Остальные новые истории

Лидер Партии регионов, кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в
эфире телемоста "Симферополь-регионы" назвал писателя Антона Чехова
украинским поэтом.

На вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович
ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают "150 лет
творчества Чехова" и сделает все, чтобы сохранить память о "великом
украинском поэте".

После того как Янукович первый раз произнес "украинский", по сообщению
"Украинских новостей", выглядело так, будто ему подали знак и он
добавил: "украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения".

Вот он, президент-проффесор русскоязычных украинцев.

Реклама конфет марки Скителс (где человек в полосатой шапке доит
жирафа).
Доча 4,5 года посмотрев внимательно данный ролик выдает:
- Мама, папа купите мне писелсы жирафа!
на наш вопрос, что это такое?
серьезно объяснят: - Писелсы - это разноцветные конфеты из писи...

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя
любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать
экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по
большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной
соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике,
а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки
некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы
оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители,
уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли
оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный
выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно
откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была
единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не
обсуждались, главное - кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей
дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок
тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы
закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к
тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я
дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему
тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все
на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа
через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности
голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же
от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком
положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не
ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью
соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать
гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ,
которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В
частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно
вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью
опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под
кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал
устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано
бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего
законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более
серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом
помнила.
Но это уже совсем другая история...

Радиохулиганская дача. Юмористический рассказ.
Написано под впечатлением от
http://www.news.cqham.ru/articles/detail.phtml?id=718
Садовод-радиолюбитель Вася стоял на стремянке. Он был занят очень важным
делом - вешал фонарь на козырёк своего садового домика. Как вдруг к его
участку подъехал тёмно-зелёный УАЗик. Из него вышли двое оперативников,
один из которых держал в руках приёмник-пеленгатор.
- Из вашего домика ведутся радиохулиганские передачи, - заявил человек с
пеленгатором.
- Не может быть. Я официальный радиолюбитель. С позывным и третьей
категорией. Документы в порядке! Никогда не вёл таких передач.
- Да они и сейчас ведутся! Не верите - послушайте.
С этими словами он протянул Васе наушники от приёмника-пеленгатора. Вася
слез со стремянки и надел их. Звучал тяжёлый рок.
- Ну это точно не я. Я ведь здесь, а не за трансивером.
- Может быть, за ним сидит ещё кто-нибудь. Или работает магнитофон.
- Зайдите да посмотрите. У меня нет магнитофона. Да и трансивер сейчас
выключен.
Оперативники зашли. Магнитофона действительно не было, а трансивер
действительно был выключен. Человек с пеленгатором ещё немного повертел
им, и сказал:
- Но ведь передача ведётся с вашей крыши! С вашей антенны!
Тогда не на шутку перепугался сам Вася. Вместе с оперативниками он
пробрался на крышу. Рядом с антенной в руках светились неонки.
- Что ж, - сказал помощник человека с пеленгатором, - придётся
проследить весь путь кабеля от антенны до трансивера.
Кабель шёл через чердак. Там и обнаружили странную коробку, включённую в
разрыв кабеля. В коробке - диоды, реле, конденсатор. От неё шёл третий
кабель. Его путь тоже проследили. Он шёл в землю, где путь его терялся.
- Погребы есть?
- Отродясь не было!
- Странный случай. Жаль, у нас нет металлоискателя.
- Зато у меня есть, - сказал Вася, и протянул оперативникам самодельный
металлоискатель.
Кабель шёл через несколько участков и заканчивался в небольшом сарае.
Там и обнаружили человека за "шарманкой". Он сознался в том, что зимой,
когда на дачах никого нет, чтобы не городить собственную антенну, а
также чтобы затруднить свою помику, провёл кабель от "шарманки" под
землёй к уже имеющейся антенне радиолюбителя Васи. Каждый раз
предварительно проверяя, не работает ли в эфире сам Вася, он пускал в
коаксиал постоянное напряжение, включающее реле в установленной им на
Васином чердаке коробке. И выходил в эфир через его антенну.

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!
Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у
ворот мажет. Жалуется мне:
- Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа
просыпается, когда я поздно прихожу.
Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста
смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!
- Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?
- Дэк сливочное-то вкуснее!
Железная логика.
- Воротам-то все равно.
- Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.
- Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока
твой папаша не пришел и обоим не попало.

Спутниковый канал «ОРТ», идет рекламный блок.
Показывают анонс гастролей Аншлакового Дроботенки по Германии.
Значит, картинка. В правой части кадра – Сам, а в левой – список
городов, и даты концертов.
Дроботенка стоит с приличным таким букетом и вещает:
«Этот букет подарили мне зрители в Дюссельдорфе, когда я там был на
гастролях в прошлом году. Теперь, по вашим просьбам, я еду к вам снова….
бла-бла…бла-бла».
Ну, то, что у Дроботенки в руках в этот момент свежие цветы – еще ладно…
Но…. Смотрю я, значит, список городов его нынешнего гастрольного тура.
Так и есть - в списке таки нет города Дюссельдорфа…
Дарите «артистам» цветы, чтобы они к вам «возвращались»...

ВРЕМЕННАЯ ПРИВЯЗКА
Однажды я оставила мужа, футбольного болельщика, с нашей годовалой
дочерью. "Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше,
чем на часик".
Когда я вернулась, он смотрел матч, а малышка спала.
- Когда она уснула? - спросила я.
Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма".
Нора Брайсон. США

в этом году символ олимпийской сборной россии - голубой чебурашка. в
пекине был красный... опасная тенденция :-D

Дочь приходит из детского сада:
- Пап! Кто первым полетел в космос?
- Белка и Стрелка.
- Да нет, ты МЕНЯ спроси!
- Кто первым полетел в космос из людей?
Вопрос с подлянкой. Долгое раздумье и, наконец, озарение:
- Пётр Первый!!!

Вдогонку к истории про «Дурищу» от 29.01.2010.
Со мной было нечто подобное в школе. Учитель истории требовала, чтобы в
своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва
незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих
страницах записывать даты исторических событий. Называлось это
«Хронологическая таблица».
Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово
«Хронологическая» написала с завитушками. Особенно много завитушек
получилось у буквы «р». Причем, располагались эти завитушки как до
непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась…
Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в
недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои «художества»
чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?!
Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом
завитушек, то получалось «ХЕронологическая таблица». Я тогда не знала
слова «хер», но представляю, как ржала наша училка!

Навеяно "Кастрюлингом" и "Дурищей".
Последний день сессии, только что сдал последний экзамен
"программирование", еду на вокзал и домой. Настроение просто
замечательное! Смотрю в окошко. Вижу надпись - "База Р". Ничего не
пойму, что за "База Р" в городе? Только через пару минут дошло, что это
базар. Сколько лет прошло. Привет Таганрогу!

Так задолбали, друзья мои, московские морозы, что в "аське" моей
появился логичный статус: "Хочу замуж в Австралию. Задолбало!" Народ
стал писать..... интересоваться деликатно: а чего так? Может, кандидат
какой-то появился? И вообще. В Австралии не сахар: то пожары, то бури
песчаные. Не понимает никто тонкого юмора. Но в особенности подружка моя
душевная отличилась. "Вроде у тебя с "русским" проблем в школе не было,
- пишет, и я прямо кожей чувствую ее снисходительный тон. - Эта страна,
куда ты так хочешь замуж, называется АСТРАЛИЕЙ!" Все. рабочий день был
сорван. Рыдал весь офис, естественно, от смеха.
Символично, но буквально накануне мой добрый друг предлагал сдать МОЮ
квартиру и поехать на годик на Гоа. Типа, релаксировать будем,
творчеством займемся наконец-то.
Нет, говорю, милый, на Гоа не поедем. Пакуем чумаданы и прямиком в
АСТРАЛИЮ. И квартиру сдавать не придется, и творчество там, небось,
фонтаном забьет.... И СПЛОШНОЙ РЕЛАКС.