19 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ военном марш-броске.
- Фу-ух... Рядовой Сидоров, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ младший сержант! От комаров я взял самое лучшее:
скорость, ловкость, смелость, солдатскую смекалку и упорство!
- Фу-ух... Рядовой Сидоров, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ младший сержант! От комаров я взял самое лучшее:
скорость, ловкость, смелость, солдатскую смекалку и упорство!
Психиатру Сидорову коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в
стационар.
Тёмной тихой ночью Сидоров выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам всю разницу между шизофренией и реактивной фазой
маниакально-депрессивного психоза...
стационар.
Тёмной тихой ночью Сидоров выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам всю разницу между шизофренией и реактивной фазой
маниакально-депрессивного психоза...
Не устаю удивляться, какие говорящие аббревиатуры у главных лиц страны:
Первый президент - ЕБН
Второй президент - ВВП
А сейчас страной правит - ДАМ
Первый президент - ЕБН
Второй президент - ВВП
А сейчас страной правит - ДАМ
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры
открыты, собак нет, охраны тоже нет. Но все заключённые на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали?!
- Провёл Интернет.
открыты, собак нет, охраны тоже нет. Но все заключённые на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали?!
- Провёл Интернет.
Трогай, шеф! Да не меня трогай, извращенец.!
Что означает выражение: "Результат на лицо"
Это стандартный финал порнофильма.
Это стандартный финал порнофильма.
12
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Не переживай - отрастёт.
- Нормально. Не переживай - отрастёт.
Хотелось бы уточнить абсолютно правдивый анекдот про Илью Муромца и
камень на распутьи (16.01.2010 от Экс_курсанта). По сведениям из
достоверных источников надпись на камне гласила следующее:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь"
"Направо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - домой не приходи. Убью! Твоя Василиса"
камень на распутьи (16.01.2010 от Экс_курсанта). По сведениям из
достоверных источников надпись на камне гласила следующее:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь"
"Направо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - домой не приходи. Убью! Твоя Василиса"
-Мой муж-мастер скоростного спуска.
- На горных лыжах, санях, бобслее?
- В постели...
- На горных лыжах, санях, бобслее?
- В постели...
Ксожалению, "свет в конце тунеля"- это... тот свет!
Сидит школьник дома в своей комнате и вслух учит стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря
мглою... буря... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Немедленно вынь руку из брюк!
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря
мглою... буря... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Немедленно вынь руку из брюк!
вопрос: женщина может стать милионером. ответ: может есль ее бывшыймуж
милионер до встрече сней был мильярдером!
милионер до встрече сней был мильярдером!
Меня всегда несколько удивлял российский герб, а именно - двухглавый
орел на нем. Но реалии высшего руководства страны показали, что
вообще-то герб правильный. Где-то даже пророческий.
орел на нем. Но реалии высшего руководства страны показали, что
вообще-то герб правильный. Где-то даже пророческий.
10
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!