На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов
обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
14 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз письма телезрителя местному оператору кабельного ТВ: "Чё за
хреновина?! Какой козёл убрал из пакета программ канал "Культура?!"
хреновина?! Какой козёл убрал из пакета программ канал "Культура?!"
Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза
покрылся потом, чем один раз инеем.
покрылся потом, чем один раз инеем.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Старый анекдот НЭП-овских времен. В 30-е годы принимают Абрама, Изю и
Мойшу в партию. Ну как и полагается экзамен, комиссия и все такое.
Первый заходит Абрам, выходит весь в мыле, счастливый - к нему тут же
жена с расспросами- ну как ну что?
- Ну, говорит, спросили про Ленина, про партию...
- ну а главный то вопрос? -спрашивает жена
- А главный вопрос что делал до революции.
- Ну и что ты сказал?
- Ну что я сказал. Я сказал что у меня был до революции маааааленький
заводик. Не такая большая фабрика как сейчас!!
- Ну молодец, целует его и все как полагается.
Заходит Изя. Тоже через полчаса весь в поту, счастливый, взяли!
тоже жена с расспросами, там Ленин, партия.
- Ну а главный то вопрос?
- Ну а главный вопрос что делал до революции?
- Ну?
- Ну я и сказал что у меня было хозяйство. Ну совсем маленькое, не такое
большое как сейчас колхозы!
- Ну тоже там ты молодец, целует и т. д.
Заходит Абрам. Через полчаса выходит весь понурый, не взяли....
К нему жена - ну что ну как?
- Ну про Ленина, ну про партию....
- А главный то вопрос????
- что делал до революции.
- Ну и что же ты сказал?
- Ну я сказал что до революции у меня был бордель. Но маленький, не
такой большой как сейчас.
- Да ты старый дурак - кричит жена, - ты не мог что-ли что нибудь
придумать или соврать??
- Ах Сара. грустно отвечает Абрам. Ну что я мог соврать?
Вся комиссия - это же мои бывшие клиенты.....
Мойшу в партию. Ну как и полагается экзамен, комиссия и все такое.
Первый заходит Абрам, выходит весь в мыле, счастливый - к нему тут же
жена с расспросами- ну как ну что?
- Ну, говорит, спросили про Ленина, про партию...
- ну а главный то вопрос? -спрашивает жена
- А главный вопрос что делал до революции.
- Ну и что ты сказал?
- Ну что я сказал. Я сказал что у меня был до революции маааааленький
заводик. Не такая большая фабрика как сейчас!!
- Ну молодец, целует его и все как полагается.
Заходит Изя. Тоже через полчаса весь в поту, счастливый, взяли!
тоже жена с расспросами, там Ленин, партия.
- Ну а главный то вопрос?
- Ну а главный вопрос что делал до революции?
- Ну?
- Ну я и сказал что у меня было хозяйство. Ну совсем маленькое, не такое
большое как сейчас колхозы!
- Ну тоже там ты молодец, целует и т. д.
Заходит Абрам. Через полчаса выходит весь понурый, не взяли....
К нему жена - ну что ну как?
- Ну про Ленина, ну про партию....
- А главный то вопрос????
- что делал до революции.
- Ну и что же ты сказал?
- Ну я сказал что до революции у меня был бордель. Но маленький, не
такой большой как сейчас.
- Да ты старый дурак - кричит жена, - ты не мог что-ли что нибудь
придумать или соврать??
- Ах Сара. грустно отвечает Абрам. Ну что я мог соврать?
Вся комиссия - это же мои бывшие клиенты.....
12
Милая! Это вно делает тебя неотразимой!
- Но я не пила!
- Это неважно. Зато я выпил.
- Но я не пила!
- Это неважно. Зато я выпил.
Старый анекдот с психфака.
Ани Фрейд подходит как-то утром у папе и говорит:
- Папочка! Мне приснился такой странный сон, будто я играю на лужайке,
ко мне подходит Карл Густав Юнг* и предлагает мне огурец... Как понимать
такой сон?
- Ооо! Ани! Какой любопытный сон [далее следует пространная лекция о
психологии бессознательного, фаллическом символизме и его выражении в
снах].
На другое утро Ани снова рассказывает сон отцу:
- Я гуляла в нашем саду, ко мне сзади подошёл Эрих Фромм*, обнял меня и
протянул мне банан. Я убегала от него по тропинке, а он гнался за мной с
этим бананом в руке... Что бы это значило?
- О, Ани! [далее следует лекция о половом созревании, роли полов в
сексуальных отношениях и преломлении этого через призму бессознательного
и выражении в символической форме во снах].
В третье утро Ани снова рассказала отцу свой сон:
- Папа, сегодня мне приснился ты. Ты зашёл ко мне в комнату и присел ко
мне на мою кровать, а в руках у тебя была огромная морковь, которую ты
предложил мне. В чём символизм этого сна?
- Ну-у... Доченька, бывают ведь и просто сны...
* - ученики З. Фрейда.
Ани Фрейд подходит как-то утром у папе и говорит:
- Папочка! Мне приснился такой странный сон, будто я играю на лужайке,
ко мне подходит Карл Густав Юнг* и предлагает мне огурец... Как понимать
такой сон?
- Ооо! Ани! Какой любопытный сон [далее следует пространная лекция о
психологии бессознательного, фаллическом символизме и его выражении в
снах].
На другое утро Ани снова рассказывает сон отцу:
- Я гуляла в нашем саду, ко мне сзади подошёл Эрих Фромм*, обнял меня и
протянул мне банан. Я убегала от него по тропинке, а он гнался за мной с
этим бананом в руке... Что бы это значило?
- О, Ани! [далее следует лекция о половом созревании, роли полов в
сексуальных отношениях и преломлении этого через призму бессознательного
и выражении в символической форме во снах].
В третье утро Ани снова рассказала отцу свой сон:
- Папа, сегодня мне приснился ты. Ты зашёл ко мне в комнату и присел ко
мне на мою кровать, а в руках у тебя была огромная морковь, которую ты
предложил мне. В чём символизм этого сна?
- Ну-у... Доченька, бывают ведь и просто сны...
* - ученики З. Фрейда.
Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..
Супружеская пара решила отметить годовщину свадьбы в отеле, в котором
они 30 лет назад провели медовый месяц. Чтобы успеть управиться со всеми
приготовлениями, муж приехал на день раньше. Вечером он написал жене
письмо по электронной почте, но допустил ошибку в адресе, и письмо
пришло к вдове недавно умершего священника.
На следующий день сын вдовы нашёл мать без сознания перед компьютером.
На экране было письмо: "Моя дорогая, я только что прибыл и всё
подготовил к твоему завтрашнему приезду. Надеюсь, твоё путешествие сюда
будет столь же приятным, как и моё.
PS: Здесь действительно очень жарко!"
они 30 лет назад провели медовый месяц. Чтобы успеть управиться со всеми
приготовлениями, муж приехал на день раньше. Вечером он написал жене
письмо по электронной почте, но допустил ошибку в адресе, и письмо
пришло к вдове недавно умершего священника.
На следующий день сын вдовы нашёл мать без сознания перед компьютером.
На экране было письмо: "Моя дорогая, я только что прибыл и всё
подготовил к твоему завтрашнему приезду. Надеюсь, твоё путешествие сюда
будет столь же приятным, как и моё.
PS: Здесь действительно очень жарко!"
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу
потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается
за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить
мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы
работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси,
конечно нет! Я из налоговой... . . "
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу
потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается
за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить
мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы
работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси,
конечно нет! Я из налоговой... . . "
заходит мужик домой, видит там на жене грузин в постеле лежит... злится
мужик, не знает что делать, видит лопата в коридоре, берёт её и как
уебёт грузину по голой жопе...... а кавказец лёжа на ней говорит
- ах! а ты говорила не войдёт...
мужик, не знает что делать, видит лопата в коридоре, берёт её и как
уебёт грузину по голой жопе...... а кавказец лёжа на ней говорит
- ах! а ты говорила не войдёт...
НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ
В Китае введена в строй электростанция, основанная на совершенно новом
принципе: миллион китайцев в шёлковых трусах ёрзают по огромной
эбонитовой пластине.
В Китае введена в строй электростанция, основанная на совершенно новом
принципе: миллион китайцев в шёлковых трусах ёрзают по огромной
эбонитовой пластине.
14
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то
ты, сука, не знаешь...
ты, сука, не знаешь...
17
сидит нарик в автобусе. к нему ветеран подходит, без ноги. говорит
- сынок, может место усупиш?
- с хуя ли!?
- я вот, между прочим, ногу в 43-ем потерял!
- ха... не пизди дед, я только что в 43-ем ехал, нет там твоей ноги..!
- сынок, может место усупиш?
- с хуя ли!?
- я вот, между прочим, ногу в 43-ем потерял!
- ха... не пизди дед, я только что в 43-ем ехал, нет там твоей ноги..!
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.