AA ‎(09.07.2010 23:08): и шел пить
пиво с попсом AA ‎(09.07.2010 23:08): здесь сука как зоговоренная
AA ‎(09.07.2010 23:09): с учетом того что видеть одновремменно все
ее носители я ебался часа 4 AA ‎(09.07.2010 23:09): то один то
другой девайс исчезал, на ур-не биоса BB ‎(09.07.2010 23:10):
*PARDON* буен дело такое всегда под рукой должен быть AA
‎(09.07.2010 23:10): буен это что такое?
BB ‎(09.07.2010 23:10): бубен - желательно шаманский AA
‎(09.07.2010 23:11): серьезно много лет хренью этой не занимался,
как в детстве побывал AA ‎(09.07.2010 23:12): не вроде дело
простое, на свою с закрытыми глазами? :и даж думать не буду если
припрет, :не тормозит, не глючит, бля ваще без проблем, но этот
системник как заговоренный AA ‎(09.07.2010 23:15):xxxx, затрахался
по порнухе лазить, есть активатор хп сп2 а заодно на сп3№
BB ‎(09.07.2010 23:15): *NO*
BB ‎(09.07.2010 23:22): ты обрубился BB ‎(09.07.2010 23:41):
харе деньгу тратить) BB ‎(09.07.2010 23:41): я понял AA
‎(09.07.2010 23:42): мну приятно небя слушать BB
‎(09.07.2010 23:42): еще наслушаешся) BB ‎(09.07.2010
23:43): просто чейт я подзапарился на работе пошел посплю чуток тырнет я
торрентом до упору загрузил. пиво пошла реакция) AA ‎(09.07.2010
23:43): я не знаю что было, ссылка не открывается BB ‎(09.07.2010
23:43): сек BB ‎(09.07.2010 23:44): сейчас сам скачаю AA
‎(09.07.2010 23:45): смысл?
BB ‎(09.07.2010 23:45): торрент файлик BB ‎(09.07.2010
23:45): он несколько килобайт AA ‎(09.07.2010 23:45): аааа AA
‎(09.07.2010 23:45): а я ща открою банку холдного пыва BB
‎(09.07.2010 23:53): принимай AA ‎(0:08): у мну почемуто
встреча с главным травмотологом в понедельник BB ‎(0:08): вообще
красота - но я так и не попробовал) BB ‎(0:08): что необычного в
понедельник пойти к травматологу?
AA ‎(0:09): у меня уже есть загрузочная флешка, шоб админовски
пароля ликвидировать и накрайняк ставить линукс BB ‎(0:09): оки
последний глоток пива - я мпать) BB ‎(0:10): спать AA
‎(0:11): спкн BB ‎(0:11): споко

Простите, любители текста, но сперва стихи:
".. Ты пиздишь на всю державу,
Будто армия стоглава,
И на море царский флот
И надёжа, и оплот!
У тебя на самом деле
Все ракеты поржавели!
Ты, ножовкой тебя режь -
Танки пропил за рубеж!
Разъебаная ты сука,
Будет, блядь, тебе наука:
Ёбнет атомный удар!.."
Просто, чтоб Москва захлебнулась в собственном дерьме - всего лишь 9
выстрелов из СВД! По трансформаторам питающих подстанций...
Ну, что, ФСБ и Террористы - "Фас!!" Кто первый?

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

8 июля

1659 - битва под Конотопом, которая давно стала мифом украинских
националистических историков, которые пытались превознести её значение
до мирового уровня.

Придурочный Ющенко издал целый указ о праздновании «Великой победы» над
москалями, предусматривающий целый комплекс «мероприятий по
увековечиванию», как-то: переименовать улицы и площади в честь
Выговского и "других выдающихся военачальников и участников боевых
действий в Конотопской битве".. бла-бла-бла.

Иван Вовкун, министр культуры правительства
Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман поспешил заявить, что
конотопская победа - это "бренд, который должен получить всеукраинское и
мировое значение".

Между прочим ни в самом указе президента, ни в комментариях
высокопоставленных чиновников ничего не сказано о том, над кем была
одержана победа под Конотопом, и нет ни слова о том, что эта битва стала
одним из эпизодов братоубийственной гражданской войны.

Хотя, для начала, сражение под Конотопом к украинской истории вообще не
имеет никакого отношения: украинцы – австро-венгерский проект второй
половины XIX-го века. В то время такой нации не было и в помине. Казаки
считали себя частью русского мира, лейтмотив всей их борьбы в повести
Гоголя «Тарас Бульба» - «За землю русскую, за веру православную». В
сфалицированную историю свидомиты вписывают фальсифицированную
«победу». Так что указ прызыдэнта и весь мыльный пузырь «победы», как
говорят в Одессе,- об чём звук?

Просто как всегда в Малоросии мутили воду против России нанятые
предатели, и в их ряду самозванный гетман Выговский – предтеча предателя
Мазепы да и современной гниды – Ющенки. Выговский стал гетманом, как и
Ющенко – президентом, при очень сомнительных обстоятельствах (после
смерти Богдана Хмельницкого). Чтобы легитимизироваться, в январе 1658 г.
он присягнул на верность московскому царю, как в наше время Ющенко -
Бушу.

А придя во власть, жадностью и жестокостью в кратчайшие сроки умудрился
восстановить против себя рядовых казаков да селян, практически всё
Левобережья Днепра. Не правда ли, напоминает 5% Ющенки после 5 лет
бездарного правления и засерания страны говном безбашенной украинщины?

Подавить бунт на Левобережье Выговский пытался с помощью правобережных
казаков, но большинство из них отказались участвовать в
братоубийственной войне. Тогда гетман использовал наёмные войска,
состоявшие из немцев, поляков и татар, потратив на них казну, собранную
Богданом Хмельницким.

Все это время Москва, чьими подданными были казаки поле присоединения
Хмельницким к России в 1654 году, пыталась примирить гетмана и
восставших. И те и другие (Выговский тоже!) настоятельно просили царя
прислать войско - по Переяславскому договору только небольшой отряд под
командованием Шереметева находился в Киеве.

Выговский решил выбить Шереметева из Киева. Но сам попал в плен. Он
покаялся, вторично присягнул на верность московскому царю и обязался
распустить свое войско и отправить крымских татар обратно за Перекоп.
Шереметев великодушно простил изменника и отпустил его.

Увы, предатель Выговский в сентябре 1658 г. подписывает с Польшей
Гадячский договор, которым в одночасье перечеркнул все завоевания
Богдана Хмельницкого, попытавшись вернуть Малороссю в состав Речи
Посполитой. После этого Москва официально объявила Выговского
изменником, а казаки выбрали вместо него наказного (временного) гетмана
Ивана Беспалого.

И уже больше Москва не могла бездействовать. Огромная территория
оказалась в руках вражеского альянса, оголяя уже незащищенные рубежи
государства. К тому же запорожцы взывали о помощи. Русская армия под
командованием известного военачальника князя Алексея Трубецкого в январе
1659 г. вступила на территорию, подконтрольную украинским казакам, и
соединилась с войском Беспалого.

Увы, Трубецкой не слишком торопился, надеясь на мирный исход конфликта и
не желая лишнего кровопролития на землях, которые в Москве считали
братскими. Командование русской армии знало, что против Выговского
большинство населения, и было уверено, что тот долго не протянет. Так
или иначе, лишь 19 апреля 1659 г. Трубецкой со своей армией начал
продолжительную осаду Конотопа, где засели сторонники Выговского.

Предатель сбежал вглубь страны, дожидаясь обещанной помощи от крымского
хана и польского короля. Дождавшись войска Мухаммед-Гирея,
гетман-расстрига присягнул и ему (до этого Выговский дважды присягал
московскому царю и, заключив Гадячский договор, фактически присягнул и
польскому королю).

Главный же факт, что впоследствии под Конотопом казаки во главе с
легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя
против низложенного Выговского, нынешние украинские «историки» стараются
замалчивать. А сама битва под Конотопом носила преимущественно
братоубийственный характер – казаки Выговского с наёмниками против
казаков Левобережья Украины, с которыми да, было нехилое войского
Трубецкого, но поначалу больше в роли стороннего наблюдателя, пытаясь не
вмешиваться в братоубийственную войну.

наконец, 29 июня состоялась битва возле Сосновской переправы, известная
под названием Конотопской. Многочисленное русское войско в битве не
участвовало, хотя сейчас некоторые украинские историки радостно пишут о
"полном разгроме армии Трубецкого".

На самом деле, пренебрегши разведкой, передовой элитный отряд конницы
князя Семена Пожарского безрассудно бросился за отступавшим Выговским, а
в тыл русской коннице ударили находившиеся в засаде татары. При этом
попытка татар развить успех и напасть на армию Трубецкого,
непосредственно осаждавшую Конотоп, провалилась - понеся значительный
урон от русской артиллерии, потрёпанная татарская конница отправилась
лучше грабить местное население.

Князь Пожарский, мужественно прикрывавший отход остатков своего отряда,
был ранен и попал в плен. В отличие от Выговского, он не стал кланяться
крымскому хану. Он гордо бросил Выговскому обвинения в измене и плюнул в
лицо Мухаммед-Гирею, после чего был изрублен на куски. На этом и
завершилась Конотопская битва.

После неё князь Трубецкой, оказавшись фактически без конницы, в
окружении неприятелей, организовал грамотный отход до Путивля и собрал
там практически всю армию, за исключением разбитого отряда Пожарского. В
Путивле Трубецкой создал мощную оборону, и Выговский не решился его
штурмовать. Костяк "его" армии - крымские татары - отправился грабить
окрестные города и села.

Тот факт, что впоследствии под Конотопом запорожские казаки во главе с
легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя
против низложенного Выговского, нынешние украинские историки стараются
замалчивать. Вместо этого предпочитают состязаться в брехне о количестве
жертв русской армии, якобы разгромленной под Конотопом. О том, что в
основном это были казаки законного гетмана Ивана Беспалого, они забыли.
Хотя, судя по источникам, русская армия потеряла до 10 000 человек,
украинские историки еще в начале XX века писали о 30 000.

В 1995 г. историк Юрий Мыцык в "Голосе Украины" заговорил уже о 50 000.
Оранжевый сайт "Реальная политика", известный весьма вольным обращением
с фактами и цифрами, вещал: "Во время битвы украинско-татарские части в
пух и прах разгромили 300-тысячную русскую армию под руководством князя
Пожарского". Так передовой отряд Пожарского, разбитый под Конотопом,
увеличивается до 300 000 человек! Действительно, великая победа! А что
он принесла, как развивалась дальше эта победоносная компания?

Да никак! Сначала донские казаки организовали дерзкий поход в Крым,
вынудив Мухаммед-Гирея прекратить грабежи и двинуться домой. А казаки
окончательно порвали с Выговским, который вновь вынужден был обратиться
за помощью к польскому королю. Но польские полки без татарской поддержки
были разбиты запорожцами.

После чего армия Трубецкого (та самая, полностью уничтоженная)
торжественно вступила в Нежин, чтобы помочь своим братьям-малоросам,
боровшимся против Польши и примкнувшего к ней Выговского. Его
представители попытались утихомирить запорожцев, зачитав им статьи
Гадячского договора, но те изрубили послов Выговского на куски, услышав,
что их вновь пытаются оторвать от Москвы и вернуть в Польшу.

Сам Выговский бежал, по его собственному признанию, "в одной сермяге" в
Польшу, бросив в Чигирине свою семью. Уже 17 октября 1659 г. (через три
с небольшим месяца после "эпохальной" Конотопской победы!) состоялась
новая Переяславская рада, о которой современные историки вообще молчат.
На ней запорожские казаки в присутствии все того же "разгромленного"
князя Трубецкого вновь присягнули на верность московскому царю.

Что же тогда праздновать в Украине Ющенки? Победу изменника, который все
проиграл и остался презираем даже своими временными союзниками - татары
бросили Выговского на произвол судьбы, а поляки через 5 лет после
Конотопа расстреляли - его постигла обычная для предателей собачья
смерть - аки Мазепу, Петлюру, Шухевича, Бандеру, Черновила...

Да и 5% голосов за Ющенку на президентских выборах - хуже смерти,
порядочный человек сразу удавился или в натуре, наконец, отведал
диоксина. И что же тогда праздновать? Победу украинцев над русскими? Это
была братоубийственная война, в которой запорожцы, поляки и татары
воевали против запорожцев и русских. Если ценой этой победы стало
разграбление городов и угон в татарский плен тысяч малоросов, то кто
победил? И если это была победа Украины, то почему сама Украина восстала
против "победителя"?

© Алик, хронолог

Бывает иногда, что клиенты попадаются говорливые, из тех, кто приезжает
в Украину из других стран и начинают хаять почем ни попадя Украину. И то
не так и это ни сяк, ну и так далее. Иногда пропускаеш мимо ушей их
комментарии, иногда легонько огрызаешся. Но сегодня заходят в офис два
здоровенных мужика из соседней страны, немного навеселе и начинают с
порога поносить нашу ридну неньку Украину. И газ мы воруем и нефть и
вабще нехорошие мы все. Слушала я, слушала, да и стала защищать ее,
Украину. Типа, надо уважать страну, где находишся в качестве гостя и ее
людей. Ведите себя прилично, говорю. Ну, типа, патриотка. Замолчали
мужики. Перестали обижать Украину. Молча получили заказ и ушли.
А я смотрю на портрет президента (висит в офисе), а у него как-то даже
взгляд стал, как-бы более уверенный, как-бы засветился он весь радостно
и лучезарно, а я подумала, что это он от меня стал таким.
И на душе стало тоже как-то, ну светлее, что-ли. Ну чего нас ругать-то,
давайте любить и уважать друг-друга, я имею ввиду простых людей.
Делить-то нам нечего.
Одна земля, один воздух, одна вода. На всех.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО БИЗНЕСУ

«А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?»
Алик Кимры

Если вы побывали в Милане и не посетили церковь Санта-Мария делле Грацие
– значит вас в Милане не было. Я в этом церкви, храме новорусского
снобизма ошивался в прошлые приезды в этот знаменитый итальянский город
с обилием достопримечательностей. Например, с нехилым стадионом Сан-Сиро
или «Джузеппе Меацца» - в честь двукратного чемпиона мира Джузеппе
Меаццы. Стадион является своей поляной двух знаменитых миланских
футбольных команд - "Интера" и "Милана", неоднократных обладателей
кубков Лиги Европы и многих других наград и регалий.

Сама церковь издали, особенно с заднего фасада, вообще-то как сарай, но
унутрях - чтоб твою мать!! Вестимо, всякие там исторические байки про
эпоху Возрождения. И главная - как по промыслу Бога про евойную
непорочную маму Марию бедные доминиканские монахи заказали себе новую
обитель. Да обратились не к какому там шаромыжнику из дешёвой проектной
шарашки, а к самому крутому архитектору того времени Джуинфорте Солари.
Монахи таки были бедными, без понтов, и строили по мере появления бабла.
Это строительство заняло столько же лет, сколько Моисей водил евреев по
пустыне: почти 4 десятилетия – с 1466 по 1490 гг. Столь длительный срок
строительства вызывает неукротимое негодование новых русских, которые
такие объекты возгоняют за полгода, особенно если приспичит с разводом
из-за новой тёлки, которую правила хорошего новорусского тона обязывают
ошарашить новой хатой в ейную честь, пусть и поношенную.

Вестимо, в церкви немало художественно-исторической фигни, да хотя бы
сам изящный купол храма и другие архитектурные прибамбасы одного из
известнейших архитекторов высокого Ренессанса Донато Браманте... Ну, там
ишшо иконы, стрельчатые окна, витражи. Однако главная фишка, ради и от
которой прутся посетители со всего мира - знаменитая фреска Леонардо да
Винчи «Тайная вечеря» на стене монашеской трапезной бывшего
Доминиканского монастыря, вход в который находится рядом с главным
готическим фасалом храма.

Бесспорно, если бы к тому времени было готово куда более эпохальное
полотно - картина Иванываныча Шишкина «Утро в сосновом бору», трапезную
украшало бы это самое популярное произведение российского общепита. А
так пришлось нанимать Леонарду да Винчу на целых три года (1495 – 1497),
да ещё делать не картину, а чтобы не сфиздили – фреску. В итоге монахи
жрали пищу, посланную Богом, но приготовленную каким-то забубённым
хером, из-за чего маялись животами и мёрли как мухи. И для хоть какого
аппетиту смаковали внаглядку Божественную трапезу Иисуса с
учениками-собутыльниками. Те потчевались простой русской хавкой:
кулябяками, молочными поросятами в сметанном соусе, заливной осетриной,
блинами с черной икрой и другими яствами. Не посланными Богом, а Им же
заказанными, и оплаченными, как выяснилось позднее, только Божьей
милостью.

... По которой потомки хозяина таверны унаследовали нехилый счёт - за
жрачку, бухло, нетребных девок и учинённый по пьяни послетрапезный
погром. Может, вообще Христа распяли за неуплату по счёту за эту вечерю,
а остальные понты распальцевали про жертву ради человечества, и вся
остальная навороченная херотень вокруг - поповские россказни для
доверчивых лохов? Не зря же Его распяли промежду двумя разбойниками,
сумма счёта, видать, была нехилая даже по тем библейским временам, когда
одним хлебом и шестью рыбами можно было накормить 6 тыщ жидовских морд!

По-любому, роковой счёт с нарастающими процентами потомки хозяина
таверны регулярно предъявляли очередному понтифику, но каждый раз бывали
биты, погромлены, а когда и сожжены на костре инквизиции как
неисправимые еретики. Но этот счёт они сохранили и пронесли через века,
бизнес есть бизнес, со всеми связанными с ним рисками. И лишь в наше
время католическая церковь, учитывая тяжесть и общественную опасность
деяний Гражданина Иисуса Иосифовича Христоса, оправдала и простила
евреев. И счёт немедля предъявили папе Иоанну Павлу II-му. Он же,
похвалявшийся Израилю укрывательством нескольких евреев во время войны,
этот счёт, наконец, оплатил - за справедливым вычетом расходов на
халявщика Иуду. "Пусть его потомки из наследства - 30 сребреников с
наросшими процентами и платят", - справедливо заметил мудрый понтифик.

Вестимо, за прошедшие 5 столетий и с храмом, и с фреской много чего
случалось, века-то были так себе, средние. И как в том анекдоте про
опечаленную даму, к которой сразу после любовника заявился муж и всё
переделал по-своему,- так и знаменитую фреску перелопачивали все, кому
не лень, отнюдь не бескорыстно да с откатом церковным
иерархам-работодателям. Всяк правитель фрески объявлял свои исправления
самыми-самыми, бия себя в грудь и разбрасываясь крестами во все стороны,
вроде только так хотел сам автор. Пока, наконец, уже современные
реставраторы с учёными степенями да оцифровкой изображений похерили все
попытки предыдущих многовековых корректировок и как могли компенсировали
причинённый предшествениками ущерб. Правда, ещё более отдалив фреску от
давинченного оригинала, и она уже далеко не то, что сотворил великий
Мастер.

Само собой, фреске доставалось не только в мирное время, но и в часто
случавшиеся военные лихолетья. Например, серьёзный урон нанесли
наполеоновские снайперы, юзавшие стену церкви для соревнований на звание
бонапартовского стрелка, да учебно-показательных стрельб во время
начальских инспекций. А уже во время Второй мировой воздушные асы
союзников меткими бомбометаниями проломили крышу здания, и разбитая на
части «Вечеря» несколько лет пролежала в прикиде простой послевоенной
руины. Тогда итальянскому искусству было не до неё - все силы были
брошены на кинонеореализм. Громко звучали имена молодых Де Сантиса,
Антониони, Висконти и др. - и кому какое что было до какого-то древнего
да Винчи? А после всех разрушений и реставраций за глядение на это
заглядение ныне дерут хорошие бабки да кормится нехилая свора шакалов от
искусства.

Увы, сам бы я больше в церковь Санта-Мария делле Грацие никогда не
попёрся – мало ли в Милане других достопримечательностей, например,
упомянутый стадион Сан-Сиро или «Джузеппе Меацца». Но повидать «Тайную
вечерю» закортелось, хоть лопни, моей американской компаньонке по
путешествию, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без
иммиграционных проблем (их пережили её дед с бабкой).

На приведенной фотке она - в затемнённом овале, спиной к моему "Canon
Power Shot sx210 IS", ибо пожелала остаться неизвестной, а я, как
джентльмен, никогда её не выдам, ни за какие бабки... Впрочем, начиная с
$500 торг уместен. А ещё за сотню могу прислать её в мини-бикини, тут
она даже не обидится, особливо если не прознает про бабки.
Кстати, о бабках. Вход в саму церковь всего-ничего ?3,50, для сеньоров
скидка, но распространяется только на граждан Евросоюза, а нам,
американцам – фиг в нюх, плати как нормальный. И чё уж там - я заплатил,
пусть они подавятся моей двушкой! Дело, вестимо, не в несчастной паре
евриков, но всё равно обидно, эти лузеры-европейцы теряют к нам, амерам,
уважение, небось подзабыли наши ковровые бомбёжки, а Югославия - вроде
это было не в Европе!

Ничего, вот обнаружится у кого из них нефть, мы сразу осудим их в корне
неправильную демократию и высадим морпехов с нашей, самой верной,
апгрейданной версией истинной демократии.. Вот тогда они, сцуки,
попляшут, но это будет праздник со слезами на глазах тех, кто выживет.

Ладно, билет в церковь билетом, а вот за лицезрение гвоздя «ихней»
доминиканской программы, отой самой вечери, опять надо выложиться, да
хрен тебе: очередь вроде живая, но билеты выкупаются сильно заранее.
Короче, облом. Но не для того я прошёл лагеря (пионерские), не для того
комсомольничал... Пусть не удосужился попасть в Ряды, но на всех выборах
голосовал за кандидатов, выдвиженцев блока коммунистов и беспартийных.
Потому считаю себя воспитанником Партии – тоже. И, не устану повторять,
Партия со своими помощниками - пионерией и комсомолом не для того
воспитали меня бойцом, чтобы я не смог попасть на какую-то там сраную
«Вечерю»! Да ещё с американкой в период обамовско-медвепутинской
перезагрузки американо-российских отношений!

Вестимо, верный своему житейскому кредо «Что трудно, то не надо!», в
старые добрые времена безотказного членостояния я бы просто оттащил Даму
в гостиничный номер, заказал пиццу, "Кьянти" и развеял её тоску по
«Тайной вечере». Но тут мне всё таки было сподручней удовлетворить её
руками. Леонардо да Винчи. И я пошёл на штурм этой твердыни (не Дамы, а
«Вечери»), чтобы тайное для Дамы сделать явным, пустив в ход еврейскую
сообразительность, русскую смекалку и хохляцкую настырность – не зря же
предки наградили меня подобающим хромосомным набором. И этот набор вкупе
с бойцовским, нордическим характером, составили неотразимую ударную
группировку.

Сначала, вестимо, провёл рекогносцировку. Объявлений типа "Герои
Отечественной войны, кавалеры трёх орденов Славы, полные кавалеры
медалей ВДНХ СССР, лауреаты государственных премий УССР им. Т. Г.
Шевченки... обслуживаются вне очереди"- не обнаружил. Тогда как
нормальный герой пошёл в обход и подвалил к торговой точке, где
продавали сувениры и репродукции, да явил на айподе мой, истинный
вариант картины со своего вебсайта. Они позвали какого-то чмура, он
предоставил мне комп – и через минут 10 в продажу пошёл мой вариант
«Тайной вечери» в паспарту, по ?10, половина - мне.

Нас тут же провели на "Вечерю" без всякой очереди, тихо-спокойно, если
не считать нескольких выкриков наших сээнгадских соотечественников, ну,
из тех, кто понаехали тут в Милан,- «Вас тут не стояло!». Так что мы
попали на просмотр по сути на халяву, на неё же и похимчистились, пока
проходили через специальные устройства, удаляющие загрязнения с одежды.
И уже у той самой стены, знаменитой фреской, моя попутчица впечатлилась
да Винчи - от скромных начальных выкриков «вау!», «кул!» до финальных
«факов», выражающих высший пендосский культурный восторг.

Потусовались мы возле фрески минут 40, она же площадью побольше
"хрущобной" двушки, а тут толчея, хотя и пускают партиями по 25 человек.
Сплошные фотовспышки от задранных над головами фотокамер. Все почему-то
норовят запечатлеть свою мордуленцию на фоне Великого. Я, например,
практически никогда этого не делаю, считая зазорным осквернять Высокое
собой, пусть уж и не таким простым смертным. Хотя в присутствии
скромности замечен ни разу не был, всё равно не смею выпираться на
передний план перед какими достопримечательностями...

Когда же мы, наконец, вышли, шла бойкая продажа распечаток моей версии
«Тайной вечери» уже не в паспарту, а в стеклянных рамках и уже по ?15.
Меня же привлекли ставить автограф, а потом завели в какой-то подвал, и
подписали договор на выпуск брошюрки на нескольких языках – перевод
моей, самой верной версии создания фрески («Кот да Винчи») с
иллюстрацией первой, основной версии картины. Как положено, выдали
задаток, окупивший все мои расходы на поездку не токмо в Милан, а в
Европу вообще, включая ридну Неньку. Плюс на мой счёт пошли
предусмотренные договором отчисления с продаж.

Вот так, господа-товарищи - наш человек нигде не пропадёт, а ещё и
подработает. Я за баблом никогда не гонюсь, для меня важнее всего
творчество. Но, как правило, продукт творчества, в который вложено
умение да душа, обретает цену, и её можно назвать. Так случилось и в
этот раз...

Увы, о нашей деятельности на божественной ниве пронюхали клерикалы и
поломали весь наш бизнес, заклеймив в неуважении к церкви, но, главное,
в неуплате налогов. В общем, мои итальянские партнёры бизнес увели в
тень, а я остался на свету и с безом - мне отказали в дальнейшей оплате
в связи с форс-мажорными обстоятельствами.

... Так что кому-то Бог, может и полезен. Ну, тем, кто на Ём
зарабатывает. А вот мне от Него одни только убытки.

© Алик, атеистюга

Итак, сегодня ровно 1 мес. как всемирно известная компания DHL забрала у
меня посылку для доставки из Москвы в Одессу. Посылка до сих пор не
доставлена. Утюг. Обычный угольный утюг. Мало того, что по тлф. мне
объявили стоимость доставки 2500, а по факту взяли почти 6 тыс. без
копеек так сроки доставки заявляли 2 дня. Я отправлял за 5 дней до
назначенного срока доставки. Я еще попросил, что бы посылка не была
доставлена раньше, и мне обещали, что раньше назначенного срока они не
будут доставлять. Что ж, в этой части они обещание выполнили. На мои
вопросы по тлф. о стоимости мне сказали, что существует «объемный вес»,
а на счет сроков объяснили, что гарантий доставки никаких нет и это
написано мелкими буквами на квитанции. На вопрос, почему мне не сказали
обо всем этом до заказа – ответ гениальный - «Менеджер не обязан
знакомить Вас с условиями нашей работы т. к. они написаны на квитанции».
При моем повторном звонке и просьбе поговорить с каким – нть
руководством ответ – убойный – «Мы вам все объяснили и больше
разговаривать с Вами не будем, до свидания». Короткие гудки в трубке. Я
заполнил форму на сайте, типа: «Пожалуйста, свяжитесь с нами нам очень
важно Ваше мнение» высказал свое недоумение- ответ пришел через 10 мин.
та же тетка, которая послала меня по тлф. устно, теперь послала меня
письменно.
Итог: минус 6тыс. руб, обосраный день рождения, т. к. отправлял подарок,
2 раза послали- устно и письменно, посылка до сих пор не доставлена.
По-моему, не плохая развлекуха за $200. Так, что если не знаете как
развлечься на свободные 200 баксов, можете воспользоваться услугами
международной службой доставки DHL.

Уважаемые читатели сайта Анекдот ру хочу поведать Вам как мы "отдохнули"
два года назад на море.
Для начала (как принето тут) пламбула. Я работаю на Приднепровской жд и
у нас три ведомственных пансионата на море один на Аробатской стрелке и
два в Евпатории. Обычно мы с семьёй отдыхаем в "Прибои" на Аробатке, а
тут предложили путёвку в пансионат им. Гагарина под Евпаторией ст
Прибрежный. Ну Чёрное море лучше Азовского рассудили мы и отправились на
отдых. Как мы потом пожалели об этом!
Для начала надо сказать, что заезд разделён на 3 дня (в "Прибое" все
въезжают в 1 день), однако администрация постаралась максимально, чтобы
отдыхающие прочуствовали и запомнили на долго поселение. Людей
приехавших 5-6 утра получали заветные ключи от комнаты в 15-16 часов
вечера стойко стоя под дверями на жаре с детьми и сумками. Вся волокита
была связана с тем, что люди приезжали (как ни странно) иногда парами, а
в пансионате все 2-х месные номера переделали в 3-х месные путём тупого
впихивания ещё одной панцерной кровати. И соответственно каждой паре
говорили что к ним будет подселён ещё один человек. А кому это
понравится, представте: вы приехали с женой отдохнуть на море, а в вашу
комнату подселяют мужика, который хропит и пердит по ночам и не даёт
занятся шпиливили(ну не будеж же ты это делать на пляже - хоть это и
романтично).
Мне особо ненадо было волноватся т. к. у меня было 3 путёвки и в этом
плане мы разошлись полюбовно. Но на этом наши злоключения только
начинались. Скажите самое коварное издевательство над железнодорожником
приехавшим на отдых какое? Правильно - окна комнаты выходят на железную
дорогу:"Чтоб не расслаблялся и не забывал где работаеш". И не просто на
железную дорогу, а на горловину станции и матюгальник находится прям
напротив вашего балкона. Вобщем пипец полный - первую ноч мы вобще не
могли заснуть - то грузовой идёт, то электричка, то пассажирский. Но и
это ещё не всё: кормёжка там просто отменная для тех кто сидит на
диетах. Многие после еды в столовой шли в ближайшую кафешку, чтобы
уталить голод. Пляж - главная гордость пансионата находился через шоссе
Евпатория-Симферополь. И пежде чам покупатся и позагорать на пляже вы
рисковали быть задавлены каким-то лексусом-мермедесом который не
посчитал нужным притормозть на зебре. Ну и на последок разлечений там
кроме моря и Евпаторийского аквапарка(который находился через
дорогу)небыло вобще. Приходилось садиться на электричку (рассписание
которых мы выучили сами того не желая) и ехать в Евпаторию. Кстати в
Евпатории я в первый раз увидел как люди загорают стоя. Центральный пляж
в Евпатории достаточно не большой, а людей много и просто прилеч на
гальку не представляется возможным - так и загорают стоя как в автобусе.
Зато и сеёчас я помню расписание электричек в 5ч 53 мин на Евпаторию, в
6 38 на Симферополь и т. д. Апогей апофиоза был когда уже в конце партии
мы спим в комнате и слышим по громкоговорящей связи "По главному
пассажирский на Евпаторию". И в слеющую минуту послышался шум поезда. И
тут на соседнем балконе услышал фразу:"Что-то сегодня 12 поезд
опаздывает". Похоже не только мы невольно выучили рассписание движения
поездов ст Прибрежный.
Вобщем ЛЮДИ НЕ ЕДТЕ ОТДЫХОТЬ В ПАНСИОНАТ ГАГАРИНА СТ ПРИБРЕЖНЫЙ ЕСЛИ ВЫ
ДЕЙСТВИТЕЛЬ ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ.

Не смешно.

Сегодня, в субботу, после вечера пятницы встал рано. Около семи вышел на
балкон покурить. В Переделкино. Идут два таджика, (наверное), с мешками,
собирают мусор по обочинам. Мусор, котрый мы, белые люди накидали перед
этим. Парни молодые, спортивного телосложения, ни жиринки, ни животинки.
Кто они для нас? Крысы, которые под ногами вертятся и рядом с ними не
приятно... Подумал - ведь они люди, которые общаются только в своем
мирке, потому что понимают, что мы их не воспринимаем за людей... Хуже
рабов. Представляю, если бы они неделю не ходили по вокзалам, вагонам,
дворам, подъездам - мы бы утонули в собственном дерьме! Как в офисе -
главный кто? - уборщица! Между прочим, таджики убирались качественно,
если что-то пропустили, возвращались, подбирали. К чему это я вдруг?
Ребята, давайте скинем с себя спесь, срач в обсуждалках по поводу
национальности (понимаю, конечно -чисто для прикола)не смотреть на них
как на тараканов. Не знаю, с уборщиками поздороваешься, а они в ответ
улыбаются. Разве не приятно? ... Не к месту, конечно, но подумайте...

Волнующий день! Сегодня я увижу Медведева!!!
На 150 лет Владивостоку приехал. Суперконцерт будет на стадионе. Только
вот беда - похоже дождь собирается. На нафига мне и концерт, и Медведев,
если придется мокнуть под дождем три часа?
Смотрю Примпогоду точка ру - вероятность дождя 50%.
То ли дождик, то ли нет. Блин, я и так это знал...

Гуманизм

Интересно, почему, когда ты останавливаешься в потоке машин,
чтобы впустить в него авто с боковой дороги, водители «копеек» и
«шестерок» начинают отчаянно сигналить, а водители крутых иномарок
терпеливо ждут?
Вряд ли водители приличных машин никуда не спешат, или крутизна тачки
добавляет им интеллекта. Скорее всего, интеллект и гуманизм прямо
пропорциональны качеству жизни.

Новости: только русские могут спорить с достойным соперником Гейтса

Друзья прислали

Предположим, сейчас 6-15 вечера и вы едете домой (в одиночестве,
конечно) после необычно тяжелого дня на работе. Вы действительно устали
и измотаны… Вы действительно взволнованы и расстроены из-за Вашего
начальника… Неожиданно вы начинаете чувствовать сильную боль в груди,
которая отдается в Вашу руку и поднимается к шее. Вы всего в пяти
километрах от ближайшей к Вашему дому больнице. К сожалению, Вы не
знаете, сможете ли Вы это расстояние осилить.
ЧТО ДЕЛАТЬ???
Вас учили делать искусственное дыхание, но инструктор, который вел курсы
не сказал, как это делать самому себе!!! Как пережить инфаркт, когда Вы
один?
Поскольку большинство людей испытывает сердечные приступы, когда рядом
никого нет, без помощи, у человека, чье сердце начинает слабеть, есть
примерно 10 секунд до потери сознания. ЧТО ДЕЛАТЬ??
ОТВЕТ: Не паникуйте, а начинайте кашлять быстро и очень сильно.
Обязательно глубоко вдыхайте перед каждым кашлем. Кашель должен быть
глубоким и долгим, отхаркивающим, из самой глубины груди.
Вдох и кашель должны повторяться каждые 2 секунды до тех пор, пока не
подоспеет помощь, или Вы почувствовали, что сердце стало биться
нормально.
Глубокие вдохи подают кислород в легкие, а кашель сжимает сердце и
помогает крови циркулировать. Сжимающее давление на сердце также
помогает ему восстановить ритм. Таким образом, жертва инфаркта может
добраться до больницы.

Статья опубликована в журнале №240 Journal of General Hospital Rochester

Расскажи об этом как можно большему числу людей. Это поможет спасти их
жизни!!! Даже не думай, что инфаркт обойдет Вас стороной только потому,
что Вам меньше 25 или 30. В наше время из-за смены стиля жизни инфаркты
случаются с людьми всех возрастов.

Будь другом и, пожалуйста, отправь эту статью как можно большему числу
друзей.

Совет Сергею из конторы приславшему:
"Полез, блин, в и-нет от делать нечего. Скачал какой то ролик. Ну и
запустил просмотр. А вместо него промелькнула какая то фигня выкинув
меня на порно сайт да еще и поздравили с вступлением в общество скрытых
геев. А уберется оно только через 62 дня, если вообще уберется. Хороший
такой вирусок, новенький. Удаляемый с трудом немалым. Так что пока пишу
с чужого компа, а удалять завтра буду. Когда нужный софт найдется. Вот и
верь после этого в людей"
Позвони провайдеру телефона, на который требуют СМС и спроси у них коды
для снятия баннера.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

1 июля

1989 - В Киеве был провозглашён Народный рух Украины. Чем это кончится,
уразумел уже тогда: "Не надо быть великим оракулом, чтобы предсказать
полный экономический крах неньки, если эти козлы дорвутся до власти,
по-большевистски Идеей победив разум. Украину ждёт катастрофа и
голодомор похлеще 30-х... И ненька скатится в совсем слаборазвитые
страны и долго будет оттуда выбираться". ( А. Кимры "Научное
путешествие", "Агрис", Киев, 1989, стр.41).

И предсказал это не потому. как являюсь каким провидцем, а твёрдо знаю
простую истину; если индивид чего собой представляет, то делает своё
Дело архитектора, слесаря, художника и т. п, и т. д. , решая свою судьбу
и занимая подобающее место в обществе. А если ни к чему не
приспособленное бездарное быдло, оно идёт в патриёты и рвётся заправлять
судьбами других людей.

© Алик, хронолог