- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
17 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий
завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану
Кадырову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану
Кадырову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
30
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
На всероссийском слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е...
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин,
а как премия - так начальству!
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е...
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин,
а как премия - так начальству!
24
Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.
долго и не туда.
Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...
Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу
направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу
направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!
26
купил соль. на упаковке написано каменная. не обманули.
18
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!
- Для слепых водителей!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
В сквере на скамеечке сидят девицы в суперминиюбках. Мимо проходит
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать.
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать.
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
27
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...
25
мужик умер и попал в рай. у входа его встречает апостол Пётр и открывает
дверь — мол, заходи.
мужик говорит — а можно, типа, один вопрос сначала?
пётр говорит — спрашивай.
М — а вот скажите, в чём был смысл моей жизни? ну, зачем я приходил в
этот мир? цель моего существования?
П — а ты точно хочешь узнать?
М — да.
П — помнишь ты в 1994 в краснодар ездил в командировку? на поезде?
М — да…
П — и пошел в вагон–ресторан поужинать. и напротив тебя еще такая
брюнеточка симпатичная сидела, помнишь?
М — вроде да…
П — она еще на тебя посмотрела так пару раз, помнишь?
М — ну вроде…
П — а потом попросила ей солонку передать, помнишь? передал?
М — ммм… да, передал кажется…
П — ну вот…
дверь — мол, заходи.
мужик говорит — а можно, типа, один вопрос сначала?
пётр говорит — спрашивай.
М — а вот скажите, в чём был смысл моей жизни? ну, зачем я приходил в
этот мир? цель моего существования?
П — а ты точно хочешь узнать?
М — да.
П — помнишь ты в 1994 в краснодар ездил в командировку? на поезде?
М — да…
П — и пошел в вагон–ресторан поужинать. и напротив тебя еще такая
брюнеточка симпатичная сидела, помнишь?
М — вроде да…
П — она еще на тебя посмотрела так пару раз, помнишь?
М — ну вроде…
П — а потом попросила ей солонку передать, помнишь? передал?
М — ммм… да, передал кажется…
П — ну вот…
37
На вопрос, когда закончится переход от коммунизма к капитализму,
председатель правительства затруднился назвать дату, однако напомнил,
что в пути никто кормить не обещал…
председатель правительства затруднился назвать дату, однако напомнил,
что в пути никто кормить не обещал…
33
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Почему, когда мы пишем цифру 7 от руки, она обычно перечеркнута?
- Потому что когда Моисей принес скрижали с заповедями богоизбранному
народу и зачитал их, люди стали требовать "вычеркни седьмую".
- Потому что когда Моисей принес скрижали с заповедями богоизбранному
народу и зачитал их, люди стали требовать "вычеркни седьмую".
Пешеход был скорее прав, чем жив...
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
Глядя на успехи наших паралимпийцев в Ванкувере и полный провал
"основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а
не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?
"основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а
не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?
11
Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было сделать не Чебурашку, а
Буратино. Тогда у нашей сборной команды было бы как минимум на 5 золотых
больше.
Буратино. Тогда у нашей сборной команды было бы как минимум на 5 золотых
больше.
Беседуют две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл нарвать на грядке петрушку для салата, там
его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О Господи! А ты чё?
- А чё я? Пришлось в салат укропа порезать.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл нарвать на грядке петрушку для салата, там
его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О Господи! А ты чё?
- А чё я? Пришлось в салат укропа порезать.
Словно свет в конце тоннеля все восприняли признаки окончания кризиса!
Как оказалось – встречный …
Как оказалось – встречный …
35
Лучший кулинар России - Похлёбкин, главный автомобилист России -
Похмелкин, главный по допингу - Дурманов, а спортом заведует Мутько..
Супер..
Похмелкин, главный по допингу - Дурманов, а спортом заведует Мутько..
Супер..
У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.
От результатов нашей основной команды в ванкувере плакал.
Наша команда инвалидов-параолимпицев радует грандиозными успехами, как
всегда.
Может, надо было перед олимпиадой наш основной состав сделать
инвалидами?
Наша команда инвалидов-параолимпицев радует грандиозными успехами, как
всегда.
Может, надо было перед олимпиадой наш основной состав сделать
инвалидами?
23
Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с букетом цветов...
Жена ( ехидно )
- Ну и что? Мне теперь ноги расставлять!!!???
Муж ( Удивленно )
- А что у нас вазы нет???
Жена ( ехидно )
- Ну и что? Мне теперь ноги расставлять!!!???
Муж ( Удивленно )
- А что у нас вазы нет???
руссалка у танула
28
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...
- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.
пробьёт на хавчик.
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.