Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

До чего дошли оптимизаторские конторы!
Получаю письмо:
"Добрый день.
Моя работа - анализировать результаты выдачи поисковых систем...
Мы с коллегами проявили инициативу и подготовили для вашего сайта
предложение по продвижению в поисковых системах. Данный метод в разы
эффективнее контекстной рекламы."

Смотрю файл с коммерческим предложением:
Список рекомендованых запросов - 0 шт.
Разовая оплата за аудит сайта - 9000 руб.
Ежемесячная плата за поддержание позиций - 14000 руб.

Нехило насчитали 23000 руб. ни за что!
Потом смотрю второй - все понятно: у них Акция такая - "Месяц
бесплатно"!
Видимо, бесплатно для них! Мы оплатим - а они месяц отдыхают!

К РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ КУКА

Президенту частного математического Института Клэя господину Джеймсу А.
Карлсону Clay Mathematics Institute, One Bow Street, Cambridge, MA, USA

Ваше математическое превосходительство!

В/Вам институт установил платить по миллиону долларов за решение каждой
из выбранных Вами семи наиболее трудных математических проблем
тысячелетия.

Одну проблему (по разработке теоремы, доказывающей гипотезу Пуанкаре,
№1) уже решил мой петербуржский коллега Григорий Перельман.

Я, пожалуй, заниматься ею не стану – во-первых, не уверен, что отыщу
доказательство изящнее гришиного. Во-вторых, не хочу огорчать Гришу
отысканием лучшего чем у него решения. В-третьих, а вдруг Гриша
передумает про $лимон, если его 81-летняя мама Любовь Лейбовна разрешит
ему взять эту сумму, когда старушка допрёт, что это такое, и узнает, где
можно поменять баксы на рубли по самому выгодному курсу.

Потому я посвятил себя следующей трудной проблеме из Вашего списка (№2)-
так называемой проблеме Кука: может ли проверка правильности решения
какой-либо задачи быть более длительной, чем реализация самого решения?

На интуитивном уровне эту проблему решил гениальный Владимир Высоцкий:

«А почему аборигены съели Кука?
Хотели – кока, а съели – Кука».

Я же синтезировал математическую модель этой задачи, и доказал, что
чукчи солнечных Гавайев решение о трапезе Джеймсом Куком приняли
быстрее, чем реализовали: идея съесть возникла быстро (кусать хоца!), но
вот на осуществление ушло гораздо больше времени.

Это - время, пока Джеймса догнали, он категорически отказался от участия
в кулинарном мероприятии - как сегодня Перельман от $лимона, хотя был
назначен на главную роль. Потом его завалили, свежевали, спалили всяку
щетину паяльной лампой, обжарили на костре... Наконец, залили майонезом,
для украшения вставили веточки свежего укропа в рот, уши и анус,
замариновали яйца и т. д...

И, наконец, подали к столу, и потом обгрызали кости, обсасывали копчик
да облизовали пальчики (Кука).

Таким образом, я вполне заслужил положенный Вами $лимон и готов, в
отличие от мышигиного Перельмана, немедля его получить. Желательнее
кэшэм, чтобы не заморачиваться с блядской IRS (налоговой США).

А с Вами мы можем конфиденциально договориться (откатом не обижу!),
вроде я последовал примеру Гриши и от $лимона категорически отказался.
Как прецедент, указуя на своего коллегу по решению мировых
математических проблем тысячелетия мистера Перельмана.

До скорого, с пожеланием скорейшей выдачи моего $лимона, что
активизирует меня, когда его потрачу, перейти к решению следующей
проблемы (№3) – доказательству обоснованию гипотезы Римана о простых
числах, например, 2, 3, 5, 7,11 и т. д., которые делятся только сами на
себя.

Вообще-то с творчеством Римана знаком, правда в другой области: читал
студентам риманову геометрию как вводный материал к курсу тензорного
исчисления.

А вот в области простых чисел Риман полагал, что можно определить их
общее число да найти закономерность распределения. И уже за следующий
$лимон я готов их сосчитать, призвав на помощь самую массовую, дешёвую и
трудолюбивую рабсилу - население Китая, Вам это обойдётся всего-ничего в
$400-500.

А закономерность распределения простых чисел – ваще говно вопрос: надо
из множества целых чисел исключить сложные, т. е. те, у которых больше
одного делителя!

Бабки же лишними не бывают, на всякий случай уже подумываю о решении
следующих ваших проблем тысячелетия - гипотез Берча и Свиннертон-Дайера
(№4), Ходжа(№5). И уравнений Навье-Стокса (№6)) да Янга – Миллса (№7).

И, пожалуйста, не смотрите на меня как тщеславного охотника за
известностью – просто нужны бабки. Доказательство: отдайте мне эти бабки
без всего этого математического шухера, и я не стану заморачиваться
Вашими проблемами №№3-7.

Тогда - геть-геть! Нах эти проблемы вместе с вашей сраной конторой! У
Вас хватает проблем и без меня – с тем же Перельманом: если Вам не
удастся впендюрить Грише этот проклятый $лимон, хана Вашей конторе –
лишитесь всех грантов как не справившиеся с порученным делом..

© Алик, Ph.D.

Продолжение. -=Хлюп, хлюп. =- Начало:

http://gb.anekdot.ru/gb/444548.html

Я, конечно, не поверил Сереге. Как так боцман, СВОЙ насос пожертвовал,
но виду не подал, дальше слушал.
Вернулся он на гражданку, Ольга, конечно, не дождалась, гуляла налево и
на право, но замуж выскочить не успела. Поэтому Серега ее простил и как
обещал до армии - женился. На свадьбе радостнее жениха, ни кого не было,
кроме дяди Мити, которого недавно выписали из Кащенко.
Правда радость была не долгой.
Тут он перешел на шепот.
- Знаешь, у меня ведь до Ольги никого не было. Я всю службу думал, как
приду, женюсь и... и днем, и ночью представлял, как это будет, мечтал,
читая журналы про это. И вот оно, вот-вот должно произойти, я не мог
дождаться конца свадьбы.
Гости разошлись, мы в спальне, я срываю с нее одежду и начинаю дело. И
тут слышу, что-то "Хлюп хлюп" хлюпает...
Бляааа!!! Где же справедливость?! Спрашивал я про себя у бога, но он
молчал. Кое-как доделал дело и к стенке отвернулся. Потом признался ей,
что после армейки не могу слушать хлюпающие звуки.
Ходили вместе по врачам, ничего не помогает, сказали, что у нее излишнее
выделение смазывающей жидкости.
Серега, как услышал об этом. Взял у племянника игрушечную пожарную
машинку, отломал от туда водяной насос, накрутил на него маленький
шланчик и во время секса вставлял туда насос и через шланчик выкачивал
жидкость. Так и мучились они, пока теща не узнала.
Старшие мудрые люди, особено тещи. Если, грит, ему хлюпающие звуки не
нравятся, то пусть он их не слышит! Купи ему беруши.
И ту-то у них счастье началось, только теперь соседи жалуются, когда
Серега от восторга кричит, а ему че, он же не слышит.
Так и по сей день в берушах...
А в последнее время он к наушникам пристрастился, включает плеер и
давай... :-)