Повторные анекдоты

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в
200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к
французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Действующие лица: доктор (Д), пациент (П), медсестра (М).

П (накрашенный, манерный, в общем пративный): доктор, я вчера сдавал
анализ на СПИД, как результаты ?

Д (листая бумаги): к сожалению, батенька, ничем не могу порадовать -
анализ положительный.

П (зеленея и сползая со стула): боже, это конец...

Д (с участием): ну не расстраивайтесь так! могу посоветовать народное
средство - отлично помогает !

П (с проблеском надежды): какое, доктор ?

Д: возьмите 3-х литровую банку, налейте туда молока, положите грамм 100
горчицы, грамм 200 соленой кильки, поперчите и поставьте на 3 дня на
батарею. потом выпейте залпом и все! помогает в 90% случаев !

П (не помня себя от радости) спасибо, доктор! вы волшебник! спасибо!
(уходит)

М (заглядывает в кабинет): доктор, а зачем вы ему сказали, что анализ
положительный, ведь у него анализы в норме ?

Д (злобно): а пусть знает пидор, для чего мужику жопа нужна !

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Вы счтаете что курение не влияет на женский голос? Попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.

Вчера футболисты ЦСКА и "Спартака" закончили товарищескую встречу в
ресторане "Динамо" со счётом 2990 долларов.

- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно...
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

Сидит Господь Бог в мягком кресле на небе, скучает. К нему подходит
Апостол Петр и спрашивает.
А. П. Что, Господь Бог, скучаешь?
Г. Б. Да Петр, все дела я переделал, все важные вопросы решил. Думаю,
чем бы мне заняться...
А. П. Так отправляйся на Землю, отдохнешь развеешься....
Г. Б. Да был я уж там две тысячи лет назад... Отдохнул.... До сих пор
мне люди это припоминают....

- Ну что! Махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.

путин с медведевым ебут тимошенко. путин в рот, медведев сзади.
медведев-владимир владимирович может поменяемся. меняйтесь, мне по хуй.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её
послать куда-нибудь подальше хочется...

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!
- На ком? На водке?!

Просыпается мужик на даче от стука за окном: тук - тук, тук - тук, тук -
тук. Выглянул в окно, а на соседнем участке тенисный корт и Штеффи Граф
с Кафельниковым только начали партию. Рядом сосед по даче стоит, руки на
груди сложил, наблюдает. Офигевший мужик подходит к соседу и спрашивает:
- Откуда у тебя здесь ЭТО???
Сосед отвечает:
- Да вот с утра на соседний пруд сходил порыбачить, поймал золотую
рыбку, загадал желание, отпустил. Исполнила. Сходи, вдруг тоже поймаешь,
только громче ей ори, старая она стала, слышит плохо...
Пошел мужик на пруд, поймал рыбку и орет ей:
- Баксы, хочу баксы, много БАКСОВ!!!
Отпустил. Довольный вернулся на дачу и видит - везде факсы стоят, на
полу, на столе, на шкафу. Строчат, бумага лезет... Мужик к соседу:
- Я ей баксы, а она мне что? Вся дача факсами уставлена!!!
- А я что, по твоему, большой теннис заказывал?