Только что рассказал сын потерпевшего. Как правильно вызывать полицию.
Папа поздно вечером обнаружил свет в гараже. Загянув через окно, увидел
двух воришек, которые скручивали колеса с машины, выносили горные лыжи и
тд. и тп. Папа тут же позвонил в полицию г. Хоэнемса/запад Австрии и
объяснил, что двое типов обворовывают его гараж. "А в дом не лезут?" -
участливо спросил полицейский. "Нет, но уже вынесли лыжи и ботинки, и
одно колесо."- ответил папа. "Запритесь в доме и ждите. В настоящий
момент все полицейске машины разъехались по вызовам, но как только
кто-нить освободится, я его обязательно пришлю. А пока у нас никого нету
в распоряжении." Папа поблагодарил, повесил трубку и посчитал до 30.
Потом позвонил снова. Дежурный снова взял трубку.
Папа: "Можете больше не беспокоится - присылать никого не надо. Я их сам
пристрелил" и повесил трубку.
Через 4 минуты (городок наш малюсенький) примчались: 6 полицейских
машин, 1 скорая помощь, 1 неотложка, 1 служба психологической помощи, 4
пожарных расчета и ОДИН ВЕРТОЛЕТ. Воров взяли с поличным. Один из
полицейских растерянно спросил, "Но ведь нам сказали, что вы их
застрелили..." Папа: " А мне сказали, что у вас никого нету..."
18 марта 2010
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОдна знакомая за словом в карман не лезет. Находясь в отпуску и
резюмируя свой вечер, замечает: Поели, попили... пора и честь терять.
резюмируя свой вечер, замечает: Поели, попили... пора и честь терять.
Про борщ с яйцами навеяло. В советских столовках можно было встретить
надписи над столами: Пальцами, яйцами в соль не лазить!
надписи над столами: Пальцами, яйцами в соль не лазить!
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!