В Атланте, штат Джорджия, США, цирковая зебра сбежала из стойла и бежала
по городу 40 минут, прежде чем ее поймали. После чего ее эвтаназировали
"из-за повреждения копыт".
Сразу вспоминается анекдот "теща ноготь сломала, ну я ее и пристрелил,
чтоб не мучалась"...
13 марта 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПокоритель колымских вершин
Прислано смсками, человеком, в течении 5 часов изучающим отроги сопок в
окрестностях п. Ягодное, Магаданской области.
Вижу медведя. То ли срет, то ли жрет.
Нет, сука, вон его перед, так что точно - срет.
Лучше бы жрал. Как только кишечник опорожнишь, тут же тянет его
наполнить.
Вроде как движется параллельно со мной.
Я, сука, смелый, но все одно иду налегке - дважды насерил в штаны.
Из-за парусности штанов в вопросах дерьма идти, в принципе, легче не
стало: как бежал галопом 60, так и бегу.
И совсем не пахнет, если не подтормаживать.
Жаль, что солнце 3 часа висевшее в одной точке, резво, сука, закатилось
- падать больно.
Стало темнеть и до меня дошло, что зажигалку мою давно выкурили: с огнем
ты, в натуре, - покоритель вершин, а без него - просто чуть провонявшая
хавка.
Высота 880 м по GPS. Тут везде срут медведи.
Когда я вижу чем, то тоже срусь.
Что это - родство душ? Или все же стадный рефлекс?
Видны какие то постройки... 20 минут позора и я в гостиннице.
Медведи, они, сука, забавные
Прислано смсками, человеком, в течении 5 часов изучающим отроги сопок в
окрестностях п. Ягодное, Магаданской области.
Вижу медведя. То ли срет, то ли жрет.
Нет, сука, вон его перед, так что точно - срет.
Лучше бы жрал. Как только кишечник опорожнишь, тут же тянет его
наполнить.
Вроде как движется параллельно со мной.
Я, сука, смелый, но все одно иду налегке - дважды насерил в штаны.
Из-за парусности штанов в вопросах дерьма идти, в принципе, легче не
стало: как бежал галопом 60, так и бегу.
И совсем не пахнет, если не подтормаживать.
Жаль, что солнце 3 часа висевшее в одной точке, резво, сука, закатилось
- падать больно.
Стало темнеть и до меня дошло, что зажигалку мою давно выкурили: с огнем
ты, в натуре, - покоритель вершин, а без него - просто чуть провонявшая
хавка.
Высота 880 м по GPS. Тут везде срут медведи.
Когда я вижу чем, то тоже срусь.
Что это - родство душ? Или все же стадный рефлекс?
Видны какие то постройки... 20 минут позора и я в гостиннице.
Медведи, они, сука, забавные
Было это когда я возвращался из командировки, эту историю мне рассказал
таксист: Отработал он целый день на жаре в городе клиентов в этот день
было много, решил остановиться посидеть под деревцем на скамейке.
На скамейке кроме него были ещё девчонок пять, смеялись, шутили...
В это время подъезжает машина и выходит ещё одна "красавица" подходит к
компании и говорит:
- Привет! Уф 700 рублей заработала рот устал, пойду к любимому! (для
справки минет в то время стоил 50 рублей ;)) Я упал в осадок....
таксист: Отработал он целый день на жаре в городе клиентов в этот день
было много, решил остановиться посидеть под деревцем на скамейке.
На скамейке кроме него были ещё девчонок пять, смеялись, шутили...
В это время подъезжает машина и выходит ещё одна "красавица" подходит к
компании и говорит:
- Привет! Уф 700 рублей заработала рот устал, пойду к любимому! (для
справки минет в то время стоил 50 рублей ;)) Я упал в осадок....
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →