Филиал-он,-(Fille)-дочь-она(фр.) Батькивщина-она-от слова батя-он.
Кофе какая та. ГОМОСЯТИНА.
19 января 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСМИ: Судный день настал! К власти пришел Янукович!
Янукович: - Ну, для кого судный, а для кого обеденный…
Янукович: - Ну, для кого судный, а для кого обеденный…
20
В США сфотографировали «снежного человека», им оказался пьяный Луценко.
34
Re: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Комментарии: Ну Вы, блин, даёте! Что же Вы жопу-то с пальцем
складываете...
Задачки ДЛЯ Блондинки: 1. Вы и две Ваших подруги-блондинки решили купить
шоколадку за 12 рублей. Вы скинулись по 4 рубля и пошли в магазин. В
этот день в магазине шоколадка продавалась со скидкой 5 рублей. Но
хитровымудренный продавец пропиарил шоколадку по цене 9 рублей, и вернул
вам (очевидно, довольным) по рублю на рыло, оставив 2 рэ себе (в
качестве бонуса за рекламную кампанию). Посчитаем? Вы отдали 9 рублей за
шоколад и 2 рубля осталось у продавца 9+2=11. Вопрос: где еще один
рубль???
2. У Вас две руки, на одной считаете пальцы от 10 до 6, на другой - от 1
до 5. 5+6=11. Вопрос: где еще один палец???
Видимо, как раз в той самой жопе... :))
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Комментарии: Ну Вы, блин, даёте! Что же Вы жопу-то с пальцем
складываете...
Задачки ДЛЯ Блондинки: 1. Вы и две Ваших подруги-блондинки решили купить
шоколадку за 12 рублей. Вы скинулись по 4 рубля и пошли в магазин. В
этот день в магазине шоколадка продавалась со скидкой 5 рублей. Но
хитровымудренный продавец пропиарил шоколадку по цене 9 рублей, и вернул
вам (очевидно, довольным) по рублю на рыло, оставив 2 рэ себе (в
качестве бонуса за рекламную кампанию). Посчитаем? Вы отдали 9 рублей за
шоколад и 2 рубля осталось у продавца 9+2=11. Вопрос: где еще один
рубль???
2. У Вас две руки, на одной считаете пальцы от 10 до 6, на другой - от 1
до 5. 5+6=11. Вопрос: где еще один палец???
Видимо, как раз в той самой жопе... :))
Идет судебное разбирательство. Рассказывает пострадавший:
- Ну, пришел я домой, флуданул, разделся, флуданул, пошел на кухню,
флуданул, приготовил поужинать, флуданул, попил чайку, флуданул.
Слышу, звонок в дверь. Ну, я флуданул, пошел, посмотрел в глазок, а там
жена. Я флуданул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню,
попили кофе. Я флуданул, читаю anekdot.ru.
Опять звонок в дверь! Я уже не флудя в глазок, открываю. Тут получаю
тааакой удар в ебальник! .... и вот не помню - флуданул или нет?
- Ну, пришел я домой, флуданул, разделся, флуданул, пошел на кухню,
флуданул, приготовил поужинать, флуданул, попил чайку, флуданул.
Слышу, звонок в дверь. Ну, я флуданул, пошел, посмотрел в глазок, а там
жена. Я флуданул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню,
попили кофе. Я флуданул, читаю anekdot.ru.
Опять звонок в дверь! Я уже не флудя в глазок, открываю. Тут получаю
тааакой удар в ебальник! .... и вот не помню - флуданул или нет?
30
ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?
теперь ГАИшники у своих отбирают права?
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
...........................
Дура!
Заняла (приход):70р.(100р.-30р.)+50р. =120 р. ;
Расход: 20р.(шоколадки)+100р.(прое@ала)=120р. ;
Сальдо (Итог): 0 руб.00 коп. + Дура=Блондинка.
Дура!!!
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
...........................
Дура!
Заняла (приход):70р.(100р.-30р.)+50р. =120 р. ;
Расход: 20р.(шоколадки)+100р.(прое@ала)=120р. ;
Сальдо (Итог): 0 руб.00 коп. + Дура=Блондинка.
Дура!!!
Передовые части Красной Армии: летали на лендлизовских "Аэрокобрах" (а
не на жутко шумных ЯК-9), ездили на лендлизовских "Фордах" (а не на
консервных банках ГАЗ), и молились в лендлизовских синагогах (а не в
вонючих РПЦ советского производства)!
не на жутко шумных ЯК-9), ездили на лендлизовских "Фордах" (а не на
консервных банках ГАЗ), и молились в лендлизовских синагогах (а не в
вонючих РПЦ советского производства)!
27
Из школьных сочинений:
- Саакашвили и Ющенко - это реинкарнация Вильгельма и Ленина.
- Саакашвили и Ющенко - это реинкарнация Вильгельма и Ленина.
26
"Кролики" Моисеенко и Данилец.
Внук спрашивает деда:
- Дидy, як тоби пыво "Галичина"?
- Да так, вода водою... Якщо б меньше за "незалежнисть" воювалы у
1941-1945 роках, зараз бы "Бавария" пылы...
Внук спрашивает деда:
- Дидy, як тоби пыво "Галичина"?
- Да так, вода водою... Якщо б меньше за "незалежнисть" воювалы у
1941-1945 роках, зараз бы "Бавария" пылы...
24
Из школьных сочинений: Оранжевый клоун В. А. Хрющенко помнит, как
Вермахт бомбил осенью 1941 года столицу нашей "Родины" Москву, но
почему-то не помнит, как бендеровская Ордена Ленина Краснозвездная
Дивизия "Галичина" бомбила зимой 1939 года Хельсинки.
Вермахт бомбил осенью 1941 года столицу нашей "Родины" Москву, но
почему-то не помнит, как бендеровская Ордена Ленина Краснозвездная
Дивизия "Галичина" бомбила зимой 1939 года Хельсинки.
22
Патриарх призывает помнить, что счастье не в богатстве, а в душе.
18
ТИМОШЕННИЦА - ПРЕЗИДЕНТ-ЭЛЕКТ
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает
Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в
победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она
наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает
Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в
победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она
наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
НОВЫЕ НАЗНАЧЕНИЯ
Янукович на случай избрания президентом (а вдруг!) огласил состав своего
правительства:
Премьер – Тигипко (камикадзе) Министр МВД – Колесников (с системой
знаком, сидел ни за что) Обороны – Гриценко (толковый мужик, военное
образование получил в США, в случае войны с ними Украина одержит победу,
а он сможет лично допросить Обаму) Финансов – Яценюк (еврейское это
дело) Культуры – кто-то из Табачников (один играет на гармошке, другой
свято не верит в украинство) Спорта – Ахметов (выиграл еврокубок,
построил суперстадион, ну, и ваще правильный пацан)
Толивно-энергетического комплекса – Тимошенко (бо ВОНА, при согласии на
ежедневную порку за воровство) Голодомора – Ющенко (с офисом на Говерле,
дать с собой один вулык и больше ничего – пусть поголодоморствует, бо
всегда был в теме) Иностранных дел – Черномырдин (для налаживания
нормальных отношений с Россией, да и просто хороший мужик)
Здравоохранения – Богатырева (старая пизда не ржавеет)
Тимошенко после избрания президентом (бо ВОНА из блядей, не сдающихся до
последнего хуя!) тоже огласила состав своего правительства:
Премьер – Турчинов (баптист) Министр двора – Портнов (должность даётся
автоматически как руководителю выборного штаба, по примеру должности
организатора похорон Генсека, который автоматом становился Генсеком)
Министр МВД – Лозинский (кадровый мент и профессиональный киллер,
владелец царских охотничьих угодий) Обороны - Луценко (доказал
преданность не только алкоголю, но и лично оборонил дочку с зятем от
ходки в зону за оголтелое хулиганство на одесском Лонжероне) Министр
экономики – Терёхин (педофил, а кто больше педофилов любит детей?)
Финансов – Пинзенник (осознал и покаялся) Культуры – Шон Карр (ёбарь
дочери, сапожник, рокер из биттловской четверки – по его утверждениям)
Толивно-энергетического комплекса - Тимошенко (сама будет совмещать этот
пост с президентским, нехрен кому-то другому тырить её родной российский
газ) Голодомора – Ющенко Иностранных дел – тендерные торги ещё не
закончены.
Здравоохранения – Богатырева (старая врагиня лучше новых любых друзiв)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Янукович на случай избрания президентом (а вдруг!) огласил состав своего
правительства:
Премьер – Тигипко (камикадзе) Министр МВД – Колесников (с системой
знаком, сидел ни за что) Обороны – Гриценко (толковый мужик, военное
образование получил в США, в случае войны с ними Украина одержит победу,
а он сможет лично допросить Обаму) Финансов – Яценюк (еврейское это
дело) Культуры – кто-то из Табачников (один играет на гармошке, другой
свято не верит в украинство) Спорта – Ахметов (выиграл еврокубок,
построил суперстадион, ну, и ваще правильный пацан)
Толивно-энергетического комплекса – Тимошенко (бо ВОНА, при согласии на
ежедневную порку за воровство) Голодомора – Ющенко (с офисом на Говерле,
дать с собой один вулык и больше ничего – пусть поголодоморствует, бо
всегда был в теме) Иностранных дел – Черномырдин (для налаживания
нормальных отношений с Россией, да и просто хороший мужик)
Здравоохранения – Богатырева (старая пизда не ржавеет)
Тимошенко после избрания президентом (бо ВОНА из блядей, не сдающихся до
последнего хуя!) тоже огласила состав своего правительства:
Премьер – Турчинов (баптист) Министр двора – Портнов (должность даётся
автоматически как руководителю выборного штаба, по примеру должности
организатора похорон Генсека, который автоматом становился Генсеком)
Министр МВД – Лозинский (кадровый мент и профессиональный киллер,
владелец царских охотничьих угодий) Обороны - Луценко (доказал
преданность не только алкоголю, но и лично оборонил дочку с зятем от
ходки в зону за оголтелое хулиганство на одесском Лонжероне) Министр
экономики – Терёхин (педофил, а кто больше педофилов любит детей?)
Финансов – Пинзенник (осознал и покаялся) Культуры – Шон Карр (ёбарь
дочери, сапожник, рокер из биттловской четверки – по его утверждениям)
Толивно-энергетического комплекса - Тимошенко (сама будет совмещать этот
пост с президентским, нехрен кому-то другому тырить её родной российский
газ) Голодомора – Ющенко Иностранных дел – тендерные торги ещё не
закончены.
Здравоохранения – Богатырева (старая врагиня лучше новых любых друзiв)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!
Диалог в аэропорту де-факто русского города Симферополя. Донецкий
"Боинг":
- А что в тех цистернах на базе КрАЗа?
Львовский "окурок":
- То кэросин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь!
Донецкий "Боинг":
- Почему?
Львовский "окурок":
- Бо я нэ дам.
"Боинг":
- А что в тех цистернах на базе КрАЗа?
Львовский "окурок":
- То кэросин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь!
Донецкий "Боинг":
- Почему?
Львовский "окурок":
- Бо я нэ дам.
Диалог в аэропорту де-факто русского города Симферополя.
Донецкий "Еврокоптэр":
- А что в тех цистернах на базе КрАЗа?
Львовский Ми-2 конструкции М. Л. Миля:
- То бэнзин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь!
Донецкий "Еврокоптер":
- Почему?
Львовский Ми-2 конструкции М. Л. Миля:
- Бо я нэ дам.
Донецкий "Еврокоптэр":
- А что в тех цистернах на базе КрАЗа?
Львовский Ми-2 конструкции М. Л. Миля:
- То бэнзин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь!
Донецкий "Еврокоптер":
- Почему?
Львовский Ми-2 конструкции М. Л. Миля:
- Бо я нэ дам.
Диалог на автозаправке неподалеку от аэропорта де-факто русского города
Симферополя.
Донецкая "Тойота":
- А что в той цистерне на базе ЗИЛа?
Львовский "Жигуль ВАЗ-2101":
- То бэнзин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь!
Донецкая "Тойота":
- Почему?
Львовский "Жигуль ВАЗ-2101":
- Бо я нэ дам.
Симферополя.
Донецкая "Тойота":
- А что в той цистерне на базе ЗИЛа?
Львовский "Жигуль ВАЗ-2101":
- То бэнзин, а ты, клятый москаль, його йисты не будешь!
Донецкая "Тойота":
- Почему?
Львовский "Жигуль ВАЗ-2101":
- Бо я нэ дам.
У фюрера Галичины В. А. Хрюшенко спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Окраине возводят памятники нацистам?
- А вы, москалыки, на "Боингах" литаетэ!
- Правда ли, что у вас на Окраине возводят памятники нацистам?
- А вы, москалыки, на "Боингах" литаетэ!
ГЛАВНЫЙ ИТОГ ПЕРВОГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРОВ НА УКРАИНЕ
По сообщению агентства УНИАН, в Киеве появился уникальный водитель
маршруток. Уж не Ющенко ли?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
По сообщению агентства УНИАН, в Киеве появился уникальный водитель
маршруток. Уж не Ющенко ли?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В России еще до выборов известно, кто наберет больше всех голосов и
победит. А на Украине... не известно.
победит. А на Украине... не известно.
Этапы укрепления украинского суверенитета:
2004 год - президент России долго не мог поверить, что президеннтом
Украины стал не тот, кого он назначило своим помощником по украинским
делам, а тот, за кого проголосовал народ.
2010 год - президент России решил от греха подальше не вмешиваться в
украинские выборы.
2004 год - президент России долго не мог поверить, что президеннтом
Украины стал не тот, кого он назначило своим помощником по украинским
делам, а тот, за кого проголосовал народ.
2010 год - президент России решил от греха подальше не вмешиваться в
украинские выборы.
Учительница "мовы" (жлобиха из Львова):
- Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
Ученик (русский мальчик из Симферополя):
- Пожалуйста! Пишется "першый у свити реактивный трехдвигательный
самолет для малых и середних линий Як-40 конструкции А. С. Яковлева", а
читается - "окурок". Пишется "президент Ющенко", а читается - "фюрер
Хрющенко". Пишется "ненька", а читается - "рейх".
- Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
Ученик (русский мальчик из Симферополя):
- Пожалуйста! Пишется "першый у свити реактивный трехдвигательный
самолет для малых и середних линий Як-40 конструкции А. С. Яковлева", а
читается - "окурок". Пишется "президент Ющенко", а читается - "фюрер
Хрющенко". Пишется "ненька", а читается - "рейх".
11
Из школьных сочинений:
- Парламент Литвы приравнял советские символы - "серп и молот",
"православный крест" и "жовто-блакытный ордена Ленина тризуб Степана
Бендеры" - к нацистским.
- Парламент Литвы приравнял советские символы - "серп и молот",
"православный крест" и "жовто-блакытный ордена Ленина тризуб Степана
Бендеры" - к нацистским.
23
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (19 января)
1918 - Патриарх Тихон провозглашает анафему советской власти. Бог
исполнил её не сразу, а только через 74 года. Что такое эти 74 года
Вечному Богу? Мгновение! Да и мог запамятовать за другими делами, а
потом спохватился. Да и при таком возрасте не мудрено: склероз,
понимаешь. Но – Божественный.
© Алик, хронолог
1918 - Патриарх Тихон провозглашает анафему советской власти. Бог
исполнил её не сразу, а только через 74 года. Что такое эти 74 года
Вечному Богу? Мгновение! Да и мог запамятовать за другими делами, а
потом спохватился. Да и при таком возрасте не мудрено: склероз,
понимаешь. Но – Божественный.
© Алик, хронолог
Жуля Тимошенко лицемерно взывала:
- Голосуйте сердцем!
Её избиратели проголосовали жопой...
А вообще-то голосовать надо ГОЛОВОЙ! Тогда отдадите свой голос за
Януковича. Да, сладких (Тимошенко) и лицемерных (Ющенко) речей да
оранжевых соплей станет сильно поменьше. А вот толку для страны – куда
больше.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
- Голосуйте сердцем!
Её избиратели проголосовали жопой...
А вообще-то голосовать надо ГОЛОВОЙ! Тогда отдадите свой голос за
Януковича. Да, сладких (Тимошенко) и лицемерных (Ющенко) речей да
оранжевых соплей станет сильно поменьше. А вот толку для страны – куда
больше.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ХОРОШАЯ МЫСЛЯ ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры
Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет!
Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры
Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет!
Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Акция: Предложи Олегу Тягнибоку бытовую технику производства Германии!
Всех, кто предлагал немецкую бытовую технику, а не "найкращу у свити
ридну радянську витчизняну бытову технику львивського заводу "Свиточ""
Тягнибок хорошо запомнил...
Всех, кто предлагал немецкую бытовую технику, а не "найкращу у свити
ридну радянську витчизняну бытову технику львивського заводу "Свиточ""
Тягнибок хорошо запомнил...
10
1997 год.
У активиста Русской Общины Севастополя спрашивают:
- Почему у нас в стране водителей называют автолюбителями?
- Потому что с совковыми машинами надо заниаться любовью, чтобы их
бендеровские движки не глохли.
У активиста Русской Общины Севастополя спрашивают:
- Почему у нас в стране водителей называют автолюбителями?
- Потому что с совковыми машинами надо заниаться любовью, чтобы их
бендеровские движки не глохли.
25
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен...
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен...
28
-Как называли в Красной Армии консервную банку Як-9 конструкции А. С.
Яковлева?
- Иван-Аэрокобра.
- Как называли в Красной Армии колесное корыто ГАЗ-67?
- Иван-Виллис.
- Как называли в Красной Армии Советский Ордена Ленина Православный Храм
Святой Троицы?
- Иван-Синагога.
- Как называли в Красной Армии жлобскую бендеровскую "мову"
западноукраинских нацистов, которых еще лет 10 после войны громили?
- Иван-Инглиш.
Яковлева?
- Иван-Аэрокобра.
- Как называли в Красной Армии колесное корыто ГАЗ-67?
- Иван-Виллис.
- Как называли в Красной Армии Советский Ордена Ленина Православный Храм
Святой Троицы?
- Иван-Синагога.
- Как называли в Красной Армии жлобскую бендеровскую "мову"
западноукраинских нацистов, которых еще лет 10 после войны громили?
- Иван-Инглиш.
29
Рабинович:
- Как известно, в России все делают через жопу. Даже самолеты-вертолеты
и тачки у них с истинно хохлацким характером: бензин потребляют по
принципу: "хочь нэ зьим, то понадкУсую"!
- Как известно, в России все делают через жопу. Даже самолеты-вертолеты
и тачки у них с истинно хохлацким характером: бензин потребляют по
принципу: "хочь нэ зьим, то понадкУсую"!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли дать взятку народной полиции ГДР?
- Нет, конечно - сразу арестуют. Это тебе не советские полицаи ОУН!
- Можно ли дать взятку народной полиции ГДР?
- Нет, конечно - сразу арестуют. Это тебе не советские полицаи ОУН!
Из школьных сочинений:
- Общеизвестно, что в 1939-41 годах РККА и УПА были союзниками, согласно
пакта Молотова-Рибентроппа. В песне "Njet, Molotoff!" высмеивается
попытка бендеровцев завоевать Финляндию.
- Общеизвестно, что в 1939-41 годах РККА и УПА были союзниками, согласно
пакта Молотова-Рибентроппа. В песне "Njet, Molotoff!" высмеивается
попытка бендеровцев завоевать Финляндию.
21
Армянское радио спрашивают: Что ОБЩЕГО междк Горбачёвым и Сахаровым?
Армянскоеи Радио отвечает: И тот и другой получили Нобелевскую Премию за
антисоветскую деятельность и за свой вклад в победу над Россией в
Холодной Войне!
Армянскоеи Радио отвечает: И тот и другой получили Нобелевскую Премию за
антисоветскую деятельность и за свой вклад в победу над Россией в
Холодной Войне!
39
Армянское радио спрашивают: Что ОБЩЕГО между Горбачёвым и Сахаровым?
Армянское Радио отвечает: И тот и другой получили Нобелевскую Премию за
антисоветскую деятельность и за свой вклад в победу над Россией в
Холодной Войне. Следующие кандидаты это Ющенко и Саакашвилли
Армянское Радио отвечает: И тот и другой получили Нобелевскую Премию за
антисоветскую деятельность и за свой вклад в победу над Россией в
Холодной Войне. Следующие кандидаты это Ющенко и Саакашвилли
40
В Херсонской области один "крысюк" прицепил на свою иномарку номер с
надписью "КУРАТОР". Теперь все над ним смеются, говорят "КУРВАТОР едет".
Некоторые называют машину "КУРВА НА КОЛЁСАХ" или "КУРЯКА"
надписью "КУРАТОР". Теперь все над ним смеются, говорят "КУРВАТОР едет".
Некоторые называют машину "КУРВА НА КОЛЁСАХ" или "КУРЯКА"
Господа Украинцы, люби друзи - покупайте побольше мыла и скорее
подмывайтесь! Янукович идёт!!!
подмывайтесь! Янукович идёт!!!
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.