Повторные анекдоты

САМАЯ полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах,
шары в шароварах и влага во влагалище...

Суть известной басни Крылова заключается в том, что лишь потеряв сыр
можно обрести свободу слова.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает... Надо спросить, где он отдыхает

Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и
наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом тому это удалось и где он нашёл принтер...

- Главное фирменное блюдо нашего ресторана, - с гордостью говорит
официант посетителю, - это улитки особо крупных размеров.
- Я знаю, в прошлый раз одна из них меня обслуживала.

Импотенция.
Женщина разводит ноги
Мужчина разводит руки

ГД

У мужика засоряется унитаз, он вызывает сантехника что бы он решил
проблему, сантехник прибыл 2 часа поработал вантусом все прочистил,
хозяин спрашивает:
- Сколько с меня?
- 4 тысячи рублей.- особо не напрягаясь говорит сантехник.
- Да ты че ох*ел, за 2 часа работы 4тысячи рублей!? Я нейрохирург,
столько не зарабатываю.....
- Ты знаешь мужик когда я был нейрохирургом я тоже столько не
зарабатывал....

Пришла делегация татар к Леониду Ильичу и стала жаловаться, что ущемляют
их права, говорят, что незванный гость хуже татарина.
Подумал Л. И. и вынес этот вопрос на Политбюро.
Подумали, подумали члены бюро, да и постановили: "Считать с сего дня
незванного гостя лучше татарина".

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист–огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие —
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР,
Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово
использовать... трембиты!

Жена, приехав с дачи, собирает высушенное бельё на балконе..
- Славик, а чьи это женские трусики сушатся?
- Может соседки, с верхнего этажа,.. ветром сдуло..
- Так мы же переехали, и у нас,.. самый верхний этаж..
- Послушай, мне уже надоели твои постоянные придирки.. ,придумай сама
наконец что нибудь...

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще
вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно
расслабиться?!"

Говорят, что можно смотреть на три вещи - на огонь, воду и на то как
другие работаютю.
А на пожарника за работой вообще можно смотреть без остановки и не
устанешь.

преезджают внуки к Бабушке и Дедушке в Деревню содятса за стол.
Дедушка напивается и Бабушка просит внуков отнести Дедушку в его комнату
- отнесите деда в комнату положите на кровать разденьте, только трусы не
снимайте!
- А почему???
- потому что там змея живёт и вас покусает!!!
Ну относят они его, возвращаются и докладывают
- Бабушка, Бабушка, мы Деда уложили, трусы сняли, змею вырвали, яйцф
ростоптали, и гнездо спалили!!!

Лето, деревня, сеновал.
После тяжолого рабочего дня, уставшие мужики напились и поусыпали.
Полночь, тишина:
- Грыша ты шо делаеш?
- Дрочу!
- А кончить хочеш?
- Да!
- Тогда дрочи совй!!!

- Какие, на хрен, горящий огонь и закипающая вода, о чём вы говорите?!
Индикатор растущей скорости скачивания - вот на что можно смотреть
вечно!

Заведующий хирургическим отделением на пятиминутке в ординаторской:
- То, что больной Сидоров после вчерашней операции выжил - это радует.
Немного огорчает то, что из ума.

Загадки.
Кто такой - "залупился и висит?"
- Жёлудь!
- Правильно... А кто такие - "Залупились и висят?"
- Жёлуди?
- Нет. Декабристы...

Прибегает Буратино к Пьеро и кричит:
- Беда-беда, Мальвина пропала!!!
- Как пропала?!?!
- На, понюхай!!!

Собрались три еврея и задались вопросом, почему их не любят и называют
жидами.
Абрам: зачем нам это надо? Давайте лучше купим по бутылке водки, сольем
в одни графин и напьемся по-русски, а там и порассуждает на эту тему.
Так и порешили.
Разлили из графина... а там вода.
Абрам: вот поэтому нас и не любят и называют жидами.

- Ой, Сёма, я совсем не похож на еврея!
- И таки - да, Боря, но все евреи почему-то похожи на тебя.