В дверь старому еврею звонят. На пороге соседка:
- Соломон Лазаревич! Вы таки меховщик?!
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не гадила мне под двери!
10 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Рабинович, я слышал вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как оно вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- как умер Наполеон?
- он плохо кончил на Святой Елене.
- он плохо кончил на Святой Елене.
14
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.
Побили. На следующий день.
15
Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!
Парень пишет письмо из армии:
"Мама, нас тут учат разгребать снег и варить картошку. Так что, когда
враг придёт, мы ему дороги расчистим и пожрать дадим..."
"Мама, нас тут учат разгребать снег и варить картошку. Так что, когда
враг придёт, мы ему дороги расчистим и пожрать дадим..."
- Скажите, пожалуйста, вот вы в своём финансовом отчёте делаете ссылку
на Карла Маркса. Кто такой этот Маркс?
- Маркс был экономист.
- А наша Цецилия Ароновна?
- Старший экономист.
на Карла Маркса. Кто такой этот Маркс?
- Маркс был экономист.
- А наша Цецилия Ароновна?
- Старший экономист.
Вовочка молится после контрольной по географии:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
Одесский оперный театр. Репетиция оркестра. Дирижёр злится, стучит
палочкой о пюпитр:
- Сколько можно это терпеть?! Вторая скрипка фальшивит!
Робкий голос из оркестровой ямы:
- Вторая скрипка ещё не пришла.
- Хорошо, передайте ей это, когда придёт!
палочкой о пюпитр:
- Сколько можно это терпеть?! Вторая скрипка фальшивит!
Робкий голос из оркестровой ямы:
- Вторая скрипка ещё не пришла.
- Хорошо, передайте ей это, когда придёт!
Медвежонок задумчиво глядя на бегемота:
- Твоим ротиком да медку бы хлебнуть!
- Твоим ротиком да медку бы хлебнуть!
16
Два скалолаза лезут в гору друг за другом.
человек с верху: - Эй, подстрахуй...
человек снизу: - от подстрахуя и слышу...
человек с верху: - Эй, подстрахуй...
человек снизу: - от подстрахуя и слышу...
13
Разговаривают две блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, всё время мёрзнешь?..
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, всё время мёрзнешь?..
Спрашивает один у другого:
- А где твоя теща???
- ... убил я тещу, вон там, в огороде закопана.
- А зачем ты ее зад с наружи оставил, не закопал до конца.
- Очень удобно ставить туда велосипед.
- А где твоя теща???
- ... убил я тещу, вон там, в огороде закопана.
- А зачем ты ее зад с наружи оставил, не закопал до конца.
- Очень удобно ставить туда велосипед.
12
Магазин, в котором продаются мозги. Цены:
- Мозги математика - 100 руб/кг;
- Мозги физика - 500 руб/кг;
- Мозги химика - 1000 руб/кг.
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков надо убить, чтобы получить килограмм
мозгов?
- Мозги математика - 100 руб/кг;
- Мозги физика - 500 руб/кг;
- Мозги химика - 1000 руб/кг.
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков надо убить, чтобы получить килограмм
мозгов?
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.