Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100
граммов водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 граммов коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- А пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит, связной ждёт меня здесь уже три дня", - подумал Штирлиц...
16 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияК большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
6
Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне.
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.
7
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
8
Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает
в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то
приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет,
я тебе еще раз по морде ебану."
в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то
приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет,
я тебе еще раз по морде ебану."
10
Мужик отработал всю жизнь на хлебзаводе, приходит как-то домой грустный,
на жену не смотрит. А ты ему:-Вася! Что случилось? Что с тобой?
Вася:-Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли-страшно
хочется засунуть хуй в хлеборезку...
Жена ему:-Да ты что! С ума сошел! Не вздумай этого делать! Давай может
быть к психологу сходим?
Вася:-Да нет... не надо... справлюсь с собой... мужик все-таки...
Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:-Ты знаешь,
сегодня не удержался и... засунул хуй в хлеборезку...
Жена:-Васенька! Боже ты мой! Ты как? Все нормально с тобой?
Вася:-Да со мной-то все нормально, единственная хуйня-с работы
уволили...
Жена:-Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну а что с
хлеборезкой?
Вася:-Ее тоже уволили...
на жену не смотрит. А ты ему:-Вася! Что случилось? Что с тобой?
Вася:-Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли-страшно
хочется засунуть хуй в хлеборезку...
Жена ему:-Да ты что! С ума сошел! Не вздумай этого делать! Давай может
быть к психологу сходим?
Вася:-Да нет... не надо... справлюсь с собой... мужик все-таки...
Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:-Ты знаешь,
сегодня не удержался и... засунул хуй в хлеборезку...
Жена:-Васенька! Боже ты мой! Ты как? Все нормально с тобой?
Вася:-Да со мной-то все нормально, единственная хуйня-с работы
уволили...
Жена:-Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну а что с
хлеборезкой?
Вася:-Ее тоже уволили...
13
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне
такие оладушки
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне
такие оладушки
9
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачет по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю
- Тебе зачет по начерталке поставили.
- Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю
11
В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут
поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за
5 минут кто-то спер робота.
поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за
5 минут кто-то спер робота.
12
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.