Смену политического курса в нашей стране будет символизировать не
столько приход нового, сколько уход на нары старого...
15 января 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБольной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
38
- Вова, у меня задержка!!!
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.
Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.
Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
28
Главные новости на сегодня:
- в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера;
- подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины;
- глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности;
Нургалиев что-то недоговаривает.
- в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера;
- подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины;
- глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности;
Нургалиев что-то недоговаривает.
Без любьви женщина после секса выглядят довольно устало, любящая
женщина-устало-довольно...
женщина-устало-довольно...
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
- Бить будете, папаша? - жалобно заскулил Шариков, слезая с Дарьи.
- Иван Арнольдович, готовьте операционную. Яйца Шарикову резать будем...
- Иван Арнольдович, готовьте операционную. Яйца Шарикову резать будем...
10
Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.
России.
Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться
в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью
согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно
развестись …
в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью
согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно
развестись …
41
Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.
Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.
"Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами"
- Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел.
149-345-608-549
- Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел.
149-345-608-549
19
Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют :
- Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился .
- Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол.
- Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф?
- Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!!
- Так! С этого места – поподробнее …
- Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился .
- Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол.
- Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф?
- Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!!
- Так! С этого места – поподробнее …
39
Две блондинки:
- Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах.
Показать?
- Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
- Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах.
Показать?
- Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!
После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур
Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка"
и сиквел "Розовая бретелька"
Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка"
и сиквел "Розовая бретелька"
12
Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал
отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не
долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва
кончается на МКАДе, а не границах СССР.
отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не
долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва
кончается на МКАДе, а не границах СССР.
Два приятеля, один сильно грустный:
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…
- Хренозавр, почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.
- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.
От 13.01.2010
"ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?"
..............
- Противный!
"ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?"
..............
- Противный!
Если у меня мало времени на прочтение anekdot.ru, то я читаю только
"Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного,
через год прочитаю!"
"Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного,
через год прочитаю!"
Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным
столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух».
Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и
отбивают мяч криком.
Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по
бутылкам водки.
Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку.
Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и
забивают ими глобусы.
столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух».
Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и
отбивают мяч криком.
Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по
бутылкам водки.
Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку.
Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и
забивают ими глобусы.
Скопидомство-накопительная программа на покупку жилья.
- В газете прочитал, что в России современная молодежь не хочет работать
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!
Надпись на Виагре! Это нужно не павшим, это нужно живым и поднятым...
Какие же всё-таки они разные, эти кредиты!
Бывают льготные, проблемные и даже просраченные...
Бывают льготные, проблемные и даже просраченные...
31
Вчера слышал по новостям:
Землетрясение на Гаити.
На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем
необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от
разрушительного землетрясения.
США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.
Тоже помощь по-своему...
Землетрясение на Гаити.
На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем
необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от
разрушительного землетрясения.
США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.
Тоже помощь по-своему...
33
Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!
геморроем!
Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!
Сегодня обнаружил еще одну счастливую примету - уходя домой с работы
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру
24
В ночь на последний выходной марта стрелку перенесли ровно на час
вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…
вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…
40
Звонит любовница:
- Милый, приезжай, я соскучилась!
- Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила,
короче я сделал ему харакири!
- Милый, приезжай, я соскучилась!
- Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила,
короче я сделал ему харакири!
Самый смешной анекдот за 23.11:
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.