За небольшой откат следственная комиссия Межгосударственного
авиационного комитета установила, что главной причиной падения самолёта
явилась гравитация.
24 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз старого.
При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и
пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное.
Все поступившие разделились на сильных и умных.
При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и
пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное.
Все поступившие разделились на сильных и умных.
- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!
Семейный совет. Муж:
- Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить!
Жена:
- А я перестану транжирить деньги.
Сын:
- А я... Ну, могу школу бросить.
- Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить!
Жена:
- А я перестану транжирить деньги.
Сын:
- А я... Ну, могу школу бросить.
Политическая рокировка. В Украине к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина
жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы
сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов,
электронной почты и личной переписки пользователей.
жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы
сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов,
электронной почты и личной переписки пользователей.
Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями,
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
Не смотрите на людей свысока, это низко.
Мужик собрался с утра на охоту, с собой пса взял. Но охота не
заладилась. Некстати погода тоже-дождь. Захолодало. Обка промокли, да и
дичь попряталась. Пришлось мужику ни с чем домой взвращаться. Мужик за
ним пес бредут... И, вдруг слышит охотник голос пса-Ну сегодня моя сука
точно не поверит, что я был на охоте.... Мужик обернулся, посмотрел на
пса и.... молвил-Моя тоже.
заладилась. Некстати погода тоже-дождь. Захолодало. Обка промокли, да и
дичь попряталась. Пришлось мужику ни с чем домой взвращаться. Мужик за
ним пес бредут... И, вдруг слышит охотник голос пса-Ну сегодня моя сука
точно не поверит, что я был на охоте.... Мужик обернулся, посмотрел на
пса и.... молвил-Моя тоже.
15
Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя
на Эдуард.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя
на Эдуард.
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку.
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.