- Вовчик, видал, какой мне i Phone-4, подарили!!!
- Дима, говори что хочешь, только ничего не подписывай,.. я сам, приеду
подпишу...
29 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАмерика! Та дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее...
Вам что, бумаги жалко?...
Вам что, бумаги жалко?...
- Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.
Никак не мог пережить своё одиночество - люди мешали...
- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
- кто смотрит телеканал Дождь?
- два мудака, которые умудрились туда устроится телеоператорами...
- два мудака, которые умудрились туда устроится телеоператорами...
9
после обеда обамы с медведевым в макдональдсе, курс доллара резко
упал...
упал...
11
Итальянские мафиози после ЧМ-2010 по футболу произвели полное
внеплановое обновление состава своей сборной.
внеплановое обновление состава своей сборной.
Заголовок статьи в мужском журнале: "Мавзолей Ленина или хватит над
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров".
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров".
15
Самый сильный из всех наркотиков пид*расы – вызывают отвращение и ломку
еще до употребления.
еще до употребления.
В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*
19
- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе.
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Нафига козе кальян?
Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и
допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла
суровая молочница!
допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла
суровая молочница!
Спросили как-то у грызлова, что важнее: солнце или луна. Посоветовался
грызлов с петриком и ответил:
- Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце
светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.
грызлов с петриком и ответил:
- Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце
светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.
13
Мало кто знает, что Юрий Михайлович Лужков не только запрещает гей-парад
в Москве, но и который год срывает ежегодный съезд таксидермистов в
мавзолее.
Andrew (c)
в Москве, но и который год срывает ежегодный съезд таксидермистов в
мавзолее.
Andrew (c)
20
Неплохо на ЧМ-2010 по футболу смотрелись суррогаты сборной Японии.
Главный тренер янонской сборной к следующему ЧМ пообещал выпусть
обновленную версию и заменить операторов старше 80 лет на более
перспектирных 50-летних юниоров.
Главный тренер янонской сборной к следующему ЧМ пообещал выпусть
обновленную версию и заменить операторов старше 80 лет на более
перспектирных 50-летних юниоров.
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь,
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
Не туда Гарри Поттер вчера попал... целил в ворота, попал в уругвайского
арбитра.
арбитра.
-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом!
- С чего Вы взяли, Холмс?
- Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что
преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете,
что он ограничился кражей плюшек?
piton1959
- С чего Вы взяли, Холмс?
- Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что
преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете,
что он ограничился кражей плюшек?
piton1959
- Чем урод донецкий отличается от урода траншейного?
- Урод донецкий в траншею даже боком не поместится.
- Урод донецкий в траншею даже боком не поместится.
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.