ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА
(фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на
халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху:
- Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал
специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный
комитет при Совете Министров СССР по координации
научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу
Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности
заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о
нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не
успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь
климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни
мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой
юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время
становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он
бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в
лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более
важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по
координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки
при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале
ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал
даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие
яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить
её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит
«90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время
нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на
самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для
этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо
директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня
чиновник шепнул:
- Представлю вас заместителем директора НИИАСС!
- Надолго?
- До обеда!
Я не растерялся:
- А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был
существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только
начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали,
остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно
коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших
анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную
госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру.
Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный
момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой,
мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до
медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не
проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой;
молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная,
понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран
народной демократии или космополитически настроенных советских
патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца,
устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и
т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная.
Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической
себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах
двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой
раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни
в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё
переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И,
соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма,
дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель
был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить
всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки
взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь
бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно
предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего
за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить,
ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе,
окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая
халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже
в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа
и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в
Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации
научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе
не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе
полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном
представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём
диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не
наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше
сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними
всего-ничего парочкой пудиков.
© Алик, полидиетчик
13 декабря 2009