Остальные новые истории

Как-то служил я офицером на Российско-финской границе, часовые стояли на
своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины
любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены
частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд,
прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по
одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает
режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста
было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там
проползет прапорщик что бы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали
там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой. Итог: в эту
ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по
дороге, а не из леса выходили неожиданно.

На работе, в свободное время, мои коллеги часто разговаривают о своих
детях, делятся опытом, рассказывают различные забавные истории,
произошедшие с их чадами (и интересные только самим родителям), а так
как я не обладаю таким величайшим в Совдепии счастьем, как собственный
ребенок, то участия в разговорах по детскому вопросу стараюсь не
принимать. Но один хрен, то одна, то другая "коллега по цеху", намекнет
как-бы невзначай, что неплохо бы и мне завести свое "маленькое орущее
чудо", и которое перечеркнет жирным крестом все мои планы на будущее.
Все это мне порядком надоело, и в один прекрасный рабочий день, когда
коллеги (три молодые мамаши), в непосредственной близости от меня,
собрали консилиум на тему: "Как приучить ребенка к горшку, как отучить
его от груди и чем его после этого кормить", я подняла глаза к небу,
глубоко вздохнула, и собравшись с духом (и переведя взгляд на
собеседниц), выдала в их сторону:
- А вот я свою кошку сразу к лотку приучила, в первый же месяц! Пару раз
мордой потыкала, и порядок! И кстати, ест она у меня всё подряд, и
колбасу, и даже кукурузу с кабачковой икрой! И ей всего-то полгода! -
произнося эти слова, я старательно сохраняла на лице выражение
имбецильной радости. Но глаза моих собеседниц почему-то потухли, их
оживленный диспут мгновенно зашел в тупик, и они понуро разбрелись по
своим рабочим местам. И больше при мне о детях не разговаривали.
Никогда! :-)

Дело было пару месяцев назад.
Встречался я уже две недели с девушкой, которая мне упорно не давала.
Отправляет она меня в магазин, я надеваю куртку, и говорю:
- Хорошо, сейчас одену я куртку, которая называется "Поебусь" и пойду!
Она говорит:
- Это что за куртка такая?
Я ей выворачиваю куртку наизнанку, а там написано: PHOEBUS
Секс у нас был через пять минут! И с тех пор кажый день.