Мужик советуется с другом:
- Вот не знаю, как лучше объяснить сыну, что такое быть женатым...
- Скажи ему, что это как быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный
Интернет, в котором открывается только один сайт.
21 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУважаемые дамы! Если вы боитесь располнеть, выпейте перед едой рюмку
коньяку - он притупляет чувство страха.
коньяку - он притупляет чувство страха.
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
Кто такой массажист По мнению массажистов это человек который получает
от женщин деньги за то за что другие мужчины получают по морде
от женщин деньги за то за что другие мужчины получают по морде
Главных женская заповедь на корпоративных вечеринках: "Напилась - веди
себя доступно!"
себя доступно!"
На русской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну что вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну что вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.
Для улучшения пищеварения я пью пиво. при отсутствии аппетита я пью
белое вино при низком давлении -красное вино при повышенном-коньяк при
ангине-водку А воду от какой болезни Извините -такой у меня еще небыло
белое вино при низком давлении -красное вино при повышенном-коньяк при
ангине-водку А воду от какой болезни Извините -такой у меня еще небыло
7
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде Чебурашка говорит: Гена посодил едут
дальше увидел ГАИшник и говорит: снимите этого с руля Чебурашка
обиделся: Я не сруля я Чебурашка.
дальше увидел ГАИшник и говорит: снимите этого с руля Чебурашка
обиделся: Я не сруля я Чебурашка.
8
Человек в противогазе косит траву. Идет девушка
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамаке...
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамаке...
Приходит учитель в класс и рисует на доске круг а в нем периметр и
говорит дети это периметр а вовочка отвечает а помоему это жопа та за
деректором. приходит деректор ему учитель говорит вовочка кретин нечего
в математике не понимает деректор кретин кретин а кто это НА ДОСКЕ ЖОПУ
НАРИСОВАЛ
говорит дети это периметр а вовочка отвечает а помоему это жопа та за
деректором. приходит деректор ему учитель говорит вовочка кретин нечего
в математике не понимает деректор кретин кретин а кто это НА ДОСКЕ ЖОПУ
НАРИСОВАЛ
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.