Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

новости на МАИЛ.РУ. ни отнять ни прибавить.

Кличко отправил поляка в нокаут в 10 раунде
Скандал на Евровидении
У жителя Донбасса нашли плантацию конопли
Янукович раскритиковал Черновецкого
Более тысячи блондинок вышли на парад в Риге
В Днепропетровске из банкомата украли 138 тыс. грн.
В НУНС готовы поддержать Януковича

Вот реальное письмо молодого человека, которым закончились отношения:

«А-Б-В-Г-Д-ейка»
* была на ТВ такая передача, где объяснялись очень простые вещи для
детей


А) Искренности и понимания в отношениях добавляет выпад «я тебя видела с
девушкой на прошлой неделе». После попытки обратить эту твою фразу в
шутку ты снова настаиваешь «я тебя видела с девушкой на прошлой неделе».
Ну я-то ТОЧНО знаю, что не могла видеть, потому что не было этого. И ты
знаешь. И тем не менее считаешь возможным делать эти дешевые «пробивоны»
или «взятия на понт» (удивляет уверенность деревенской девицы, что она
сможет «взять на понт» человека, проработавшего следователем дольше, чем
она на своей фабрике). Кстати, при допросе следователю Законом запрещено
ставить такие вопросы по принципу «взять на понт», так как они
оскорбляют допрашиваемого. Ну какие тут могут быть Законы, когда девушка
из львовской глубинки «воюет» со своими комплексами/фобиями.

Б) Наверное, это очень остроумно, сказать после 30-ти дней знакомства:
«да тебя мама не от папы родила, а от кого-то еще». После этого, когда
этой малоумной фразы «вроде бы» не заметили еще раз ГРОМКО сказать: «ты
чего, не расслышал, что я тебе сказала? Тебя мама не от папы родила, а
от кого-то еще». Да, чувствуется милая и добрая девчонка в этих словах,
которой можно довериться. Не знаю, заметила ли ты, что в ответ на эту
твою грубость тебя никак не обидели и не поставили на место, ты так шла
и реготала на ночной улице дальше весь вечер (кстати, НИ РАЗУ ты не
сказала мне слова «спасибо» ни за одни подаренные мною цветы – и в тот
вечер тоже).

В) 17 (!) раз повторенная фраза «я боюсь, что ты всякой заразой там
болеешь» означает лишь страх девушки из провинции, основанный на
принципе «сужу о других по себе». У меня нет никаких сомнений, что твой
сожитель (которого Вы ходили по гадалкам для наведенных его бывшей
«снятия порч») ЗАСЛУЖИВАЕТ ИДЕАЛЬНОГО ДОВЕРИЯ в этом плане. Открою тебе
2 секрета: а)желающие строить отношения идут и тратят полдня на общение
с лабораторией, что я тебе и предложил; б)у меня абсолютно чистые
результаты этих исследований, потому что я осознаю ответственность за
здоровье близкого мне человека. А вот по поводу твоих результатов ввиду
«подвигов» твоего предыдущего сожителя у меня ОЧЕНЬ обоснованные
сомнения (заметь, сказал ли я хоть раз тебе об этом, позволял ли я хоть
тенью таких гадостных сомнений портить наши встречи – а ты твердила об
этой беспрестанно, не соглашаясь на проверку).

Д) Наверное, это сейчас можно у девушек: оставлять свою анкету на сайте
«ЛавПланет» и десятки квазиФлиртовых общений «ВКонтакте», когда ее
парень эти страницы удалил (конечно, список друзей и стеноку «ВКонтакте»
девушка закрывает для просмотра парнем, при этом устраивая этому
искреннему парню истерики по поводу вымышленных ею же девиц). Знаешь,
это добавляет доверия к тебе, ведь твоя страничка на «ЛавПланет»
укрепляет отношения (в то время как я свою удалил и сказал, что честно
буду строить отношения с ТОБОЙ, хотя желающих видеться было более 120).
Что такое «квази», ты конечно же, не знаешь.

Е) За 7 свиданий ты 72 раза говорила мне, что я не умею целоваться и как
мужчина тебя явно не очень-то устраиваю. Оставим без комментариев
(поверь, мне было ЧТО сказать тебе, особенно проюморить). Оставим эту
тему в стороне, тебе как опытной (если так смело судишь меня) виднее.
Скажу одно: мягко говоря, ты себя необъективно оцениваешь.

Ё) Твоя фраза «я не брала трубку и не отвечала на смс потому что не
хотелось, чтобы телефон не особо разряжался» говорит о многом. Это
именно те слова, которые хочет услышать ТВОЙ парень, который часами не
мог тебе дозвониться или увидеть ответ на смс.

Попытаемся сложить А+Б+В+Г+Д+Е (хотя я бы смело набрал еще букв на 20-ть
«чудесных» качеств твоих):

=========

В сумме мы имеем: ты настаивала на том, чтобы мы общались, устроила
некорректное вмешательство в мою жизнь через моего товарища. Хорошо, я
пошел тебе навстречу, мы начали видеться, я присмотрелся к тебе
внимательнее. В итоге я увидел девушку 3-х основных ярких качеств:

1) которая маниакально печется об удовольствии своих губ и безопасности
своей половой жизни (но при этом не умеющей прочитать хоть краткое
пособие по этике, чтоб не оскорблять близкого человека, не говоря уже о
понимании);

2) которая 3 раза в неделю обязательно является на участие в тусовке
личностей с пустыми глазами, хорошо знающих сюжет последних пошловатых
новинок русской фильмо-индустрии (но при этом сами-то не написавшие ни
одной книги и не способные вспомнить лишь одну фразу Василия Великого
или Августина, хотя смело именуют себя православными);

3) сумевшей соединить в себе две части своего киевского и
провинциального воспитания, взяв ХУДШЕЕ из села -
некорректность/деревенскую прямоту и ХУДШЕЕ из Киева – мышление уровня
«Камеди-клаба» и привычку тешить свое тщеславие бесталанным кривлянием
перед камерой (а можно было бы наоборот: взять из села православные
ценности, а в Киеве – толерантность и умение становиться профессионалом
в работе).

Посему прощай, не будем тратить время на остальные пустые и холодные
буквы заранее известного алфавита.

Акции "Синих ведерок", протестующих против мигалок на каждом чиновничьем
говновозе, менты пытаються сорвать. Акцию пидоров на Ленинградке 29 мая
менты наблюдали, но не тронули... Вывод- пидоры им гораздо ближе, не
стали трогать своих? Или узрели среди пидоров тех, кто в другие дни - с
мигалкой???

Да... Мы не выиграли Евровидение...

Зато Налич - завоевал Кубок Евровидения по футболу!

Прошло тут недавно: Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn,
расположенном в Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства...
Только в мае было совершено пять самоубийств.
Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю...
конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое
давление.

А вы знаете, что именно делают на заводе Foxconn? Там производятся новые
девайсы компании Apple - iPad.
Которые до сих пор расходятся как горячие пирожки зимой - невозможно
просто прийти в магазин и купить - нужно заказывать заранее и потом
ждать письма по электронной почте, что твой заказ наконец пришёл в
магазин.

Так что в какой-то мере компания Apple приложила руку к этим
самоубийствам.

Сколько у нас дураков и сколько умных? Это простой вопрос. Ответ нашел
случайно. Передача Мельниковой, обсуждают что делать если у соседа 20
кошек или собак. Эксперт говорит, если председатель неглупый, он напишет
правила, закон позволяет, и проблем не будет. Таких к сожалению всего
5-7%. А еще, сам заметил, на форумах, в опросах, голосует как правило
каждый двадцатый. Типа 400 просмотров, проголосовало 20. Отсюда простой
вывод, умный у нас каждый двадцатый, гы:)

был новый год и стояла елка уже лето настало жына говорит та уже выниси
елку выниси!!!!!!

Где-то полгода назад я сделал свой блог на WordPress'е, в нем
автоматически создалась первая запись с темой "Привет, мир!": Добро
пожаловать на мой сайт! Это моя первая запись.

И что-то с тех пор мне все не до блога было...
А сегодня зашел, - а там больше 120 комментариев, один другого веселее:

BladePro | Блог отличный. Надо бы Вам награду вручить за него или просто
орден почета. =)

creentytema | Распечатываю… на стенку в самое видное место!!!

arowox | И кто что скажит против, так оно и есть

pestetralia | что-то в этом есть, безусловно. С Рождеством!

nasyncdyeme | Начало хорошее. Добавил в закладки, завтра обязательно
дочитаю

KoXX | Интересно, а главное познавательно Спасибо

Kazimierz | Ну наконец! Свежая инфа. Как раз доклад делаю по смежной
теме

Kondraty | Ну как ни крути что-то такое есть в ваших постах

Hildegard | Интересно, где-то я подобное читал. Ну или по крайней мере
пишите очень похоже на Тему.

Prohor | А можно часть поста использовать в местной газете? Естественно
с ссылкой на первоисточник?

Izyaslav | Спасибо. Очень понравилось

Aristarchus | Да, а ведь написано действительно хорошо..

Nil | Качественно пишите

Eustace | Блин, давно пора начать работать, а я все не могу оторваться!!

Oles | Вот именно из-за этих постов и стоит вас читать

Yahoouj | Really good work about this website was done. Keep trying more
- thanks!

whcsaim | sps prikolno ocen. otlicno davno iskal

Fapessers | Спасибо, пост действительно толково написан и по делу, есть
что почерпнуть

Fapessers | Читаю уже не первую неделю Ваш блог, узнаю много интересного

Fapessers | Пост понравился, пишите еще. Я с удовольствием прочту.

Fapessers | Ценные рекомендации, беру на заметку

Fapessers | Здравствуй! Спасибо за подаренные хорошие эмоции…

Fapessers | А Вы не задумывались о том, чтобы параллельно завести еще
один блог

Fapessers | Распечатываю… на стенку в самое видное место!!!

Fapessers | очень даже интересно. рекомендую

Fapessers | у вас нашел именно то, что искал. огромное человеческое
спасибо!

Fapessers | Думаю, эту тему можно развивать до бесконечности Хорошо
пишете. Учились где-то или просто с опытом пришло?

Fapessers | сначала не очень то до конца понял

Fapessers | спасибо за статью… добавил в ридер

Fapessers | Я в принципе, мало, что смыслю в этм посте

Fapessers | Любопытно. Автору, как говорится, респект и уважуха

Fapessers | Отличный пост - слов нет. Спасибо

Fapessers | Супер статья! Подписался на RSS, буду следить

Fapessers | Спасибо за информацию, мне очень это надо было

Fapessers | Новые посты, имхо, нынче слишком редко случаются

Fapessers | Огромное спасибо! Очень помогла ваша информация!

Fapessers | Достаточно интересная и познавательная инфа

Fapessers | Просто замечательно - очень интересные мысли

Fapessers | Только вчера об этом думал, так что пост как нельзя в тему!

Fapessers | Интересные посты - это ваш стиль безусловно!

Fapessers | Огромное вам пасибо! а еще посты на эту тему будут в
будущем?

Fapessers | Я вот думаю, а где Вы материал взяли для этой статьи?
Неужели из головы?

Fapessers | Мне нравятся Ваши посты, заставляет задуматься

John | Спасибо, очень понравилось

Tema | Мотивирующий пост

lirik | Hello. And Bye.

Обозреватель | Я это уже на другом сайте видел, но все равно спасибо.

супер | Это я уже читал на другом сайте. Досвиданья.

Монашек | Автор выйди к напроду, вопросы есть!

Гагарин | Вот решил вам немного помочь и послал этот пост в социальные
закладки. Очень надеюсь ваш рейтинг возрастет.

Гагарин | Очень интересно. Но чего-то не хватает. Может быть, стоит
добавить каких-нибудь картинок или фото?

Юриков | Оригинальная идея. Только вот интересно сколько время на это
потрачено?

Димасикофф | Увлекательно! Только не могу понять как часто обновляется
блог?

Димулик | В принципе если на данном проекте будут писаться в такой же
тематике и дальше, буду читать.

Димулик | Добавил в закладки. Теперь буду почаще читать!

Anton | Здравствуй! Спасибо за подаренные хорошие эмоции…

Юрий | Народ, подскажите, где на эту ему еще материала можно нарыть? А
то у мя курсач виси-ииит!!!!

Андрей | Предлагаю Вам зайти на сайт, где есть много информации на
интересующую Вас тему.

Anton | У моего друга Павел точно такой же почти

Светлана | Зело достохвальный пост! Благодарность изза проделанную
работу!

Алексей | нормальная статья, без пропаганды.

Bergamot | Как там у вас с погодой? Давно не писали

rortAmohogy | Спасибо! Очень прикольная вещь!!!

rortAmohogy | Спасибо, много полезного почерпнул.

rortAmohogy | вот, непосредственно, страшно желание хотелось зреть
больше постов

Robmokpeple | И правда креатив…супер!

Поллина | как говориться, Без пользы жить - безвременная смерть.

Сара | Спасибо, много полезного почерпнул.

voskresenskiy | Здравствуй! Спасибо за подаренные хорошие эмоции…

Алексей | невыносимо занимательно было почитать

Андрей | Спасибо огромное, статья супер.

Irokezzz | У меня одного какие-то проблемы с кодировкой в комментариях?
Вместо ответов - одни знаки “? ”

Zinovev | Хотелось бы увидать продолжение…

ZHukov | Даа…. В данном блоге хоть комментаторы вменяемые А то сообщают
в комментарии ерунду любую.

Ivanov | Достаточно увлекательная и познавательная инфа

Олег | Сенкс. Небезинтересно, и вообще здоровый у Вас блог

Gleb | Тезка. Ты руллллишь! Молоток.

Павлик | Отличная заметка. Респект автору.

Matveev | Да уж Читаю и поинмаю, собственно ничего не понимаю о чем
выговор

Nosov | Лишь говорится.. Не дать не взять, зачётная заметка!

TimuronvecLolo | Приветhttp://home-irr.ru/ -! я тоже сделал свой блог но
не как немогу на него найти мотериалы для продолжения и обновления темы.
А я вам завидую))))

pepiFriche | Приветствую мне кажется я уже гдето это видел. Или просто у
вас это украли так как там дата розмещения горазда свежей. Уникальные
мотериалы всегда воруют это жизнь.

RinatFagimov | Хотелось бы поблагодатрить всё замечательно.. Может
подскажете как можно привлечь людей к сайту а то как непробую не
получается какие только методы не пробывал .

ZloiKomendant | Доброго времени суток мне пондравилось ваша статья
пишите почаще жду обновлений.

krasotpiterskaya | Какие отличные собеседники

LanaRuge | Я Вас приветствую! Рад тому что хоть у когото даходят руки
освещать тему большое Вам спосибо.

BelorusochkaDina | Полностью согласен всё так как надо.

ocherovatelnayaAnya | Откуда только берётся это инфа вы сами читали уже
куча сайтов и увсех всё одинаково. Извеняюсь за высказывание вы хоть без
фонотизма намноголучше чем у других.

Denicinaludmila | Я свами не согласен каждый пишет то что хочет а как
правильно можно проверить только на собственом опыте.

Alixandro | да я смотрю у вас тут комментарии какие то странные.
Полезная инфа спасибо.

Dilyamametova | Молодца почаще обновляй грамотно всё.

RubakKiller | Вы сегодня что то все уходите от темы что бы это значило.

ninokikobigza | как я вас понимаю все лезут со своими советами но у Вас
итак всё хорошо.

OliDiger | Вот нравится мне, когда люди могут доходчиво и на доступном
языке донести свои мысли до читателей. Спасибо огромное. Я получил
истинное удовольствие, читая Вас.

DigerMoskovski | Извините, я подумал и удалил свою мысль.
P.S. Замечательно я за вас рад и посещаемость хорошая завидую.

Diomontik | Хотелосьбы поблагодарить Вас за выложеный мотериал, я с вами
полностью согласен.

Potapov | Интересная заметка. Премного благодарна. Пойду пробовать

Odintsov | Да, всё точно прописано.

Muravev | Здраствуйте, владелец сайта!!! У вас на сайте знакы в
неправильной кодировке- исправьте, ато охота прочитать

Lebedev | Вероятно, 1й увиденный мной блог, где в объяснениях нет спама

YAkushev | Благодарю за познавательную статью, очень интересно!)))

Mikhajlov | Думаю, эту тему возможно развивать до бесконечности

История со Сбербанком...
Заполучил тут недавно кредитную картчку от этого учреждения. Всё чётко,
культурно, вежливый персоонал, все дела.
Понадобилось денег добавить при покупке машины. Снял 72тыс + 3% зажали
за то что не товар в магазине оплатил, а наличку снял. Ну, все по
договору. Не спорю.
Через две недели закрываюсь: Дай, думаю, внесу сразу 100, а после зачета
всех долгов и процентов через банк онлайн на другую карту перекину. Ага.
Называется, "ты только деньги из рук выпусти, а применение им мы
найдём!". Ну не допускает кредитная карта переводов (в отличии от
других). Только выдачу.
В чем прикол?
Мне теперь предлагают снять МОИ же деньги с удержанием 3%, как при
выдаче кредита! Причем абсолютно все мальчики и девочки на "горячей
линии" явно твёрдо уверены в законности и справедливости подобного, и
меня в этом убеждают! Сижу, думаю: наверное и отдавать мои же деньги им
обратно потребуют. С ПРОЦЕНТАМИ... Даже боюсь звонить уточнять.
Хоть плачь, хоть смейся.

Дополнение к "Истории со Сбербанком":

Пообщался в отделении Сбербанка.
По кредитной карте лимит 75000р + 25840р - переплата Пытаюсь снять
25000р ожидая остатка 75000р + 840р Получаю деньги и остаток...49235р +
25840р Т. е. Великий и Могучий Сберегательный Банк Российской Федерации
банально на*****л своего клиента, присвоив на неопределённый срок 25840р
и насильственно выдав ему кредит в 25000р(возможно, его собственных)...

Утром я не знал, смеяться мне или плакать. Теперь в жизни есть хоть
какая-то ясность.
А вы говорите "Эль-дорадо"...

Пошла я кровь сдавать на анализы. Холодно (-10), скользко, беременность
почти семь месяцев. Пришла, просидела в очереди, захожу, а меня
спрашивают:
- А вы почему печать не поставили? (На каждую бумажку направления нужно
личную печать врача и его подпись).
- Я?! Ну не догадалась…
- Ну тогда идите в кассу платите. (4 бумажки каждая рублей по 75).
Надо иметь в виду, что анализы принимают строго по четвергам, с 7 00 до
8 00. Врач которая дала направление приходит не раньше, чем в 8 20.
Ну платить я отказалась и анализы не сдала. Не судьба.

Недели через две иду опять кровь сдавать. Отсидела опять очередь,
захожу, мне направление отдают обратно: мы такой анализ не берем -
пробирки кончились, в следующий четверг приходите… Не судьба.

Еще в больнице можно сдавать анализ крови из пальчика. Дали мне
направление и говорят возьми талончик. Раньше талончики давали в
регистратуре (года 4 назад, когда я с первым ходила). На неделе ушла я с
работы пораньше, прибежала в регистратуру:
- А дайте мне талончик - кровь сдавать.
- А мы талончики не выдаем!
- А кто выдает?
- Пойдете в 211 кабинет, там девушка сидит, только она уже сегодня не
выдает у нее рабочий день до пяти. Завтра приходите, только не прямо к
пяти, пораньше. ( значит как минимум в 4 30 девушки уже на рабочим месте
нет.
С работы мне добираться далеко: час 10 плюс до остановки 3 километра,
еще минут сорок. Так что для похода за талончиком мне надо отпроситься с
работы часа на 3…
А тут у меня подружка медосмотр проходит, я её и попросила: возьми мне
талончик кровь сдавать. Звонит мне подружка на мобильник и спрашивает:
- А тебе какой анализ?
- Обычный говорю, общий анализ, какой беременным делают…
- А …
Через некоторое время звонит опять:
- Знаешь, талончики тут не выдают, говорят надо направление на анализ
показать… Пусть, говорят, сама придет…
Не судьба анализы сдать.

А еще расскажу про педиатра нашего. Когда ребенок маленький педиатр и
медсестра должны периодически посещать ребеночка на дому. Приходит
как-то педиатр к нам пьяная и жалуется, что мол железную дверь на
подъезд поставили, не предупредили, домофона нет, 20 минут стояла,
ждала, толкала дверь, толкала, замерзла (дело зимой было), хорошо
мальчик с подъезда выходил, дверь ей открыл, а то хотела уже обратно
идти….
Дверь мы поставили, конечно, только замка на ней месяца два не было, а
дверь подъездная, как у всех наверное, открывается на себя…

Приходит в другой раз, ребетёнка посмотрела, поговорили вдруг она
говорит: я бы чего-нибудь выпила…
Я как культурный человек:
- чай? Кофе? компот свежий ?
- ой я это не пью…
Потопталась в прихожей и ушла…
Мне и в голову не пришло, что « А надо было водку с пивом…»

Периатра нам сменили, поставили другую. Теперь про неё. Сыпь у ребетёнка
пошла по всему телу. Я сразу тавегил дала. С утра в поликлинику.
- Вот сыпь, не спадает еще больше стала к утру, температуры нет.
- Аллергия! Сладкого не давать, соки, фрукты, каша на воде….
Три дня ребенка мучили. И странно сыпь не проходит уже сплошь все тело
покрыла. Ладно у меня мама медик. Приходим к моим в гости. Еще даже в
комнату пройти не успели у меня мама говорит:
- дайте ребенку конфет, у вас не аллергия, а скарлатина!
Мы потом в книжке прочитали, очень характерные признаки оказались: один
белый носогубный треугольник чего стоит. У свекрови был отпуск, поэтому
на больничном сидела она три недели!!! На вопрос «а в садик можно? »
говорили: «Ой такая страшная аллергия посидите ещё дома» свекровь два
раза в неделю таскалась в поликлинику при всей заразности скарлатины…
Иду как то с работы встречаю маму Дани с нашей группы, она говорит:
- Вы в садик ходите?
- Да второй день. Болели.
- А мы тоже болели у нас такая ангина была!!! Язвочки были даже на
языке…
- А кожа на ладошках у вас не облезла, случайно?
- Да. Витаминов наверное не хватает…
- Ну тогда у вас была такая же ангина, как и у нас аллергия.

Была у ребетёнка ангина, натуральная такая ангина. Мы с ним горло
полощим, вызвали врача (она любит приходить после 6 вечера). Приходит
врач и делает назначения: антибиотики, мукалтин, аскорбинку.
- Может сразу антибиотики не давать?
- Нет, нет без антибиотиков не обойдетесь.
- А Мукалтин зачем? У нас кашля нет…
- Будет!!!!

Еще про аллергию. Заболела я гриппом. Только выздоровела, заболел
ребенок. Пошли мы в поликлинику:
- температура, кашель, насморк….
Врач что-то усердно пишет в карточке. Вдруг говорит:
- Так ни каких соков, фруктов, сладкого, молочного, давать только кашу
на воде…
- Зачем? (странная у нас нынче простуда)
- Чай с лимоном давали?
- Давали. Зима все-таки, витамины.
- Ну вот, аллергия на цитрусовые.
(Наш ребенок с года ест мандарины и апельсины килограммами, очень их
любит) Вот так мы странно болели с сыном: симптомы одинаковые, а у меня
ОРЗ, а у него аллергия.
Через некоторое время сижу в очереди за справкой в садик. Выходит
мамочка с девочкой года 1,5, наверное. Чуть не плачет и своему мужу
говорит: Ой, врач сказала, что у нас аллергия на пух и перо, теперь все
подушки придется выкинуть, купить синтетические, уколы назначили…
Вот люди какие-то пробы ставят, анализы сдают, годами не могут выяснить,
на что у них аллергия. А у нас педиатр на глаз определяет. Сразу и
однозначно.

Моя сегодняшняя переписка в аське

Юлька, выходи замуж уже за меня, а?
- -----13:07:50 27/05/2010) бляяяя, мне же счет выписать надо... ладно,
отвлекусь чутка - ты мне напиши, ага?
- ----- (13:18:01 27/05/2010) Юля, я открыл самый главный секрет
бухгалтеров!!!!
- ----- (13:18:48 27/05/2010) Ты думаешь почему они всю жизнь чаи гоняют
и крайне неохотно работают с новыми поставщиками или контрагентами???
- ----- (13:19:12 27/05/2010) Я знаю - реквизиты новые забивать просто в
падло!
- ----- (13:20:07 27/05/2010) Требуют всякие лицензии, ОГРНы и все
такое... Чтобы только оттянуть время...
- ----- (13:20:30 27/05/2010) Ты думаешь, откуда у них такие большие
жопы?

З. Ы. пишите в ближайшую обсуждалку, региться лень!

Очередная дебильная реклама из телевизора.
Девушка режет на кубики сыр - самый поганый соленый сыр, типа "Фетаксы",
и вдруг слышит какой-то странный писк.
Она открывает стиральную машину, и на нее вылезает ондатра - водяная
крыса. Она лезет вслед за крысой в стиральную машину, и вдруг выныривает
посреди пруда.
Как вы думаете, реклама ЧЕГО это была? Арло Аппетино! Кстати, я так и не
понял, что это вообще такое? В ролике так и не было показано, что такое
это Арло Аппетино.

До свидания, школа! Или альбом воспоминаний

Очередной выпускной. В очередном году. Начинаешь понимать эту
"очередность", когда перешагнешь за сорок. Кто-то из друзей
подсказал. Напиши сочинение: Чем запомнился выпускной? Может,
ностальгия и отпустит. А что писать? Даже не могу сказать.
Слишком стандартно все происходило в далеком прошлом веке.
Торжественная часть. Аттестаты. Черные выпускные костюмы юношей и
фантазийно-белоснежные платья девушек. Бал. Посиделки вместе с классной
у главной площади до утра. Пиджаки на плечах девчонок. Бесконечные
разговоры. Мечты. И наконец, рассвет, как символ чего-то нового. Вот и
вступили во взрослую жизнь. Если перефразировать Чебурашку, то
получится: "Мы учились, учились. И, наконец, выучились." Наверное, это
про всех выпускников. Всех лет и веков. Что теперь? Позади известное, но
довольно приевшееся. Впереди полный туман и неопределенность: как-то все
будет?
Понятно. Иди и строй свое будущее. Кто мешает? Среднее образование в
кармане, руки есть, голова тоже. Что еще надо? Совет? Дадут родители,
которых не очень то слушал, но теперь неожиданно стали ближе и понятней.
О чем писать-то? Все как у всех.
Опять подсказывают. Тогда поведай: Как я провел жизнь после выпускного?
Может, вспомнится что-то светлое? Опять двадцать пять. Собственно
говоря, кто грустит?
Студенчество, длинные волосы, ветер в голове и карманах, рок, Jesus
Christ Superstar, "по волне моей памяти", танцующие девушки, практика,
диплом – и гуд бай, альма-матер. Конечно, нельзя не отметить светлые
надежды, что постепенно развеялись в дым. Но мрачных прогнозов просто не
было. Впереди было будущее!
И оно наступило. Работа-дети, работа-дети – и так много раз. Шучу...
Проще и яснее: черная и белые полоски чередовались с завидным
постоянством и очередностью. Смена караула продолжается и по сей день
без особых эксцессов.
Ну, и что? О чем хотел сказать-то? Излить очередное ностальгическое
сочинение на головы сверстников? Нет. Хотелось напомнить, что всегда
говорили учителя при прощании: "Школа – это навсегда!" То ли чувства
были остры и не притупились еще от шероховатых углов. То ли память была
не заполнена впечатлениями до предела. То ли так мы устроены: светлое
становится еще ярче, а темное затирается. "Школа – это навсегда!"
Поэтому и говорим: До свидания, школа! А не прощай. До свидания, детство
и юность! Потому что альбом воспоминаний всегда под руками. Даже если
нет фотографий. Достаточно вспомнить. И полистать. Что мы и делаем
подчас. Прорываясь сквозь пространство и время, которые существуют
относительно. Относительно наших воспоминаний. Что они без нас? И наших
впечатлений? А мы можем вспомнить и поделиться с другими. Хотя бы через
интернет. Хотя бы иногда. И это случается!

Медведев по новостям просит у иностранцев денег на инновации "у нас на
инновации всего 2 млрд. долларов, меньше чем во Франции". На что один
американец сказал "В России есть тысяча и один способ украсть деньги
инвестора, и русские воспользуются одним из них при первой же
возможности".
А теперь цифры в долларах, все по телику. Таксисты, 10 млрд. ,нефтяники
потери 18 млрд. , водка теневая 30 млрд. , взятки 250 млрд. , наркотики
80 тонн героина ежегодно, или 800 млрд. долларов ежегодно. А есть еще
уголь, лес, недвижимость, живой товар, алмазы. В таком бардаке русские
действительно сопрут деньги американца.

КОТ-ОППОЗИЦИОНЕР

Дверной звонок у нас – стандартная птичья трель, но наш усатый полосатый
кот Тигран как-то умудряется распознать, когда в гости приходят
однокласницы дщери – шумные 14-летние стервочки.

Услыхав трель, кошак забивает в самую узкую щель всё своё
многострадальное тело. Увы, кроме хвоста, за который его и извлекают да
потом тискают, гладят, говорят самые ласковые слова.

Но, вероятно, на кошачьем наречии они обозначают совсем другое, и
самостийная тварь считает своим долгом кого куснуть, кого царапнуть, а
на кого просто прошипеть, сделав страшную морду, – чтобы вырваться из
нежных девичьих ручек и смыться от них куда подальше.

Оппозиционер хренов!

СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ

На сайте "Анекдоты из России" по адресу
http://gb.anekdot.ru/gb/452229.html помещён баннер: "Что мы знаем о
французском еврействе?" с портретом лидера "Фронта перемен", бывшего
спикера Верховной Рады Украины, а ныне - премьера одного из
оппозиционных кабинетов Арсения Яценюка.

Какое отношение к французскому еврейству он имеет? Да ещё с
прималёванным запорожским оселедцем? Евреи, в отличие от свидомых
украинцев, никогда себе козачество не приписывали!

Но неужели имеет?!

САМОКАТ

Этой историей приношу самые искренние и пылкие извинения коллеге Р.-С.,
которого всё время нашего знакомства считал жлобом, а себя –
интеллигентом. Жизнь показала – на самом деле всё наоборот: он –
интеллигент, а я жлоб.

Доказательство: он умудрился на ровном месте распанахать ножом руку до
тяжёлого ранения, с обильным кровопролитием, потерей трудоспособности. и
т. д. А я вот, возможно, в тот же день и тот же час на скорости км 20 на
проезжей части обо что-то споткнулся передним колесом скутера (внуков
самокат), перелетел через руль, пролетел метров 8-10 по воздуху и
хряпнулся об асфальт без всяких там шлём, наколотников и наколенников и
прочей лабуды, которую заставляю одевать внука, когда он самокатничает.

Как я очутился на этом самокате, да ещё мотая по проезжей части 21 авеню
в Сан-Франциско между улицами Клемента и Калифорния? Как говорится,
элементарно, Ватсон.

Если кто-то думает, что главные проблемы Сан-Франциско хоумлессы
(бомжи), последствия кризиса, геи, внезапный исход морских львов с 39-го
пирса и т. д., то он глубоко ошибается. Главная проблема - парковка.
Особенно в нашем районе близ бульвара Гири, или, как называют его
преобладающие здесь одесситы, Гирибасовской улицы.

Вот здесь у меня, примерно между 14-й и 32-й авеню главный шопинг, и
хрена где тут запаркуешься, всё равно потом придётся чапать с покупками
около пуда кучу кварталов.

Однако голь на выдумки хитра, я отыскал простой выход: одалживаю у внука
самокат, проблем с парковокой никаких, пакеты с американским изобилием
из русских магазинов вешаю на ручки и уже гружённый спускаюсь под
нехилый уклон к своему дому близ Лейк-стрит, почти над Заливом.

... И вот в один прекрасный день несусь, как обычно, к своему дому.
Проделывал это благополучно сотни раз, а тут бац, проруха - взлетел,
пролетел и шмякнулся. Вестимо, в первый момент после финиша полёта
замер.

О, как всегда важно держать паузу - в любви, стихах, спекуляции...
Наконец, в хоккее (пардон, не к месту помянутом после слива наших чехам
на первенстве мира-2010 в Германии)... Убедился, что моё тело пришло в
состояние покоя, согласно первому же закону Ньютона. Вот тут к нему
(телу, а не Ньютону) и прислушался - в целях экслюзивной инвентаризации
членов и органов.

Ну, так вроде ничего. Но не успел встать, как сразу остановился с пяток
машин, меня подняли на руки и снова уложили на коврик из какой там
машин, заботливо выясняя, "how are" я, и надо ли вызывать скорую.

Сразу отказываюсь, сообщаю, что я в полном о'кее, и тут из кабриолета
выскакивает парочка прекрасных девиц, возможно, лесбиянок, но мне не до
их ориентации, а до аптечки: извлекли зелёнку, ватные палочки и давай
смазывать мои ссадины и нежно на них дуть, чтобы не пекло - как мама в
детстве.

Вестимо, я чуть не обмочился, захотелось повторить подвиг, чтобы девицы
лечили меня ещё и ещё, нежно дуя... Но, увы, убедившись, что со мной всё
о'кей, гудлакнули, и все разъехались. Я взял свой самокат, заботливо
прислонютый к дереву, а на него (самокат, не дерево)стихийные волонтёры
любезно вернули продукты, и через несколько минут уже был дома.

Увы, незаметно пробраться к себе не удалось, и мой 46-летний хрюндель
заметил папочку да не преминул поздравить с очередным этапом в жизни:
- Самокат! Ссадины! Зелёнка... Разбитые колени... Здравствуй, детство!
Ты хоть представляешь, как ты мог расшибиться в своём уже нежном
возрасте?

... И я представил, какие могли быть переломы, сотрясения, и т. д., и
т. п. - если б я был действительно интеллигентом! А так оказался жлобом,
и в доказательство привожу все повреждения, которыми отделался после
полёта через самокат на скорости примерно 20 км/час, высоте полёта над
асфальтовой мостовой примерно метр-80 и температуре за бортом около
20º Цельсия.

По нижеприведенному адресу приводятся документальные фотки лёгих
телесных повреждений, полученных в итоге полёта.

© Алик, surviver

Наверное, многие помнят, как широко обсуждался сериал "Школа".
Кто-то из мелькающих в интернете и на телевидении сказал, что он не
узнаёт ни страну, ни школу, у него такого не было.
Учителя (многие) возмущались, как можно такое снимать. А всё оказалось
очень просто.
Сегодняшнее сообщение:"Специалисты, обследовавшие попавшую в больницу
режиссера Валерию Гай Германику, обнаружили у нее опасное заболевание.
Как оказалось, скандально известная кинодеятельница страдает
маниакально-депрессивным психозом".
Так что сериал вполне соответствует диагнозу режиссёра. И может служить
пособием для начинающих врачей соответствующих специальностей.
Непонятно только, зачем такие произведения широкой публике?

НА УРОКЕ
УЧИТЕЛЬНИЦА - ДЕТИ В ВАС В СЕМЯХ ПОЮТ УКАРИНСКИЕ ПЕСНИ
ВСЕ - НЕТ ОТСТОЙ
ВИТЯ ШАМРИН З ЗАДНЕЙ ПАРТЫ ЛЮБОВЬ ПЕТРВОНА У МЕНЯ ПОЮТ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ
НАПЮТСЯ ОБИЩИЙ СМЕХ

УРОК ЛИТЕРАТУРИ 5 КЛАС
УЧИТЕЛЬНИЦА ДЕТИ В В ВАШИХ СЕМЯХ ПОЮТ УКРИНСКИЕ ПЕСНИ
ВСЕ ЕТО НЕ СОВРЕМЕНО МУРА. И. Д
ВИТЯ ШМАРИН З ЗАДНЕЙ ПАРТЫ
ЛЮБОВЬ ПЕТРОВАНА У МЕН ЯРОДИТЕЛИ КОГДА НАПЮТСЯ ПОЮТ УКРИНСКИЕ ПЕСНИ

Попытаться изобразить, как официальная Россия стремится представить
грузин и Грузию своему населению.

Грузины
1) не существуют в природе
2) состоят из порабощенных хевсуров, минхрельцев, тбилиссцев,
кахетинцев, отжарцев, хулойцев, сванов, американских инструкторов,
армян, турок, азербайджанцев, бандеровцев и белокан
3) Братский православный народ, стонущий под пятой Саакашвили
(узурпатора армяно-турецко-еврейско-масоно-американского
происхождения, маньяка и галстукоеда)
4) Злейший враг России и русских
5) Ближайший друг Моссада и Бен Ладена одновременно
6) Злобный цепной пес НАТО
7) Они все взрывают в Москве и на Кавказе
8) И вообще фашисты
9) И террористы
10) И даже шахидки

Национальные блюда:
Младенцы абхазские
Младенцы юго-осетинские
Младенцы русские
И прочие младенцы
Вино (отравленное!!!)
Мандарины
Галстуки американские красные фотошопные
(Едят сырыми, предварительно умерщвляя их в кол-ве 2000 (нули добавлять
по мере потребности) в спящих мирных ЦхинваЛЛах по ночам. Но могут и
днем, если очень голодные и по заданию США, МОССАДА, мировой закулисы,
Маргарет Тэтчер и Бен Ладена.)

Грузины существуют исключительно благодаря братской помощи русского
народа в течение многих тысячелетий.

Национальные виды деятельности:
1) Геноциды всех народов
2) Взрывание памятников
3) Провоцирование алкоголизма в России путем ввоза отравленных вин
(древняя традиция)
4) Лечение токсического похмелья от них же ядовитым напитком Боржоми

Черты характера:
1) Ленивые
2) Коварные
3) Едят младенцев
4) Любят американцев
5) Лица кавказской национальности
6) Враги, в общем
7) Гостепримные в коварных русофобских целях

Грузины плохие и хорошие:
Плохие грузины – Саакашвили, Новодворская, Каспаров, Илларионов,
Буковский, Людмила Алексеева, Шендерович (иногда), Мимино, блоггер
cyxymu
Хорошие братские грузины – все остальные (ну те, кто не президент и
к нему примкнувшая кучка русофобов)
Бывшие плохие грузины – Шеварднадзе
Великие грузины: Сталин, Берия, Церетели, Аслан Абашидзе, воры в
законе
Грузины то плохие, то хорошие: Сталин, Берия, Бурджанадзе, Ногаидели
Однозначно хорошие грузины (ну ваще!) : Ебралидзе, Хомерики, Гиоргадзе,
Аслан Абашидзе, воры в законе
Хрен его знает какие грузины: ну хрен его знает, кто они такие
Ну очень хорошие бл... (пардон!), грузинки: Канделаки
Ну просто замечательные грузины: Примаков, Церетели, Аслан Абашидзе,
воры в законе

Знаменательные грузинские даты, к которым они относятся по-русофобски:
7 ноября
23 февраля
8 марта
22 апреля
9 мая
День рождения Андропова
Первый день добровольного присоединения к России (200 лет назад,
Хеорхьевский трик-трак)
Второй день добровольного присоединения к России (25 февраля, 1918,
над Тифлисом реет трико... пардон, красное знамя)
Новый Год и Пасха
Третий день добровольного присоединения к России (спросить у Ебралидзе)

Русофобский вид спорта:
Баскетбол

Что собираются делать в дальнейшем:
катапультировать Саакашвили из самолета двадцать раз в день для
развлечения и досуга оного, и все это за народные деньги, попутно
продавая Ирану, мировой закулисе и Бен Ладену украинские ракеты

Чего не собираются делать:
дружить с Путиным и Медведевым (вот негодяи, а?)
прекратить есть младенцев
(продолжение, возможно, последует)

P.S. Убедительная просьба в комментах добавить от себя, что пропустил. Плиииииз!

Дополнение 1 - грузины мусульмане и их 40 миллионов)))
2. Грузины жгут православных

Про МЧС и психологов. Меня все время волновал вопрос, почему при каждой
чрезвычайной ситуации всегда говорят по СМИ "с родственниками погибших
работают психологи МЧС". По идее это правильно, успокаивать
родственников. С другой стороны, наши сограждане нервными паралитиками
не являются. Во время войнушки в Таиланде "ни один россиянин не прервал
своего отдыха". Но вот последние события с шахтерами Распадской, и опять
"с родственниками погибших работают психологи МЧС". Шахтеры народ не
слабонервный, чего там психологу делать? Как то в фильме про гипноз
мелькнула фраза "часто услуги гипноза используются в чрезвычайных
ситуациях". Бинго. Психологи МЧС никого не успокаивают. Они просто
ставят родственникам погибших в мозги блок, что "ничего страшного не
случилось, все там будем, бузить не нада". И действительно нет ни одного
сообщения о том, что разъяренные родственники порвали на куски
руководителя шахты, или там губернатора(бар Хромая Лошадь, помните?)
которые из-за собственной жадности сделали все, чтобы погибли люди. Все
тихо и мирно. Человек поехал, опознал обожженый труп, вернулся домой, и
уже дома очнулся и спросил сам себя, "а что это было?"

в Америке принята система тестов - это когда задается вопрос и
предлагается из 10 вариантов выбрать один или пару правильных ответов)))
я не знаю как эта система называется по-русски))) короче))) вчера на
улице прочла такое: The ten commandments are not a multiple choice

правда здорово?? )))

На днях в российском правительстве обсуждался вопрос строительства
дорог. Выступал ВВП. Опять вспомнилось про две главные российские беды.

Пришел сын со школы...4 класс... Вопрос сына "Папа - кто такой
импотент"... Мысли отцы - надо давать деньги не только на завтраки ни и
в скором будушем на аптечные нужды...

«ПАПА СКАЗАЛ!»

В любой семье или в кругу близких и друзей есть свои крылатые выражения,
случайно вспыхнувшие в какой обстановке, но ставшие актуальными на всю
оставшуюся жизнь. В нашей семье и кругу друзей одним из таких выражений
стало «Папа сказал!».

А возникло оно, когда мы с белым королевским пуделем Атосом Вторым
приходили в дом его дочери Николетты. Так уж сложилось, что Николетту
как алиментного щенка забрала себе «мама» Атоса, моя сестрица. Большая
любительница собак, но на чужом поводке.

Наигравшись за несколько дней, она отдала сучечку нам на
«недельку-другую». У нас уже был примерно 20-летний опыт подобной отдачи
на «недельку-другую»: Атос Первый из своих 10 лет прожил у нас 9 с
половиной, а Второй – практически всю 17-летнюю с гаком жизнь.

Короче, Ника оказалась у нас, и Атос заменил ей мать практически во
всём, кроме кормления грудями. Хотя она и предпринимала попытки высосать
хоть капельку сучьего молочка из его микроскопических сосцов, но
удосужилась лишь осуждающего рыка, а уж мы ей объяснили: «Папа сказал!»

Судьба Николетты решилась в Печерском универсаме, куда мы ведались за
харчами. Обычно на время шопинга мы усаживали Атоса у входа – он охранял
«кравчучку», хозяйственную сумку на колёсах, названную в поганую честь
первого президента нэзалэжной Украины, конченного идиота Кравчука,
который больше ничем другим и не прославился.

С появлением Николетты Атос, сидя смиренно сам возле охраняемого
объекта, командовал дочери «Сидеть!», а при попытке удрать сучечка
бывала изловлена и за шиворот водружена на место. Так они и сидели, пока
я «шопинговал». Вестимо, вокруг собирались детки, просто зеваки, которые
любовались идиллией отец, дочь и "кравчучка", но Атос не токмо сам не
обращал на них внимания, но и не дозволял дщери: людей он за собак не
считал.

В конце концов к сучечке прикипела одна семейная пара полусредних лет,
много лет наглядно знавшая обоих Атосов, и мечта о белом королевском
пуделе перешла у них в навязчивую идею. Они умоляли продать им Николетту
Атосовну.

Мы изучили жилищные условия претендентов, продовольственные возможности,
склонность к собаководству (у них уже была престарелая малая черная
пуделиха Дездемона). Главное же, они были лодочниками с примерно таким
же, как у меня катерком «Прогресс», и я сразу раскатал губу на
совместные выезды на Днепр.

.. К чёрту подробности, мы все вместе уболтали сестру продать сучечку
новым хозяевам и, таким образом, породнились, а дальше и подружились с
благородной семьёй. И когда Атос приходил к ним домой, Николетта с
визгом бросалась к отцу лобызаться.

Поначалу он отвечал, но долго заниматься лобзаниями не позволяла то ли
солидность, то ли просто надоедало слюнтяйничать. Пёс сначала прекращал
всю эту лизню, потом и вовсе отворачивал морду, но Николетта продолжала
с прежним рвением и доводила любящего отца до того, что он на неё
рявкал: «Уймись, сука!", а мы объясняли: "Папа сказал!»

... Вот у нас и вошло в обращение: «Папа сказал!» К примеру, президент
Украины намбэ ту Кучма чевой-то рявкнул - «Папа сказал!». Сват выдал
какую муйню - «Папа сказал!». Ну, я чего там впарю дщери или сыну -
«Папа сказал!». Римский Папа Бенедикт XVI вякнул - «Папа сказал!».
Бацька Лукашенко о Бакиеве али ишшо о чём - «Папа сказал!». И т. д.

Короче: Папа сказал!!!

© Алик, папа

Все помнят бородатый анекдот:
- Бабушка, не ходи туда, там нет лифта!
- Чтооооооо...... Бух!

А вот как это было на самом деле (см. орининал истории на сайте
http://www.mak.ru/russian/russian.html, нажмите "расследования", затем
перейдите по ссылке "Ту-154М № 101"). Далее следует мой краткий
пересказ:

TAWS (система предупреждений об опасном сближении с землей): Не летите
туда, там земля.
TAWS (снова): поднимайтесь, поднимайтесь!
Пилоты: ??????
Бух! (через 18 секунд после предупреждения "поднимайтесь,
поднимайтесь!")

Странный календарь у рекламщиков...
Сегодня (21 мая) смотрел на РБК рекламу, приглашающую провести МАЙСКИЕ
ПРАЗДНИКИ в различных странах. Причем - со скидкой...

С новостной ленты:
"Борьбой с коррупцией при строительстве в Москве займется Лужков".
Даже и комментировать не надо...

По данным статистики в современной России 30 процентов населения до сих
пор живет без центральной канализации, то есть пользуется туалетом типа
"сортир". А если всем этим 30 процентам установить толчки с педальным
управлением, как в поездах дальнего следования, то можем ли мы говорить
о начале повсеместного внедрения в стране нанотехнологий ?

Как и многим, на рабочий мэйл мне периодически приходит спам. Удаляю
сразу, но тот перл, что пришел вчера, удалять пока рука не поднимается.
Аж в трех экземплярах пришло следующее (дословно):

"Уважаемый сэр, Я понимаю, что это не самая лучшая среда для связи с
Вами, но я очень вынужден из-за срочности и времени, требующегося для
выполнения данного проекта. Я хотел бы представить вам проект, который
будет иметь огромную пользу нам обоим. Будучи исполнителем завещания,
вполне возможно, что мы может появиться соблазн сделать средств из
ситуации нашего клиента, когда мы не можем помочь ему или влево, не
лучший вариант.

Вопрос я представляю вам случае моего клиента, который умер, не оставив
завещания воли и оставил 26 миллионов долларов в казну банка. Это было
очень жаль, что он и его предполагаемый ближайший родственник умер в тот
же день в авто-катастрофе. Тем не менее, я не принадлежу к этой школы
мысли, в котором предлагается, что средства несчастливый народ быть
уделено правительства, как это регулирование, если он не востребован.

Поэтому я прошу Вас оказать содействие в представлении вас как ближайших
родственников покойного. Пожалуйста, дайте Ваш ответ, как только вы
получите это письмо, чтобы я раскрыть другие детали, касающиеся иска,
умершего и наследование процедуры в нашей стране.

С уважением....."

Меня лично особенно порадовали строки "Будучи исполнителем завещания,
вполне возможно, что мы может появиться соблазн сделать средств из
ситуации нашего клиента, когда мы не можем помочь ему или влево, не
лучший вариант". Действительно, "влево" - это не наш метод...

Сейчас все уже поохрипли немного от воплей о нано-* и искусственном
интеллекте.
Будучи инженером, лично я не представляю, что такое нано, кроме
неистребимого хитрожопого Чубайса и вечно сопутствующего ему очередного
вселенского масштаба попила государственного бабла, - посему остановлюсь
на интеллекте, создание которого предрекается чуть ли не завтра после
обеда.
Господа крикуны, как вы думаете, что нужно знать, чтобы построить,
скажем, искусственную ногу? Я нахожу, что неплохо бы иметь представление
о строении натуральной ноги. Улавливаете аналогию?

cu6apum.livejournal.com

ДЕЛАЮ ДОМАШКУ ПОМАТЕШИ ДЕЛАЮ 2 ЗАДАЧУ И ВМЕСТО ФЛОМАСТЕРЫ ПИШУ
ВЛОМАСТЕРЫ! МАМА СМОТРИТ И СМЕЁТСЯ.

Кличка.
5.018. Я сижи на 3 уроке и саседу по парте даю кличку спящая кросавица
весь класс смеялся а он услышел ивыталкнул с парты хорошо учитель вышел.

это песня переделаная вместе весело шагать по заборам по заборам по
заборам и мальчишек прибивать лучше ломом лучше ломом лучше ломом раз
ударишь два ударишь он шатается три ударишь он уже валяется раз дошечка
два дошечка гробик строится раз словечко два словечко он зароется

статус в одноклассниках ".....20 дней :-(((" и комментарий "Задержка?"

С новостной ленты:
"Электронные щиты на дорогах помогут москвичам объехать пробки
Московский центр организации дорожного движения планирует к 2012 году
установить в столице электронные щиты, которые будут информировать
водителей о ситуации на дорогах и возможных путях объезда пробок. Для
этого центру необходимо получить одобрение правительства и сумму в 22
миллиарда рублей."
Мне кажется, что эти деньги лучше бы потратить на устранение пробок,
например, на строительство мостов через железную дорогу. Несколько
мостов - и пробок будет меньше. А то к 2012 году их будет столько, что
никаких щитов не хватит о них сообщать.
Кроме того, для извещений о пробках есть ещё и Яндекс...

Смотрю Euronews от 18 мая, рассказывают про ВИЧ в Африке. Через 5 минут
репортажа, если резюмировать все что они сказали, и слегка
пофантазировать, получается очень интересная картинка. Американцы в 80е
годы заразили африканцев вирусом спида. И используя все свои связи среди
шаманов объявили тему спида табу. Говорить в открытую о нем было нельзя.
Это чтобы от него не лечились. А чтобы обеспечить широчайшее
распространение по африканскому континенту, запустили миф, что если ВИЧ
инфицированный переспит с девственницей, то моментально вылечится. Блин,
цинизм американцев не знает границ, имхо. И варили они африканцев в этом
котле 30 лет. Наверное в надежде, что все поперезаразятся и вымрут. И
тут вдруг ни с того, ни с сего запустили широкомасштабную акцию по
вакцинации и просвещению от спида. Спрашивается почему? Берут интервью у
молодой африканки, 30 лет. Так и так, как Вы узнали что у Вас спид. Да
понимаете, у дочки 6 лет, гланды распухли, ничего не помогает. Сделали
анализы, у нее ВИЧ, потом проверили меня и мужа, у нас тоже ВИЧ. "А
почему не использовали презервативы?". Да откуда я знала что у меня ВИЧ,
если б не гланды дочки, так и жила бы в неведении. А выглядит эта дама,
хоть в рекламе Гарнье снимайся, кожа как у персика. И вот что я думаю,
американцы видать крупно с африкой прокололись. Африканцы заражались,
заражались, рожали ВИЧ детей, рожали, и появилась раса африканцев
которым этот ВИЧ по барабану. Тут уже американцы испугались. Если эти
африканцы безконтрольно рванут в цивилизованные страны, то уже европейцы
вымрут как мухи, а они точно вымрут, так как иммунитеты несравнимы, и
весь мир достанется тем самым бедным и несчастным африканцам. Вот и
запустили они программу "вакцинации и просвещения", чтобы локализовать
или даже уничтожить сверхустойчивых африканцев от всего остального,
напрочь больного мира. Вот тебе и "права человека".

Не разобрался: Греция получила в долг от Европы первый транш в размере
20 млрд, что-бы расчитаться по долгам перед европейским банком
реконструкции и развития.
По-моему, на лицо деградация, да и на реконструкцию тоже ничего не
останется...

... и немного о р'екламе.
Начинающий костюмер' Слава Зайцев и танцовщица кор'дебалета Настенька
Сволочкова снялись в р'екламе, пытаясь отстир'ать запачканую пачку.
Как сказали бы товарищи Станиславкий, гм, Немир'ович и Данченко - НЕ
ВЕР'Ю..

В догонку к истории от 16 мая 2010 про полет с Президентом Латвии в
одном самолете... В тот же день, точнее в ночь на 9 мая я возвращался из
командировки из Тель-Авива с кем бы вы думали? Правильно в одном
самолете с президентом Израиля Шимоном Пересом. Он правда не в бизнес
классе летел, а похоже в вип-комнате, где-то поближе к пилотам, увидеть
его не удалось, но об нем объявляли несколько раз ну и кортеж уже
встречал его в Москве. Никакой помпы, сотни человек охраны. Задержался
самолет всего минут на 15. Вот они какие слуги народа.... за бугром.

Кипр не для свингеров.

История 21+. Лицам, не достигшим половой и психологической зрелости, к
прочтению строго воспрещается. Автор умывает руки и снимает с себя всю
ответственность за Ваш выбор. Имена персонажей изменены. Было это или
нет - не знаю:)

Случилось это жарким кипрским летом 2006 года. Работал тогда я на одну
уважаемую кипрскую туристическую фирму. Уже был как четыре месяца женат,
и уже пять месяцев, как готовился стать отцом. Супруга моя была на тот
момент в гостях у моих родителей – так что чисто внешне я продолжал
вести холостяцкий быт, но в рамках приличий.

И вот, как то ближе к вечеру раздается звонок. Из трубки доносится
очаровательный женский голос:
- Здравствуйте, Павел!
- Здравствуйте! – недоуменно отвечаю я.
- Мы друзья знакомых Вашего шефа.
- Очень приятно!
- Мне сообщили, что в вашей компании Вы - специалист по особым
поручениям.
Ударение на слово “особым” мне сразу понравилось, но то, что я услышал
далее, было для меня большой неожиданностью:
- Мой любимый меня сегодня не хочет, но не отказался бы от двух
брюнеточек, а мне можно было бы подобрать блондиночку, а лучше двух или
симпатичного мальчика.
- Позвольте сударыня, - говорю я, находясь в легком шоке. – Эти услуги
вовсе не входят в рамки туристических услуг нашей компании.
- А мне сказали, что вы все можете найти, Павел.
Я почувствовал, что во мне задета умелой рукой особая струна: для меня
найти что-то необычное – это настоящий спорт.
- Вы знаете, подобные услуги предоставляют местные кабаре. Если есть
такое желание, я переговорю с их хозяевами и найду для вас нужный
вариант. Но на Кипре это дорого.
- Не беда! – щебечет ангельский голосок. – Главное, чтобы это не было
тупым мясом. Чтобы можно было поговорить.
- Хорошо, проведу интеллектуальные тесты. Ждите звонок.

Мне не хотелось бы в этом рассказе вступать в полемику о нравственности.
Жизнь, на мой взгляд, это территория свободы, где без осуждения со
стороны других, каждый волен поступать, как ему вздумается. Главное,
чтобы он не вредил ни себе, ни людям.

Итак, я отправился в одно из местных кабаре, где под прикрытием
консумации и танцев продают живую плоть – недорого, если понимать, что
она живая: 150 фунтов хозяину + 30 девушке.

Девушки, в основном, наши – украиночки, белорусочки, русские. Как две
тысячи лет шёл трафик наших женщин во все стороны света, так он и
продолжается. С единственной разницей: у девушки действительно теперь
есть выбор – быть товаром здесь, либо на родине.

С разрешения хозяина выстраиваю девушек в ряд, объясняю ситуацию – все
радостно соглашаются пройти интеллектуальный тест. Вопрошаю без тени
юмора в голосе:
- Кто написал повесть Пушкина “Капитанская дочка”?
Напомаженные личики отображают титаническую работу мысли. Примерно через
минуту усиленного нахмуривания и закатывания глаз в поисках ответа на
потолке, на одной симпатичной мордашке явственно проступает озарение:
- Так ведь Пушкин! Пушкин это был!
- Ваше имя, сударыня? – и взяв имя победительницы на карандаш,
отправляюсь дальше.
Как только группа была сформирована, звоню клиентке – назовём ее
Наталья.
- Наташа, группа готова, но вот мальчика нет. Хотя на Кипре – это не
проблема. Недаром он считается женским курортом.
- Ну, хорошо, Павел, подъезжайте к нам, поговорим. Мы сейчас в кабаре в
старом городе.

Личная встреча подтвердила мои опасения. Наташа оказалась одной из самых
красивых женщин, что я видел за свою жизнь. Высокая, статная блондинка,
с прической под мальчика, но с невыразимой грустью в огромных голубых
глазах. Ее спутник, настоящий богатырь, саженного росту, с кулаками в
пудовую гирю – правда, уже на пенсии, хотя еще хоть куда (во всех
смыслах). О таком, пожалуй, можно сказать: “Возрастом стар, да напуском
смел”. Как потом оказалось, служил в ГРУ, держал северный завоз “от
иголок до вертолетов”, на чем и скопил себе на фабрику и Наташе на
ночной клуб в одной из северных губерний. Имя у него было ярким и
звонким, но мы назовем его Варягом.

Беседа шла вяло, мои предложения не вдохновили. Но вдруг, потягивая
коктейль, Варяг что-то вспомнил и оживился:
- Павел, а мы вообще свингеры! Знаешь, что это? Так вот, нет у тебя
знакомых свингеров?
Теперь пришла моя очередь морщить лоб. Как на грех, мне вспомнился
случай, произошедший года два до этой истории. На презентации одного из
ресторанчиков, ко мне подошел знакомый в изрядном подпитии и сообщил,
что если кто будет свингеров спрашивать – это к нему. Назовем его –
Дима.
- Есть, – отвечаю. – Только я не знаю их телефон - знакомый шапочный. Но
знаю, одно место, где они любят проводить время.
- Все! – Варяг захлопал в ладоши. – Поехали, поехали скорей!
- Только, пожалуйста, без моего приглашения не выходите, - предупреждаю
эту пару уже в машине. – Страна здесь патриархальная, все всё обо всех
знают, но напоказ выворачивать не принято.
- Ну, разберёмся, – сказал мне Варяг и похлопал ручищей по плечу.
Опять же, как на грех, Дима с супругой (а она у него хороша!) оказался в
этом заведении. Чтобы соблюсти приличия, отзываю его для разговора в
сторону и полушепотом спрашиваю:
- Дима, ты помнишь, ты говорил, что ты свингер?
- Кто, я? – Дима сразу покраснел. – Ну, может я пьяный был.
- Ну, не без этого конечно.
- А что за пара? – уже с нескрываемым интересом спросил Дима.
И тут в заведение врывается Варяг. Понимая, что я нашёл своего
знакомого, на весь ресторан кричит:
- Так вот кто тут у нас свингер!!! – обнимает его своими ручищами и
практически целует в макушку.
У меня сразу подогнулись колени, и уже я, спасая репутацию Димы, кричу:
- Варяг, спокойно. Я ошибся. Я был пьян! Я был не прав!
Диме удалось воспользоваться заминкой, вырваться из крепких рук и
улизнуть. Варяг всплеснул руками и изрек:
- Вот так всегда!
У машины я высказал все, что думаю об их поведении и привычках. Дал
указания их водителю, а сам поехал домой.

Но история на этом заканчиваться не захотела.

На следующий день примерно пополудни мне вновь звонит Наташа:
- Павел, мы были в кабаре, что Вы посоветовали. Варяг взял двух девушек,
я с ними немного порезвилась в “ленивой речке” рядом с номером. Потом
девушки стали шуметь и требовать у Варяга еще какие-то деньги. А он как
пришёл сразу уснул спьяна и разбудить его они не смогли.
- Наверно девушки просили на чай свои законные 30 фунтов – предположил
я.
- Возможно. Короче, Павел. Мы хотим продолжения.
- Хорошо. Я съезжу еще в одно кабаре и договорюсь.
Хозяин нового кабаре оказался толстым киприотом средних лет. Назовём его
Мариус.
- Да, Павло, - в моем греческом варианте имени ударение идет на первый
слог. – Знаю я одну семью свингеров. Пусть твои клиенты приходят – я им
их представлю.
Около 10 вечера мы с Варягом и Натальей были в кабаре. Однако ни
хозяина, ни свингерской пары на месте не оказалось. Варяга это ни
сколько не смутило. Он пригласил за столик румынку и двух девушек с
Украины и стал рассказывать о своих похождениях в Париже:
- Сначала нам там жутко не понравилось, да еще гида нам подсунули на
ржавом мерседесе. Но мы с ним пообщались пять минут и поняли, что он
наш!
- В каком смысле?
- Ну, свингер! Показал нам все злачные места Парижа. В одном из них
Наталья так зажгла! Такое шоу показала в клетке, что мы с этим гидом в
два свистка потом ее сделали!
В этот момент я посмотрел на Наталью. С такими глазами и тонкими линиями
лица она более подходила на роль Ярославны из “Князя Игоря”, чем на роль
девушки из клетки. Она же опустила глаза и стала потягивать мохито.
Тут мне позвонил хозяин кабаре.
- Павло! Мне официант говорит, что твои клиенты уже напили на 800
фунтов.
- Они люди богатые, заплатят.
- Нет. Ты спроси – заплатят или нет? Ведь это меня разорит, если не
заплатят.
- По ценам супермаркета было выпито фунтов на 30, так что вряд ли это
Вас разорит, господин Мариус.
- Так мне же еще платить официанту!
Задаю вопрос Варягу, он говорит :
- Нет! 800 не буду – 500 заплачу, и в эти деньги еще двух девок возьму.
Перевожу ответ Мариусу, на что он просто визжит в трубку:
- Но это же просто меня разорит! А как же официант?
Варяг говорит:
- Я ему на чай дам 100 долларов – хватит с него.
Мариус уже успокоился, и его спрашиваю:
- А где же свингеры, господин Мариус?
- А, Павло. Свингеры – это я и моя жена, но я в щелочку посмотрел на
твоего Варяга и понял, что моя жена может от такого жестоко пострадать и
поэтому уехал домой.

Но и на этом история не завершилась.

Наталья позвонила еще раз и сказала:
- Павел, спасибо за вчерашний вечер. Варяг Вас в качестве благодарности
приглашает сегодня в какой-нибудь обычный клуб. Посидим, пообщаемся.

Мы поехали в клуб “Сторк”, где Варяг сидел как на иголках, поглядывал во
все стороны и спрашивал у меня через каждые пять минут:
- А вот эта мне даст? А вон та?
Наталья по большой части молчала и потягивала коктейль за коктейлем.
- Варяг, а почему Вам Наташе ребёночка не подарите? Я чувствую, что
именно это она и хочет, пускаясь с вами во все тяжкие.
Варяг, прекратил озираться, потупил взор и произнес:
- Да, надо бы. Она давно просит. Будем делать скоро. Вот только у меня ж
жена – у нее рак, да и у дочки не все в порядке со здоровьем. Разберусь
с этими проблемами и тогда уже… А вон та мне даст?
- Наташа, вас нужно спасать, – сказал я Наташе вполголоса.
Наташа благодарно посмотрела мне в глаза и сказала:
- Не надо.
Не любитель я такого времяпрепровождения - книга и компьютерный экран,
на мой вкус, лучше. Поэтому через час привез их обратно в отель, где
Варяг мне выдал:
- Эх, Паша, дурак ты! Наташка ж в тебя влюбилась, а ты и не понял!
Привез бы мне девку какую на вечер, а сам забрал бы ее.
Я посмотрел на Наташу, она улыбнулась и с нежной грустью посмотрела мне
в глаза.
- Ребеночка, Вам, Наташа надо, а лучше двух, - сказал я, и попрощался.

P.S.
На следующий день:
- Павло!
- Да, господин Мариус!
- Павло, ты теперь мой лучший друг!
- Спасибо, я тронут!
- Я даже тебе комиссию буду платить, но со следующего раза. А то этот
чуть меня не разорил!
- Ну, как Вам будет угодно.
- Да, но теперь у тебя бонус! Ты теперь после трёх ночи можешь взять
любую девушку у меня в кабаре. Мне вот ничего не надо платить, ни цента.
Только девушке заплатишь 30 фунтов и все.
- Спасибо, господин Мариус. Но я женат, я православный.
- Да ладно тебе, приходи!
Через еще один день.
- Павло! А ты чего не пришёл?
- Так, я же сказал…
- А, что ты женат?
- Ну да!
- Так я тоже женат, я тоже православный. Мне ж это не мешает…

17 мая 2010 г.

Приключения Буйволины или детство и юность Вовчика Б.
(автобиографическая юмористическая повесть)

Как заведено не нами, начинать любое литературное произведение
необходимо с вступления, эпиграфа или завязки. Но поскольку я, абсолютно
не претендую на то, чтобы моей писанине присваивался статус
литературного – всё по боку! Буду писать, как на душу ляжет!

А началось всё в далёкие годы прошлого века, когда наша родная Россия
называлась Великой державой братства народов под названием Союз
Советских Социалистических Республик.
Конечно, можно копнуть ещё более глубоко, во времена моих предков, но
это будет мало интересно, да и информации для развития темы маловато, а
«лить воду» я не люблю.

Итак, события начинают развиваться в далёкие годы Брежневского
правления, а точнее 1972-1973г. г.
Где-то в 1972 году, как пел популярный тогда Высоцкий: «Спасибо Вам
Святители, что плюнули, да дунули, и что мои родители зачать меня
задумали…» и произошло слияние мужских и женских клеток повлёкшее за
собой естественное развитие событий, в результате которых «на свет
появився и я…». Конечно сам процесс воссоединения, я не помню в силу
раздвоения личности, на тот момент, и как там что с чем сливалось,
переплетались хромосомы и прочий генетический материал, я не помню, и
врать не буду. «А вот дальше началось нечто не вероятное…» - цитата из
монолога А. Задорнова «Объяснительная». Её в последствии обучаясь в 1984
году аж в четвёртом классе средней общеобразовательной школы № 549 г.
Москвы, я выучил наизусть, услышав по телевизору всего 2 раза. Помню
почти полностью до сих пор!
Таким образом, после определённого внутриутробного развития, 25 февраля
1973 года я вылез на Свет! Как позже выяснилось тот замечательный дом,
где это произошло, был роддомом имени Крупской!!! Я неоднократно, в
более зрелом возрасте, веселился по этому поводу – как вообще можно было
назвать роддом именем человека, у которого не было детей?! И ещё один
вопрос так и остался не выяснен: « Подгадывали ли моё рождение к 23
февраля или нет? »

Пелёночно-распашоночный период можно смело пропустить, т. к. о нём у
меня не осталось ни малейшего воспоминания. Правда потом о нём
неоднократно напоминали мои родители, рассказывая мне как они героически
застирывали продукты моей жизнедеятельности, гладили тонны подгузников…
А! Вы не знаете что такое возможно?
Конечно-конечно! Тогда ведь не было одноразовых памперсов, хаггесов и
прочих чудесных вещей. Поэтому дома с грудничками представляли собой
тонны марлевых подгузников аккуратно сложенных стопочкой на пеленальном
столе. Предварительно всё это стиралось, сушилось, проглаживалось
утюгом, дабы убить МИКРОБА!
Стирали тоже не в машинках автомат, а руками в тазике, а воду кипятили
на коммунальной кухне посредством ведёр и газовой плиты « в порядке
общей очереди». Ха! Ха! Ха!.

Соответственно всё жилище счастливых родителей походило на джунгли. В
ванной, на кухне, балконе и комнате всюду были развешаны сохнущие как
пальмовые листья пелёнки, распашонки, подгузники, колготки и прочая
дребедень, развешанная на бельевых верёвках, лесках, струнах и даже
швабрах!
Такой экзотики сейчас не увидишь! Разве что в далёкой глубинке.
К сожалению, дорогие родители забывали, что когда-то они тоже были
такими же и уже их родители, мои бабушки-дедушки проделывали все те же
операции, неся бремя счастливых обладателей своих чад!
В общем, раннее счастливое детство советских детей имело три основных
цвета: розовый, голубой и «цвет детской неожиданности»!
Так пролетело года полтора, я начал самостоятельно передвигаться на
ногах - как и положено «Хомосапиенсу».
Родители толи учились в МГИМО, толи уже работали в МИДе, я не помню, но
меня сдали на воспитание в «чудеснейшее» заведение под названием «Ясли
круглосутки».
О яслях в памяти моей имеется три-четыре ключевых воспоминания:
Воспоминание первое, кулинарное: КЕФИР с сиропом! Нам его давали на
полдник. Кефир был ужасно кислый, а сироп ужасно сладкий.
Всегда хотелось выпить только верхнюю часть с сиропом, пока он не утонул
в недрах кружки, но нас заставляли «пить до дна»! И горе было тому, кто
шел на поводу желания! Ему приходилось потом пить один кислющий кефир, а
нянечки следили чтобы это было сделано полностью!
Воспоминание второе весёлое: Беготня по детским стульчикам, с зажатой в
руке отломанной ногой пластмассового жирафа!
Эстафета на пластмассовых мотороллерах с давно спущенными колёсами и
всякое такое баловство.
Воспоминание третье: При приходе кого-нибуди из родителей все бросались
в раздевалку, вопя один вопрос: «Когда мои родители придут? »
Воспоминание четвёртое, грустное: Проснулся как то я ночью от того, что
мне приснился сон про Золушку, которая бежит с распущенными волосами
ночью через перекрёсток с красными светофорами… Я просыпаюсь со слезами,
осознавая что МОЯ МАМА УМЕРЛА!
Конечно потом я это забыл на несколько лет и ясно вспомнил лишь 1987
году.

Ещё помню, но больше по рассказам родителей, как я чуть не стал причиной
международного скандала!  Нас летом вывезли на загородную дачу,
где мы отдыхали. Однажды во время одного из полдников мой сосед
негритянской наружности, быстро съев свою порцию, попытался запустить
руку в мою тарелку…
Ну и конечно же получил в лоб! Поднял крик, на его вопли сбежались
воспитатели и нянечки и стали его утешать. Как потом выяснилось, он был
сын какого-то посла.
Наши больные чинопочитанием люди очень боялись «Как бы чего не вышло! »
.

Да и ещё для придания весёлого настроения хочется рассказать, как мне
прибавили здоровья чудесные воспитательницы наших круглосуток.
Конечно воспитателей не хватало, группы были переполнены, всем было
тяжело, но все они выполняли лозунг: «Партия – ум, честь и совесть нашей
эпохи! ». «Дети цветы нашей жизни» - главное их вовремя пропалывать.
Вот нас и «пропалывали», а точнее прореживали, сажая после сна голыми
ногами на холодный кафельный пол на железный холодный горшок.
В результате – хронический тонзиллит, и куча записей в мед карте на тему
ОРЗ, ОРВИ и прочее…
Кланяюсь Вам в пояс дорогие нянечки и воспитатели! Дай Вам Бог здоровья
на старости лет!

Так закончился период самого раннего моего становления на дорогу ЖИЗНИ.

Период «Раннего ренессанса» ничем особым не знаменовался. Отчетливые
воспоминания начинаются лишь с прибытия в ГДР в 1978 году. Для справки-
была такая страна типа СССР. Называлась она Германская Демократическая
Республика и управлял ей Генеральный секретарь КП германии Эрик Хонекер.
В первом и втором классах мы ещё баловались: « Как расшифровывается ГДР?
Гандон Дешёвая Резина! »
ФРГ это был «западный гниющий лагерь». Только почему то после
объединения, именно восточная Германия ломанулась на территорию
«Федеративной республики».
А до прибытия в ГСВГ (группа советских войск в Германии) я помню лишь
бревенчатый двух этажный дом на ул. Щипок, примыкающий к школьному двору
и просевший настолько, что окна нашей комнаты находились на уровне
коленок пешеходов. Зато мой отец подрабатывал дворником в школе и я
хотел вырасти и тоже стать дворником. Что любопытно, так это то, что з/п
молодого специалиста МИДА после окончания МИМО (ныне МГИМО) не давала
возможности нормально и безбедно существовать его семье. В детстве я,
видя этот значок на лацкане, никак не мог понять «А что именно мимо? ».
Мимо чего «пролетел» мой родитель, обучаясь в данном учебном заведении?
У меня был шикарный трёхколёсный велосипед на котором я рассекал как
рокер на Харлее по местным лужам! Гонял палкой голубей, обзывался на
соседку Оксанку, дочку приехавшего по лимиту из мордвы или Украины,
молодого гаишника дяди Толи и его жены тёти Тани. При этом считалось,
что мы с ней дружим. Правда я лично помню только один такой случай
(ругани). Дело было так: Гуляли мы себе, гуляли, как вдруг поссорились в
дым не из-за чего! Такое часто случается с детьми возраста до 5 лет. Ну
она начала меня обзывать довольно приличными словами, я естественно не
остался в долгу выдав тираду из нескольких ругательств: « Дурак, сопляк,
Пи.. дак! » Причём как я понял, последнее слово вырвалось само, как бы в
рифму. Её папа, присутствовавший при этом, как то сразу стал её уводить,
приговаривая, что с «плохими мальчиками» мы не разговариваем. Тут то
меня и посетили смутные ощущения того, что я «сболтнул что-то не то»!
Дома было всё вроде спокойно, но допрос на тему, откуда я знаю такие
слова, и почему я обругал девочку матом, мне всё же устроили. Как ОНИ
могли понять, что я успел приобрести бесценный опыт русского фольклора,
слушая в подвыпившем состоянии своего деда. Причём такие вещи они сами
запоминаются! Вот беда-то! Я долго сопротивлялся как разведчик на
допросе, но потом решил сознаться, что я сказал три слова, в двух из
которых я уверен на 100%, что это не мат, а третье я не знал, что оно
является матом, т. к. матные слова я знаю и они: « Х.. й, Пи.. да и На
х…й» Счастье, что меня не наказали, а я вынес урок: « Из известных мне
матерных слов, которые говорить нельзя, могут получаться другие матерные
слова путём изменения приставки или окончания! » Что такое приставка и
окончание, я ещё в помине не знал, но интуиция меня не подвела.
Много лет спустя, уже в 1989 году, обучаясь в с. ш. №6 г. Дубна, я
поспорил со своим другом Ласло (из Венгрии) на тему знания мата. Ласло
хорошо говорил по-русски и заявил, что он прожил в Союзе 5 лет и знает
весь русский мат!!!!! Моему восторженному возмущению не было предела и
мы устроили состязание. Условившись, что каждый из нас честно, без
посторонней помощи в течение следующего урока напишет все известные ему
выражения на лист бумаги, мы разошлись по своим классам. На следующей
переменке мы вышли на заднюю лестницу и начали дуэль. Сначала зачитывал
венгр. Список его был довольно жидким и основная масса выражений
состояла из слов типа «говнюк». Я же сначала добросовестно писал на лист
бумаги, но потом мне это надоело и я решил, что добавлю устно если что.
Добавлять не пришлось! После зачтения второго десятка идиоматических
выражений Ласло выбросил белый флаг. Бедный венгр не знал, что спорить с
советским человеком на тему познания мата (даже из культурной семьи)
бесполезно! Это как любителю, сдавшему на «жёлтый» пояс, соревноваться с
мастером 2-го дана, который изучает каратэ с 4-х лет! И потом он не знал
нашего «секрета». Весь русский мат это 4-6 основных выражения,
трансформируя которые и употребляя в различных ситуациях, можно получать
широчайшую гамму витиеватых ругательств!
Ущербные американцы со своим «Фак! » просто щенки, против мощного
русского волкодава!
Эту тему мы обсуждали году в 1990-м с Эрикой из Голландии. Она
согласилась, выбор их ругательств весьма скуден: «Фак» и «Шит», ах да!
Ещё «Бич»!
Так что вляпался я тогда в детстве хорошо!
Помню свои мысли на тему работы: « Зачем работать? Надо быть дворником-
мести двор, собирать мелочь и жить безбедно! » Мелочи в школьном дворе
хватало. Однажды я насобирал 19 копеек. Мне тогда безумно хотелось
купить в булочной на углу круглый чёрный хлеб и принести его домой! Не
помню, сколько я реально собрал в тот день, но помню, что купил этот
кругляк, втихаря сбегав в булочную, которая находилась почти у
Павелецкого вокзала. Мать тогда очень удивилась, сказав, что зря я взял
целый, что он зачерствеет, и надо было брать половинку. Но я всё равно
был горд собой! И своей самостоятельностью.
Помню парады на Красной площади, точнее их я смотрел по телевизору, зато
после, забравшись на колени на подоконник, я смотрел НАСТОЯЩИЕ танки!
Просто военная техника всегда после парада проходила по нашей улице! Дом
ходил ходуном, всё громыхало, воняло выхлопом, но было здорово!!!! Это
был реальный кайф видеть танки на расстоянии вытянутой руки!
Фрагментарно запомнился мой московский детский сад и походы в него.
Ездили мы на трамвае №А (Аннушка). Однажды я выбежал прямо перед
трогающимся трамваем, чтобы посмотреть номер. Мать потом говорила, что
чуть не померла от страха. Меня то мелкого вагоновожатой не было видно!
Могла и наехать.
Про чудесный детсад на остановке «ул. Вешняковская» воспоминания разные
и все негативные.
Событие первое.
Прогулка на площадке. Было дождливое лето и в основном мы были на
веранде. Но иногда было сухо и мы носились по всему периметру. Так вот
как-то раз, воспитательница отошла на минут десять по своим делам,
строго наказав, вести себя хорошо! Мы и вели себя хорошо, правда
некоторые дети решили покидаться тополиным пухом с веточками. Они так
увлеклись этой забавой, что не заметили прихода сурового надзирателя.
Итог был такой: Нас построили в шеренгу и стали допрашивать, кто
придумал кидаться пухом! В результате выявили двоих основных зачинщиков.
Слава Богу, я в этом не участвовал!
Виновным велели снять штаны и с голой задницей сесть на корточки на
веранде над толстой щелью между досок. Из этой щели по мнению
воспитательницы должны были вылезти страшные жуки и залезть им прям в
задницу! Дети орали, плакали и боялись, но надзирательница была как
кремень! Встряску психологическую получили все.
В другой раз, гуляя на площадке мы пытались угоститься конфетами
«трюфель», которые нам кидали из окон фабрики «Рот-Фронт» милые женщины.
Эта фабрика находилась прям через дорогу и многие конфеты долетали до
забора. Мне как водится не досталось. Пока я прилаживал веточку, чтобы
подтянуть конфетку, мимо проходящая с родителями девочка забрала её и
многие другие. Правда родители настоятельно попросили поделиться с
другими детьми, но в их число я не попал. А вот запах этой фабрики у
меня теперь в подсознании. Вернувшись в Москву в 1989 году, я решил
найти свой старый дом на Щипке и детский сад. Дом, точнее асфальтовую
площадку с курилкой на ней я нашёл сразу, а детсад именно по запаху!
Событие второе.
Кормёжка.
Кормили нас борщом с кусочком мяса. Но мне «повезло» и вместо мяса мне
достался кусок жира. Я съел весь борщ, но этот жир я проглотить не мог-
до рвоты! Но надзиратель была непреклонна, заявив, что «тарелка должна
быть пустой! » Я долго сидел, пытаясь запихнуть в себя этот уже
холодный, скользкий, противный кусок жира, но безрезультатно! Удивляюсь
как я только не выблевал при этом весь обед.
А ещё нам на полдник давали пирожки, но крошить разрешили «только в
тарелку». С каким наслаждением мы ели так, чтобы крошить по больше! Это
же так здорово крошить!
Событие третье.
Тихий час.
Помню, что я по началу привык спать укрываясь одеялом по плечи, руки
соответственно убирая под одеяло. Но наши бдительные воспитатели
запрещали это делать. Они считали, что под одеялом мы трогаем письки и
занимаемся онанизмом! Это в 4 года-то! Конечно после такого надзора
«обязательно нужно было проверить наличие данного органа на месте»! Но
это не всегда же! Просто так укрываться было теплее и плечи не мёрзли
зимой. Но нас заставляли спать «руки по швам» поверх одеяла.
Однажды на тихом часе, во сне, я забыл про это правило и накрылся
одеялом как привык.
Я был разбужен гневной надзирательницей, которая потащила меня в туалет,
достала огромные ножницы и сказала, что сейчас отрежет мне письку! При
этом она практически её (письку) засовывала между лезвий ножниц! Я
вообще не очень пугливый, но мне было страшно. И неизвестно ещё собака
ли меня в детстве напугала, или такие воспитатели, но ссался в кровать
регулярно.
Да! Радует то, что она не отрезала ничего! А то ещё подумаете, что я,
закомплексованый тип с «огрызком»!
Потом был случай, после которого я (как я вычислил в 8 лет) стал врать.


Событие четвёртое или «Как я стал вруном».
Как то во время тихого часа наша воспи-надзирательница ушла по своим
делам. То ли у них проводилось собрание какое, толи ещё за чем мне это
было не ведомо. Факт есть факт – группа осталась спать без присмотра!
Естественно, что никто из детей нормальных спать в тихий час не любил и
не хотел.
Народец очень оперативно, поводив жалом, понял, что мы одни и начал
резво пробуждаться!
В процесс пробуждения само собой были втянуты все дети. Сперва кто-то
один кинул кубиком в другого, тот конечно же ответил и …… ПОНЕСЛАСЬ!!!!
Началась сцена, напоминающая драку в салуне из к/ф «Человек с бульвара
Капуцинов», который выйдет на экраны много лет спустя. По группе летали
кубики, игрушки, позже в ход пошли одеяла, подушки и всё что только
можно было применить в плане броска в ближнего своего. Ваш покорный
слуга, как воспитанный ребёнок умом осознавал, что то, что сейчас
творится это не хорошо! Я пытался детей успокаивать, объясняя, что не
надо кидаться кубиками и прочим остальным, но продержался ровно до
попадания в меня одним из «летающих кубиков». Конечно же я должен был
ответить и в итоге был втянут во всеобщую перестрелку.
Только один мальчик очень хотел спать и сидел ныл на своей кроватке не
участвуя во всеобщей перепалке.
В разгар оживлённого «тихого часа» внезапно появилась воспитательница.
По мановению волшебной палочки, все тут же рухнули в свои койки, делая
вид, что спят.
Никто просто не обращал внимания на такие мелочи как одеяло,
перевернутое поперёк внутри пододеяльника, разбросанные игрушки, пух
вырвавшийся на свободу из подушек, подломившиеся ножки раскладушек и так
далее.

По окончании «тихого часа» нашей группе было устроено мероприятие,
которое сейчас можно охарактеризовать как «допрос с пристрастием» или
«выведение на чистую воду».
Дело было так.
Нас всех посадили на стульчики в несколько рядов напротив стола
воспитателя.
Потом нас стали вызывать по одному, к столу и каждый должен был
ответить, глядя на остальных, как он себя вёл. Дети боялись сказать
правду и врали, что вели себя хорошо. Тогда воспитательница обращалась к
остальным с вопросом: « Дети, как он(она) себя вёл? ». Группа с
восторгом сообщала хором, что он вёл себя плохо! И ответчика ставили в
шеренгу к наказанным. Наивные детские души не понимали, что из них
готовят нормальных советских стукачей, что «сдав» своего соседа, через
пять минут ты сам попадёшь под удар других и что мимо тебя не пронесёт!
Только один мальчик честно сказал, что вёл себя плохо. Группа
подтвердила и ему было разрешено не стоять наказанным, а играть.
Так дошло и до меня. Я честно рассказал как всё было. Что сначала, я
пытался всех успокаивать, а потом тоже стал кидаться. Группа сказала,
что я вёл себя плохо, воспитатель решила, что я себя выгораживаю, и меня
поставили в шеренгу к наказанным. Сказать, что мне было обидно – ничего
не сказать. Меня сравняли с врунами!!!!!
Надо сказать, что суть всей процедуры я уловил сразу, ещё сидя на
стульчике среди других. Мне было это как то не по себе. Я ощущал некую
мерзость в происходящем.
Ещё большую мерзость я ощутил, когда за мной пришла мама, а я стоял в
шеренге наказанных врунов! Обидно было другое- мне не поверили!!!! Ни
воспитатель, ни мама!!!
После этого случая я стал врать напропалую! Зачем говорить правду, если
всё равно не верят? Лучше уж соврать- авось пронесет!
Родители боролись со мной долго и упорно. Они никак не могли понять
«ПОЧЕМУ? » А я, понимая, что они видят моё враньё всё равно упорно стоял
на такой линии поведения1 Вообще, в детстве, если я считал, что меня
наказали не справедливо, то я НИКОГДА не просил пощады и прощения! Меня
ставили в угол- я стоял. Я мог стоять там час, два, сколько нужно, но
менять своих взглядов не желал! Однажды, как мне рассказала мать, я даже
уснул стоя в углу!
Вот моему братцу достаточно было только шлёпнуть по заднице, как он тут
же бросался «лизать пятки», вымаливая прощение и ревел так, что мне было
стыдно на него смотреть. (больно то не было).
Таким образом, я врал аж до 8 лет! Но сильно забегать вперёд не будем.
Пусть всё идёт своим чередом.
В далёком 1978 году, мой родитель решил завязать с работой за гроши в
МИДЕ и пойти на службу. Почему бы и нет? Оклад молодого лейтенанта был
тогда цельных 200 рублей! Плюс ещё удалось подписать контракт на 3 года
да ещё в Германию!
Наш переезд туда помню смутно, а вот события, происходящие там
достаточно хорошо.
Сначала мы проживали в военном городке при в/ч. И называлось то место «
ШтанцДорф».
( Какая то деревня). Там я освоил счёт до десяти по-немецки и некоторые
немецкие слова.
Самым первым впечатлением, был «лимонад», которым напоил меня папа.
Дело в том, что в Германии, даже в ГДР, уже во всю работала рекламная
индустрия, бутылки были красивыми, упаковки красочными и для нас,
жителей СССР, всё было в диковинку!
Однажды отец решил угостить меня лимонадом. Купил бутылочку. Я пообедал
и после обеда, мама налила мне в кружку лимонад!!! Я, довольный как
слон, начал его пить…. И понял, что что-то здесь не то! Конечно, я
понимал, что пью лимонад, но не понимал, почему он горький? Мужественно
выпив половину кружки, я сказал об этом маме. Мама не поверила, сказав,
что я выдумываю. Я выпил ещё. «Он горький! » - заявил я. Тогда она
решила попробовать сама и чуть не прыснула со смеху! В бутылке было
натуральное пиво!!!
Отец не разобравшись в надписях, купил пиво! Оказалось, что бутылки
очень похожи!!!
Вот так я пристрастился к алкоголю!!!! (Это шутка.) Меня всегда забавлял
значок МИМО на лацкане кителя отца. Я никак не мог взять в толк, мимо
чего?
Жили мы в чудесном двух этажном доме старинной постройки.(таких много в
Подмосковье) Система была коридорная, топили печь. Печь была огромная и
топили её углём в брикетах, которые валялись огромной кучей за домом.
Обитая там, я узнал кровать с панцирной сеткой, что такое мастика и
паркет и как его натирать. Первые самостоятельные вылазки на улицу во
двор сразу завели меня именно к угольным кучам. Угольные брикеты
напоминали формой корпус танка. Оставалось только слепить башню из песка
и готово! В дальнейшем, танковые бои в песочнице, когда я приходил домой
весь грязный и с килограммами песка в голове стали основным развлечением
на примерно полгода. Двор я освоил очень быстро. Проблема была только в
отсутствии сверстников. Поэтому я бродил как одинокий волк, сам себя
развлекая. Моей мечтой тогда было пробраться сквозь крапиву к забору за
которым жили немцы и сорвать красивую плетистую розу. Ну и естественно
подарить её маме! Но крапива была очень густой и не приступной а цветки
этой розы находились слишком высоко на заборе. Поэтому мне ничего не
оставалось, как наблюдать за цветами из окна второго этажа.
Здесь мне исполнилось 5 лет. Как это отмечали, не помню, но тут у меня
появились первые фигурки резиновых индейцев. В Союзе это вообще была
ОГРОМНАЯ редкость и ценность! (по меркам мальчишек) Мама пока не родила
брата, учила меня читать, писать, вышивать. Потом правда она тоже этим
постоянно со мной занималась, но ещё и маленьким братиком.
При обучении читать был курьёзный случай. Как то читаю я Азбуку по
слогам: Зай-чик ус-ка-кал. Несколько раз прочитал, а понять не могу.
Отец меня спрашивает: «Так что сделал зайчик? » Ну как я ему могу
ответить? Я начинаю рассуждать про себя: « Зайчик – это понятно! Ус-
КА-КАЛ. Что это? Причём читаля именно Ус-какал. Что такое какал, я тоже
понимал- сам не раз такое делал, а вот что такое «Ус»? » В ходе
мучительных рассуждений родилась версия: « Зайчик узко какал»! Причём,
что это означает было не важно, важно, что мой мозг понимал каждое слово
в отдельности! А узко ли, широко, ли, это уже не важно! И когда отец
прочитал слитно « Зайчик ускакал! » для меня это было таким
откровением!!! Догадаться, что зайчик именно «ускакал! » было не
возможно! Подобный момент был при прочтении слова «я-го-ды».
Для меня было понятно, что речь идёт обо мне и моём возрасте, а не о
ягодах!
Вообще я рос весьма любознательным ребёнком. Так вот однажды я намазал
себе конец силикатным клеем. Почему-то решив, что это будет не плохо.
Не буду передавать всю гамму эмоций, испытанных мной, т. к. ТАКОГО
«кайфа» я в жизни до этого не испытывал!!! И даже ощущения от
примёрзшего в 7 лет к железному поручню языка, с трудом оторванного мной
всё равно меркнут! А поручень был такой нежный и аппетитный, покрытый
инеем!
Надеюсь я не слишком шокирую публику своими рассказами, но предупреждаю,
что всё сказанное мной чистейшая правда и абсолютно реальные вещи со
мной происходящие! То ли ещё будет! Но «скрывать» некоторые факты своей
биографии я не намерен! Либо всё, либо ничего!
Потом был случай, когда я просто пролил этот злосчастный пузырёк с клеем
за коробкой конструктора и он засох небольшой кучкой на полу. Когда я
понял, что отодрать это не возможно, я просто задвинул ящик так, чтоб не
было видно. Конечно, родители обнаружили это через неделю. И самое
любопытное, что я наивно пытался отодрать это при помощи железной щётки
для натирки паркета мастикой, а отец взял нож и за 5 минут упорной
работы всё отчистил!
Теперь пора рассказать, как мы жили, пока маму увезли в Потсдам на роды.
Отец был на службе, а за мной попросили присмотреть соседку. Особых
приключений не было. Всё текло хорошо, но только до ужина! В ужин я поел
чего-то и запил стаканом молока. И тут мне на глаза попалась половинка
зелёного яблока! Устоять было очень тяжело. Даже робкие вопросы соседки
не будет ли мне плохо меня не насторожили! Я смело заявил, что мне плохо
не будет и вонзил свои зубы в яблоко!
Шоу началось среди ночи! Я проснулся в луже блевотины!!!! Причём так
пригрелся, что сразу и не понял, что произошло. Папаша, придя со службы
увидел меня в таком состоянии и сразу бросился меня поднимать. С просони
я не мог внятно отвечать на его вопросы. Меня таскали в ванную,
отмывали, переодевал, потом мы перестилали кровать и я вновь уснул. На
утро он уехал за мамой с братиком.
Этот урок я усвоил на всю жизнь- яблоки нельзя есть с молоком! Слишком
гремучая смесь!

Потом привезли братика. Не помню свои ощущения, но особого интереса его
появление у меня не вызвало. Конечно было интересно посмотреть кто там.
Там был мелкий сморщенный и совсем жёлтый человечек. Из первых дней его
жизни мне нравилось только купание. Остальное происходило за дверьми и я
в принципе жил своей обычной жизнью.
Толи до этого, толи после ещё был случай когда нас возили на Уазике
«батон» в немецкий детский сад для обмена опытом. Причём в нашем первом
военном городке в Штанцдорфе дет сада не было и во втором тоже.
Школьников возили в школу на автобусе, а мы слонялись по двору в поисках
приключений предоставленные сами себе. Так вот собрали нас человек 15
разновозрастных детей никого из которых я не знал и повезли куда то.
Немецкий дет сад меня поразил несколькими вещами: 1. Доброжелательность
воспитателей к детям 2. Раскрепощённость детей как буд-то они и есть
хозяева садика 3. Изобилие разного рода игрушек к тому же целых!!!!
4. Явства, которыми нас угощали: торты с фруктами, какао разных сортов
и настоящий ананас!!! Его я тогда ел впервые. Кулинарные изыски напрочь
меня порадовали и расстроили одновременно.
Ведь даже тогда я понимал что МЫ победили в войне, а ОНИ ТАК живут!!!!
Потом были конкурсы, нас заставляли читать стихи, но мне как «дикому»
ребёеку не хотелось ни в чём участвовать и я стеснялся.. Развеселился я
уже в машине, когда ехали обратно. Ну не виноват я, что в совершенно
незнакомой компании не мог чувствовать себя вольготно в том возрасте!
Я даже ел тогда мало, понимая всю несправедливость положения НАШИХ детей
в НАШИХ садах и ИХ детей в ИХ садах.
Потом естественно я всё забыл.
Над нашим городком очень часто кружила «рама»- самолёт разведчик. Видимо
друзья из ГДР, не доверяли нам. )) Мне нравилось когда отец
поднимался по тревоге и убегал куда-то. Я был у него в части, где он
служил тогда лейтенантом связи, потом ему присвоили через год старшего.
Лейтенантские погоны я забрал себе на всякий случай.
Первые киносеансы в клубе части мне тоже нравились и запали в память.
Все сидели и смотрели кино, как вдруг заходил дневальный и вызывал по
фамилии кого-то на выход.
Потом как-то и меня также вызвали. Я сначала думал, что ослышался, потом
робко вышел как взрослый. Оказалось, меня искал отец, потому что мы с
одним пацаном из двора не сказав, куда пошли матерям, побежали в часть в
клуб. Через КП нас пускали без проблем!
Но это всё было уже во втором военном городке, куда мы переселились
позже. Из-за одного инцидента.
А сначала было весьма скучно. Сверстников не было практически и я
слонялся как «одинокий волк». Я облазил все закутки городка, даже
выходил через дыру в заборе с натоптанной тропинкой «за территорию». Как
только я оказывался вне городка, сразу ощущал себя Ганс Клосом в тылу
врага ( Есть такой фильм с польским актёром в главной роли типа нашего
«Щит и Меч» называется «Ставка больше чем жизнь»). Но мои ощущения были
весьма не безпочвенны, т. к. даже в ГДР жило много бывших фашистов,
которые были весьма не дружелюбно настроены к нам, и это ощущалось. Я
очень любил рвать крупную кустовую ежевику, что росла у забора,
граничащего с немецкими участками.
Из всех развлечений были только пару качелей да песочница. В песочнице
ясно было делать нечего, поэтому я осваивал качели. Я научился
самостоятельно раскачиваться до максимальной амплитуды и сидя и стоя.
Потом естественно начались прыжки с качелей кто дальше. Опасно конечно,
но других альтернатив не было. Как-то раз я полез на яблони. Мы все
рвали зелёные не спелые яблоки с яблонь городка и матери варили компот,
засыпая побольше сахара. Так вот однажды я спрыгивая на землю не
рассчитал и смачно и качественно прочертил сучком вдоль правых рёбер!
Ребра были пересчитаны все! Кайф получил не забываемый! Самое
любопытное, что я не заплакал, не заорал, только что-то шёпотом ругался!
Перетерпев боль, я продолжил гуляние во дворе и был собой горд.
В этом же городке я впервые подружился с девочкой своего возраста и
возник половой интерес. В те года очень популярна была игра в «Казаков
разбойников». Цель данной игры сводилась к поимке разбойников, которыми
охотно бегали девчонки, с дальнейшими «пытками» пойманных. Пиком «пыток»
было снатие трусов. Кто-то из девчонок соглашался показать нечто
добровольно, кто-то сначала сопротивлялся, но процесс нравился всем.
Так что отсутствие специальных энциклопедий для детей ныне очень
популярных и объясняющих отличие мальчиков и девочек ни коим образом не
мешал нам, 4-5-7-10 летним изучать данный вопрос наглядно.
Так что первый раз я увидел ЭТО в 5 лет.
Мне очень понравилось как взрослые ребята играли в войну и бегали по
двору с красным флагом и игрушечным самодельным оружием. Я тоже в этом
принял участие и даже подружился с пацаном то ли Роберт то ли ещё как,
похожего на цыгана из «Неуловимых». Правда на тот момент этот фильм я
ещё не видел. Я считал его своим другом и приглашал его в гости обедать
пару раз.
Как то я поймал окольцованного голубя, почти ручного, из местной
немецкой голубятни. Мне очень хотелось снять колечко с птицы!
Закончилось тем, что его покормили пшеном и он улетел из окна второго
этажа где мы жили.
Из шокирующих подробностей запало впечатление полученное однажды в общей
ванной.
В конце длинного коридора находился коммунальный санузел. И когда кто-то
мылся, то предупреждал всех, чтобы они сходили в туалет.
Я был не помню где и мне захотелось по малому. Я нёсся как метеор и
сходу выбив дверь прямо к унитазу! Тут я ощутил, что в ванной я не один.
Я мог дать голову на отсечение, что там мылась мама Сережи, соседа, но
почему у неё был член, как у мужика до сих пор осталось загадкой!
Мне тогда так было неловко, а она мне сказала, чтобы я не переживал. Я
пописал и быстренько ретировался.
Потом, уже будучи взрослым, я увидел передачу про гермофродитов и у меня
возникли догадки, объясняющее сие явление. Я вообще никому не
рассказывал об этом.

Потом какая то девочка старше меня пыталась мне втолковать, что моя мама
не родная, что моя родная мама умерла. Я слушал это как некую фантазию.
Конечно я рассказал об этом маме, она папе. Через некоторое время мы
переехали.
Оказалось, майор особист запал на мою мать и всё время к ней клеился,
даже когда она была на 9-м месяце. Позже он снова возобновил попытки и
мой отец схлестнулся с ним на этой почве, но т. к. майор был мелкий
толстый и лысый, а мой отец высокий и крепкий, то морды набили они друг
другу, но победил отец! Так вот этот майор, имея доступ к личному делу
отца, раструбил, что моя мать не родная. За это его в 24 часа выслали в
Союз, а мы переехали в другой городок. Но все эти подробности я узнал
позже от родителей.

Переезд принес мне многое! Городок состоял всего из двух домов, даже
толком не огороженных. Были пару сверстников, с которыми я и дрался и
друзьями, потом становился. В общем общение и развитие происходило более
бурно и интересно нежели ранее.
Как то был субботник весной, офицеры выкопали где то вишню и посадили
под окнами. Мне очень понравился этот процесс! Там мы устраивали
танковые баталии в песочнице, воюя пара на пару или более. Прыгали с
качелей, бегали дразнить старого немца, который спустил собак на наших
младших братьев, когда они с мамами смотрели «ути-ути».
Рядом через дорогу жил наш немецкий враг. Пацан нашего возраста, тощий
очкарик на самокате. Однажды во время танковой баталии мне зачем то
понадобилось сбегать домой. Возвращаясь, я увидел, как этот очкарик
лупит локтем по спине, младшего брата моего друга Кирилла, тот орёт
дурниной! Что может сделать 3-х летний пацан против 6-ти летнего?
Когда немец увидел меня, что я бегу к нему, то тут же вскочил на самокат
и смылся! Я метнул в него камнем, но не попал. Потом мы с Кирюхой
караулили его чтобы побить. Даже пытались залезть через забор, проколоть
шины его самоката, но там была огромная овчарка.
И всё таки мы подкараулили его в засаде и камнями покидали, но не
попали, кажется.
А потом как то мы с Кирюхой что-то не поделили и подрались в дым!!!! Я
даже помню какую то доску схватил и этой доской ему навернул. Проходящий
мимо немецкий офицер увидев нас что то нам заорал и мы тут же смылись,
испугавшись его. После мы конечно общались, но побитый Кирюха явно не
был в восторге как пострадавшая сторона.
На этой квартире у нас было две комнаты. В проходной была печка, которую
мы топили, и жил я. Здесь же мы кушали. В дальней жили родители и стояла
кроватка брата. Он к тому времени начал вставать и ходить по периметру.
Как то я пришёл домой с ссадиной на лице, причём явно с ободранной
мордой! Скрыть этого было нельзя. Не помню, как так случилось, но о
причинах я решил умолчать. Вечером отец меня спросил, как так случилось,
я ответил первое пришедшее на ум: « Зацепился за печку. » Они долго меня
пытали, как можно не заметить печку и как можно ТАК за неё зацепиться!?
Я даже пытался показать, но понял, что следственный эксперимент явно не
удался.
Жили мы чудесно. В нашей коммуналке жила семья армян. Их мамаша была
очень шумная и неопрятная. Она могла, например, закинуть бельё кипятить
в бак, а потом оно неделю стояло в баке, в ванной пока вонь не доставала
всех! При этом её дочурка так вечно рыгала и плевалась при кормёжке, что
для меня это было настоящее шоу! При этом тетя Армида была душевной и
отзывчивой и даже пару раз со мной сидела, когда родители куда-то
ходили.
А однажды они пошли гулять вечером или в гости и оставили меня с
братцем, который типа спал. Как только этот стервец понял, что предков
нет, он тут же встал как Ванька-Встанька и спать отказывался напрочь! Я
естественно стал его укладывать, но он тут же вставал! Тогда я решился
на крайнюю меру! У него был спальный мешок, специальный, для маленьких
детей. В Союзе таких не продавали. Этот мешок одевался вместо пеленания.
Я стал его одевать. Я промурыжился наверное час. Братец тоже утомился, и
ему перестало это нравиться! Он начал ныть с нарастающим эффектом! Я
думал, сойду с ума! Ни качание ничего другое его не успокаивало! Вдруг
пришли родители! Я как обосравшийся щенок пошёл спать, а мать успокоила
брата и уложила таки спать. Оказалось, он так вертелся, что повернулся
аж поперёк мешка!  В это же время ему очень нравилось залезать в
тумбочку трюмо и рыться в ней!
Родители одевали, резинку на ручки, чтобы ограничить доступ. А печку мы
разжигали растопкой. Это специальные брикеты для розжига, когда топишь
углём.
Братец умудрился, как-то сложить в печку какие-то причендалы из трюмо,
видимо отобразив действия взрослых. Мне это показалось очень забавным!
Так вот однажды, когда родители были в гостях, мы с братом сидели одни.
Он естественно полез в трюмо, выковырял оттуда папин одеколон и ещё кучу
всего. Я наблюдал. Потом он полез это всё складывать в печку, но не мог
открыть дверцу. Я ему в итоге помог, и мы совместно переложили
содержимое тумбочки в печку. Потом я лег типа сплю, а сам наблюдал за
реакцией родителей. Наказывать его, конечно же они не станут, просто
было забавно! В итоге в «диверсии» обвинили меня, но без применения
санкций.
Не знаю, в каком возрасте у других мальчиков возникало желание, но я
первые симптомы ощутил в 5 лет. При определённых движениях возникало
ощущение схожее с щекоткой, только приятнее. Родители как то засекли
меня за таким занятием. Пришлось сказать, что чешется, и началась сан
обработка.  Потом я был аккуратней, стараясь не попадаться.
Как говорил кто-то из известных актёров: « Если мужчина на вопрос
занимался ли он в детстве онанизмом отвечает «Нет», значит он им
занимается до сих пор! » Я согласен этим высказыванием. Не знаю как там
у девочек происходит, но мальчики, я уверен занимаются этим, до начала
половой жизни.
В дальнейшем, как выяснилось в детском саду, в старшей и
подготовительной группах, я был явно не одинок в этом.
Не надо думать, дорогой читатель, что вся жизнь моя была замкнута только
на этом! Но это было одной из составляющих, как впрочем у всех
нормальных людей, а из песни слова не выкинешь!  Ещё в этот
период детства помню мы ездили то ли в Берлин, то ли в Дрезден, но
запомнил я только, что устал ходить и сладкую вату, которую ел впервые,
да яблоко на палочке облитое карамелью. В Союзе такие вещи даже не
снились!
Здесь мне начали покупать резиновых индейцев и моя коллекция, понемногу
росла.
Потом мы переехали в Вюнсдорф (Вонючая деревня в переводе).
Это был целый город русских. Бассейн, Дом офицеров с кинозалом,
магазины, пекарня, воинская часть и не одна, с клубом. Стадион,
музыкальная и общеобразовательная школы, детский сад. В общем уже такой
территории мне для освоения хватало!  Самым ярким впечатлением
была строевая песня со словами: « Солдаты группы войск, Советских войск
в Германии, покой и сон ваш берегут…»
В Вюнсдорфе я сначала пошёл в детский сад с старшую и подготовительную
группы, причём в подготовительную пришлось ходить 2 года, т. к. у меня
День Рождения в феврале и брать в школу меня в 6 лет учителя наотрез
отказались.  В детском саду было здорово, я узнавал первые
анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, первые стишки типа: «В детском
саде номер 8 раздавались голоса: Сука, бл…ь, отдай машину! Не пи…и, она
моя! » или « Петь, а Петь, а мож не надо? Надо Таня надо!
Вот и всё, а Ты боялась, только юбочка помялась, да животик надулся! »
 Ну и естественно половое воспитание в среде детсадовского
народонаселения тоже имело место быть.
Заключалось оно не только в том, что как в Дубне в средней группе, в
тихий час девочка Света показывала письку моему соседу или девочка Марта
садилась на унитаз, снимая и одевая трусы в присутствии мальчиков и всё
можно было увидеть, но и в демонстрации половых органов в домике на
площадке. Самое прикольное, что пришла к нам новая девочка, которая
заставляла мальчишек показывать свои агрегаты (уже эрегирующие вовсю!),
а сама всё время отказывалась, только рассказывая, как в их садике все
мальчишки ей показывали, а она им нет.  В общем, я взрослел,
набирался опыта и становился самостоятельным мужчиной.
Ещё помню были соревнования в виде эстафеты с приехавшими «Гансами» из
немецкого дет сада. Мы их надрали как щенков! Я помню очень старался и
полосу препятствий прошёл молодцом. Но вот парадокс!!!!!!!!!!!!
Фанерные медали, обтянутые фольгой вручили немцам!!! (дескать они гости)
Моему возмущению не было предела!

На второй год подготовительной группы я даже в сад уже ходил
самостоятельно, и брата вечером забирал домой. В общем было уже
малоинтересно мне там.
Помню как как-то летом, мы с отцом собрались в Дом отдыха Линдов, на
озеро. Пошли в местный магазин рыболов и купили бамбуковые удилища, для
изготовления удочек.
Помню как мы их пилили, наматывали нитку, обмазывали клеем, одевали
латунные колена.
Получились две отличные бамбуковые удочки на 4 колена. Одним таким
коленом до недавнего времени выбивали ковёр.  Подготовились мы
на славу и отправились в путь на двухэтажной электричке!!!
В дом отдыха было хорошо. Асфальтовые дорожки, озеро, мостки, домик, где
вялили рыбу.

Здесь я впервые ловил самостоятельно рыбу и вялил её, научился играть в
боулинг( такого модного названия мы тогда не знали), в бильярд.

Ходили на встречу с бывшими узниками лагеря «Зексенхаузен». Смотрели
киноматериалы, слушали рассказы. После этого я ещё больше «полюбил»
фашистов.

Перед отъездом нарвали 2 сумки сливы и яблок, что росли прямо за
корпусами.

Потом меня повели в школу записываться в 1-й класс.
Меня просили что-то посчитать, написать, рассказать стишок. Вот я им и
выдал:
«В одном переулке стояли дома.
В одном из домов жил упрямый Фома.
Ни дома, ни в школе, нигде ни кому Не верил упрямый Фома ничему.
На улице дождик, на улице град.
Оденьте калоши - ему говорят.
Не правда товарищи, всё это ложь!
И прямо по лужам идёт без калош! »
Закончился стих тем, что пионерский отряд пошёл в зоопарк и ему сказали
что нельзя лезть к аллигатору в пасть. Он не послушал, и ……. « Непра…, я
не ве…… Аллигатор вздохнул. И сытый в зелёную воду нырнул. »

Учительница еле дослушала этот стих. На её попытки прервать меня, я не
обращал внимания, т. к. не зря же я 2 года ходил в подготовительную
группу???
Надо было меня брать в школу в прошлом году! 

В итоге меня зачислили в 1-й «Г»
Я был горд! 

Мои похождения в школьные годы чудесные это отдельная тема, которую, я и
попытаюсь раскрыть далее.

Мне купили великолепный ранец из крокодиловой кожи, с которым в итоге я
проходил в школу до середины 8-го класса. Ранец был рыжий с рыжим
футболистом, похожим на игрока Аргентинской сборной. Мой ранец стал
своего рода моей визитной карточкой.
Ещё был пенал который я также проносил чуть ли не всю школу! 
Только теперь такие вещи стали продавать в нашей стране, а тогда…….
Тогда был повальный дефицит всего что только можно было придумать и ни
пеналов на молнии с ячейками внутри, ни ранцев как у меня ни у кого в
СССР не было.

Если кого-то заинтересовало прочитанное, я готов обсудить условия
публикации :)

РАЗМЫШЛЕНИЕ О ВЫБОРАХ.
Портреты кандидатов, партий и плакаты с лозунгами на улицах и площадях
являются агитацией.
Агитация запрещена законом о выборах за сутки до дня выборов и в день
выборов.
Портреты и плакаты остаются висеть и за сутки до выборов и в день
выборов.
Значит агитация продолжается, что является нарушением закона о выборах.
Следовательно, выборы не действительны и депутаты и руководство страной
не выбраны. КТО ЖЕ НАМИ УПРАВЛЯЕТ? САМОЗВАНЦЫ!

Местная газета опубликовала несколько фотографий машин ГИБДД, где явно
видно как гибддэшники нарушают Правила дорожного движения (обгон на
мосту, выезд за стоп-линию на светофоре, парковка в неположенном месте).
Начальник ГИБДД незамедлил собрать пресс-конференцию, на которой...
обвинил редакцию в том, что «на ГИБДД газета налепила пятно». В унисон
начальнику пресс-секретарь посетовала: «вся положительная работа,
которая велась нами, просто перечеркнулась... »
Обиделись служивые.
Похоже, они и вправду уверены, что ПДД пишутся не для них, вернее - для
них, но исключительно в качестве законного инструмента для поборов на
дорогах.
http://www.konkyrent.ru/index1210.html

Пиши, автор, пиши!
Пиши– дома, на работе, на отдыхе!
Пиши– даже если просто в дневник!
Пиши– даже если лень!
Пиши– если трезв, и даже если пьян!
Пиши– утром, днем, вечером, ночью!
Пиши-в ванной, даже в туалете!
Пиши-в самолете, поезде!
Пиши-если тебе нравиться то, что ты пишешь!

Не пиши-за рулем!
Не пиши-если начинается пожар!
Не пиши-если находишься в самолете терпящим крушение: все равно не
сохранится написанное!
Не-пиши во время плотской любви, например, когда делаете детей: можно
забыть, что важнее и не получится ни любовь, ни дети, ни произведение!
Не пиши-во время прыжка с трамплина на лыжах: придется отбросить палки,
а значит-и копыта!
Не пиши-если тебе не нравиться то, что ты пишешь!

Психологи доказали, что когда человек пишет, у него успокаиваются нервы,
уходит депрессия, если она есть;развивается фантазия, жизнь становится
полнее, интереснее, насыщеннее!

Соблюдая эти нехитрые правила, может у тебя и получится стать писателем
и при этом не сбрендить окончательно: те же психологи указали, что среди
писателей очень высок процент тех, кто не совсем в ладах со своим
«котелком».

Пиши, автор, пиши

Намедни привезли святые мощи в Ростов. Мы с одной знакомой проходили
мимо главного Собора (что на центральном рынке), она уболтала меня
сходить посмотреть. Поскольку де-юре я православная христианке, де-факто
агностик (может даже атеист), я согласилась. Пошли мы к Собору...

Увидели плотную очередь, в 4-5 рядов, тянущуюся аж с Семашко, если не с
Газетного... Мы вздохнули и потопали назад.

Я не думал что в Ростове столько религиозного народу...

Ну, раз уж тут пишут не только о забавном... Записал пару лет тому
назад.

Захожу я как-то в магазин, а навстречу – двое пацанов лет 13–15.
Естественно, жду, что они немного посторонятся и дорогу старшему
уступят. Но нет, прут в лобовую. Натолкнувшись на меня, один сильно
ударился и, соответственно, отлетел в сторону. И это привело его
прямо-таки в лютую злобёнку – оскалился, засопел, прикинул, стоит ли на
меня бросаться или нет, решил, что невыгодно и, матерясь, пошёл дальше.

Сделал я недавно замечание (правда, в довольно резкой форме) дворовой
мелкой гопоте, которая пыталась снять с дерева мою кормушку и нажраться
обгаженных голубями и синичками семечек. Вместо того, чтобы смутиться,
пообещали подкараулить меня всей бандой и забить арматурой.

Почти перестали уступать дорогу в дверях студенты, чего раньше никогда
не наблюдалось. Теперь же норовят переть напролом, а чувствительно
стукнувшись при этом об меня, злятся или искренне недоумевают.

Извините за подробность, если вхожу в институтский туалет, а навстречу
из кабинки выходит студент – то не почти всегда, а именно всегда моча
его или кал остаются несмытыми. Возвращаю пакостников и велю им
ликвидировать свои отходы – не пользоваться же сантехникой в таком
виде... Некоторые делают это нехотя, но молча, некорые же – пытаются не
только возмущаться, но и угрожать. Таких иногда приходится убеждать
доступными их пониманию средствами...

Во-первых, всё это, конечно, просто проявление всеобщего чудовищного
обыдления, поразительного по своим масштабам и силе. Не сторонник я
коммунистов, но при них гопота хотя бы свое место понимала и вела себя
тихо, пробавляясь, разве что, мелким гоп-стопом в подворотнях и
хроническим воровством по месту работы. А теперь вся эта плесень
наворовалась куда крупнее и почувствовала себя не только людьми, но и
прям важнейшими фигурами, куда там вшивым интеллигентишкам.

Во-вторых, это ещё и очередная волна геноцида, новый виток селекции:
когда наступил рай демократии, многие талантливые, интеллигентные,
грамотные, воспитанные опять в ужасе уехали из страны и детей своих
увезли. А "сливки подонков" – остались.

В третьих, касательно именно юных отморозков: увы, это ещё и
государственная политика. Мелким целенаправленно внушают, что они – пуп
земли уже по определению. Даже если... нет, так: тем более, если они
невежественны, наглы и скотоподобны. Перед ними заискивают, их
целенаправленно натравливают на старшее поколение "яйцеголовых",
помнящих иные времена, склонных и способных к анализу – в общем, больно
умных, не подходящих на роль колониальной раб. силы. И потому подлежащих
утилизации...

Это я пока ещё в силе. А стариков они при таких тенденциях скоро не
просто пихать и оскорблять, а и убивать на улицах начнут. И час этот
недалёк.

Аллергия. После по-истине замечательного Дня Связиста я столкнулась с
этим не знакомым ранее явлением. Отчего - спиртное в сочетании с
лекарствами, природа, нервы? - не понятно абсолютно, но цвела я три дня.
С вызовом скорой и прочими прелестями. Каждое утро я обнаруживала
исчезновение вчерашних пятен (крапивница) и появление новых. Я лечилась.
Я пила таблетки и кефир. Я даже пыталась садиться на диету. Получалось
плохо и неэффективно.
В какой-то момент я решила прочитать инструкцию с прописанному мне
диазолину. Показания..... , крапивница,..... Побочное действие..... ,
крапивница,..... В задумчивости я перестала пить таблетки и наелась
пирожных.
Больше высыпаний не появлялось.

ТАНЦУЮТ ВСЕ!

Пётр Тодоровский назвал свой последний фильм «Риорита». Плагиатор: да
так зовут мою сестрицу, которая родилась за 4 дня до начала войны. Моя
мама очень любила танцевать. А в то время был очень модным фокстрот
«Риорита». Риорита-сестра выросла и стала профессиональной танцоршей,
солисткой балета. Правда, на льду. И её племяш, мой сын, тоже стал
танцором. И тоже на льду. А женился на танцорше. Но из бальных танцев.
Куда та пристроила золовку – мою дочь.

© Алик, един в трёх лицах - брат, отец и свёкор танцоров

РУКИ ПРОЧЬ ОТ ТИМОШЕНКИ!
(Заявление общества защиты жЫвотных)

«Тимошенко - прыткое политическое жЫвотное»
М. Леонтьев

Отстаньте, наконец, от Тимошенки! ВОНА – несчастная психически больная
женщина. К тому же и наркозависимая – зрачки постоянно расширины до
упора -как у кошки в кромешной теми. ВОНА готова с пафосом вещать всё,
что нравится людям, только бы на виду, в центре внимания. В нарядах от
Луи Виттона.

Думаете, легко у него одеваться? Скока напряга, не считая бабла. Как
надо потрудиться, хотя бы чтоб найти талию в сплошном целлюлите! А
выступать негде – нету ангажементу, артисты погорелых театров никогда в
цене не были. Вон даже Киселёв в «Большую политику» не взял: «Вы мине,
мадам, ни капельки не антиресны! »

Отстаньте от больной женщины, сколько ей там осталось?

Да, наворовала в тяжких мошеннических трудах и заботах больше десятка
миллиардов паршивых и проклятых американских долярив. Да те в любой
момент могут отобрать. Думаете, не жалко расстаться с такой суммой? Я
вон за новые джинсы пожалел полтинник выложить, а тут в 20 млн раз
больше! Да вдруг сумма достанется «лЮбому народу», который её (ВОНУ, не
сумму) так обидел, не избрав в президенты. Да лишил самоё любимой
игрушки – власти.

Да, хлебнула ВОНа немало горя. Сколько там ходок в СИЗО! Хорошо хоть
удалось подставить вместо себя мужа, свёкра да ещё пару десятков
подельников. Отсидели за ВОНУ в общей сложности лет 65. Дружбан и гуру
Паша Лазаренко до сих пор в американской кутузке. И скока там российских
генералов мотают сроки по «московскому делу», где Юля получила палёную
амнистию, посадившую её на короткий поводок Путину: в любой момент
российская генпрокуратура может спохватиться по сроку давности.

Типа, ой, пардоньте, мадам Тимошенко, обсчитались - в нас вышла
промашка: по вашему преступлению срок давности не 6 лет 4 месяца 11
дней, как мы выписали, а округлённо 30, и, как говорят уже любимые нами
после Катыни и Смоленска поляки, пршем пани Юлие до буцыгарни! Или
придраться к нынешней цене газа, типа, так не договаривались: мы
отпустили амнистию за цену газа для Украины по $350 за тысячу, а сейчас
скостили на 30%, и опять же - пршем пани Юлие до буцыгарни!

А сколько сил и бабла ушло на подкуп судей, начиная с председателя
Печерского райсуда Микола Замковенка, сразу бросившего более чем хлебную
должность,- до судей Верховного суда, последовавших примеру Миколы. И
бедная ВОНА отнюдь не брешет, когда вопит о продажности судей: лично
скупала их пучками да вязанками!

В итоге горестной жизни плутовки ((с) Ильф) сейчас даже иммунитета нет,
вот и приходится закупать подписи за новые выборы ВРУ, самозванно
изображать «лидера единой апазиции», чтобы, когда потянут на цугундер,
вопить: я не уголовница, я политическая! Мине мстят за мою
самоотверженную борьбу за демократию, свободу и нэзалэжнисть Неньки!

Увы, и усесться на трон не удалось. Во многом помешал падла Ющенко,
посодействовавший Януку: сорвал все Жулины афёры по фальсификации
выборов, их срыву в ареале Янука, как-то печать и вброс дополнительных
полутора миллионов бюллетней, отобрал МВД, не дал ходу двум с гаком
тысячас грузынских "наблюдателей", ветировал закон о кворуме
избирательных комиссий, а ведь был такой неотразимый план срыва выборов
простеньким отзывом своих представитедей.

Хотя б конце своего бездарного правления сделал полезное для народа дело
и более-менее достойно выступил как гарант более-менее честных выюоров.
Правда, сделал это ради собственной шкуры: Янук пообещал ему личную
неприкосновенность, а пацан слово держит. Жулю же придурок боялся не
зря: возьми ВОНА власть, он у неё сразу пожаловал в кутузку со своей
американской женой-воровкой, злобная и мстительная ВОНА всё бы у них
отняла – до последней бджiлки, выгребла до единого черепка.

А так ВОНУ полстраны ненавидит-проклинает или глумится, зомбированные же
лохи приходят в себя и ненавидят ещё страшнее. Жить приходится на
съёмной квартире, да ещё Ющ изголяется, обзывая бомжихой. Счастья нет.
Мужа нет. Онуків нет и не светит: единственная дочь-красавица щирой
украинки с косой спуталась с англійським прохиндеем, бомжом, рокером,
наркоманом, зубодробителем, сама уже села на иглу.

Попутчики сбежали. Даже всякое убогое говно типа того же Ющенки,
Гриценки, Тягныбока, Яценюка не признают её, великую ВОНУ, «едыным
лидером апазиции». Вон и на что уж ничтожества, украинськи
пысьмэнныкы-стукачи, коммунистические оборотни, которые ничего не пишут,
бо их никто не читает,- и те сколотили вшивый «Комитет национального
спасения Украины», а её на заседание еле пустили на какой там приставной
стульчик шириной с треть дупы, но предупредили, чтобы впредь приходила
со своим, а лучше ваще не являлась, бо в них Комитет национального
спасения Украины, а не Израиля.

Наконец, сексуальные супернаряды и силиконовые накачки уже не маскируют
резко наступившую старость, проклятый ранний климакс – кто рано
начинает, рано кончает. Ну как жить? А тут ещё безжалостный Азаров,
которому приходится разгребать напрацьованные ВОНОЙ авгиевы конюшни да
искать притыренное и разворованное бабло. Этот спуску не даст, и небо
видется ВОНЕ во всё более отчётливую клетку…

Короче, люди, будьте милосердны к несчастной, больной и старой лузерше,
которой нет места на этой земле: на Украине и в России посодют, в США
ждут окружной прокурор Марта Борщ и генпрокурор страны Эрик Холдер, в
Англии кинутый на бабло Березовский напоит чаем с полонием...

Отпустите это жЫвотное к себе, в Бобруйск! Авось Бацька приютит как
кыргызскую абезяну – Бакиева - за достаточно умеренную плату в пару
лярдов паршивых и проклятых американских долярив! Бацька проведёт их по
графе братской помощи белорусскому народу от украинского, у которого
Жуля их стырила.

ОБЩЕСТВО ЗАЩИТЫ ЖЫВОТНЫХ

Это не история. Но я прошу вас ее не удалять, хотя бы некоторое время, а
помочь мне связаться с автором истории о Комарове Валентине Дмитриевиче.
Моего деда звали Комаров Николай Дмитриевич. Он умер в войну, и никто
ничего о нем не знает, где бы мы не искали. Вдруг они братья?
Увы, автор истории не оставил никаких координат и не открыл обсуждения.
Я оставляю свой е-адрес.
Пожалуйста, помогите связаться с внуком Валентина Дмитриевича.

Смотрю парад...
Что характерно, все военнослужащие из СНГ прошли бодряком, смотреть
приятно. Даже молдаване, которые поначалу мазались, что по брусчатке
ходить не могут, молодцом держались... Вот что значит СССРовские
традиции, как бы их сейчас не хаяли...
А туркмены все-таки выторговали себе на коне проехаться... Их командир
аж светился от счастья... А уж новый Туркменбаши вообще расплылся от
гордости, того и гляди, лопнет...
Поляки тоже молодцы...
А вот французы, амеры и англичане прошли на расслабоне... Правда, они
всегда так маршируют - таковы традиции... Наши войска (в т. ч. числе
СНГ) смотрелись на их фоне гораздо круче...

Торжественный парад. Это ж надо было сказать "судьбу страну"... В роду,
случаем, чукчей не было?

У меня история в точности до наоборот была. Я как-то в Казань в отпуск
из Праги прихал, один, без жены. Встретил старых подружек, и уговорили
они меня в бар сходить. Я от российских реалий уже успел отвыкнить на
тот момент, согласился, в-общем, хотя душа и не лежала. Ну, пошли, в наш
милейший казанский "Грот", только успели рассесться, как компания
гопничков нарисовалась. И давай к моим девчонкам приставать. Я из
сначала вежливо нахуй послал, но нет, не поняли. Настолько не поняли,
что один из этих придурков к Янке запазуху лапами полез. Пришлось мне
уебать косорылого. Тут второй налетел, а я как-то был больше первым
занят. Ничего другого не осталось, как стульчак с пола оторвать, и того,
второго, ебнуть.

Ну, а тут и мне досталось... Оказалось, что у этих братьков еще кореша
сидели, за соседним столиком, а я и внимания не обратил. В-общем, я
оглянуться не успел, как получил охуенного пинка по морде и оказался на
полу. Дальше плохо помню, что происходило. Помню только, что те два
братька меня по морде ногами пиздить пытались. Одному я сразу в ногу
зубами вцепился, а другого за яйца рукой схватил, вкрутую.

Еще обратил внимание, что рядом два мента нарисовались, но ни во что не
вмешивались.

Не знаю точно, как долго все это продолжалось, как-то все само собой
рассосалось. Я расплатился, своих девчонок забрал, и на улицу вышел.
Гопники - за мной.

Думаю, все, пиздец, сейчас до смертоубийства дойдет, а нет, оказывается
- они мне вдруг руку пожать стали пытаться, чего-то там говорить, что
бля такого никогда не видели, и охуенно меня уважают. Я из тогда вежливо
нахуй послал, и своих девчонок по домам развез.

А потом домой вернулся, к маме. Не знаю точно, как я в тот момент
выглядел, но моя мама мне дала понять. Посмотрела на меня, вздохнула,
хихкнула, и сказала: "Ну, с приездом на Родину".


Чейтатель Воскресенье, 9 Мая 2010 04:48:04 Комментарии и обсуждения

КРАСНЫЙ УГОЛОК

В лекторы угодил в 18 лет. Поначалу добровольно-принудительно, пенделем
под зад завкафедрой ленинизма марксизма Пензенского ИСИ товарища
Морозова (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/begining/). А потом
втянулся, целуешь - привыкаешь, полюбил, обнаружился экстрим и
пробудился кураж.

Начинал с самой что ни на есть низовки – «красных уголков» студенческих
да рабочих общаг. Лекциями эти хождения в народ назывались разве что в
«Путёвках лектора», которые выдавало «Пензенское городское общество по
распространению научных и политических знаний» (через несколько лет
название сократили до «Знание»).

А по делу это были беседы на 10-40 слушателей. Правда, путёвки были и
финансовым документом –оплачивались по пятёрке, но каждая четвёртая –
шефская, то есть бесплатная, в пользу то ли стреляющих в Анголе, то
голодающих в Эфиопии.

... Ранний октябрь 1957. Бабье лето. Очередная беседа в женской общаге
Пензенского часового завода. В этой – впервые. Впрочем обстановка –
привычная: типовая общага, типовой красный уголок, портрет Ильича –
глаза с лукавым прищуром, но такие добрые-добрые... переходящее
откуда-то куда-то Красное Знамя с тем же Ильичом, стенгазета, гирлянды
липучек для мух, ряды столов со стульями человек на 30.

К началу часть девочек уже пришла, а пока других отлавливали по этажам,
я болтал с воспитательницей общаги – кем-то вроде политрука. Разведывал
новую аудиторию, чтобы в неё «попасть». Обычно старательно вникал в
инфорацию воспитателя, а в этот раз не сложилось: во втором ряду
напротив меня сияло Чудо небыкновенной красоты, и я сразу утонул в
васильковых глазах, шарахнутый с первого взгляда.

Видать, с Ней произошло то же самое, и она не сводила с меня этих самых
васильковых глаз. Лекция у меня была о международном положении. Как
положено по тем временам, осветил происки загнивающего американского
империализма, возрождение германского милитаризма, крах колониального
режима в Африке да цветущее миролюбие СССР, срывающее всякие-разные
коварные планы врагов.

Однако, несмотря на столь высокий полёт над глобусом, я оставался на
расстоянии нескольких метров от полюбившегося навсегда Чуда. Уже
раскатал губу на сегодняшний вечер, завтрашний... В общем, на всю
оставшуюся жизнь... А пока узнАю, есть ли у неё аттестат зрелости? Нет
–не беда, кончим школу. Поступим в институт. Выучимся. Моей маме и
сестре она, конечно, понравится. Отцу – тем более: как может не
понравиться эдакое Чудо!

Хотя я был поражен наповал, на дар речи это не повлияло. Даже наоборот:
беседу провёл в кураже, девочки слушали, затаив дыхание, а пожилая
воспитателка, которая, видать бывшая фронтовая политручка, чуть не
всплакнула.

Я подсократился с положенных 45 минут до получаса, чтобы поскорее
остаться с Чудом. Меня засыпали вопросами, и не потому, что кого-то
колебали бородачи-барбудос Фиделя Кастро в горах Сьерра-Маэстры, а
просто каждой хотелось хоть как пообщаться с юным красавчиком в
галстке-бабочке, для них - посланцем из какого-то другого мира. Ничего
нового в подлунном мире: женщины любят ушами – и все в меня влюбились.

А вот Она – молчала. Хотя чувствовал, была влюблена, да видела - очень
даже взаимно, всю лекцию не сводил с неё глаз, выступал только для неё,
острил, распетушился... В общем, все дела, и всем нутром чую - больше
всего на свете мы мечтали остаться вдвоём, сорваться куда подальше от
этой общаги, взявшись за руки, вылететь через ещё открытое октябрьское
окно в золотую осень.

В конце концов политручка поставила точки - "Поблагодарим лектора за
интересно прочитанную лекцию!" и "Приходите к нам ещё!", а я, не
выдержав положенной для приличия паузы-цезуры заорал "Приду!!!",
пропустив даже краткое "й". Мне густо похлопали, от имени и по поручению
тут же выписали грамоту, вкатали в «Путёвку лектора» самый восторженный
отзыв - и разошлись.

Я растерялся, сробев подойти к Чуду, лицо залил румянец, которого я так
стыдился. И в ужасе подумал: вот щас Она уйдёт, да и вряд ли у такого
Чуда никого нет, я уже бешенно ревновал к этому никому. А надежда
умирает последней - воспользуюсь приглашением, через месяц
расшибусь-постараюсь в это же общежитие, хотя – а вдруг Она больше не
появится, мало ли что?

И вдруг – Она осталась! Точно ради меня, хотя товарки настойчиво звали
её с собой. Есссно, мы разговорились, Надя оказалась очень политически
подкованной ударницей, хотя приехала из Нижнего Ломова, райцентра
примерно в 100 км на юго-восток от Пензы.

Я рвался пригласить Её выйти хоть ненадолго на улицу, но, опять же,
проклятая стеснительность, никак не решался. А тут за ней пришли
подруги, соседки по комнате, как бы сказали через лет 50 на
Калифорнщине, roommates, но она попросила зайти за ней попозже. Я же
обеспокоился:
- Вы куда-то торопитесь?
- Нет, нет, просто мы спать ложимся рано – рано встаём.

И мы остались вдвоём, лёд расстаял, я принялся читать ей свои стихи, она
внимательно слушала, и мы не заметили, как снова пришли подруги. И
довольно бесцеремонно, как-то привычно взяли Надюшу под белы руки,
подняли и пересадили в инвалидное кресло – у неё оказались начисто
парализованными ноги!

... Я потом регулярно приходил в это общежитие на беседы,
ответорганизарша общества «... по распространению научных и политических
знаний» даже заподозрила в каком очень личном интересе к аудитории, ну,
не всей, а «кралю завёл? ». С Надей же я подружился, взял под свою
опеку, но, увы, это уже была не та дружба и не та опека, за которыми
прячется любовь.

Ну, может, если б был уже взрослым, самостоятельным мэном, всё сложилось
по-другому. А так – штюдент-первокурсник, ни кола-ни двора, с сильно
неоконченным за полтора месяца высшим образованием - ещё практически 5
лет, как говаривал Ильич, предстояло «учиться, учиться и учиться! »

... В общем и увы, такая сильная быстролётная страсть не выдержала
первого же испытания, а малодушие всегда отыщет причины!

© Алик, студент-1957

О, как я люблю Украину! И хочу, чтобы в тех же границах их стало как
побольше, ну, хотя бы три или четыре!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ПЕРВЫЙ ПАРАД ПОБЕДЫ

Парад на Красной площади в честь 65-летия Победы подтолкнул
вспоминательный процесс – я ведь был на самом первом параде Победы в
1945! Мама вроде показала Кому Надо папин денежный аттестат как
фронтовика, оформленный на нас. Он оставался в действующей армии до июля
1946 года, отвоевал ещё и японскую войну, да отслужил командантом одного
из Курильских островов.

А пока нас с 4-летней сестрой пропустили, мы тусовались на травке под
кремлёвской стеной, и у меня сохранились какие-то отрывочные детские
воспоминания, может, и не ахти, но чёрта лысого у кого из аффторов или
читателей «Анекдотов из России» есть хотя бы такие!

Я на парад пошёл с удовольствием – что такое для 7-летнего пацана
солдаты, оружие, ордена, да ещё когда война была главной темой жизни. В
первых рядах парада одних Героев Советского Союза прошла целая толпа!

Сестрёнка идти на парад вовсе не хотела, но мама её уговорила – там
будет участвовать папа, а малая с ним рассталась, когда ей была неделя
от роду, и, естесственно, много слышала и мечтала увидеть.

Ну, помню все вокруг безумно ликовали, но мы никак не могли понять, что
за такой праздник, пока какой-то совершенно незнакомый военный-инвалид,
усатый капитан угостил нас пломбиром того времени – две круглых вафли
размером с юбилейный ленинский рубль 1970 года и между ними - слой
мороженого в 1 см. Кажется, одноногий, но бравый капитан пытался бить
клинья под нашу маму, он стал нашим гидом и покровителем, пытаясь
отыскать путь к сердцу женщины через её детей.

Маме он показал на скромного Сталина – тот не надел свою звезду Героя. Я
поинтересовался: забыл? Ещё меня мучил главный вопрос – почему двое
дядек были на белых конях, а третий – на черном? Он что, фашист? На меня
затсыкали и объяснили, что черный конь – не черный, а вороной. И на
вороном гарцевал маршал Рокоссовский. Он командовал парадом, а принимал
парад — Жуков, на белом коне. И его то ли помощник, то ли адъютант тоже
был на белом.

Дитя военного времени, я, конечно, был докой в военных делах. И
доказывал усатому капитану, что Рокоссовский главнее: он же был
командиром парада! Ну, действительно, кто главнее: кто командует парадом
или кто принимает?

Потом мне врезался эпизод, как солдаты завертели карусель, когда бросали
немецкие знамёна под мавзолей Ленина, и я стал клянчить у мамы лучше
пойти на карусель в парк Горького. Идею горячо поддержала сестра, и мама
нам пообещала, что мы пойдём на карусель сразу после парада.

Так что парад мы толком не смотрели, а с нетерпением ждали, когда он
закончится. Правда, мама подогревала интерес сестрёнки высматриванием
папы. Папу она узнала в числе участников парада раз двадцать, каждый раз
крича: вон идёт папа! А мой интерес к параду поддерживал усатый капитан,
всё уговаривал: надо внимательно смотреть и запоминать – это уникальный
исторический момент, потом расскажешь внукам. Между прочим, я так и
сделал.

Хотя запомнилось мне мало чего, может, всё стёрли последующие парады. Но
хорошо помню какую-то всеобщую приподнятость, нас с сестрой брали на
руки разные военные, повидимому, вспоминая своих, угощали, чем могли,
дарили разные безделушки и от всей души желали дождаться своего папу.

А куда больше парада врезался потрясающий вечерний салют, вот это я
хорошо запомнил: 30 залпов из тысячи артиллерийских орудий.

Мать рассказывала. Придут к ней подружки посидеть. Просят её
мужа-фронтовика: "Вааань, расскажи что-нибудь". А Ваня как выдаст
четырёхэтажно и в рифму. "Вань, ну откуда ты это знаешь?" "Девушки, да я
же четыре года в окопах отсидел". Казалось бы, я сейчас отцовыми
прибаутками завалю анекдот.ру. Но нет, отец в жизни при мне ни разу не
выматерился. Очень жалею, какой пласт культуры утерян. 20 лет уж отца
нет, я уже не мальчик, а как увижу его во сне, хорошо так на душе.

Война бывает разной.
Мой папа рассказал сегодня, он родился в 1942 году, его отец погиб
незадолго до его рождения, мать после тяжелых родов не оправилась и
через месяц умерла, малыша взяла на воспитание подруга матери- Мария,
хотя у самой было двое по лавкам и есть было нечего, нищета была
беспросветная. Я всю жизнь считала ее родной бабушкой и ничем не была
обделена, росла и воспитывалась вместе с родными внуками и различий
между нами не делалось. Так вот, папа сказал, что бабуля, когда он
подрос, говорила ему, что если бы не немцы, то помер бы ты Гришка с
голода в первый же месяц: молока нет, кормить вообще нечем, бабуля
жевала месячному ребенку хлебный мякиш, заворачивала в тряпочку и давала
сосать, но на таком питании долго не протянешь. В это время в станице
расквартировали немцев, у Марии поселили тоже нескольких. Первое, что
они сделали, увидев тощих, голодных детей-отдали свой паек, чтобы их
накормили, и потом все время подкармливали детей, а для младенца
постоянно приносили сухое молоко и изредка яички и сгущенку. Спросите
почему на Кубани была голодуха- забрали все -корову, птицу- председатель
колхоза по разнарядке собирал все, что возможно было съесть для отправки
на фронт в помощь нашим. Вот такая история-партия чуть на тот свет не
отправили, а немцы спасли, причем как бабуля говорила культурные были,
не приставали, давали на губной гармошке малышне играть, дрова рубили,
воду из колодца таскали.
Война не бывает справедливой, это беда, это горе, это смерть, но люди,
которые участвовали в этой войне, тоже были разными, хорошие и плохие
люди есть у каждой нации. Верите, я благодарна, этим людям, зато, что
они, дали моему отцу шанс выжить, и этот шанс он использовал на все
сто-три высших образования, ультра специалист, двое детей-у нас тоже
высшее образование, внуки-у двоих тоже высшее образование, остальные
малы еще. Прекрасные семьи, прекрасные дети, внуки, состоявшиеся люди, -
а ведь всего этого могло и не быть, если бы не человеческое отношение и
участие тех людей. Спасибо им за добро.

Я удивляюсь читая ваши московские истории из жизни. Ей богу вы, богом
избранные жители столицы живёте в другом мире.
Был год 62 полезли к соседким Юркой к сладко пахнущим соседским вишням.
1. Уткнулся в завал старых веток а там цинк с патронами (запаяный) в
зарослях малины. С какого года их (кусты малины) не трогали не знаю,
старшие пацаны цинк отобрали. Вокруг насобирали с Юркой штук 50 разной
россыпи.
2. Пожарка была военизнизированой. НО! Пожарные и тогда спали 25 часов в
сутки. Украл я у них со склада Арисаку. ( Это типа 20 калибра; 7,62 с
дробью). Как три дня меня потом пороли промолчу.
3. Сносили дома рядом с моим дедовым домом. В застрехах ворот (ну вы же
знаете что это такое - застреха) сносимых домов нашли три револьвера
(завёрнутых в промасленную ветошь)Наган, один пистолет Браунинг.
Несколько пачек Керенок и колхозный календарь за 1943 год. В разных
домах.
4. В доме на кирпичном цокольном этаже, рядом с колонкой, самый крутой
ДОМ на улице, под разломами пола ( как оказалось в основании фундаменте
центральной печи) в кусках промасленой ветоши лежал Максим 7,62.
5. А патроны лежали в малине.
6. Для Новосибирцев: территория улиц Нарымской - Ленской;
Сибирской-Челюскинцев.

История началась в 1962 году.
Начали строить Челюскинский жилмассив Новосибирска. Я так понимаю
счастливых жителей городских бараков (очень особое слово о деревяных
городских бараках в три этажа с одной уборной М/Ж без мусорки), и к ним
добавили офицеров НКВД из закрытых к тому времени лагерей.
Особое слово для Всех работников и сиделельцев 40.000 лагеря "Краевое
Управление Исправительно Трудовых Лагерей". "КУИТЛа". Куйта в нынешнем
произноизношении. Остались следы фундамента столовой примерно 30 соток.
Цела пожарная ёмкость. Под землёй. Фундамент БУР. Кормили ВСЮ систему
сибирского ГУЛАГА витаминаминами и овощами.
Теперь о истории: 1. Примерно 1962 год, мне 5 лет, лезу на запах вишни,
Сибирь, наверно июль месяц. Утыкаюсь носом в старые кусты малины,
(нерезаные) засохли стоя, и не один год. Цинк с патронами (как я потом
узнал 7,62Х39 хотя м. б. Х54.) 2. 1964 год массово сносят место где я
живу.
3. Оружие, деньги, но не документы, как правило надо искать в застрехах
ворот.
4. Своё первое Оружие я украл у пожарных (Они и тогда спали 25 часов в
сутки.) Арисака примерно 20 калибр, 7,62 гладкий ствол. Хотя были
нарезные но одходили под патронник.
5. Оружие, документы, как правило на вновь освобождённых людей, мы семи
летние дети сдавали в милицию, где, на моих глазах они уничтожались.
Путём разрывания.
6, Оружия у нас было очень много, ибо на подезде к Новосибирску
объявляли о полном шмоне фронтовиков (Вещь по опредилению невозможная).
7. Скинутое оружие собирали не только дети для гр в войну.

- Привет! Ну, как съездил на море?
- Отлично! Просто отлично!
- Ты на пару недель туда отправлялся, насколько я помню?
- На восемнадцать дней, если точно.
- Ты же, по-моему, с сыном ездил?
- Да, с Ванюшкой.
- А он плавать-то умеет? По-моему, в прошлом году, когда ему шесть лет
было, и мы все вместе отдыхали, он еще не умел плавать...
- Теперь умеет. Лучше, чем мы с тобой.
- Во как! Как погода была?
- Отлично.
- А я слышал, что последние две недели там, куда вы ездили, периодически
штормило.
- Было такое.
- Жаль. Наверное, не купались из-за погоды?
- Нет, почему же? Купались.
- В шторм?! Это же опасно! Ванюшка, надеюсь, не купался с тобой?
- Отчего ж не купался? Купался. Я и не возражал.
- О, Боже! Семилетний мальчик купался в шторм! Ужас! Как ты допустил
такое?!
- Как, как! Помнишь, Ванюшка в последнее время все на рыбок в аквариуме
глядел, восхищался ими и говорил, что хочет тоже рыбкой стать?
- А…. Да-да. Что-то припоминаю. И что? До сих пор хочет рыбкой стать?
- Уже стал.
- Как так – рыбкой стал?!
- Уже две недели как.
- Не понимаю тебя.
- Я обещал ему исполнить все его заветные мечты.
- И что?!
- В первый же шторм взял его с собой купаться.
- О, Боже! Какой кошмар! И как же Ванюшка себя чувствует после такого?
- Не знаю!
- Ты – отец, как ты можешь не знать-то!
- Я же тебе говорю: он навсегда рыбкой две недели назад стал!

Не смешная история

Только что. Питер. Метро Чкаловская. Раздают георгиевские ленточки - с
широкой улыбкой подхожу попросить - тоже ведь хочется свое отношение
выразить к празднику - взгляд сквозь меня и ледяным тоном: "Не положено
- только ветеранам!". Отошла в сторону - будто помоями облили. Ну что же
мне делать, если нет у нас в семье ветеранов - под Нарвой они все лежат
с начала войны. Э-э-э-х, @@@@дь, все у нас через одно место делается,
даже хорошее.

Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со
своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными
мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в
деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не
сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно
одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и
задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к
колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в
ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их
в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что
этот парень был начисто лишен чувства юмора.(11.03.2010 chetverg9).
----------------------------------------------------------------------
При всём уважении к автору, подумалось:"живёт человек, и счастья своего
не понимает"... Со мной приключилась, в принципе, аналогичная история,
за исключением возраста и,.... чувства юмора. Чувство юмора было. Два
тяжелющих ведра с водой достались мне...

Война пришла в деревню Утешково Куйб. район Калужской области в августе
1941 года. Мальчишки и девчонки 11-14 лет бегали за деревней и увидели,
что идут наши танки и машины, ведь они ехали под красным флагом. И
только когда ветром флаг развернуло на нем был белый круг и черная
свастика (ведь на газетах и хронике флаг немцев был серый). Все побежали
к домам. Было тогда еще интересно- СТРАХ пришел познее. Ведь с 1939 года
Германия была союзником СССР, в газетах даже фото и были статьи
"Доблесные немецкие летчики бомбят английских колонизаторов" - это когда
они бомбили Лондон. И вооюще Германия самая культурная страна дала миру
Гете, Гегеля, Маркса Энгельса Тельмана Розу Люксембург и пр. - как учили
в школе.
Колонна заехала в деревню. Около одного из домов остановился зоровый
молодой солдат. На завалинке сидела старушка лет 80, почти слепая. Он
стал от нее в трех метрах, выытащил из штанов свой прибор и стал мочится
ей под ноги, брызги летели ей в лицо. Солдат смеялся и кричал -Матка
яйки, млеко.. Мы не такая культурная нация как немцы, но даже перед
скотиной не говоря о людях мы такое не делали. Даже то, что немцы
забирали скотину, кур, кричали, стреляли не оказало на нас такого
впечатления, как тот солдат. Ему было 20-25 лет. Когда Гитлер пришел к
власти ему было 12-15 лет, то есть его воспитывали родители в божьнм
страхе. Даже на пряжках у немцев была надпись-" с нами Бог"(Gott mit
uns) Значит они нас даже за скот не считали. Так оно и оказалось.
А дальше был ужас оккупации.
Вечная память всем погибшим всем солдатам всем жителям нашей страны и
как-то пережившим и даже победившим в этой войне.
=Старожил=

НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

Сам я по закваске трудоголик-ремесленник. Папа, земля ему пухом, внушил
неплохую идею: самая большая хитрость в жизни – стать специалистом и
профессионалом, чтобы честно делать своё дело. Хотя мне всё давалось
легко, но для отличной учёбы, успевания в спорте и других ипостасях
приходилось вкалывать без дураков.

И уже тогда как трудящийся возненавидел паразитов - особей, которые
отличались не в труде, а опчественной работе. Не помню откуда взял, но
называл их «аХтивистами» и при случае мутузил в школе, а потом – и в
институте. Нутром чуял, что эти твари потом выбьются в политики,
партийные боссы и влезут мне на голову.

В общем, ненавижу всех этих ахтивистов-политиков и держусь от них
подальше. И для меня националисты – ещё одна гнусная разновидность
«апчественников», тоже плесень, мерзавцы, неспособные к какому полезному
делу да паразитирующие на патриотизме.

Особая же гнусь, как для меня, так и рабочего народа, включая
интеллигенцию – представителей естественных профессий (инженеров,
врачей, учителей, etc.) – украинские националисты, спекулирующие
недонацией – суржиком между русскими и поляками.

И ради нацистских понтов о вэлычи укрнации разорвали естсественные
цивилизационные и производственные связи с русским народом, родным по
крови, духу и менталитету. Принялись раздувать особость укрнации,
воровать и приписывать ей историю Руси, особенно нагло присвоив себе
казачество, которое никаким украинством себя никогда не считало
(лейтмотив "Тараса Бульбы" Гоголя - "За землю руссукую, за веру
православную").

Да и понятия "украинцев" тогда просто не было, этот австро-венгерский
проект императорского двора Франца-Иосифа возник в XIX-м столетии в пику
ненавистной России, а исполнителями его всегда становились самые
продажные твари, заканчивая уже нашим, американским запроданцем Ющенкой.

И когда в конце 80-х - начале 90-х стал поднимать голову РУХ – движение
за нэзалэжнисть и самостийнисть Украины, я пришёл в ужас, ибо знал,
каким фиаско это кончится, предсказал страшную судьбу Украины, если их
бредовые мечты сбудутся.

И предсказал таки точно, да вовсе не потому, что какой там провидец –
нет, как кондовый системный аналитик, зрящий в корень. Уже тогда видел
насквозь всю никчемность этих беспринципных подонков, и было понятно, на
что способна эта бездарная шваль.

В итоге почти за пару десятилетий в результате вшивой самостийности
Украина, ещё в 1991 году входившая в десятку самых развитых стран
Европы, оказалась отброшенной в самые отсталые страны третьего мира,
сдклалась самой бедной страной Европы.

Ради чего? Пустопорожней кричалки "Ще не вмерла Україна! Слава Українi!
Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!" В
этом - главное преступление укронацистов перед народом страны -
разрушение экономики, науки и культуры, насильственное погружение в
польское средневековье ради шкурных амбиций и захвата Корыта ценой
массового обнищания простых людей.

И вот в октябре 1990 года мне довелось познакомиться с одним говном из
этого неугомонного племени укронацистов - Олесем Донием, который с
младых когтей стал лепить карьеру патриота-националиста - вместо
обретения специальности, правда, малооплачиваемой, непрестижной -
историка, с прозябанием в какой там сельской школе. Но этот хитрожопый
шляхетный панок смекнул, что куда больше заработает на национализме –
прибежище негодяев, и рванул в политику – патриётом Неньки.

Он сразу подался в лидеры студенческого движения в период борьбы за
нэзалэжнисть Украины в конце 1980-х - начале 1990-х гг. И воглавил якобы
студенческий «спротыв» против «антинародного режима» Кучмы – на самом
деле пока лучшего президента Украины, при котором страна вышла в
восточноевропейские тигры с 12,5% промышленного роста.

Правда, в январе 1991 этого гопника Дония арестовали, но "преступный
режим" Кучмы проявил мягкотелость, выпустив это говно, как и Юлию
Тимошенко, на свободу. Да и политического авантюриста Гонгадзе следовало
посадить по законам страны, возможно, это спасло бы ему жизнь и не
пришлось бы втихую отрывать ему бошку.

А вот пана Дония выпустили, и уже как жертва "преступного режима" он без
мыла влез в заместители председателя Народного Руха Украины, в члены
Центрального провода НРУ. Дальше припал к нашей, американской кормушке –
уже во главе Центра экстремальной политики. В 1994-1998 гг. оно уже и
депутат Киевского горсовета, зампредседателя комиссии по гуманитарным
вопросам – споспешествовал осквернением польским средневековьем
(украинщиной) матери городов русских.

И дальше карьера продажного быдла развивалась по восходящей: в 1996-1998
гг. - член правления Международного фонда "Возрождение", член президиума
Конгресса украинской интеллигенции (оксюморон: украинская
интеллигенция!), глава совета директоров благотворительного фонда
"Смолоскип" (котёл, где варится смола).

Председатель партии "Молодая Украина", шеф-редактор одноименного
литературно-художественного журнала, где художественной литературой и не
пахло - какая на быдломове может быть литература? Но зато вышел в
президенты Центра исследования политических ценностей, вроде это тупое
быдло способно чего исследовать, кроме козявок из носа. Сказалась
комсомольская закваска - нигде этот пустобрех ничего толком не делал,
подымет шумиху, пофонтит – и дальше вверх по карьерной лестнице.

Наконец, в ноября 2007 добрался до народного депутатства Украины ВРУ
VI-го созыва: прошел в Раду на досрочных парламентских выборах по списку
блока "Наша Украина"-"Народная самооборона", эту мразь оценила ещё
большая мразь - лидер "Самообороны", подонок, пьяница и дебошир Юрий
Луценко.

И тут же проходимец Доний - глава подкомитета по вопросам гуманитарного
образования, науки и информатизации Комитета ВР! Что понимает в науке и
информатизации это быдло с «образованием» историка, да ещё полученным в
КГУ, да ещё на быдломове, да ещё и не учился, а обитал в протестных
палатках? Да, ничего не смыслит, бован-болваном, зато какой патриёт!!

... Наконец, настал момент истины - в судьбоносный для Украины день 27
апреля 2010, когда в Раде были ратифицировано соглашение
Медведева-Януковича о продлении пребывания Черноморского флота. Эта
ратификаця открыла путь спасения страны, но - гибельный для нацистской
сволочи.

Вот тут-то наш герой как одна из действующих морд этой укросволоты и
выступил по полной программе - принял самое активное участие в срыве
соглашений бандитско-хулиганскими действиями – блокирование трибуны,
яйц-обстрел спикера, метание дымовых шашек, сирены, гуделки, кричалки.

Что ж, нашла тупая нацистксо-укровская коса на русский кремень! Новая
власть - власть деловых людей, им насрать на фальшивые фантомы типа
"незалэжнисть, свобода, демократия", которых по делу при оранжевых не
было и в помине. Люди дела знают цену этой шпане – укроинтилехенции, к
которой очень даже подходит ленинское определение «не мозг, а говно
нации».

... А дальше слово Лесю Подервянскому, тоже порядочному нацистскому
говну: (http://unian.ua/rus/news/news-374823.html): «После парламентских
боев Лесик Доний лежит в больнице под капельницей. У него сотрясение
мозга. Он говорил, что депутаты окружили его с трех сторон и пытались
попасть ногами в яйца. Он получил по голове, когда пытался защитить
нижнюю линию». По словам же самого уёпка, он якобы стоял у своего
рабочего депутатского места с прапором Украины. Тогда возникает вопрос -
а почему не сидел за своим пультом и не работал, как положено депутату,
защитнику интересов народа, и на кой хрен ему снадобился прапор? И ваще
- как оказался возле трибуны да ложи правительства, перегородку которой
старательно долбили его головой добрые люди то ли из фракции регионалов,
то ли коммунистов?

По-любому, уёпок получил по полной. Основные повреждения ему якобы нанёс
народный депутат от Партии регионов Василий Стельмашенко, на чём
настаивает вождёк «Народной самообороны» Юрий Луценко. А побитый
шелудивый пёс Доний подал заявление с жалобой в Генеральную прокуратуру,
точнее, подал его адвокат. Ибо сам Доний передвигается на инвалидной
коляске, и в таком состоянии будет находится еще несколько недель - по
словам Ю'гы (щирый украинец Луценко подозрительно картавит, видать,
евреи виноваты!).

... Когда–то мне предлагали пойти в депутаты ВРУ. Тогда я без всяких
сожалений отказался. А вот теперь сожалею: да, пусть с возрастом утратил
примерно треть боевой мощи. Но и оставшейся бы вполне хватило, чтобы эта
тварь больше никогда не выползла из инвалидной коляски!

© Алик, б/боксёр

Навеяно тиггрой от 30.04.10 цитирую:
"Пару дней назад.
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают
кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек
сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет
кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и
хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете
отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно"

А если масло не выключать и кошку не вытаскивать, то можно проснуться к
завтраку.

Совсем отвлеченно. Разговор по skype между двумя старинными приятелями
(один на Украине, другой в Канаде):
[22:54:49] Миша: V kakom polky slyjili?
[22:55:08] Миша: 8-)
[22:58:08] Максим: заграница нам поможет?
[22:58:25] Миша: (y)
[22:58:44] Миша: Vi cherez kakyu granicy shli?
[22:58:46] Максим: посмотри "одиночка" ничего так фильмец на разик
[22:58:56] Миша: eta kakoi?
[22:59:07] Миша: ix yje neskol'ko s takim nazvaniem
[22:59:20] Максим:
Информация о фильме
Оригинальное название: Одиночка
Год выхода: 2010
Режиссер: Сергей Щербин
В ролях: Данила Козловский,
[22:59:47] Миша: Ponial sha glianem
[23:01:23] Миша: A Ya posmotrel ne ploxoi serial s Glenn Glose
[23:01:28] Миша: Damages
[23:01:42] Миша: 3 season po 13 episot
[23:01:51] Максим: понял.
[23:02:01] Максим: а вы в каком полку служили?
[23:02:14] Миша: 3473
[23:02:28] Миша: (whew)
[23:02:36] Максим: 42880
[23:03:16] Миша: (handshake)
[23:04:02] Максим: крепитесь! полная тайна вкладов!
[23:04:28] Миша: No ety ryky.. Mi protianem ne vsem!!!
[23:04:43] Миша: A tol'ko malen'kim, golodnim detiam!
[23:05:09] Максим: союз меча и орала! заграница нам поможет.... чем
может
[23:05:37] Максим: блядь, я надеюсь что нашу переписку никто не
просматривает.
[23:06:03] Миша: Da... a to stol'ko golov poletit!!!
[23:06:10] Максим: решат что между палатами №6 разных стран....
соединяйтесь!!!
[23:06:33] Миша: Strashno sebe predstavit' chto shas tvoritsia v
Paragvaiskom parlamente!!
[23:07:47] Миша: Vot Vi govorite oxota! - Ya govoru? - Ny ne govrote, a
dymaete...
[23:08:39] Максим: а я ничего не сказал. - а ты, бля, слишком громко
думаешь!!!
[23:08:44] Миша: Smelee Konrand Karlovich!! Krem-Martgo bydem kyshat'!!

Коней связи.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

5 мая

1992 - Крымский парламент провозгласил независимость Крыма и назначил на
август референдум о подтверждении этого статуса. Вестимо, Крым достался
Украине на халяву, идиотским жестом Хрущева. Которому, правда, и в самом
кошмарном сне не пришло разделение Союза, единого и неделимого. Однако
Крыму суждено стать той костью в горле, которой Ненька подавится.

Во-первых, наличие Автономной Республики Крым явочным порядком делает
брехливым и пустопорожним тезис о соборной, унитарной Украине.

Во-вторых, подталкивает страну к федерализации – насущной в связи с
поползновениями нацистов навязать всем цивилизованным гражданам страны
быдломову и прочую украинщину - отрыжку польского средневековья.

В-третьих, татарский фактор с бесконечным стремлением к мусульманской
экспансии необузданным размножением через гаремы.

В-четвёртых, легендарный Севастополь, который после пролонгации «аренды»
Черноморского флота начнёт ускоренно обустраивться как русский город, а
там к нему и весь Крым присоединится: не захочет население терпеть тупую
и наглую бандеровскую укросрань!

© Алик, хронолог

С новостной ленты:
"Москва предложит столице Венесуэлы помощь с Генпланом
Московская мэрия намерена предложить властям столицы Венесуэлы,
Каракаса, помощь в разработке Генерального плана развития города.
Об этом сообщает "Интерфакс"."
Как известно, обсуждение Генплана Москвы в Общественной палате
закончилось скандалом, многие считают принятый генплан "смертным
приговором Москве", декларируемого всенародного обсуждения не было.
Так что давайте этот опыт распространим на Каракас.
Кроме того:
"По данным агентства, в ходе своего визита в Каракас, который начнется 4
мая, мэр Москвы Юрий Лужков также обсудит с властями Каракаса вопросы
участия столичных строительных компаний в возведении в городе недорогих
домов массовых серий."
С недорогими домами массовых серий у нас тоже всё в порядке - если Вы не
в курсе, посмотрите цены на московскую недвижимость.
Самый момент учить других, как обеспечивать жителей недорогим жильём...

ОТГОЛОСОК СЕВАСТОПОЛЬСКОГО СРАЖЕНИЯ ВО ВРУ

Нижеприведенный юмористический текст принадлежит не перу Зощенко,
Аверченко, Вишни, Кучаева, Арканова, Шестакова или еще каких известных
юмористов, а относится к жанру «нарочно не придумаешь». Текст взят
отсюда: http://news.liga.net/news/N1012701.html без какой бы то ни было
правки. А комментарии А. - в скобках)

«Народный депутат Юрий Г. обратился к Генеральному прокурору Александру
Медведько с заявлением о СОВЕРШЁННОМ ПРЕСТУПЛЕНИИ - о противоправных
действиях, совершенных против него в сессионном зале Верховной Рады 27
апреля. По словам Ю. Г. , ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ему нанесли депутаты
Валерий Коновалюк, Владимир Малышев, Дмитрий Святаш и Виктор Янукович
(младший).

В заявлении на имя А. Медведько, переданном пресс-службой "Народной
самообороны", Ю. Г. обращает внимание на то, что 27 апреля находился в
сессионном зале Верховной Рады, где ИСПОЛНЯЛ СВОИ ДОЛЖНОСТНЫЕ
ОБЯЗАННОСТИ ДЕПУТАТА (прим. А. : разве в его должностные обязанности
входит срыв работы ВРУ, чем он и занимался в сессионном зале).

"После начала работы пленарного заседания со стороны правительственной
ложи ПОЛЕТЕЛИ ЯЙЦА (прим. А. : Чудо! Обычно из яиц вылупляются птенцы,
подрастают в птиц и лишь тогда научаются летать, да и то, если эти птицы
- не курицы. А тут куриные яйца, без всей этой предполетной канители,
сами раз - и полетели). Да ещё полетели в нужную сторону - Председателя
Верховной Рады Украины В. Литвина.

После чего возле той же ложи НАЧАЛАСЬ ПОТАСОВКА (прим. А. : вот просто
так раз - и началась). Я находился на своем рабочем месте и наблюдал за
этими ХУЛИГАНСКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ДЕПУТАТОВ СО СТОРОНЫ (прим. А. : ну
конечно, я же какол, моя хата с краю). После чего МЕЖДУ РЯДАМИ НАШЕЙ
ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИЛЫ ЧТО-ТО НАЧАЛО СИЛЬНО ДЫМИТЬ (прим. А. : на ворах шапки
задымились, что ли? И что это за такая сила, от которой дым и вонь?
Политическая!), и дым стремительно заполнял зал. Я ПОДУМАЛ (прим. А. :
вот ещё одно чудо - он подумал!), что кто-то (прим. А. : и кто же, кто
добивался срыва работы Рады?) ПРОИЗВЕЛ ПОДЖОГ ДЫМОВОЙ ШАШКИ (прим. А. :
и как сразу узнал что дымовая шашка, а, к примеру, не портянка или трусы
от Луи Виттона лидера апазиции Жули Тимошенки?) и БРОСИЛ ЕЁ В НАШИ РЯДЫ.
И когда я ОПУСТИЛ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ПОЛ (прим. А. : кто-то поднял веки как
Вию - чтобы пан депутат опустил взгляд), то увидел, что прямо у меня под
ногами лежит металлический цилиндр. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : уже второй раз
он подумал - таки жизнь прожита не зря!), что это может быть дымовая
шашка, которая еще не сработала, после чего БЫСТРО ЕЁ СХВАТИЛ И ПОЛОЖИЛ
В КАРМАН (а яйца обжечь не побоялся? Или их уже оторвали и бросили в
спикера Литвина? А карман не оттопырился?). НАКРЫВ ЕЁ РУКАМИ (прим. А. :
представляете картинку - как можно накрыть руками в кармане?), Я
ВЫСКОЧИЛ ИЗ ЗАЛА И КОМУ-ТО ТАМ ОТДАЛ (прим. А. : в зале? Картина маслом:
выскакивает мужик, у которого из кармана валит едкий дым), ЧТОБЫ ЕЁ
ОБЕЗВРЕДИЛИ (прим. А. : суёт первому встречному: обезвредьте,
пожалуйста, буду премного благодарен!). После чего вернулся на свое
рабочее место", - отметил Ю. Г.

По его словам, в это время к нему "ПОДБЕЖАЛ НАРОДНЫЙ ДЕПУТАТ УКРАИНЫ
КОНОВАЛЮК В. И. , который принялся мне УГРОЖАТЬ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ
(прим. А. : ща навешаю дюнделей, сцуко!), НЕЦЕНЗУРНО ВЫРАЖАЯСЬ В МОЙ
АДРЕС (прим. А. : йоп твою мать и прочее). Он стоял близко ко мне, ПРЯМО
(прим. А. : не косо, не криво, а прямо, по отвесу, что ли?) НАВАЛИВАЛСЯ
(прим. А. : наверное, как теплоход на пристань), своим (прим. А. :
заметьте, не чужим, а именно своим! , извините за гомосексуальную
подробность!) телом. Я ВЗЯЛ ЕГО (прим. А. : как и за что?) и ОТОДВИНУЛ
ОТ СЕБЯ (прим. А. : он что, такой шкаф, что его можно только
отодвинуть?), попросив его прекратить СВОИ ПРОТИВОПРАВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
(прим. А. : тут бы подробней, увы!). Но после этого он стал еще более
агрессивным, и начал РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ (прим. А. : жесткулировал, что
ли?). На ПОМОЩЬ ЕМУ (прим. А. : размахивать руками?), сразу ПРИБЫЛИ
ОДНОПАРТИЙЦЫ: Малышев Владимир Степанович, Святаш Дмитрий Владимирович и
Янукович Виктор Викторович, которые стали меня ДУШИТЬ РУКАМИ (прим. А. :
а чем ещё можно душить?) ЗА ГОРЛО (прим. А. : а за что ещё можно
душить?), БИТЬ КУЛАКАМИ ПО ТУЛОВИЩУ, а Коновалюк В. И. ЛИЧНО (прим. А. :
никому не препоручая) НАНЕС УДАР КУЛАКОМ ПРАВОЙ РУКИ МНЕ В ПРАВУЮ
НАДБРОВНУЮ ДУГУ (прим. А. : это был кросс по диагонали?), от чего у меня
образовались КРОВОИЗЛИЯНИЕ И ССАДИНЫ. Противоправные действия указанных
народных депутатов зафиксированы на фото и в видеозаписи", - утверждает
он.

Ю. Г. считает, что перечисленные им и "ДРУГИЕ НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ДЕПУТАТЫ"
(прим. А. : за 3 года коллег не выучил?) преднамеренно нанесли ему
ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ В СВЯЗИ С ЕГО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ (прим.
А. : в чем же заключалась эта самая "государственная деятельность" - в
метании яиц? Дымовых шашек? Дудении в сирену? Порче гнёзд для
голосования? А по-хорошему за его государственную деятельность подонка
надо просто удавить). В связи с этим он просит провести доследственную
проверку и возбудить уголовное дело» (прим. А. : и опять дыбил – просишь
возбудить уголовное дело, прокурор и следователи сами проведут
необходимые действия...)

Зощенко, Аверченко, Вишня, Кучаев, Арканов, Шестаков или еще какие
юмористы скромно отдыхают в тени йумористического таланта пана Г. А
самое смешное, он является членом партии «Народная самооборона»
известного алкаша и драчуна Луценки. И как они берутся оборонять народ,
если вот этот гнилой самооборонец не смог защитить себя хотя бы от
«удара лично Коновалюка В. И. кулаком правой руки в правую надбровную
дугу, от чего у придурка «образовались кровоизлияние и ссадины».

© Алик, американский наблюдатель

65-й годовщине Великой Победы посвящается..
В одной палате со мной проходит курс лечения старый воин. Это
относительно крепкий для своих лет мужчина, под 80 лет, крупные черты
лица, да и сам весь крупный, чувствовалось, что по молодости силёнка
водилась, да и вообще человек колоритный, со стержнем. Времени у нас
навалом, травим о том, о сём, политика.. Ельцин с Чубайсом... развалили,
разграбили.. молодёжь, нравы, "куда Россия катится?" и т. п.
Спину соседа украшает жутких размеров старый шрам, шириной сантиметров
5-7, от поясницы справа, по всей спине до левого плеча. Рука хирурга швы
не накладывала, края не стягивала, перебинтовали и всё...
- Батя, воевал?
- Не без того...
Ну, в душу не лезу, как-то всё разговор сам собой катится, дальше
попробую от первого лица, насколько запомнилось.
"Я 26-го года рождения, в 43-м добавил себе годов, напросился в армию,
парень я был большенький, призвали, попал в бригаду гвардейских
минометов Балтийского флота, "катюш", обучили чему нужно и на фронт..
Определили в разведку, нужно было в тылу немцев находить цели для
залпов, ну и при необходимости корректировать огонь.
Август 44-го, Белоруссия. Задание - разведка во вражеском тылу и захват
"языка". Ночью, часа в 3, на Т-34, мы на броне, на стыке немецких
частей, на малом газу перешли, точнее переехали, линию фронта и дальше в
тыл.
Углубились километров на 15, уже светать начало, впереди довольно
большая деревня, дворов на 300, остановили танк, сами к крайнему
дому - "немцы в деревне есть?" Селяне обрадовались, позволили разобрать
стену у сеновала и спрятать в него танк. Выяснилось - немцев нет,
приезжают часто за продуктами, но постоянно не живут. В деревне только
полицай и староста, назначенные немцами же.
Идём к полицаю, захватываем, коротко допрашиваем и "на нож"..
Дальше к старосте, всё то же, "захват-допрос-нож".. А за нами уже
группа местных, говорят, что сам староста ещё туда-сюда, служил немцам
без рвения, а вот старостиха - лютовала...
Старостиху - "на нож"...
Пока то, да сё, видим, сын старосты, пацан лет 12-ти крадётся в сторону
немецкого расположения. Догнали, привели:
- К немцам шёл?..."на нож".
Я-то недавно на фронте, а в группе нашей один с 41-го воевал, ему садить
"на нож" уже надо было, нравилось...
К этому времени выяснилось - сегодня должны немцы приехать. В доме
старосты устроии засаду, ждём.
Подъезжают, в повозке трое, им на встречу выходить некому. Посовещались
они, двое страхуют, один в избу зашел. Скрутили его, а тех что на улице
из автоматов положили. Поскольку стрельбу устроили, дальше маскироваться
бессмысленно, нужно прорываться. Сами "на броню", "языка" с собой и к
своим. На линии фронта обстреляли нас, одного ранило, а пленного убило.
Но прорвались. Докладываем командиру, до мальчишки речь дошла,
кривится: "Вы что, с детьми воюете? По другому не могли?"
Так наша разведка и закончилась.
Потом наши в наступление пошли, и мне через ту деревню дорога, а деревни
- нет, немцы сожгли вместе с жителями, кто в лес убежать не успел..."

- Батя, а шрам у тебя откуда?
- Это позже, под Кёнигсбергом, мы так же были на танковой броне, ехали
по просеке в лесу, и на перекрёстке просек под бронебойный угодили. Мне
осколком брони спину разворотило, а экипаж танка погиб.

Вот такое "А ля герр, ком а ля герр"..

Память всем вечная!

Только что http://vz.ru/economy/2010/4/30/398015.html По итогам беседы
белорусский президент заявил, что Белоруссия будет поставлять из
Венесуэлы до 10 млн тонн нефти в год и привлечет к этому проекту
Украину. «4 млн тонн мы сможем довезти по железной дороге (из Одессы до
Мозырского НПЗ – прим. ред.), но 10 млн тонн − это уже очень
серьезный проект, который мы готовы осуществить совместно с Украиной»,
− приводит его слова «Интерфакс».
Совсем у "Батьки" крыша поехала, может он не знает где это Венесуэла

Реально из моего Spam foldrer.

From: Веб-Мастер Subject: По поводу сайта yahoo.com

Здравствуйте!

Я случайно наткнулся на ваш сайт в интернете - yahoo.com, он красивый но
на нем не очень высокая посещаемость.

Предлагаю заняться его продвижением.

Мои услуги стоят недорого - от 3000 рублей.
Возможно оплата по факту, за результат.

Если это может быть вам интересно, пожалуйста свяжитесь со мной:
Телефон: +7 (Ч95)XXX-X-XXX
ICQ: XXXXXXXX

Удобное совместительство.
С новостной ленты: Бывшего начальника астраханского УБОПа признали
виновным в бандитизме Коллегия присяжных вынесла обвинительный вердикт
по делу банды, созданной бывшим начальником управления по борьбе с
оргпреступностью УВД по Астраханской области Ринатом Салеховым.
Начальник Управления по Борьбе с Организованной Преступностью - сам
бандит.
Без комментариев.