Ночь. Весь дом спит, только в одной из квартир на полную громкость
включён телевизор. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге
соседа снизу.
- Вам чего?
- Хочу предложить вам свои услуги.
- А что вы умеете?
- Выключать телевизоры.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, со скандалом и дракой вам обойдётся дороже.
28 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
- Да на, на! Чего сразу психовать-то?!..
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
- Да на, на! Чего сразу психовать-то?!..
- Сёма, ты слыхал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...
Блондинка звонит подруге:
- Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим
компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай
адрес: жена собака жизни точка нет.
- Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим
компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай
адрес: жена собака жизни точка нет.
Высота Останкинской башни - 540 метров. Вроде бы - очень высоко! Хотя,
если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...
если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...
Красивая отмазка для тех, кто под нарами:
"Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику"
"Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику"
Утро. Тёща говорит зятю:
- Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! вся подушка в крови.
Зять (про себя):
- Бедняга, это как же его рвало!..
- Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! вся подушка в крови.
Зять (про себя):
- Бедняга, это как же его рвало!..
- Папа, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок, сразу в дурдом.
- Да, сынок, сразу в дурдом.
Новости культуры. Вчера в Москву на гастроли приехал народный хор из
Китая. Но, не найдя гостиницу на 100 тысяч мест, уехал обратно...
Китая. Но, не найдя гостиницу на 100 тысяч мест, уехал обратно...
Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по
воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются
стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской
воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё, и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х@@!?.."
воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются
стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской
воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё, и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х@@!?.."
Hочь.
Hа ЖД станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.
Hа ЖД станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.
Идет ёжик лесом. Видит дерьмо. Взял пальцем попробывал на язык: "Дерьмо,
хорошо, что не стал"!
хорошо, что не стал"!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.