Остальные новые истории

Продолжение к историям от 12 и 14 2010 (про МТС)
Еще один способ отъема денег МТС у клиентов и бывших клиентов.
В 2004 или 2005 имел я несчастие стать клиентом этих жуликов. Купил
предоплаченную карту. То есть, пока на счету деньги есть, можно звонить.
Нет денег – отключают. Пользовался около года. Потом перешел на
нормального оператора. Когда переходил, на старой карте осталось около
700 рублей, лень было выговаривать.
Сегодня получил извещение в 2010 году: «Уважаемый Владимир Сергеевич,
компания ООО «Долговое агентство «Пристав», действующее в интересах ОАО
«МТС» «MР Москва», уведомляет вас, что на 17.02.2010 сумма задолженности
по лицевому счету №…. (аб. номер ….) составляет 2490.32 рублей. ООО
«Долговое агентство «Пристав» предлагает вам в добровольном порядке
обеспечить возврат денежных средств в полном объеме до 17.03.2010.
Добровольный возврат денежных средств в счет оплаты задолженности перед
ОАО «МТС» позволит вам:
1. Сохранить вашу положительную кредитную историю.
2. Избежать судебного разбирательства, оплаты государственных пошлин и
иных расходов.
Далее идут различные угрозы об аресте на имущество, о запрете на выезд
за пределы РФ, и т. д.
Похоже, шарашка МТС решила перейти из чемпионата в соревновании «Лучший
Остап Бендер 21 века» в чемпионат «Лучший рэкетир 21 века». Зарабатывать
за предоставление некачественных услуг по завышенным ценам не интересно.
Шарашке МТС уже интересно собрать деньги с бывших клиентов. Интересно,
что эта шарашка придумает, чтобы вытянуть деньги из тех, кто никогда не
был клиентом МТС?
Вспоминается анекдот про современное лицо Робин Гуда. Теперь он Робин
Бэд, отнимает деньги с помощью своры приставов и ни с кем не делится.
Неплохой бизнес придумала шарашка МТС, берется база бывших клиентов,
нанимается контора с приставами, и всем бывшим клиентам сообщают о том,
что они должны. Кто-то из бывших клиентов, может, сразу заплатит. А кто
не заплатит, к тому шушера из «Долгового агентство «Пристав» пожалует.
Может, МТС переименовать пора? - Мошенники Телефонных Систем.

Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты.
Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём
дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла
начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и
следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...

Бывшая студентка моя пишет из Франции:

"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто
хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек,
а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает
символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты
прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"

Кредо по жизни: Смотри куда идешь!

Каждый раз когда вспоминаю этот случай, становится смешно. после 3 лет
"развезздяйства" на острове в индийском океане: я, как и полагается
«советской» жене, ездила на местных грузовичках на базар товариться тем,
что местные жители поймали, вырастили или прибили на помойке, готовила
все это мужу на ужин (выжил!) и в свободное время шманалась по острову с
другими "Вазунгу" (бледнолицыми) в поисках на свою не в меру
расплывшуюся попу приключений, - приехали мы с мужем в Лондон. после
нескольких месяцев поисков работы (ну кто в трезвом уме наймет на работу
мадам без "корпоративного Лондонского" опыта, умеющую только заводить
домашний электро-генератор и отгонять галаго (читай: выглядит как
мартышка с запором) от мангового дерева палкой?), наконец-то нашла свое
место в среде таких-же как и я расп*здяев и прощелыг, в офисе из 8
человек, в благотворительной организации. Как только я и организация
ударили по рукам, я, выпрыгивая из штанов, помчалась домой с благой
вестью. В тот вечер, мы, ясный пень, торопливой походкой направились в
местный бар отметиться (муж, хоть и англичанин, понимает и стопроцентно
поддерживает обычаи крупной державы в плане «обмыть»). После нескольких
часов «поддержания» барной стойки локотком, я и милый мой набрались
алкоголных «оборотов» фунтов на пятьдесят и посетили туалет примерно
столько-же раз (пиво понимаеш-ли...), я при этом пару раз даже
*блдыкнулась на лестнице. Где-то мы выцепили парочку
(бойфренд-герлфренд) веселых красноносых местных, выпили на знакомство и
после того как нас уже вывели из паба под белы рученьки, пошли по домам.
Новоявленным друзьям было по пути, и мы потопали вчетвером по пустой,
слегка освещаемой улице. Я, все еще в экстазе от того, что иду на работу
через пару дней, рассказывала что-то смачное и на тот момент ужасно
веселое. Не заметила, как муж мягко так, ручкой показал на обход, а
парочка собутыльников вообще сошла с тротуара на дорогу. Так, размахивая
руками и брызжа слюной, я въехала брюнетистой головой в столб... со слов
мужа, это было: будОЙ-Й-Й-Й-Й-ЙН-Г-Г-Г....
***
Утром я проснулась чувствуя себя «ничего так»... мозгами, что еще не
высыпались на асфальт подсчитала «убытки»: разбитые нафиг очки (и оправа
и стекло) и большой, красивый такой, финик под глазом...
ИТОГИ: 1. поскакала в глазнюку за новыми очками, при этом приговаривая
на его сочувствующие взгляды, что «вы не поверите! Но я врезалась своим
лукошком в столб! »... глазнюк «понимающе» кивал...
2. Позвонила на «новую» работу, сказала, что смогу начать только через
неделю – фингал еще тот, мать его!!!! Благо, как оказалось впоследствии,
в компании люд собрался понимающий, ржали и катались по полу (я все
слыщала!!!), а через неделю я «отмечалась» уже с новыми коллегами и в
новых очках...

Прочитал я тут гороскоп для тельцов: "Вы можете всё потерять, не оставив
себе ничего взамен. В остальном вас ждёт море приятных эмоций и
развлечений".

Много думал...

Блондинки все таки неисправимы.
Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям
принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого
талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю
поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим
микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу
сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает:
- А вы все на УЗИ?
- Да, все.
- А вы все в 22?
- Да все.
- А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где
вся очередь сидит)
Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано
"ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все
оборудование.
Как они живут на свете с такими мозгами?

К истории про аспиранта: на экзамене по французскому языку в педе давали
статью из газеты на тему: образование. На всю жизнь запомню дословный
перевод первого предложения: стареющий баскетболист скользит по
плиточному полу тюрьмы Немана.... Далее был адекватный текст об
образовании во Франции. Препод ответить адекватно на мои вопросы не смог
- всё было в порядке... что это было?

Была у меня девушка, культурная, образованная и "увлекающаяся"
кулинарией. Встречали мы вместе Новый год и решила эта повариха
приготовить курицу с медом (она видела, как это готовят). Купили
курочку, банку меда и другие ингридиенты. Мне досталось порубить и
обжарить эту курочку, а моя бывшая готовила соус: 300 грамм меда, сок
лимона, много чеснока, специй. Когда курочка была обжарена подруга
залила её этим сиропом (другого названия я не знаю)и поставила тушить. Я
ей говорю: Леночка, а не много меда на эту курочку? Она отвечает: Так
надо! В итоге курочку доедала собака, благо она не превередлива.