Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию
прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не
помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была
продана за 10 млн. долларов.
Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т.
д.
Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут
разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где
верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и
такими картинами???!!!!!
11 декабря 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования3
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга
костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не
местные..."
Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не
местные..."
Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
Собственно, вся история заключается в заголовке статьи в новостях с РБК:
"Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше
в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому
коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я
читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов -
президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему
Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила.
Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml
"Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше
в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому
коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я
читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов -
президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему
Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила.
Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml
Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства.
Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого
кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья,
пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к
концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично
разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он
потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая
света уложил на диван и начал прелюдию.
Далее со слов Сашки.
Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор,
наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про
себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе
с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился
потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо
подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем
кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист
оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он
вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был-
мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз
нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу
не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не
собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у
Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.
Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого
кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья,
пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к
концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично
разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он
потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая
света уложил на диван и начал прелюдию.
Далее со слов Сашки.
Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор,
наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про
себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе
с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился
потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо
подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем
кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист
оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он
вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был-
мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз
нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу
не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не
собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у
Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.