Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей
профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня в
отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь!" И тут же пригодилась.
18 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтуденческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему
подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой постоянный официант?
- А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...
подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой постоянный официант?
- А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...
Приехали двое чукчей в Москву летом, а как рыбу ловить безо льда, не
знают. Спрашивают у прохожего:
- А как вы тут летом безо льда рыбу ловите?
А прохожий решил подшутить:
- Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и
держит за ноги, а тот ловит руками.
Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и
держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит:
- Срочно подымай!
- Что, рыба?
- Какая рыба? Поезд!
знают. Спрашивают у прохожего:
- А как вы тут летом безо льда рыбу ловите?
А прохожий решил подшутить:
- Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и
держит за ноги, а тот ловит руками.
Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и
держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит:
- Срочно подымай!
- Что, рыба?
- Какая рыба? Поезд!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели
себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш
знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
- Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели
себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш
знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
Мы стояли на краю огромной пропасти, но теперь мы сделали огромный шаг
вперёд!
вперёд!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо
проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый
велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют
головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое
плеччо...
проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый
велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют
головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое
плеччо...
10
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой.
... В общем, еле закопали...
он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой.
... В общем, еле закопали...
Маленькие мальчик и девочка на пляже. Малыш внимательно смотрит на
девочку:
- Потеяя?
- Не-а...
- Отойваи?
- Не-а...
- Так и бия?
- Да.
- Каека!
девочку:
- Потеяя?
- Не-а...
- Отойваи?
- Не-а...
- Так и бия?
- Да.
- Каека!
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.