Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!
30 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтарая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас
снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
Маска для лица
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь
пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Более точное название вулкана - Эйяхуйвамдамтутполетать.
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за
трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за
трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Глубокая ночь... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с
семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!..
семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!..
Мужик приводит жену на какое обследование в больничку. Врач осмотрев
жену, хватается за голову и говорит, что нужна срочная операции.
Прибегают санитары, укладывают жену на коляску и мчатся в операционную.
Проходит час, второй, третий... Мужик бродит вдоль двери операционной и
рвет на жопе "волоса". Спустя часов эдак пять, из операционной выходит
усталый врач. Стягивая с рук перчатки и вытирая со лба пот, говорит
мужику:
В: - Ну что мужик? Попал ты... Жена твоя больше никогда не сможет
двигать ни руками, ни ногами. Да и вообще даже шевелиться не сможет. Не
сможет ни видеть, ни слышать, ни говорить, ни есть самостоятельно. Будет
постоянно "ходить" под себя... Короче придется тебе ее кормить, поить,
мыть, расчесывать, дерьмо убирать...
М: - Да что ты такое говоришь!
В: Да ладно! Успокойся! Пошутил я! Умерла твоя жена...
жену, хватается за голову и говорит, что нужна срочная операции.
Прибегают санитары, укладывают жену на коляску и мчатся в операционную.
Проходит час, второй, третий... Мужик бродит вдоль двери операционной и
рвет на жопе "волоса". Спустя часов эдак пять, из операционной выходит
усталый врач. Стягивая с рук перчатки и вытирая со лба пот, говорит
мужику:
В: - Ну что мужик? Попал ты... Жена твоя больше никогда не сможет
двигать ни руками, ни ногами. Да и вообще даже шевелиться не сможет. Не
сможет ни видеть, ни слышать, ни говорить, ни есть самостоятельно. Будет
постоянно "ходить" под себя... Короче придется тебе ее кормить, поить,
мыть, расчесывать, дерьмо убирать...
М: - Да что ты такое говоришь!
В: Да ладно! Успокойся! Пошутил я! Умерла твоя жена...
10
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (