Остальные новые анекдоты

На съемке вебкамер ГИБДД место ДТП закрывает рекламный плакат Лукойл

Если тебе на голову села птица счастья, не торопись радоваться - может
она села погадить.

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась, поэтому
список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.

Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу
избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью -
солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.

Если Вы долго сидите у монитора, вяло реагируете на стенания жены(мужа),
на беспорядок в квартире... Отвлекитесь на минутку.. ,устало протрите
глаза, внимательно так посмотрите на неё(него),... и произнесите:
- А я ведь, всё знаю,... о Вас.. Неожиданно,.. тихим голосом так..
Уверяю Вас, жизнь заиграет новыми, неожиданными, красками...

Крепнут межгосударственные связи между Россией и Францией! Но у
нас-министерство иностранных дел, а у них-министерство внешних сношений!

Простая, очевидная логика показывает, что покупка авторухляди за счет
налогоплательщиков - путь к модернизации автопрома.
Еще более простая логика показывает, что, в этом случае, автопром просто
обязан выпускать авторухлядь...

- Знаешь, Дима... Как-то нехорошо получилось с прошлыми выборами на
Украине. Поздравил Януковича, а выиграл Ющенко...
- Вова, а ты сейчас наоборот сделай - поздравь Тимошенко и Янукович
обязательно выиграет!
- А это идея! Слушай, Дима, а давай тогда и Кириллу скажем, пусть лучше
вместо наших, американских олимпийцев благославит, вдруг сработает?

- Дорогой, скажи что мне надеть на вечеринку, чтобы выглядеть как можно
моложе - эту миниюбку и эти розовые туфельки, а может это дэкольте с
глубоким вырезом, а может новый парик и платье с голой спиной?
- Слушай дорогая, не парься, если ты хочешь выглядеть как можно моложе
купи и надень на вечеринку только один подгузник «памперс»!

"На С. Петербургской техноярмарке представлена революционная разработка
антикорозийной защиты металлов."
Бл@, лишь бы на Автовазе не узнали!

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

- Постишься?
- Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.

А головная боль сегодня в ж%пе...

- Что делает Янукович когда у него запор?
- Звонит Тимошенко.
- Зачем?
- Уж она-то даст ему просраться.

У Смерти все тапочки в доме - белые...
ЧК

Язычнику, на МАСЛЕНИЦУ, верующему в БОГА и отечественную МЕДИЦИНУ,
следует пить святую воду разбавленную медицинским спиртом, обильно
закусывая блинами. Во время ПОСТА-блины следует исключить из рациона.

2012 год новости: Россия - ПИЗДЕЦ. Америка - PEACE DEADS.

- Ой, подруга! А мой-то, а мой-то - кобель! Ни одной юбки не пропустит!

- Это что! А вот мой-то - наоборот, каждую "юбку" через себя пропускает!

Как сделать так чтобы в России как можно меньше пили водку? - нужно
выпускать всю водку не в бутылках, а в клизмах!

Челябинские ГБДДшники настолько суровы, что работают бесплатно!
Взятки они вымагаю, чтобы хоть как-то себя "прокормить".

Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё
более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом
увидеться получится.

Если Вы ударили, попали головой в штангу, и она спасла ворота,..
Значит Вы-футболист.

... Я к Вам пишу, чего ж еболе?...

Наконец-то Янукович решил выучить украинский, на котором гутарили
великие Бандера и Ющенко.

Петруха, вечерком подлазит к Гюльчатай и шепчет:
- Открой личико!
Паранжа летит в сторону, из под нее вылазит Абдула хватает Петруху,
переворачивает его, ставит на колени и говорит:
- Этот казёл твой Сухов всэх моих жен перетрахал, тепэр ты будеш мой
Гулчатай!...