Группа лиц во главе с вождем желает захватить весь мир. Под миром эта
группа понимает все мировые ресурсы включая человечество ("люди - наша
вторая нефть"). Методы: насилие, пытки, террор, убийства неугодных,
ложь, пропаганда в СМИ, манипулирование общественным мнением через
покупку журналистов и газет, подкуп иностранных деятелей и
коллаборационистов. Кое-кто хочет стать единоличным владельцем земного
шара и навязывать свою волю любому живому существу на земле так же как
он это делает на уже захваченной им территории. Скажите, как его зовут?
ПУ-ра-ТИ-Но!!!
Все дни декабря 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза… ЦАРЬ ПУШКОЙ!!!
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза… ЦАРЬ ПУШКОЙ!!!
БАБКА-ЁЖКА
Стук по высокому, царскому железному крыльцу.
Выхожу из дома, стоит сухонькая старушка с палкой и молвит:
«Помоги мне, пожалуйста, Волна, перенести картофель в подполье с одного
места на полати, а то вода прибывает просто горе, и дело не терпит
отлагательств».
Я подумала, опять этот осёл ворота не закрыл и до меня добирается всякая
нечисть.
Узнав эту мумию, что живёт на конце нашей улицы, через 3 дома, я
спросила: «А кто вам подсказал за мной прийти?».
Она ответила: «Да вот та старушка сказала, что ты уж очень девка
работящая!».
Я подумала, мне своих забот бы поубавить: осёл, стада коз, гусей и 10
попугаев, а тут ещё эта Ёжка с прошениями.
Я говорю ей, что у неё в 20-ти шагах тучи народу из благоустроенных
домов, неужели некого попросить? Мумия говорит: «Некого».
До этого я встречалась с этой Бабкой-Ёжкой лицом к лицу всего один раз и
запомнила на всю жизнь,- это когда мой осёл отдал её деду 5 тыс.,
который слёзно просил спасти его от смерти, – если он якобы не
опохмелился, а то своя-то, мол, сука - не даёт.
А «Бабка-Ёжка» – ей подходило это прозвище больше всего, потому что она
всегда носила, даже летом, детскую коричневую шапочку с ворсом,
напоминающим спинку ежа. Дорога асфальтовая была выше её дома и огорода,
и видно было, как она сидела между грядок в этой зимней шапке, тщательно
пропалывая морковь, а шапочку эту, по–видимому, носил её единственный
сын 40 лет тому назад.
Проезжая тогда мимо, я остановилась, а не пора ли денежки обратно
забрать - ведь прошло 3 месяца. Должника дома не оказалось. Познав
характер второй половинки, я поспешно удалилась обратно, ошпаренная
желчью из беззубого рта Ёжки, и ядовитых окриков вслед: «Какого хуя
даёте деньги, и обратно не получите!».
Я, конечно же, полностью была солидарна с мнением Ёжки, понимая её тоже,
но также подумала, что она одновременно совмещает ежа с коброй!
И вот, этот гремучий мутант стоит сейчас передо мной с жалкой миной,
моля о помощи куриными глазками. Я про себя думаю, а не послать ли её на
хуй, или быть может напомнить ей, что она у меня в долгу.
Но Ёжка видимо не врубилась, что это была я и опять пропищала жалобно:
«Помоги». Я подумала, что эта кикимора будет ныть у моего крыльца весь
оставшийся день, и сказала: «Приду», - подумав, что старость оказывается
гораздо ближе, чем мы думаем.
Зайдя в дом к 70-летней Ёжке - я ужаснулась. Было абсолютно всё в
копоти, как в трубе, да ещё и холодно, хотя конец марта на дворе.
Узнала, что хозяйку этого мрачного заведения зовут Полиной, но то, что с
ней ещё проживает разведенный сын Стасик, которому отроду 40 лет – не
знала.
Наш должник помер как четыре года назад – догадалась я по разговору, а
также подумала - наверно не дала. А уж как сама Ёжка убивалась тогда
по-поводу кончины деда, а всё жадность погубила!
Ёжка рассказала, что печник, который выкладывал печь, всё просил и
просил расплатиться с ним хотя бы водочкой, но Ёжка от жадности всё
тормозила и тормозила – вот у него нервы сдали и он вылил в печь 2 ведра
воды, – вот с тех пор печь очень обиделась и всё дымит на весь дом во
внутрь.
Мы только успели открыть подполье, как вдруг забегает Ёжкино отродье.
Маман говорит: «А почему ты, Стасик, не на работе?».
Стасик злобно отвечает: «Опять ты мне димедролу подлила в чекушку, я
плять, на пилораме уснул у станка! - и добавил, уйдя на крохотную кухню,
сев за стол, - дай мне 5 рублей!».
Соврала мне, что одна живёт, - подумала я.
Маман тихо и быстро сказала мне: «Уж больно злой, собака», - и пошла в
сенки за денежкой.
Я поспешила сказать ей, что вы тут сами теперь справитесь и я закрою
пока люк в подполье. На что она ответила требовательно и властно: «Не
закрывай!».
Я села на табуретку напротив отродья, глядя, как он с жадностью уплетает
какую-то муть из 700гр. стеклянной банки, похожей на блевотину.
Я догадалась, что это был его обед, который он должен был съесть на
работе.
Маман в сенках что-то долго отыскивала 5 рублей, а может ходила в поле
выкапывать монету, закопанную в молодости совместно с Буратино, ведь он
ещё должен помнить, как они крутили вместе любовные шашни, и кто знает,
проценты наверняка накопились и он не откажет ей на старости лет, в знак
благодарности, - всего пяток рубликов.
«Кто такая?!» – внезапно и требовательно спросило меня отродье, зыркнув
куриными глазками как у маман, при этом продолжая отхлёбывать
по-свинячьи из банки. Я уж хотела было идти помогать в раскопках злотых
– любопытство овладело – где же всё-таки клад.
Я ему говорю, что я оборотень, и меня, поэтому никто не знает.
Заходит Ёжка - демонстративно и быстро вышагивая к Стасику с гордо
поднятой головой и тут же на наших глазах спикировав с молниеносной
скоростью в открытое подполье, не успев вручить монету.
Поймавшись в полёте подмышками за края пола, - торчала одна Ёжкина
голова. Такого рвения к работе я ещё не встречала. Смех раздирал меня
изнутри, да смеяться-то вроде как нельзя. Монета, как горошина,
выкрошилась из костлявой руки Бабки – Ёжки, чтобы снова вырости в
процентах.
Поскольку Ёжка была в старом зимнем пальто и лёгкого весу - особой беды
не произошло. Стасик вырвал её как репу за воротник и злобно посадил на
табуретку, на которой до этого сидела я.
Я ей говорю: «Может скорую вызвать?».
«Не-эт», - отвечала пискляво летучая мышь.
Я говорю, что я пойду тогда - вы уж тут сами, а про себя думаю, - ещё
неизвестно чего от этих сектантов ждать в подполье, что даже небезопасно
для жизни и из моих домашних никто не знает, где я, – телефонов сотовых
тогда ещё не было.
«Сейчас полезем», – ответило мумиё.
Ну, думаю, первой не полезу. Спустившись третьей, вслед за охающей
Ёжкой, - я ужаснулась, картофеля была целая тракторная телега и никакого
потопа, а только маленькое влажное пятно диаметром 6 см.
Я подумала, загубить меня хочет старая кикимора. Всё это громадьё
перетаскивать в полусогнутом состоянии на полати, которые выше всего на
20 см. И чего я согласилась покорно, надо было резко выскакивать и
бежать не оглядываясь, но похоже, эта мышь загипнотизировала меня своим
куриным взглядом, - неотступно всё это время, наблюдая за нашей
проклятой работой, - сидя на ведре.
Точно кобра, – подумала я по-прошествии нескольких дней, мучаясь в
постели от своей доброты, да они меня просто изнасиловали! Выехав на
моём хребте, кикимора пожалела даже ведро дряблой моркови на салат моим
гусям. Ну, думаю, Ёжка, попроси у меня ещё чего-нибудь – упадёшь – не
подойду. Славик на ходу в подполье тогда поделился мне, что, мол, он и
сам бы давно перенёс, да вот она не давала,- взвешивала каждый клубень
на ладошке, а также убеждала его, что можно прожить в месяц на 50
рублей.
Конец апреля, иду я по улице мимо Ёжкиного дома со своим многочисленным
стадом гусей, не видевших ещё ни разу весны и лета, поскольку я их
вывела всех в инкубаторе в ноябре и декабре – все 40 штук! Теплотрасса
под землёй, на прогретой земле радовала первая весенняя травка – то, что
надо моим питомцам. Слышу писклявый знакомый голос: «Помогите».
Смотрю, Ёжка лежит напротив своего дома на пригорке все в том же пальто.
Настал час расплаты, наверное, опять на моей спине хочет прокатиться эта
кикимора, ведь у неё ещё есть 2х комнатная благоустроенная квартира
рядом в домах, а сюда, наверное,- приходила жрать картошку.
Поскольку я ещё сама не очухалась после подпольного рабства – сердце моё
не дрогнуло жалостью. Загорай себе на здоровье, плюшкино отродье, -
подумала я, - пока сердобольный дурак мимо не пойдёт.
Из окон благоустроенных домов глядели улыбчивые жильцы на моих
белоснежных гусей, игнорируя ежа в пальто. Я подумала, что это
ползуче-летучее создание у всех отбило охоту помогать ей.
Стук по высокому, царскому железному крыльцу.
Выхожу из дома, стоит сухонькая старушка с палкой и молвит:
«Помоги мне, пожалуйста, Волна, перенести картофель в подполье с одного
места на полати, а то вода прибывает просто горе, и дело не терпит
отлагательств».
Я подумала, опять этот осёл ворота не закрыл и до меня добирается всякая
нечисть.
Узнав эту мумию, что живёт на конце нашей улицы, через 3 дома, я
спросила: «А кто вам подсказал за мной прийти?».
Она ответила: «Да вот та старушка сказала, что ты уж очень девка
работящая!».
Я подумала, мне своих забот бы поубавить: осёл, стада коз, гусей и 10
попугаев, а тут ещё эта Ёжка с прошениями.
Я говорю ей, что у неё в 20-ти шагах тучи народу из благоустроенных
домов, неужели некого попросить? Мумия говорит: «Некого».
До этого я встречалась с этой Бабкой-Ёжкой лицом к лицу всего один раз и
запомнила на всю жизнь,- это когда мой осёл отдал её деду 5 тыс.,
который слёзно просил спасти его от смерти, – если он якобы не
опохмелился, а то своя-то, мол, сука - не даёт.
А «Бабка-Ёжка» – ей подходило это прозвище больше всего, потому что она
всегда носила, даже летом, детскую коричневую шапочку с ворсом,
напоминающим спинку ежа. Дорога асфальтовая была выше её дома и огорода,
и видно было, как она сидела между грядок в этой зимней шапке, тщательно
пропалывая морковь, а шапочку эту, по–видимому, носил её единственный
сын 40 лет тому назад.
Проезжая тогда мимо, я остановилась, а не пора ли денежки обратно
забрать - ведь прошло 3 месяца. Должника дома не оказалось. Познав
характер второй половинки, я поспешно удалилась обратно, ошпаренная
желчью из беззубого рта Ёжки, и ядовитых окриков вслед: «Какого хуя
даёте деньги, и обратно не получите!».
Я, конечно же, полностью была солидарна с мнением Ёжки, понимая её тоже,
но также подумала, что она одновременно совмещает ежа с коброй!
И вот, этот гремучий мутант стоит сейчас передо мной с жалкой миной,
моля о помощи куриными глазками. Я про себя думаю, а не послать ли её на
хуй, или быть может напомнить ей, что она у меня в долгу.
Но Ёжка видимо не врубилась, что это была я и опять пропищала жалобно:
«Помоги». Я подумала, что эта кикимора будет ныть у моего крыльца весь
оставшийся день, и сказала: «Приду», - подумав, что старость оказывается
гораздо ближе, чем мы думаем.
Зайдя в дом к 70-летней Ёжке - я ужаснулась. Было абсолютно всё в
копоти, как в трубе, да ещё и холодно, хотя конец марта на дворе.
Узнала, что хозяйку этого мрачного заведения зовут Полиной, но то, что с
ней ещё проживает разведенный сын Стасик, которому отроду 40 лет – не
знала.
Наш должник помер как четыре года назад – догадалась я по разговору, а
также подумала - наверно не дала. А уж как сама Ёжка убивалась тогда
по-поводу кончины деда, а всё жадность погубила!
Ёжка рассказала, что печник, который выкладывал печь, всё просил и
просил расплатиться с ним хотя бы водочкой, но Ёжка от жадности всё
тормозила и тормозила – вот у него нервы сдали и он вылил в печь 2 ведра
воды, – вот с тех пор печь очень обиделась и всё дымит на весь дом во
внутрь.
Мы только успели открыть подполье, как вдруг забегает Ёжкино отродье.
Маман говорит: «А почему ты, Стасик, не на работе?».
Стасик злобно отвечает: «Опять ты мне димедролу подлила в чекушку, я
плять, на пилораме уснул у станка! - и добавил, уйдя на крохотную кухню,
сев за стол, - дай мне 5 рублей!».
Соврала мне, что одна живёт, - подумала я.
Маман тихо и быстро сказала мне: «Уж больно злой, собака», - и пошла в
сенки за денежкой.
Я поспешила сказать ей, что вы тут сами теперь справитесь и я закрою
пока люк в подполье. На что она ответила требовательно и властно: «Не
закрывай!».
Я села на табуретку напротив отродья, глядя, как он с жадностью уплетает
какую-то муть из 700гр. стеклянной банки, похожей на блевотину.
Я догадалась, что это был его обед, который он должен был съесть на
работе.
Маман в сенках что-то долго отыскивала 5 рублей, а может ходила в поле
выкапывать монету, закопанную в молодости совместно с Буратино, ведь он
ещё должен помнить, как они крутили вместе любовные шашни, и кто знает,
проценты наверняка накопились и он не откажет ей на старости лет, в знак
благодарности, - всего пяток рубликов.
«Кто такая?!» – внезапно и требовательно спросило меня отродье, зыркнув
куриными глазками как у маман, при этом продолжая отхлёбывать
по-свинячьи из банки. Я уж хотела было идти помогать в раскопках злотых
– любопытство овладело – где же всё-таки клад.
Я ему говорю, что я оборотень, и меня, поэтому никто не знает.
Заходит Ёжка - демонстративно и быстро вышагивая к Стасику с гордо
поднятой головой и тут же на наших глазах спикировав с молниеносной
скоростью в открытое подполье, не успев вручить монету.
Поймавшись в полёте подмышками за края пола, - торчала одна Ёжкина
голова. Такого рвения к работе я ещё не встречала. Смех раздирал меня
изнутри, да смеяться-то вроде как нельзя. Монета, как горошина,
выкрошилась из костлявой руки Бабки – Ёжки, чтобы снова вырости в
процентах.
Поскольку Ёжка была в старом зимнем пальто и лёгкого весу - особой беды
не произошло. Стасик вырвал её как репу за воротник и злобно посадил на
табуретку, на которой до этого сидела я.
Я ей говорю: «Может скорую вызвать?».
«Не-эт», - отвечала пискляво летучая мышь.
Я говорю, что я пойду тогда - вы уж тут сами, а про себя думаю, - ещё
неизвестно чего от этих сектантов ждать в подполье, что даже небезопасно
для жизни и из моих домашних никто не знает, где я, – телефонов сотовых
тогда ещё не было.
«Сейчас полезем», – ответило мумиё.
Ну, думаю, первой не полезу. Спустившись третьей, вслед за охающей
Ёжкой, - я ужаснулась, картофеля была целая тракторная телега и никакого
потопа, а только маленькое влажное пятно диаметром 6 см.
Я подумала, загубить меня хочет старая кикимора. Всё это громадьё
перетаскивать в полусогнутом состоянии на полати, которые выше всего на
20 см. И чего я согласилась покорно, надо было резко выскакивать и
бежать не оглядываясь, но похоже, эта мышь загипнотизировала меня своим
куриным взглядом, - неотступно всё это время, наблюдая за нашей
проклятой работой, - сидя на ведре.
Точно кобра, – подумала я по-прошествии нескольких дней, мучаясь в
постели от своей доброты, да они меня просто изнасиловали! Выехав на
моём хребте, кикимора пожалела даже ведро дряблой моркови на салат моим
гусям. Ну, думаю, Ёжка, попроси у меня ещё чего-нибудь – упадёшь – не
подойду. Славик на ходу в подполье тогда поделился мне, что, мол, он и
сам бы давно перенёс, да вот она не давала,- взвешивала каждый клубень
на ладошке, а также убеждала его, что можно прожить в месяц на 50
рублей.
Конец апреля, иду я по улице мимо Ёжкиного дома со своим многочисленным
стадом гусей, не видевших ещё ни разу весны и лета, поскольку я их
вывела всех в инкубаторе в ноябре и декабре – все 40 штук! Теплотрасса
под землёй, на прогретой земле радовала первая весенняя травка – то, что
надо моим питомцам. Слышу писклявый знакомый голос: «Помогите».
Смотрю, Ёжка лежит напротив своего дома на пригорке все в том же пальто.
Настал час расплаты, наверное, опять на моей спине хочет прокатиться эта
кикимора, ведь у неё ещё есть 2х комнатная благоустроенная квартира
рядом в домах, а сюда, наверное,- приходила жрать картошку.
Поскольку я ещё сама не очухалась после подпольного рабства – сердце моё
не дрогнуло жалостью. Загорай себе на здоровье, плюшкино отродье, -
подумала я, - пока сердобольный дурак мимо не пойдёт.
Из окон благоустроенных домов глядели улыбчивые жильцы на моих
белоснежных гусей, игнорируя ежа в пальто. Я подумала, что это
ползуче-летучее создание у всех отбило охоту помогать ей.
ЮЩЕНКО СЧИТАЕТ, ЧТО ЛЮБАЯ СОБАКА УМНЕЕ РУССКОГО
(из серии «Что ни сделает дурак, всё он сделает не так! »)
Президент Украины Виктор Ющенко намекнул, что умственные способности
русскоязычного населения страны значительно ниже, чем у «собаки одного
его знакомого дипломата". Об этом он заявил, выступая на Конгрессе
украинской интеллигенции в Крыму.
- Не знать украинского языка, проживая здесь, это стыдно, - отметил, в
частности, Ющенко, рассказав следующую историю: "Однажды на
дипломатическом приеме ко мне подошел посол на Украине одной из бывших
республик Советского Союза. Он мне говорит: "Я хочу вам доложить - за 4
месяца своего пребывания на Украине я усвоил, выучил украинский язык.
Более того, за эти 4 месяца я свою собаку выдрессировал на украинские
команды» http://regnum.ru/news/1238796.html
Что на это можно сказать?
Во-первых, если б хоруживский придурок разумел, что такое оксюморон, он
никогда бы не произнёс «украинская интеллигенция» - у жлобья не может
быть интеллигенции по определению.
Во-вторых, действительно, каждая собака способна выучить украинский, ибо
это убогий диалект русского языка. Что в этом сложного?
В-третьих, посол явно был чуркой из Узбекистана, Таджикистана или
Туркменистана, если ему на изучение мовы понадобилось аж 4 месяца вместо
одной-двух недель для нормального чела.
В-четвёртых, тупой хоруживский пчеловод не знает простой вещи, известной
любому собачнику: собаки в командах запоминают не столько конкретные
слова команд, сколько их образ – интонацию, продолжительность. Плюс
понимают на уровне телепатии.
В-пятых, хоруживськое быдло само тупее собаки, ибо мову он и сам толком
не знает, просто срам: построение фраз – русское. Слова - покореженные
русские. Например, орал на весь мир «Мене отравылы! » вместо «...
отруїлы». «Кучму у тюрму! » - вместо «.. буцигарню». Выдаёт: „слідуюче
питання”, а правильно по-украински – «наступне питання». „Два роки
назад” – верно: «два роки тому».
Теперь об украинском "выдатного банкира". «Запозичення грошей” –
«запозичають (заимствуют) те, що не віддають: досвід, ідеї, іншомовні
слова (бізнес, революція і т. ін). А гроші позичають (занимают,
одалживают). Невже Ющенко не збирається віддавати позичене? Впрочем,
таки да! Например, в раздерибаненных миллиардах банка «Україна» його
«чистi ручки, якi нiчого нэ кралы», действительно «запозычылы» с
концами. И таких пэрлов у першого українця, невежи також й в рiднiй
мовi, можно нарыть десятки!
В-шестых, опять этот враль брешет хуже собаки: где это он видел русского
жителя Украины, не знающего мовы? Сколько там тої мовы? Синтаксис -
русского языка, плюс полонизмы, да сколько там из деревенского жаргона.
Другое дело, что после тупой вытиной принудиловки к мове нормальные люди
её презирают и не хотят знать уже хотя бы потому, что на ей ботал этот
отброс.
А ведь даже обидно, что один из самых красивых, мелодичных диалектов
русского рвением этого идиота и иже с ним попросту превратили в
посмешище, да в объект ненависти нормальных людей. Это ж надо было так
умудриться!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
(из серии «Что ни сделает дурак, всё он сделает не так! »)
Президент Украины Виктор Ющенко намекнул, что умственные способности
русскоязычного населения страны значительно ниже, чем у «собаки одного
его знакомого дипломата". Об этом он заявил, выступая на Конгрессе
украинской интеллигенции в Крыму.
- Не знать украинского языка, проживая здесь, это стыдно, - отметил, в
частности, Ющенко, рассказав следующую историю: "Однажды на
дипломатическом приеме ко мне подошел посол на Украине одной из бывших
республик Советского Союза. Он мне говорит: "Я хочу вам доложить - за 4
месяца своего пребывания на Украине я усвоил, выучил украинский язык.
Более того, за эти 4 месяца я свою собаку выдрессировал на украинские
команды» http://regnum.ru/news/1238796.html
Что на это можно сказать?
Во-первых, если б хоруживский придурок разумел, что такое оксюморон, он
никогда бы не произнёс «украинская интеллигенция» - у жлобья не может
быть интеллигенции по определению.
Во-вторых, действительно, каждая собака способна выучить украинский, ибо
это убогий диалект русского языка. Что в этом сложного?
В-третьих, посол явно был чуркой из Узбекистана, Таджикистана или
Туркменистана, если ему на изучение мовы понадобилось аж 4 месяца вместо
одной-двух недель для нормального чела.
В-четвёртых, тупой хоруживский пчеловод не знает простой вещи, известной
любому собачнику: собаки в командах запоминают не столько конкретные
слова команд, сколько их образ – интонацию, продолжительность. Плюс
понимают на уровне телепатии.
В-пятых, хоруживськое быдло само тупее собаки, ибо мову он и сам толком
не знает, просто срам: построение фраз – русское. Слова - покореженные
русские. Например, орал на весь мир «Мене отравылы! » вместо «...
отруїлы». «Кучму у тюрму! » - вместо «.. буцигарню». Выдаёт: „слідуюче
питання”, а правильно по-украински – «наступне питання». „Два роки
назад” – верно: «два роки тому».
Теперь об украинском "выдатного банкира". «Запозичення грошей” –
«запозичають (заимствуют) те, що не віддають: досвід, ідеї, іншомовні
слова (бізнес, революція і т. ін). А гроші позичають (занимают,
одалживают). Невже Ющенко не збирається віддавати позичене? Впрочем,
таки да! Например, в раздерибаненных миллиардах банка «Україна» його
«чистi ручки, якi нiчого нэ кралы», действительно «запозычылы» с
концами. И таких пэрлов у першого українця, невежи також й в рiднiй
мовi, можно нарыть десятки!
В-шестых, опять этот враль брешет хуже собаки: где это он видел русского
жителя Украины, не знающего мовы? Сколько там тої мовы? Синтаксис -
русского языка, плюс полонизмы, да сколько там из деревенского жаргона.
Другое дело, что после тупой вытиной принудиловки к мове нормальные люди
её презирают и не хотят знать уже хотя бы потому, что на ей ботал этот
отброс.
А ведь даже обидно, что один из самых красивых, мелодичных диалектов
русского рвением этого идиота и иже с ним попросту превратили в
посмешище, да в объект ненависти нормальных людей. Это ж надо было так
умудриться!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
28.12.2009, Москва 13:41:33 Президент России Дмитрий Медведев заявил,
что стоит поменять политическую систему в России. "Сейчас перед страной
стоит набор новых вызовов, мы с ними более-менее справляемся. Есть
необходимость поменять экономику и политическую систему. Нет ничего
постоянного и застывшего", - заявил сегодня президент России в Кремле на
церемонии вручения государственных наград политикам, деятелям науки и
культуры.
что стоит поменять политическую систему в России. "Сейчас перед страной
стоит набор новых вызовов, мы с ними более-менее справляемся. Есть
необходимость поменять экономику и политическую систему. Нет ничего
постоянного и застывшего", - заявил сегодня президент России в Кремле на
церемонии вручения государственных наград политикам, деятелям науки и
культуры.
на вчерашнее:
"Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :) Интересно, что хотел, на самом деле, сказать
Медведев? Может, правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено! »
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается! »."
Поясняю, что приговоры выносит у нас только суд - давно дима забыл, а
что в гранит "отливает" (смысл может быть только один) - видать давно
уже свою пипиську в камни пихает....
"Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :) Интересно, что хотел, на самом деле, сказать
Медведев? Может, правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено! »
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается! »."
Поясняю, что приговоры выносит у нас только суд - давно дима забыл, а
что в гранит "отливает" (смысл может быть только один) - видать давно
уже свою пипиську в камни пихает....
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ЧИТАТЕЛЕЙ ОЛЕСЮ БУЗИНЕ – ВМЕСТО БУЗИНЫ
Типа введения
Предлагаю вниманию читателей сам по себе юмористический материал – как
всё, связанное с историческим недоразумением по имени «Украина». В
данном случае lenta.ru анонсировала пресс-конференцию с популярным
украинским писателем и общественным деятелем Олесем Бузиной, автором
интересных книг, включая интеллектуальный триллер «Вурдалак Шевченко»,
развенчивающий идола свiдомых укров как жалкого лузера и недотёпу.
По теме пресс-конференции - "Чего украинцам ждать от выборов президента
и от политиков в целом?" редакция lenta.ru к 22.12.09 собрала вопросы
читателей Олесю, ответы на которые будут опубликованы 12 января
(http://www.lenta.ru/conf/buzina/).
Поскольку оный автор мне симпатичен и созвучен, да я разделяю его
воззрения,- осмелился сунуться «поперед батька в пекло» и самому
ответить на эти вопросы читателей, а затем сравнить с ответами самого
Бузины.
Вопросы и ответы
Владимир Захаров [21.12 15:28]: Какой кандидат предпочтителен с точки
зрения российских интересов?
Алик Кимры (А. К.): А также и украинского народа – Янукович.
Сеймуил Зильберштейн (С. З.)[21.12 15:32]: Добренький денечек, Вам,
молодой человек!
Вас-то я как раз таки и ждал, дабы задать свои 3 вопроса о наболевшем.
Давайте будем реалистами, и будем в качестве победителя предстоящих
выборов рассматривать только двух кандидатов - Тимошенко или Янукович.
Итак, мои три вопроса:
Предположим, побеждает Тимошенко, какие изменения ждут страну
А. К. :
Отношения с Россией – сложные и запутанные, Жуля каждый раз будет мутить
и менять позицию, вымогая откаты. Цель единственная – натырить ещё.
Психическое заболевание.
с Западом – примерно то же самое
экономика – управление в ручном режиме, дальнейший развал, по-черному
будет тырить всё что можно – для себя, чтобы возместить миллиардные
затраты на президентство и отбить больше.
парламент – подчинит себе – шантажом, подкупом, как и другие институты
власть. Страну ждёт диктатура наподобие путинской, но, поскольку Жуля, в
отличие от мудрого Путина, – наглая идиотка, её сметёт социальным
взрывом или найдутся добрые люди, которые пристрелят сучку;
дело Гонгадзе – свалит на Кучму-Литвина-Ющенку, чтобы с ними
расправиться: прежде всего, она станет жестоко мстить всем, на кого
заимела зуб.
С. З. : 2. Зеркальный вопрос - все то же самое, но если побеждает
Янукович
А. К. : Все перечисленные вопросы будут решаться на основе здравого
смысла и умеренных решений, без истерики и лишнего шухера.
С. З. : 3. Ваше мнение - что будет с Ющенко после проигрыша выборов
А. К. : Если не успеет сбежать в США – суд как преступника перед
человечеством, вора, лгуна, предателя и сына предателя, фальсификатора
истории и т. д.
Мемет Мансурский [21.12 15:33]: Уважаемый Олесь! По давно сложившейся
традиции, украинские лидеры перед каждыми выборами, дают много обещаний
крымским татарам, но как только приходят к власти, то быстро забывают о
них, впрочем как и об обещаниях другим жителям Украины.
По какой-то нелепой причине, никого из нынещних фаворитов, у власти
видеть бы не хотелось. Но проблемы нашего народа, кто-то должен решать.
Как вы думаете, кто из кандидатов, способен максимально помочь крымским
татарам в решении следующих задач: создании национальной
крымскотатарской автономии; решение социальных проблем; выделение земли
и помощь в строительстве крымским татарам - коренным жителям Крыма;
улучшение здравоохранения (крымские татары имеют меньший доступ, чем
другие жители Крыма); признания депортации 1944го года - геноцидом
крымских татар; помощь в репатриации на Родину, оставшихся в местах
ссылки крымских татар?
А. К. : Вас надо гнать из Крыма поганой метлой обратно, иначе Украину
ждет своя Чечня, а Европу – ещё один очаг распространения муслимской
заразы. Ни в чём не одобряю Сталина, но с вами он поступил, пожалуй,
мягко: за ваше гнусное пособничество Гитлеру вас вообще следовало
истребить на месте и никуда не высылать. Отдай Вам Крым как
татаро-крымскую автономию, вы размножитесь как кролики с помощью
гаремов, превысив по численности немуслимских жителей Крыма.
При финансовой поддержке Саудовской Аравии, ещё там каких нефтеналивных
стран да Турции завоюете всю власть, победив на выборах, ни одна
западная политкорректнутая собака не придерётся, как к Хамасу в
Палестине. Окрепнете, засрёте весь Крым мечетями, промоете мозги
"миролюбивым татарам", из тех же источников вооружитесь и под предлогом
мести за старые обиды начнёте изгонять и истреблять иноверцев, как это
произошло в Чечне.
Дальше объявите независимость от Украины и России, вступите в НАТО (если
ещё не в Лигу арабских стран), и замените в Севастополе Черноморский
флот турецким, которого на протяжении многих веков ЧФ регулярно топил и
кровью многих поколений русских моряков завоевал своё место в
Севастополе. А тут турецкий флот "побеждает" на халяву, ценой вашего
предательства. Звыняйте, а ху не хо?
Тем не менее дальше вы предъявляете претензии на всю южную Украину -
когда-то, вспомните, она была татарской, а там аппетиты ещё вырастут ещё
на пол-Украины, и т. д. Так нахрена Новороссии такие хлопоты? Заразу
проще истребить в очаге и не дать ей распространиться.
Тряпкоголовые - прочь из Крыма! Лучше исправить ошибку (или проплаченную
подлянку?) Кравчука и сразу вас нагнать обратно или отправить к саудитам
- места там хватит на на десятки миллионов чурбано-голов. Вот там и
решайте свои вопросы - создавайте национальную крымско-татарскую
автономию; решайте социальные проблемы; выделяйте землю и оказывайте
помощь в строительстве крымским татарам - коренным жителям Крыма;
улучшшайте здравоохранение; требуйте от короля признания депортации
1944-го года - геноцидом крымских татар; помощи в репатриации на Родину
в Саудовской Аравии оставшихся в местах ссылки крымских татар.
Евгений[21.12 15:42]: Кто, по Вашему мнению, является наиболее достойным
кандидатом в президенты (если такой вообще имеется).
А. К. : Янукович. А победит Тимошенко, у неё немерянно наворованного
бабла и нет выбора – или президентский пост, или нары и виселица.
Nikita (N.)[21.12 15:58]: Как вы думаете, что ждет Украину в случае
"радикального" (Янукович против Тягнибока) второго тура?
А. К. : Ничего не будет, если Янукович просто последует закону и
арестует Тягнибока как экстремиста. США вряд ли станут активно
вмешиваться как в прошлый раз: Обама занят строительством социализма и
ему не до вшивой Украины, а посаженные нами на голову народу Украины
наши сукины сыны и дщерь обгадили америку.
N. : Признает ли западная Украина победу Януковича?
А. К. : Быдло признает, иначе останется без жрачки – сами себе на жизнь
не заработают. И никуда не денутся – никому не нужны. Мужики – на
заробитки в Эуропу и Россию, молодые бабы – туда же, в проститутки.
Старые – нянчить детей, охранять семейные очаги та вчыты росийську мову.
Ну, экстремисты побузят, но Янук, скорее всего, поставит министром
обороны умницу Гриценка, а МВД оставит Луценку, подонок, но верный пёс
любому хозяину. Эти ребята бандеровцев опять загонят в схроны и там
истребят.
Vladimir [21.12 16:00]: Получают ли люди, живущие в России, объективную
информацию из российских СМИ о предвыборной компании и в целом о
политической жизни на Украине? Или нам преднамеренно стараются показать
только все самое негативное и курьёзное?
А. К. : Да, получают. В России здравомыслящие люди, а там таких
большинство, по-прежнему считают малоросов важной и уважаемой частью
всего русского народа, оказавшейся под властью иноземных ставленников. А
что показывать намеренно, если и так сегодняшняя Украина – цирк и
зоопарк сразу? К тому же по нашему любимом интернету россияне получают
информацию из украинских источников, из которых немало действительно
независимых – как и российских.
Сергей [21.12 16:19]: Олесь, с радостью и удивлением узнал, что вы не
только "политик и общественный деятель", если верить Максиму
Калашникову, но и писатель и публицист.
Скажите, готовы ли вы к дальнейшим почётным званиям, типа "светочь
мудрости", "радость души" или хотя бы "пророк современности"?
А. К. : Отвечу за Олеся на ехидный вопрос не совсем адекватному и
грамотному (светоЧ!) вопросителю. А зачем и от кого Олесю эти погоняла?
Тарас (T.)[21.12 16:41]: Сами то Вы мил человек за кого голосовать
собираетесь?
А. К. : За Януковича.
T. : И еще а шо за картуз на Вас на фото? Ляхов что ли?
А. К. : Какое это имеет значение? А почему не спрашиваете, шо на мне за
куртка?
Anton [21.12 16:50]: Добрый день, Олесь. Как Вы думаете, кто из
кандидатов готов оставить флот РФ в Севастополе после 2017 г. ?
А. К. : Любой вменяемый. ЧФ – лучший гарант безопасности Украины. И от
татаро-турецких поползновений на Крым, и от мечтателей о Великой
Румынии. Не цапался бы предатель Ющенко с Россией, ЧФ бы спокойно
отстоял территориальную целостность Неньки у острова Змеиного -
выстроились бы там кораблики в боевом строю, расчехлили всякие там
калибры да ощерились ракетами. Провели бы там немножечко учений с
грохотом и "случайным" залётом управляемых ракет на румынскую
территорию. Потом бы извинились, но мамалыжники бы хвост поджали, и
Украина бы не обосралась. Кумир Ющенки Петлюра перед бегством щедро
раздавал украинские территории, вон и Ющ ему следут. В конце концов,
если счистить шелуху и понты, выше уровня убогих сельских бухгалтеров
так и не поднялись. А вообще дело идёт к передаче украинской части
Бессарабии Румынии: землю у Змеиного отдали румынам; главным тренером
сборной Украины по футболу назначили румына Луческу... Подошла очередь
Бессарабии!
Александр К.(Aлекс.K.)[21.12 16:56]: 1) А что будет, если пункт "Не
поддерживаю ни одного из кандидатов" наберет 51% голосов избирателей в
первом туре?
А. К. : Не наберёт, нэма дурных – иначе останется у власти обрыдшый всем
хоруживський придурок.
Aлекс.K. : 2) Как простому народу выразить несогласие с власть имущими
чтобы быть услышаными?
А. К. : Голосовать за Януковича! Пошли, козлы, за продажными СМИ –
получили 5-летнюю порку. Мало не показалось?
Aлекс.K. : 3) Возможна ли ситуация, когда Тимошенко после поражения во
2м туре начнет "раскачивать лодку" и проводить массовые проплаченные
митинги (как это было в 2004)?
А. К. : Скорее всего, она всех обдурит и «победит» - повторю ответ
Евгению [21.12 15:42]: у неё наворованного бабла немерянно, а выбора нет
– президентский пост или нары да виселица.
Aлекс.K. : 3-а) Хватит ли у Януковича в такой ситуации воли, чтобы не
упустить победу?
А. К. : Скорее всего, да. Хотя политик и интриган из него хреновый – он
больше по хозяйственной части. Почему я всё-таки за него – он человек из
народа, хлебнул всего, сделал себя своими руками, мастер автоспорта.
Главное – представитель промышленного капитала, работающего и на
Украину, и создание рабочих мест, подъём экономики – он это показал уже
дважды.
А Жуля, Ющ – представители воровского банковского, финансового капитала
– гоняют бабки по кругу, сцеживая себе миллиарды. Суперпреступники, но
купили себе амнистии якобы за давностью сроков, хотя их преступления –
бессрочные. Продажная пресса об этом умолчала, переведя стрелки на
юношеские грехи Януковича, за которые он расквитался с обществом сполна.
Зато о суперпреступниках, откупившихся от наказаний высшей меры, -
дифирамбы. Потому когда кому из этой шпаны отрывают бОшку, как по мне,
награда нашла героя. Бог не фраер!
Анатолий (А.): [21.12 17:01]
1. Какой из кандидатов в Президенты Украины, по вашему мнению,
поддерживается Москвой?
А. К. : Тимошенко. Она у Путина в руках. И газовые откаты, и
удивительная амнистия по замятому делу о $600 миллионов, которая в любой
момент может быть пересмотрена.
А. : 2. Сможет ли вновь избранный Президент в ближайшие годы разрешить
конфликт полномочий между Президентом, Кабинетом Министров и
Парламентом? (Возможен ли белорусский сценарий: изменения в Конституцию,
по которым ряд серьезных полномочий Парламента и Правительства
передается Президенту?)
А. К. : На Украине Президента надо оставить декоративной фигурой, чтобы
обезопаситься от очередной обезьяны с гранатой.
А. : 3. Как Вы лично оцениваете объективность и достоверность информации
о выборах Президента Украины, которую дают крупнейшие государственные
российские СМИ?
А. К. : Высоко.
Юрий [21.12 17:57]: Мне хотелось бы узнать Ваше мнение в виде четких
формулировок - ЗА - ПРОТИВ – относительно целесообразности присоединения
Украины к таможенному и экономическому союзу Россия-Белорусь-Казахстан.
Кто из лидеров в гонке на звание Президента Украины ближе к тому или
иному мнению в этом вопросе?
А. К. : ЗА! Ближе всех – Янукович.
Евгений [21.12 18:06]: Как считаете, изменится ли ситуация в стране
после выборов? Стоит ли ожидать каких то глобальных перемен?
А. К. : Ожидать как и мечтать – не вредно, но чудес не бывает. Однако
если с политической арены уберут оранжевую плесень, страна вернётся к
здравому смыслу. Тогда и перемены к лучшему. И какие могут быть
ГЛОБАЛЬНЫЕ перемены в отдельно взятой Убундии, мало влияющей на мировые
процессы?
Виктор UKRVIP (UKR)[21.12 18:08]: Как Вы думаете, какой должен быть
средний уровень IQ избирателя чтобы кандидаты на-подобие Януковича не
могли бы набрать и 5ти процентов?
А. К. : Отвечу не в IQ, не всем ясном, а попроще: избиратель должен быть
конченным малограмотным быдлом. Вроде тебя, пишущего "наподобие" через
дефис. Вот тебе и твой IQ!
UKR: и Второе неудовлетворенность Тимошенко, как женщины, играет какую
либо роль в её неуёмной жажде власти?
А. К. : Тут все сложнее, кроме сублимации, Жуля – клон многих
психических отклонений. Одно точно – женская у неё только внешность и
гипертрофированный второй ум, не оставивший место первому. В
цивилизованной стране её бы давно забанили психиатры, не говоря о
законах, об ответственности политиков за ложь, обман, да ещё регулярные.
Но в Убунди возможно всё – из-за обилия козлов вроде тебя: так и не
разобрался, если Янукович не абсолютное благо для страны, но куда
меньшее из всех зол.
Николай, г. Харьков (Н.)[21.12 18:46]: Предвыборная ситуация текущая
вполне понятна. Есть два кандидата - один лидирующий, один проигрывющий,
и "технические кандидаты", у которых шансы = 0%. Лидирующий - это Виктор
Янукович, проигрывающий - это Юлия Тимошенко.
Разрыв между кандидатами невообразимо велик, и шансов победить честно у
Юлии Тимошенко нет.
1) В последнее время предвыборная кампания несколько поутихла. В
частности, нет палаток, агитации, митингов (во многом правда это вызвано
стоящими 20-градусными морозами да ещё плюс сильный ветер). Когда будет
новый виток страсти и что нам преподнесёт последняя неделя перед
выборами (10-17 января)?
А. К. : Всплеск активности, если не будет всплеска гриппа. Во всяком
случае, мерзнуть ради подонков никто во второй раз не станет. Главное,
США вроде не дали денег. И наплевали на Украину.
Н. : 2) Что намерена делать Юлия Тимошенко для победы?
Пытаться только подкупить избирателей может быть недостаточно чтобы
победить - слишком велик разрыв. Сфалифицировать выборы - будет
адекватная реакция со стороны Партии Регионов. Что она будет делать?
А. К. : ЖУЛЯ ПОЙДЁТ НА ВСЁ! Тормозов у этой бабы нет, а положение – в
третий раз повторю ответ Евгению [21.12 15:42]]: у неё наворованного
бабла немерянно, а выбора нет – президентский пост или нары да виселица.
Н. : 3) В случае победы Януковича ждать ли гражданской войны, раскола
страны (технического или фактического), или иных ЧП?
А. К. : Всем уже всё до феньки, никто особенно рвать жопу не будет,
слишком велика апатия.
Н. : 4) В случае выхода Януковича и Тимошенко во второй тур какую
позицию займут "технические кандидаты"? Кто на чью сторону станет и как
это повлияет на итоги выборов?
А. К. : Тут возможны варианты, Жуля может перекупить всех, не постояв за
ценой. А финансовые возможности у неё самые большие, плюс невероятная
изворотливость – и всё ради спасения шкуры. Может и въехать на Банковую
за счет "технических кандидатов". Из всех технических кандидатов разве
что Ющ встанет на сторону вменяемого Янука за гарантию личной
безопасности. Но помогут ли его жалкие проценты?
Н. : 5) Что будет делать нынешний президент Виктор Ющенко? Есть ли у
него какие-то шансы остаться у власти, хотя бы мизерные, например
отменить выборы или ввести ЧП в стране? Намерен ли он устроить вендетту
своему бывшему союзнику Тимошенко и любой ценой предотвратить победу
Тимошенко на выборах? Или он будет поддерживать Тимошенко?
А. К. : У Юща никаких шансов ни на что. Змея, пережившая свой яд (не
диоксин, которого никогда не было). Жулю не поддержит ни за что: он ей
не верит - кинет!
Н. : 6) Каковы, на ваш взгляд, будут всё же итоги выборов? Сможет ли
Янукович победить или ему Юлия Тимошенко всё же не даст это сделать? Что
он сделает если будут очевидно сфальфицированы выборы либо будет
массовый подкуп избирателей? Что тогда будет - митинги, распад структуры
власти или война?
А. К. : Президент – Жуля. Массовый подкуп и зомбирование Жулей
избирателей, использование админресурса, насыщение избиркомов уже идёт
во всю, ползут слухи про найм супер-мупер программеров - для взлома
главного сервера и т. д. Выборы будут сфальфицированы – Жуля купит
«паспорта» миллионов гастарбайтеров. Должно хватить на пролезание к
трону. А вот митинги, распад структуры власти или война – да что угодно,
но только через год-два жулиного президенства, когда назреет социальный
взрыв: она же тырит без оглядки, хапает сколько может без тормозов.
Н. : 7) Какова, на ваш взгляд, нынешняя ситуация в стране и чем она
отличается от ситуации в ноябре 2004 года, также перед выборами?
А. К. : Стало гораздо хуже, а валить оранжевым не на кого: сами
оказались "злочинной владой", Кучма против них - приготовишка. Жуля
попытается отмежеваться от Юща, пустит слезу и опять «ей помешали». И
быдло опять на это поведётся.
Н. : 8) Как поменяются приоритеты внешней и внутренней политики в случае
победы Тимошенко или Януковича? Особенно интересует позиция Тимошенко:
будет ли она делать приоритет на Запад или же будет смотреть скорее
проросийски?
А. К. : Янукович – повернётся к России. Запад по сути отвернулся, какие
варианты? Тимоха – фактически к России, но фразеология будет прозападной
– дама будет стараться везде понравиться, но там нэма дурных, знают:
воровка и жульё.
Н. : 9) Скажите, реально ли была осенью эпидемия свиного гриппа или
карантин был предвыборным ходом президента или Юлии Владимировны?
А. К. : Эпидемия – была: умирали люди. Но тему Жуля для себя отъюзала,
особых дивидендов это не принесло, затихла. Стало невыгодно, да и бабла
срубила меньше ожидаемого.
Н. : 10) Почему в стране ещё не наступил дефолт? Может ли он наступить?
А. К. : А курс гривны – не признак дефолта? А инфляция разве не гипер?
Пока кое как дают держаться наплаву, хоть и захлёбывась, западные займы,
но больше не дают, наодалживали на много лет вперёд, самые большие
должники в мире. В конце концов Жуля и Ющ свалят, а расплачиваться –
народу. Останется единственный выход – признать факты, объявить страну
банкротом и прекратить её бкссмысленное для всех существование,
рассыпать на части – кому из жителей она нах нужна? Поделить между
соседями, и точка.
Н. : 11) Будет ли в будущем резкий обвал курса гривны, гиперинфляция,
полный коллапс. Почему если всё так плохо этого ещё нет?
А. К. : В случае президентства мерзавки - будет. Это её и сметёт.
Н. : 12) В случае победы Януковича будет ли подвергаться Ющенко и
Тимошенко уголовному преследованию? Они немало дров наломали если
посмотреть, не так ли?
А. К. : Трудно сказать, как поступит мягкосердечный Янук. Конечно, по
закону надо бы судить с конфискацией спижженных миллиардов и нехилой
недвижимости. Несомненно, надо, чтобы третья ходка Жули в СИЗО стала для
неё последней.
Н. : 13) Что ждёт Верхновную раду после победы Тимошенко или Януковича?
А. К. : Ничего. Будет идти острая борьба за отдельные голоса, и они
подорожают.
Н. : 14) Будет ли проведена федерализация Украины с образованием ЮВУР
(Юго-восточной украинской республики) со столицей в Харькове и
объединяющее восточные и южные области Украины плюс Крым)?
А. К. : Смотря кто станет презом. Юля доведёт до раскола. А по уму надо
федерализовать на 11 федераций – по экономо-культурным критериям. В мире
есть немало успешных федераций. Но такие вещи как государственное
переустройство над делать через референдум.
Н. : 15) Что всё-таки ждёт страну в 2010 году, по вашему мнению?
А. К. : Зависит от будущего президента и степени консолидации всех
властей, следования их законам, совершенствования Конституции по Делу, а
не в угоду шпане.
Solo [21.12 19:09]: Стоит ли нам ждать еще какой-нибудь революции после
этих выборов? Не оранжевой, а какой-нибудь новой, желтой, фиолетовой,
ультра-мариновой?.. Власть просто так не отдают и не принимают - что
дальше?
А. К. : Нет, революций больше не будет. Да и в 2004 не было – так,
прстая себе смена кувшинных рыл у Корыта. Что это за революция, если
власть сразу перешла на сторону "восставшего" против неё народа?
Сергей (С.)[21.12 19:18]:
"Давайте будем реалистами", как написал один из задавших вопрос, и
предположим, что выборы вновь разыграются по американскому сценарию - то
бишь, президентом станет... Ющенко, ибо выборы не состоятся. Об этом
говорит "проверка реакции" на "эпидемию гриппа" и проскальзывающие
сообщения что "самый пик - он ещё не прошел, самый пик эпидемии придётся
на середину января". Об этом говорит подаренный Ющенко ледоруб
(нахрена?!), об этом говорит скорое подписание Польшей и США соглашения
о присутствии американского контингента войск в Польше (на всякий
случай, поддержать очередной "майдан" и припугнуть "несогласных").
А. К. : Нет больше сильного американского сценария – мы, американцы,
поняли: в это говно лучше не леть. Вляпались в Юща – он нас опозорил,
осрамил, а задачи ввода Украины в НАТО не выполнил, территорию для
размещения наших баз не дал. Только настроил народ против нас – гнусной
украинщиной, женой-воровкой, развалом экономики, испортил всем жизнь, и
т. д. , и т. п. У нас хватает дел в Ираке и Афгане, а Украина –
геть-геть. Нах! А подаренный ледоруб Ющенко – намёк: не трать, куме,
сил, убирайся к себе на Говерлу и заройся у схрон, чтоб тебя не нашли.
С. : Второй вопрос несколько риторический, но всё же - при ЛЮБОМ исходе
выборов ждём очередной "майдан" - прецедент создан, никто в благородство
играть не намерен. Как вы себе видите развитие событий сразу после
первого-второго тура?
А. К. : Прецедент создан – в смысле "всё равно наебут". Погуляли – будя.
Ну, жуля соберёт проплаченную кодлу. Ну, пошумят. Выступит мусор страны
– поющие трусы. На морозе. А дальше Юля или победит, или смоется в
Англию. Зря, что ли, терпела и ублажали зятька - подонка-зубодробителя?
Виталий [21.12 19:45]: И всё-таки, если теоретически предположить, что
победит Ющенко, что тогда? Как на это отреагирует население? Продолжит
ли Москва свою лояльную политику?
А. К. : Никаких у этого лузера шансов. Нечего обсуждать.
Сергей (C.)[21.12 20:45]: Говорят, что в Украине последние пять лет была
редчайшая для истории ситуация триалектического властного баланса,
олицетворенного, соответственно, в персонах Ющенко (польский сценарий
Украины), Януковича (старопромышленный сценарий) и Тимошенко
(белорусский сценарий). Каждый из них находился в непримиримом
противоречии, но все трое они образовывали баланс, открывавший небывалую
свободу для граждан страны.
Также говорят, что после этих выборов и ухода Ющенко этот баланс
разрушится и демократии придет конец.
А. К. : Говорят, что кур доят! Где и какая демократия была на Украине?
Вы что, с дуба рухнули? Какие реальные права, верховенство закона,
народовластие были? Вы что, были защищены законом от произвола сильных
страны? От милиции, босса, налоговой, бандюков? Ющ не насрал на
конституцию? А раздача высших должностей «а це мiй кум – хай буде
минiстром МЧС... А оце кума моєї жiнкы, гарно спiває... хай буде
мiнiстром культуры... ». Что, наказали Лозинского за убийство простого
селянина? Бютовцев-педофилов? Жуля села за ложь, обман, ограбление
страны, и Вас в том числе? Где и в чем Вы нашли демократию?
C. : Что вы думаете по этому поводу? Конец демократии на/в Украине? Или
еще есть шанс на продолжение золотой пятилетки?
А. К. : Какой конец, если не было начала? Да и пятилетка быда отнюдь не
золотой, а оранжевой. Не только того же цвета, что и детская
неожиданность, но и того же содержания.
ВедхийТип, г. Харьков (В. Т.) [21.12 22:36]: Вопросы:
- - раздел Ванги --
В. Т. : 1. Будут ли волнения, подобные оранжевой революции?
А. К. : Но не в таких масштабах.
В. Т. : 2. Изменятся ли цены на заказные марши с флагами относительно
2004 и как?
А. К. : Согласно инфляции. Возможна, «северная надбавка» в случае
сильного мороза.
В. Т. : 3. Узнаем ли мы еще больше грязной правды про нижнее белье наших
кандидатов или порох кончился?
А. К. : Этот порох неисчерпаем. Нет - придумают. Зато узнаем, что все,
включая Тягнибока – на самом деле евреи.
- - предвыборная компания –
В. Т. : 4. "Наша Юля такая няшечка"(с)... Как вы думаете, гламур
прокатит в политику или это мимо? :)
А. К. : Если б только гламур, повторяю, в ход пойдёт ВСЁ.
В. Т. : 5. Тегибко - спортсмен. Как по вашему - это ему поможет?
А. К. : Нет, ТегиПко выше головы не прыгнет. Хотя чел – порядочный, но в
презы не потянет. Нулевая харизма. И не раскручен.
В. Т. : 6. Янукович не оратор - это всем известно. Как думаете, будет ли
он напрягаться, пытаясь переговорить Юлю на дебатах, или это бесполезно?
А. К. : Кажется, Янукович не напрягается вообще – ему это не надо, он
себя ни за кого не выдает. А Юля на дебатах "сделает" сама себя. Своей
наглой ложь и артистизмом она всем нормальным надоела, а верящих ей
зомби осталось не так много не так уж много.
- - СМИ –
В. Т. : 7. Свобода слова - действенный механизм, или всем безразличны
взаимные обвинения звучащие в зомбоящике?
А. К. : Нет свободы слова – есть продажные СМИ, обманывающие людей. Вон
раздули судимости Янука, которые, да, не комильфо, но не идут ни в какое
сравнение с безнаказанными многомиллиардными ограблениями всех граждан
страны Жулей и Ющом.
В. Т. : 8. Вот у нас все говорят о сильном президенте. Как думаете, если
он проявит свою силу в отношении СМИ, уедут ли домой Савик Шустер, Женя
Киселев и другие?
А. К. : А что с ними станется - Савиком Шустером, Женей Киселевым?
Пристроятся лизать любую жопу с тем же «демократическим» рвением.
В. Т. : 9. "Телеканалы разобрали бизнесмены из разных партий..."(с) Как
считаете, можно ли верить нашему зомбоящику надеясь на взаимное
равновесие разоблачений и срывов покровов от разных каналов разных
полит. партий?
А. К. : Рабинович стоит на переходе. Загорается зеленый цвет. Он
остаётся на месте.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!
Это ответ и на Ваш вопрос.
Alex [21.12 23:08]: Дадут ли Януковичу победить? Или же мы опять станет
свидетелями третьего тура и бочек на майдане?
А. К. : Януковичу победить не дадут! Без третьего тура и бочек на
майдане.
Masan, parafraz.net [22.12 00:00]: Олесь, давно и внимательно наблюдаем
за Вашими публикациями.
Во многом солидарны, в некоторых вещах не сходимся, но это - нормальный
процесс.
Вопрос же такой. Недавно у нас на Парафразе разгорелась дискуссия на
тему, кто более прав в прогнозах развития ситуации на Украине: те, кто
берут за основу Глеба Боброва с его "Эпохой Мертворожденных", либо те,
кто ожидает украинского варианта сценария Беркема аль Атоми с его
"Мародером" и "Карателем"?
Каково Ваше мнение?
Или же все-таки есть путь, при котором ни тот ни другой реализованы не
будут?
Какова, по-Вашему вообще вероятность поствыборного существования
Украины, как государственного образования?
А. К. : 50:50. Прежде всего, потому, что эта страна не нужна её народу:
грабит, гнобит украинщиной – отрыжкой польского средевековья, шабашем
вурдалачества, воспеванием бандитов, и т. д.
Евгений Сергеевич [22.12 00:03]: Здравствуйте, Олесь...
Как Вы думаете, что спасет Украину? Потому что лебедь, рак и щука в
одной упряжке это не правильно. Каков Ваш вариант идеального сценария
для самой страны?
А. К. : Государство – "Федеративная Республика Русь-Украина (ФРРУ)". Или
- "Новороссия". Суд над оранжевыми. Два государственных языка +
региональные. Выдумывать нечего – как в моей Калифорнии, к примеру, два
государственных языка - английский и испанский. А В Сан-Франциско - плюс
региональный китайский, поскольку китайцы составляют 44% населения.
Парламентская республика. Люстрация кумов и иже. Бандеровщину – вне
закона. Двухпалатный парламент – общий и федеративный. Чёткая
конституция. Соблюдение законов. Заявленный в конституции нейтралитет и
разумная многовекторность.
Ігор [22.12 00:24]: Олэсь, Вы бы хотели, чтоб президент Украины
избирался так же как избирается президент России, и чтоб в Украине была
бы такая же свобода слова как в России?
Как Вы думаете, какой процент украинцев разделяет Ваши взгляды?
А. К. : Мне бы хотелось, чтоб президент Украины избирался как на
Украине, нечего нам кого копировать, если кричим о нэзалэжности. А вот
чтобы в итоге на этом посту оказался такой же индивид как Путин – об
этом можно только мечтать. А свобода слова на Украине и в России мало в
чём отличаются. Мои взгляды разделяют примерно 70% жителей страны, народ
у нас в целом вменяемый, а мои взгляды основаны прежде всего на здравом
смысле и интересах трудящихся людей.
Румата (Р.)[22.12 01:25]: Уважаемый господин пан Олесь!
Не могли бы Вы рассказать какими такими социальными законами можно
объяснить то, что надоевшая народу до оскомины "святая троица" до сих
пор имеет изрядный рейтинг, несмотря на наличие вполне адекватной
альтернативы?
А. К. : Не надо путать праведное с грешным и суммировать рейтинги! Вы
ещё выведите средний! Достаточно высокий у Януковича – 30%, продиктовала
жизнь. Вдвое меньший у Жюли – по той же причине и, наконец, у Ющенки –
на уровне статистической погрешности. Так что говорить об изрядном
рейтинге можно только у Януковича, у Жули – весьма рядовой, а у Ющенки –
смехотворный. И не надо набивать свою оскомину всему народу, уж он никак
не глупее вас, демагога. И кого Вы нашли в качестве адекватной
альтернативы Януковичу? А для Жули и Ющенка альтернатива может быть, по
их делам, только неадэкватной.
Р. : Почему "западенцы" не очень активно переключаются на вполне
порядочного неглупого Гриценко, явно выигрывающего по сравнению с Юлей?
А. К. : Потому что Юля их зомбировала обещаниями. А нашенская «Вандея»
реакционна и консервативна в своих привязанностях. Но я тоже не вижу
Гриценка в президентах. Респект - как военному министру. Но не больше.
Р. : Почему Восток, Центр, Юг ещё не окончательно покорён
интеллигентным, взвешенным, профессиональным, симпатичным Тигипко? Он
хоть и стремительно набирает очки, но разрыв с Януковичем громаден.
Как Вы считаете, чем бы закончились поединки Тимошенко - Гриценко и
Янукович - Тигипко?
А. К. : Интеллигентность, взвешенность, профессионализм Тигипко
достаточно убедительно ещё не явил. Да эти качества быдлом не ценятся,
скорее наоборот. А симпатичный – пусть снимается в кино.
Р. : Кстати, нет ли у Вас предположений, что произошло в штабе Януковича
на прошлых выборах, когда Тигипко ушёл в тень на 4 года и почему при
этом Янукович не сказал о Тигипко ни одного плохого слова?
А. К. : Тигипко ушел из штаба, не справившись с порученным делом. Уход в
тень – куда ему захотелось, туда и ушёл. Выдавить из Януковича плохое
слово пока удалось лишь авантюристке и мошеннице, как её кличут в
народе, Тимошеннице.
Александр (А.)[22.12 02:02]: Россия и Евросоюз/США надеются иметь
Украину в своей сфере влияния. Вопросы: А. (1) Ощущают ли украинцы
политическое давление со стороны этих двух лагерей?
А. К. : Со стороны Евросоюз/США давление было бешеное - через засланныго
казачка, исчадья ада Ющенки и его наглой бабы, сотрудницы госдепа –
попытки загона в НАТО, навязывание украинщины – мерзкой отрыжки
польского средневековья, фальшивой истории, впихивание бандитов в герои
страны, труповоспевающщая деятельность Юща, раскол страны, посев
драконовых зубов вражды к России, крышевание авантюристки и мошенницы
Жули. Да и в конце концов Ющенко усажен в президентское кресло в итоге
давления нашего, американского посла на продажную украинскую элиту,
которую запугали высылкой деток из США и других западных стран, отбором
въездных виз, арестов зарубежных счетов и недвижимости. Тут же Рада под
руководством тогдашнего спикера Литвина проголосовала за незаконные
перевыборы, Верховный Суд – туда же, ЦИК утвердил фальсификацию – из 6
миллионов украинцев за бугром практически никто не приезжал на выборы, в
ход пошли их паспорта по тарифу 50-70 гривен за голос. И фальсификация с
помощью Запада, по отработанной в Югославии технологии цветных
революций. «Не заметили» куда более масштабных фальсификаций Ющенки и Ко
нежели штаба Януковича. По сути имело место не просто политическое
давление, а грубое вмешательство во внутренние дела Украины. Плюс Кучма
сдал Януковича за гарантии личной безопасности. Нынешний же спикер, тот
же Литвин, обратился к Ющенко, дескать имей совесть, куды пресся на
второй срок - тебя и на первый пропихнул Запад! О, знает кошка, чьё Сало
съела!
А Россия, занятая больше внутренним восстановление после
«демократической» разрухи, просто сдала своих братьев-малоросов. Да и
просто экономические отношения оказались для неё куда выгоднее
«братских».
А. : 2) Это противостояние полезно Украине или во вред?
А. К. : Несомненно, во вред. Разве не видно по результатам пятилетия
оранжевого замутнения?
А. : (3) Какой из претендентов сможет обратить данную ситуацию на пользу
для Украины?
А. К. : Ситуацию надо никуда обращать, а из неё выходить. Польза – в
приоритетном следовании интересам своей страны и взаимовыгодные
отношения с любыми партнёрами.
Vadim [22.12 02:20]: Уважаемый Олесь, восемнадцать лет назад, во время
референдума о независимости представители западных областей заявили, что
в случае провала референдума они оставляют право на самостоятельный
выход из составе Украины и Союза. Когда в Крыму подняли вопрос о
референдуме за вхождение в состав России, те же представители тех же
областей заявили что Крым "буде або Украинским або бэз людным". У меня
такой вопрос: если придет Янукович к власти, то естественно будет
разворот всей политики в сторону России а так же изменение и
региональной политики, у оранжевых больше не будет шансов прийти к
власти, возможены ли повторения тех же событий как и восемнадцать лет
назад и какие могут быть последствия.
А. К. : Я бы западные области Украины не удерживал – скатертью дорога.
Но никуда они не уйдут, здоровое мужское и молодое женское население
этих областей уже давно ушло в Европу или Россию – в гастарбайтеры или
проститутки. И у них нет ни мало-мальски заметной промышленности, ни
сельского хозяйства для самостоятельного плавания, ни для желания какой
другой страны усадить себе на шею эту срань. А если ещё применить к
бандеровщине Закон, вся эта зараза быстро рассосётся.
Дмитрий Мартынов [22.12 03:02]: Олесь, а Вы не задумывались над
собственной политической карьерой? Политической, общественной силой?
А. К. : Порядочные люди в политику не ходят. Олесь – творец, а творцу
нужна свобода.
Никита (Н.)[22.12 03:55]: 1. Вам не кажется, что в последние годы
политика на Украине фактически превратилась в цирк?
А. К. : Нет, не превратилась – в цирке работают по правилам. Хотя бы из
чувства стыда перед зрителями и цирковыми животными. Украинская политика
– бандитский беспредел диких джунглей.
Н. : 2. Возможно ли повторение сценария оранжевой революции в ближайшее
время?
А. К. : Анек в тему. В окне одного из верхних этажей крупного парижского
борделя появилась голая проститутка и с криком «Только не это! »
выбросилась на улицу. Ну, её оперативно успели словить, невадно,
пожарные, полицейские. Короче, она уцелела. Стали выяснять причину
попытки самоубийства. Она призналась, что принимала русского.
- Что же он такого с вами сделал?
- Начал расплачиваться РУБЛЯМИ!!!
Это и ответ на Ваш вопрос про повторение сценария оранжевой революции в
ближайшее время: «Только не это! »
Н. : 3. Янукович заявил что не намерен делать русский язык
государственным. В чем логика данного решения? Разве большинство
избирателей не "за" легализацию второго (первого) языка?
А. К. : Янукович решил не обострять отношениями со щирыми
укропридурками, а обеспечить свободное пользование русским через
региональные механизмы, соответствующие Европейской хартии о языках.
Юрий Стразов [22.12 04:24]: Дорогой Олесь! Пишет Вам сын известного в
прошлом на Украине журналиста. Мне самому уже немало лет. И пусть я так
и не стал журналистом, прошёл другой путь, но продолжаю пристрастно
наблюдать за состоянием дел в вашем профессиональном цехe. И, знаете,
честно скажу, только благодаря появлению Ваших публикаций в
периодической печати я смог удержаться от окончательного разочарования в
современной журналистике вообще и по-прежнему сохранил остатки былого
уважения к этой замечательной творческой профессии, вконец осёдланной и
стреноженной. Спасибо Вам за гражданское мужество, за высокую
нравственность Вашей человеческой позиции, за умение работать с архивами
и отношение к истории, за Ваше неравнодушие к правде и взыскательный
политический вкус! Удачи Вам и настоящих успехов! Не останавливайтесь.
А. К. : Это не вопрос, а выступление. Заслуживающее благодарности.
Вячеслав [22.12 07:15]: Скажите пожалуйста, Олесь Бузина - это Ваше
настоящее имя или творческий псевдоним? Если второе, то как Вас величают
"в миру"?
А. К. : Настоящее имя.
Виталий [22.12 08:38]: одобряете ли вы проводимую Ющенко политику
воспитания нового украинца, политику новых украинских идеалов и истории.
что хорошего или плохого на этом посту может сделать для Украины
Тимошенко или Янукович?
А. К. : Ничего хорошего, если продолжат тупиковую нацистскую линию
Ющенки, опорочившую и так тухлую украинскую идею – австро-венгерский
антималоросийский проект. А хорошего – разгребут кучи дерьма,
навороченного хоруживским запроданцем и жуликом, и восстановят печальную
истину рождения убогого украинства, историческую правду и
справедливость. Да и какая у Ющенко была задумка: вот, Россиия выморила
голодомором украинцев и вместо них наслала москалей, вот он из них
сделает справжнiх украинцев. А когда потерпел полное фиаско, заметили,
стал обзывать рiдный народ быдлом, хохлами?
Vitalij [22.12 11:36]: Если верить Вашим книжкам (которые мне пока
нравятся), то Украине всегда не везло на лидеров за всю её недолгую
историю. Продолжится это и на следующую пятилетку, это планида у страны
такая на века, или все таки среди кандидатов есть личность, которая
может повести страну по рельсам нормального развития?
А. К. : Главная проблема Украины – не народ создал элиту, выдвинул
истинно патриотических лидеров, как у людей, в настоящих, естественно
сложившихся нациях. Например, Бисмарк со товарищи у немцев, Ататюрк у
турок. Даже у таких-сяких евреев нация выдвинула элиту, блестящих
Бегина, Переса, Даяна, Шарона, наконец, бывшую киевлянку Голду Меир и
др. , под руководством этих лидеров в невероятно трудных условиях
возродивших еврейское государство на камнях и в пустыне, в условиях
непрерывных войн с 300-миллионным арабским конгломератом, когда каждая
война в случае поражения могла оказаться последнейдля Израиля. В нашей
же державушке, историческом недоразумении, совместном продукте
Австро-Венгрии да большевистской ленинско-сталинской
национально-территориальной идеи, посткоммунистическая элита придумала
себе народ и нацию, чтобы грабить людей и тырить. Итог – за то же
исторически короткое время, что и строительство из ничего мощного
современного израильского государства, полный развал полученной на
халяву мощной европейской страны.
Александр, Харьков [22.12 11:39]:
Олесь, скажите этим доброхотам из Московии, что мы сами разберёмся в
своём доме, они к Вам прислушиваются. А советы свои, пусть оставят ихним
жёнам.
А. К. : Ага, весь мир с содроганием и горьким смехом увидел, как быдло
может разобраться в своем доме: развалить этот дом. А Московии глубоко
насрать на продажных предателей русского народа, от нынешней гнусной
Украины нужно только одно: не тырьте газ, платите по счетам, если вы
нэзалэжнi. Кстати, слова «ихним» в русском языке нет, это, быдло, твоя
безграмотность, слово – украинское, как вся твоя говённая мова, получена
корёжением на польский лад русских слов. Так и вся так называемая
украинская нация – ополяченная, тупиковая ветвь великорусского народа. И
неча, хамло, вмешиваться уже и в семейные дела россиян, советуя, чего им
оставлять женам. Займись лучше своей лоханкой!
Александр [22.12 12:09]: Как Вы считаете, Святая Русь возродится или нам
дальше будут навязыватьвать искусственную территорию под названием
украина?
А. К. : Несомненно, возродится. Всё фальшивое, искусственное, даже, к
примеру, силиконовая грудь, рано или поздно лопается.
.
Кость [22.12 12:23]: Будет ли изменена конституция Украины, после
выборов президента. Какие изменения наиболее вероятны, на Ваш взгляд,
при победе каждого из основных кандидатов?
А. К. : Увы, каждый норовит изменить Конституцию под себя. Надеюсь на
победу здравого смысла. Главное же в украинском политикуме даже не
изменения в Конституции, а строгое следование ей как Основному Закону
государства, ежли таковым себя заявляете. Если, конечно, пошли впрок
уроки ющенковского беспредела в отношении Конституции, всей его
хитрожопой хоруживской отсебятины. Ну, хотя бы абсолютно
антиконституционная затея с "Универсалом", которым потом все подтёрлись.
Да когда он собрал "цвет украинской нации", уже по составу приглашенных
сразу бросилось в глаза и в нос: говно, а не нация!
... На подобающем слове ГОВНО я бы закончил ответы на вопросы про выборы
на Украине.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Типа введения
Предлагаю вниманию читателей сам по себе юмористический материал – как
всё, связанное с историческим недоразумением по имени «Украина». В
данном случае lenta.ru анонсировала пресс-конференцию с популярным
украинским писателем и общественным деятелем Олесем Бузиной, автором
интересных книг, включая интеллектуальный триллер «Вурдалак Шевченко»,
развенчивающий идола свiдомых укров как жалкого лузера и недотёпу.
По теме пресс-конференции - "Чего украинцам ждать от выборов президента
и от политиков в целом?" редакция lenta.ru к 22.12.09 собрала вопросы
читателей Олесю, ответы на которые будут опубликованы 12 января
(http://www.lenta.ru/conf/buzina/).
Поскольку оный автор мне симпатичен и созвучен, да я разделяю его
воззрения,- осмелился сунуться «поперед батька в пекло» и самому
ответить на эти вопросы читателей, а затем сравнить с ответами самого
Бузины.
Вопросы и ответы
Владимир Захаров [21.12 15:28]: Какой кандидат предпочтителен с точки
зрения российских интересов?
Алик Кимры (А. К.): А также и украинского народа – Янукович.
Сеймуил Зильберштейн (С. З.)[21.12 15:32]: Добренький денечек, Вам,
молодой человек!
Вас-то я как раз таки и ждал, дабы задать свои 3 вопроса о наболевшем.
Давайте будем реалистами, и будем в качестве победителя предстоящих
выборов рассматривать только двух кандидатов - Тимошенко или Янукович.
Итак, мои три вопроса:
Предположим, побеждает Тимошенко, какие изменения ждут страну
А. К. :
Отношения с Россией – сложные и запутанные, Жуля каждый раз будет мутить
и менять позицию, вымогая откаты. Цель единственная – натырить ещё.
Психическое заболевание.
с Западом – примерно то же самое
экономика – управление в ручном режиме, дальнейший развал, по-черному
будет тырить всё что можно – для себя, чтобы возместить миллиардные
затраты на президентство и отбить больше.
парламент – подчинит себе – шантажом, подкупом, как и другие институты
власть. Страну ждёт диктатура наподобие путинской, но, поскольку Жуля, в
отличие от мудрого Путина, – наглая идиотка, её сметёт социальным
взрывом или найдутся добрые люди, которые пристрелят сучку;
дело Гонгадзе – свалит на Кучму-Литвина-Ющенку, чтобы с ними
расправиться: прежде всего, она станет жестоко мстить всем, на кого
заимела зуб.
С. З. : 2. Зеркальный вопрос - все то же самое, но если побеждает
Янукович
А. К. : Все перечисленные вопросы будут решаться на основе здравого
смысла и умеренных решений, без истерики и лишнего шухера.
С. З. : 3. Ваше мнение - что будет с Ющенко после проигрыша выборов
А. К. : Если не успеет сбежать в США – суд как преступника перед
человечеством, вора, лгуна, предателя и сына предателя, фальсификатора
истории и т. д.
Мемет Мансурский [21.12 15:33]: Уважаемый Олесь! По давно сложившейся
традиции, украинские лидеры перед каждыми выборами, дают много обещаний
крымским татарам, но как только приходят к власти, то быстро забывают о
них, впрочем как и об обещаниях другим жителям Украины.
По какой-то нелепой причине, никого из нынещних фаворитов, у власти
видеть бы не хотелось. Но проблемы нашего народа, кто-то должен решать.
Как вы думаете, кто из кандидатов, способен максимально помочь крымским
татарам в решении следующих задач: создании национальной
крымскотатарской автономии; решение социальных проблем; выделение земли
и помощь в строительстве крымским татарам - коренным жителям Крыма;
улучшение здравоохранения (крымские татары имеют меньший доступ, чем
другие жители Крыма); признания депортации 1944го года - геноцидом
крымских татар; помощь в репатриации на Родину, оставшихся в местах
ссылки крымских татар?
А. К. : Вас надо гнать из Крыма поганой метлой обратно, иначе Украину
ждет своя Чечня, а Европу – ещё один очаг распространения муслимской
заразы. Ни в чём не одобряю Сталина, но с вами он поступил, пожалуй,
мягко: за ваше гнусное пособничество Гитлеру вас вообще следовало
истребить на месте и никуда не высылать. Отдай Вам Крым как
татаро-крымскую автономию, вы размножитесь как кролики с помощью
гаремов, превысив по численности немуслимских жителей Крыма.
При финансовой поддержке Саудовской Аравии, ещё там каких нефтеналивных
стран да Турции завоюете всю власть, победив на выборах, ни одна
западная политкорректнутая собака не придерётся, как к Хамасу в
Палестине. Окрепнете, засрёте весь Крым мечетями, промоете мозги
"миролюбивым татарам", из тех же источников вооружитесь и под предлогом
мести за старые обиды начнёте изгонять и истреблять иноверцев, как это
произошло в Чечне.
Дальше объявите независимость от Украины и России, вступите в НАТО (если
ещё не в Лигу арабских стран), и замените в Севастополе Черноморский
флот турецким, которого на протяжении многих веков ЧФ регулярно топил и
кровью многих поколений русских моряков завоевал своё место в
Севастополе. А тут турецкий флот "побеждает" на халяву, ценой вашего
предательства. Звыняйте, а ху не хо?
Тем не менее дальше вы предъявляете претензии на всю южную Украину -
когда-то, вспомните, она была татарской, а там аппетиты ещё вырастут ещё
на пол-Украины, и т. д. Так нахрена Новороссии такие хлопоты? Заразу
проще истребить в очаге и не дать ей распространиться.
Тряпкоголовые - прочь из Крыма! Лучше исправить ошибку (или проплаченную
подлянку?) Кравчука и сразу вас нагнать обратно или отправить к саудитам
- места там хватит на на десятки миллионов чурбано-голов. Вот там и
решайте свои вопросы - создавайте национальную крымско-татарскую
автономию; решайте социальные проблемы; выделяйте землю и оказывайте
помощь в строительстве крымским татарам - коренным жителям Крыма;
улучшшайте здравоохранение; требуйте от короля признания депортации
1944-го года - геноцидом крымских татар; помощи в репатриации на Родину
в Саудовской Аравии оставшихся в местах ссылки крымских татар.
Евгений[21.12 15:42]: Кто, по Вашему мнению, является наиболее достойным
кандидатом в президенты (если такой вообще имеется).
А. К. : Янукович. А победит Тимошенко, у неё немерянно наворованного
бабла и нет выбора – или президентский пост, или нары и виселица.
Nikita (N.)[21.12 15:58]: Как вы думаете, что ждет Украину в случае
"радикального" (Янукович против Тягнибока) второго тура?
А. К. : Ничего не будет, если Янукович просто последует закону и
арестует Тягнибока как экстремиста. США вряд ли станут активно
вмешиваться как в прошлый раз: Обама занят строительством социализма и
ему не до вшивой Украины, а посаженные нами на голову народу Украины
наши сукины сыны и дщерь обгадили америку.
N. : Признает ли западная Украина победу Януковича?
А. К. : Быдло признает, иначе останется без жрачки – сами себе на жизнь
не заработают. И никуда не денутся – никому не нужны. Мужики – на
заробитки в Эуропу и Россию, молодые бабы – туда же, в проститутки.
Старые – нянчить детей, охранять семейные очаги та вчыты росийську мову.
Ну, экстремисты побузят, но Янук, скорее всего, поставит министром
обороны умницу Гриценка, а МВД оставит Луценку, подонок, но верный пёс
любому хозяину. Эти ребята бандеровцев опять загонят в схроны и там
истребят.
Vladimir [21.12 16:00]: Получают ли люди, живущие в России, объективную
информацию из российских СМИ о предвыборной компании и в целом о
политической жизни на Украине? Или нам преднамеренно стараются показать
только все самое негативное и курьёзное?
А. К. : Да, получают. В России здравомыслящие люди, а там таких
большинство, по-прежнему считают малоросов важной и уважаемой частью
всего русского народа, оказавшейся под властью иноземных ставленников. А
что показывать намеренно, если и так сегодняшняя Украина – цирк и
зоопарк сразу? К тому же по нашему любимом интернету россияне получают
информацию из украинских источников, из которых немало действительно
независимых – как и российских.
Сергей [21.12 16:19]: Олесь, с радостью и удивлением узнал, что вы не
только "политик и общественный деятель", если верить Максиму
Калашникову, но и писатель и публицист.
Скажите, готовы ли вы к дальнейшим почётным званиям, типа "светочь
мудрости", "радость души" или хотя бы "пророк современности"?
А. К. : Отвечу за Олеся на ехидный вопрос не совсем адекватному и
грамотному (светоЧ!) вопросителю. А зачем и от кого Олесю эти погоняла?
Тарас (T.)[21.12 16:41]: Сами то Вы мил человек за кого голосовать
собираетесь?
А. К. : За Януковича.
T. : И еще а шо за картуз на Вас на фото? Ляхов что ли?
А. К. : Какое это имеет значение? А почему не спрашиваете, шо на мне за
куртка?
Anton [21.12 16:50]: Добрый день, Олесь. Как Вы думаете, кто из
кандидатов готов оставить флот РФ в Севастополе после 2017 г. ?
А. К. : Любой вменяемый. ЧФ – лучший гарант безопасности Украины. И от
татаро-турецких поползновений на Крым, и от мечтателей о Великой
Румынии. Не цапался бы предатель Ющенко с Россией, ЧФ бы спокойно
отстоял территориальную целостность Неньки у острова Змеиного -
выстроились бы там кораблики в боевом строю, расчехлили всякие там
калибры да ощерились ракетами. Провели бы там немножечко учений с
грохотом и "случайным" залётом управляемых ракет на румынскую
территорию. Потом бы извинились, но мамалыжники бы хвост поджали, и
Украина бы не обосралась. Кумир Ющенки Петлюра перед бегством щедро
раздавал украинские территории, вон и Ющ ему следут. В конце концов,
если счистить шелуху и понты, выше уровня убогих сельских бухгалтеров
так и не поднялись. А вообще дело идёт к передаче украинской части
Бессарабии Румынии: землю у Змеиного отдали румынам; главным тренером
сборной Украины по футболу назначили румына Луческу... Подошла очередь
Бессарабии!
Александр К.(Aлекс.K.)[21.12 16:56]: 1) А что будет, если пункт "Не
поддерживаю ни одного из кандидатов" наберет 51% голосов избирателей в
первом туре?
А. К. : Не наберёт, нэма дурных – иначе останется у власти обрыдшый всем
хоруживський придурок.
Aлекс.K. : 2) Как простому народу выразить несогласие с власть имущими
чтобы быть услышаными?
А. К. : Голосовать за Януковича! Пошли, козлы, за продажными СМИ –
получили 5-летнюю порку. Мало не показалось?
Aлекс.K. : 3) Возможна ли ситуация, когда Тимошенко после поражения во
2м туре начнет "раскачивать лодку" и проводить массовые проплаченные
митинги (как это было в 2004)?
А. К. : Скорее всего, она всех обдурит и «победит» - повторю ответ
Евгению [21.12 15:42]: у неё наворованного бабла немерянно, а выбора нет
– президентский пост или нары да виселица.
Aлекс.K. : 3-а) Хватит ли у Януковича в такой ситуации воли, чтобы не
упустить победу?
А. К. : Скорее всего, да. Хотя политик и интриган из него хреновый – он
больше по хозяйственной части. Почему я всё-таки за него – он человек из
народа, хлебнул всего, сделал себя своими руками, мастер автоспорта.
Главное – представитель промышленного капитала, работающего и на
Украину, и создание рабочих мест, подъём экономики – он это показал уже
дважды.
А Жуля, Ющ – представители воровского банковского, финансового капитала
– гоняют бабки по кругу, сцеживая себе миллиарды. Суперпреступники, но
купили себе амнистии якобы за давностью сроков, хотя их преступления –
бессрочные. Продажная пресса об этом умолчала, переведя стрелки на
юношеские грехи Януковича, за которые он расквитался с обществом сполна.
Зато о суперпреступниках, откупившихся от наказаний высшей меры, -
дифирамбы. Потому когда кому из этой шпаны отрывают бОшку, как по мне,
награда нашла героя. Бог не фраер!
Анатолий (А.): [21.12 17:01]
1. Какой из кандидатов в Президенты Украины, по вашему мнению,
поддерживается Москвой?
А. К. : Тимошенко. Она у Путина в руках. И газовые откаты, и
удивительная амнистия по замятому делу о $600 миллионов, которая в любой
момент может быть пересмотрена.
А. : 2. Сможет ли вновь избранный Президент в ближайшие годы разрешить
конфликт полномочий между Президентом, Кабинетом Министров и
Парламентом? (Возможен ли белорусский сценарий: изменения в Конституцию,
по которым ряд серьезных полномочий Парламента и Правительства
передается Президенту?)
А. К. : На Украине Президента надо оставить декоративной фигурой, чтобы
обезопаситься от очередной обезьяны с гранатой.
А. : 3. Как Вы лично оцениваете объективность и достоверность информации
о выборах Президента Украины, которую дают крупнейшие государственные
российские СМИ?
А. К. : Высоко.
Юрий [21.12 17:57]: Мне хотелось бы узнать Ваше мнение в виде четких
формулировок - ЗА - ПРОТИВ – относительно целесообразности присоединения
Украины к таможенному и экономическому союзу Россия-Белорусь-Казахстан.
Кто из лидеров в гонке на звание Президента Украины ближе к тому или
иному мнению в этом вопросе?
А. К. : ЗА! Ближе всех – Янукович.
Евгений [21.12 18:06]: Как считаете, изменится ли ситуация в стране
после выборов? Стоит ли ожидать каких то глобальных перемен?
А. К. : Ожидать как и мечтать – не вредно, но чудес не бывает. Однако
если с политической арены уберут оранжевую плесень, страна вернётся к
здравому смыслу. Тогда и перемены к лучшему. И какие могут быть
ГЛОБАЛЬНЫЕ перемены в отдельно взятой Убундии, мало влияющей на мировые
процессы?
Виктор UKRVIP (UKR)[21.12 18:08]: Как Вы думаете, какой должен быть
средний уровень IQ избирателя чтобы кандидаты на-подобие Януковича не
могли бы набрать и 5ти процентов?
А. К. : Отвечу не в IQ, не всем ясном, а попроще: избиратель должен быть
конченным малограмотным быдлом. Вроде тебя, пишущего "наподобие" через
дефис. Вот тебе и твой IQ!
UKR: и Второе неудовлетворенность Тимошенко, как женщины, играет какую
либо роль в её неуёмной жажде власти?
А. К. : Тут все сложнее, кроме сублимации, Жуля – клон многих
психических отклонений. Одно точно – женская у неё только внешность и
гипертрофированный второй ум, не оставивший место первому. В
цивилизованной стране её бы давно забанили психиатры, не говоря о
законах, об ответственности политиков за ложь, обман, да ещё регулярные.
Но в Убунди возможно всё – из-за обилия козлов вроде тебя: так и не
разобрался, если Янукович не абсолютное благо для страны, но куда
меньшее из всех зол.
Николай, г. Харьков (Н.)[21.12 18:46]: Предвыборная ситуация текущая
вполне понятна. Есть два кандидата - один лидирующий, один проигрывющий,
и "технические кандидаты", у которых шансы = 0%. Лидирующий - это Виктор
Янукович, проигрывающий - это Юлия Тимошенко.
Разрыв между кандидатами невообразимо велик, и шансов победить честно у
Юлии Тимошенко нет.
1) В последнее время предвыборная кампания несколько поутихла. В
частности, нет палаток, агитации, митингов (во многом правда это вызвано
стоящими 20-градусными морозами да ещё плюс сильный ветер). Когда будет
новый виток страсти и что нам преподнесёт последняя неделя перед
выборами (10-17 января)?
А. К. : Всплеск активности, если не будет всплеска гриппа. Во всяком
случае, мерзнуть ради подонков никто во второй раз не станет. Главное,
США вроде не дали денег. И наплевали на Украину.
Н. : 2) Что намерена делать Юлия Тимошенко для победы?
Пытаться только подкупить избирателей может быть недостаточно чтобы
победить - слишком велик разрыв. Сфалифицировать выборы - будет
адекватная реакция со стороны Партии Регионов. Что она будет делать?
А. К. : ЖУЛЯ ПОЙДЁТ НА ВСЁ! Тормозов у этой бабы нет, а положение – в
третий раз повторю ответ Евгению [21.12 15:42]]: у неё наворованного
бабла немерянно, а выбора нет – президентский пост или нары да виселица.
Н. : 3) В случае победы Януковича ждать ли гражданской войны, раскола
страны (технического или фактического), или иных ЧП?
А. К. : Всем уже всё до феньки, никто особенно рвать жопу не будет,
слишком велика апатия.
Н. : 4) В случае выхода Януковича и Тимошенко во второй тур какую
позицию займут "технические кандидаты"? Кто на чью сторону станет и как
это повлияет на итоги выборов?
А. К. : Тут возможны варианты, Жуля может перекупить всех, не постояв за
ценой. А финансовые возможности у неё самые большие, плюс невероятная
изворотливость – и всё ради спасения шкуры. Может и въехать на Банковую
за счет "технических кандидатов". Из всех технических кандидатов разве
что Ющ встанет на сторону вменяемого Янука за гарантию личной
безопасности. Но помогут ли его жалкие проценты?
Н. : 5) Что будет делать нынешний президент Виктор Ющенко? Есть ли у
него какие-то шансы остаться у власти, хотя бы мизерные, например
отменить выборы или ввести ЧП в стране? Намерен ли он устроить вендетту
своему бывшему союзнику Тимошенко и любой ценой предотвратить победу
Тимошенко на выборах? Или он будет поддерживать Тимошенко?
А. К. : У Юща никаких шансов ни на что. Змея, пережившая свой яд (не
диоксин, которого никогда не было). Жулю не поддержит ни за что: он ей
не верит - кинет!
Н. : 6) Каковы, на ваш взгляд, будут всё же итоги выборов? Сможет ли
Янукович победить или ему Юлия Тимошенко всё же не даст это сделать? Что
он сделает если будут очевидно сфальфицированы выборы либо будет
массовый подкуп избирателей? Что тогда будет - митинги, распад структуры
власти или война?
А. К. : Президент – Жуля. Массовый подкуп и зомбирование Жулей
избирателей, использование админресурса, насыщение избиркомов уже идёт
во всю, ползут слухи про найм супер-мупер программеров - для взлома
главного сервера и т. д. Выборы будут сфальфицированы – Жуля купит
«паспорта» миллионов гастарбайтеров. Должно хватить на пролезание к
трону. А вот митинги, распад структуры власти или война – да что угодно,
но только через год-два жулиного президенства, когда назреет социальный
взрыв: она же тырит без оглядки, хапает сколько может без тормозов.
Н. : 7) Какова, на ваш взгляд, нынешняя ситуация в стране и чем она
отличается от ситуации в ноябре 2004 года, также перед выборами?
А. К. : Стало гораздо хуже, а валить оранжевым не на кого: сами
оказались "злочинной владой", Кучма против них - приготовишка. Жуля
попытается отмежеваться от Юща, пустит слезу и опять «ей помешали». И
быдло опять на это поведётся.
Н. : 8) Как поменяются приоритеты внешней и внутренней политики в случае
победы Тимошенко или Януковича? Особенно интересует позиция Тимошенко:
будет ли она делать приоритет на Запад или же будет смотреть скорее
проросийски?
А. К. : Янукович – повернётся к России. Запад по сути отвернулся, какие
варианты? Тимоха – фактически к России, но фразеология будет прозападной
– дама будет стараться везде понравиться, но там нэма дурных, знают:
воровка и жульё.
Н. : 9) Скажите, реально ли была осенью эпидемия свиного гриппа или
карантин был предвыборным ходом президента или Юлии Владимировны?
А. К. : Эпидемия – была: умирали люди. Но тему Жуля для себя отъюзала,
особых дивидендов это не принесло, затихла. Стало невыгодно, да и бабла
срубила меньше ожидаемого.
Н. : 10) Почему в стране ещё не наступил дефолт? Может ли он наступить?
А. К. : А курс гривны – не признак дефолта? А инфляция разве не гипер?
Пока кое как дают держаться наплаву, хоть и захлёбывась, западные займы,
но больше не дают, наодалживали на много лет вперёд, самые большие
должники в мире. В конце концов Жуля и Ющ свалят, а расплачиваться –
народу. Останется единственный выход – признать факты, объявить страну
банкротом и прекратить её бкссмысленное для всех существование,
рассыпать на части – кому из жителей она нах нужна? Поделить между
соседями, и точка.
Н. : 11) Будет ли в будущем резкий обвал курса гривны, гиперинфляция,
полный коллапс. Почему если всё так плохо этого ещё нет?
А. К. : В случае президентства мерзавки - будет. Это её и сметёт.
Н. : 12) В случае победы Януковича будет ли подвергаться Ющенко и
Тимошенко уголовному преследованию? Они немало дров наломали если
посмотреть, не так ли?
А. К. : Трудно сказать, как поступит мягкосердечный Янук. Конечно, по
закону надо бы судить с конфискацией спижженных миллиардов и нехилой
недвижимости. Несомненно, надо, чтобы третья ходка Жули в СИЗО стала для
неё последней.
Н. : 13) Что ждёт Верхновную раду после победы Тимошенко или Януковича?
А. К. : Ничего. Будет идти острая борьба за отдельные голоса, и они
подорожают.
Н. : 14) Будет ли проведена федерализация Украины с образованием ЮВУР
(Юго-восточной украинской республики) со столицей в Харькове и
объединяющее восточные и южные области Украины плюс Крым)?
А. К. : Смотря кто станет презом. Юля доведёт до раскола. А по уму надо
федерализовать на 11 федераций – по экономо-культурным критериям. В мире
есть немало успешных федераций. Но такие вещи как государственное
переустройство над делать через референдум.
Н. : 15) Что всё-таки ждёт страну в 2010 году, по вашему мнению?
А. К. : Зависит от будущего президента и степени консолидации всех
властей, следования их законам, совершенствования Конституции по Делу, а
не в угоду шпане.
Solo [21.12 19:09]: Стоит ли нам ждать еще какой-нибудь революции после
этих выборов? Не оранжевой, а какой-нибудь новой, желтой, фиолетовой,
ультра-мариновой?.. Власть просто так не отдают и не принимают - что
дальше?
А. К. : Нет, революций больше не будет. Да и в 2004 не было – так,
прстая себе смена кувшинных рыл у Корыта. Что это за революция, если
власть сразу перешла на сторону "восставшего" против неё народа?
Сергей (С.)[21.12 19:18]:
"Давайте будем реалистами", как написал один из задавших вопрос, и
предположим, что выборы вновь разыграются по американскому сценарию - то
бишь, президентом станет... Ющенко, ибо выборы не состоятся. Об этом
говорит "проверка реакции" на "эпидемию гриппа" и проскальзывающие
сообщения что "самый пик - он ещё не прошел, самый пик эпидемии придётся
на середину января". Об этом говорит подаренный Ющенко ледоруб
(нахрена?!), об этом говорит скорое подписание Польшей и США соглашения
о присутствии американского контингента войск в Польше (на всякий
случай, поддержать очередной "майдан" и припугнуть "несогласных").
А. К. : Нет больше сильного американского сценария – мы, американцы,
поняли: в это говно лучше не леть. Вляпались в Юща – он нас опозорил,
осрамил, а задачи ввода Украины в НАТО не выполнил, территорию для
размещения наших баз не дал. Только настроил народ против нас – гнусной
украинщиной, женой-воровкой, развалом экономики, испортил всем жизнь, и
т. д. , и т. п. У нас хватает дел в Ираке и Афгане, а Украина –
геть-геть. Нах! А подаренный ледоруб Ющенко – намёк: не трать, куме,
сил, убирайся к себе на Говерлу и заройся у схрон, чтоб тебя не нашли.
С. : Второй вопрос несколько риторический, но всё же - при ЛЮБОМ исходе
выборов ждём очередной "майдан" - прецедент создан, никто в благородство
играть не намерен. Как вы себе видите развитие событий сразу после
первого-второго тура?
А. К. : Прецедент создан – в смысле "всё равно наебут". Погуляли – будя.
Ну, жуля соберёт проплаченную кодлу. Ну, пошумят. Выступит мусор страны
– поющие трусы. На морозе. А дальше Юля или победит, или смоется в
Англию. Зря, что ли, терпела и ублажали зятька - подонка-зубодробителя?
Виталий [21.12 19:45]: И всё-таки, если теоретически предположить, что
победит Ющенко, что тогда? Как на это отреагирует население? Продолжит
ли Москва свою лояльную политику?
А. К. : Никаких у этого лузера шансов. Нечего обсуждать.
Сергей (C.)[21.12 20:45]: Говорят, что в Украине последние пять лет была
редчайшая для истории ситуация триалектического властного баланса,
олицетворенного, соответственно, в персонах Ющенко (польский сценарий
Украины), Януковича (старопромышленный сценарий) и Тимошенко
(белорусский сценарий). Каждый из них находился в непримиримом
противоречии, но все трое они образовывали баланс, открывавший небывалую
свободу для граждан страны.
Также говорят, что после этих выборов и ухода Ющенко этот баланс
разрушится и демократии придет конец.
А. К. : Говорят, что кур доят! Где и какая демократия была на Украине?
Вы что, с дуба рухнули? Какие реальные права, верховенство закона,
народовластие были? Вы что, были защищены законом от произвола сильных
страны? От милиции, босса, налоговой, бандюков? Ющ не насрал на
конституцию? А раздача высших должностей «а це мiй кум – хай буде
минiстром МЧС... А оце кума моєї жiнкы, гарно спiває... хай буде
мiнiстром культуры... ». Что, наказали Лозинского за убийство простого
селянина? Бютовцев-педофилов? Жуля села за ложь, обман, ограбление
страны, и Вас в том числе? Где и в чем Вы нашли демократию?
C. : Что вы думаете по этому поводу? Конец демократии на/в Украине? Или
еще есть шанс на продолжение золотой пятилетки?
А. К. : Какой конец, если не было начала? Да и пятилетка быда отнюдь не
золотой, а оранжевой. Не только того же цвета, что и детская
неожиданность, но и того же содержания.
ВедхийТип, г. Харьков (В. Т.) [21.12 22:36]: Вопросы:
- - раздел Ванги --
В. Т. : 1. Будут ли волнения, подобные оранжевой революции?
А. К. : Но не в таких масштабах.
В. Т. : 2. Изменятся ли цены на заказные марши с флагами относительно
2004 и как?
А. К. : Согласно инфляции. Возможна, «северная надбавка» в случае
сильного мороза.
В. Т. : 3. Узнаем ли мы еще больше грязной правды про нижнее белье наших
кандидатов или порох кончился?
А. К. : Этот порох неисчерпаем. Нет - придумают. Зато узнаем, что все,
включая Тягнибока – на самом деле евреи.
- - предвыборная компания –
В. Т. : 4. "Наша Юля такая няшечка"(с)... Как вы думаете, гламур
прокатит в политику или это мимо? :)
А. К. : Если б только гламур, повторяю, в ход пойдёт ВСЁ.
В. Т. : 5. Тегибко - спортсмен. Как по вашему - это ему поможет?
А. К. : Нет, ТегиПко выше головы не прыгнет. Хотя чел – порядочный, но в
презы не потянет. Нулевая харизма. И не раскручен.
В. Т. : 6. Янукович не оратор - это всем известно. Как думаете, будет ли
он напрягаться, пытаясь переговорить Юлю на дебатах, или это бесполезно?
А. К. : Кажется, Янукович не напрягается вообще – ему это не надо, он
себя ни за кого не выдает. А Юля на дебатах "сделает" сама себя. Своей
наглой ложь и артистизмом она всем нормальным надоела, а верящих ей
зомби осталось не так много не так уж много.
- - СМИ –
В. Т. : 7. Свобода слова - действенный механизм, или всем безразличны
взаимные обвинения звучащие в зомбоящике?
А. К. : Нет свободы слова – есть продажные СМИ, обманывающие людей. Вон
раздули судимости Янука, которые, да, не комильфо, но не идут ни в какое
сравнение с безнаказанными многомиллиардными ограблениями всех граждан
страны Жулей и Ющом.
В. Т. : 8. Вот у нас все говорят о сильном президенте. Как думаете, если
он проявит свою силу в отношении СМИ, уедут ли домой Савик Шустер, Женя
Киселев и другие?
А. К. : А что с ними станется - Савиком Шустером, Женей Киселевым?
Пристроятся лизать любую жопу с тем же «демократическим» рвением.
В. Т. : 9. "Телеканалы разобрали бизнесмены из разных партий..."(с) Как
считаете, можно ли верить нашему зомбоящику надеясь на взаимное
равновесие разоблачений и срывов покровов от разных каналов разных
полит. партий?
А. К. : Рабинович стоит на переходе. Загорается зеленый цвет. Он
остаётся на месте.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!
Это ответ и на Ваш вопрос.
Alex [21.12 23:08]: Дадут ли Януковичу победить? Или же мы опять станет
свидетелями третьего тура и бочек на майдане?
А. К. : Януковичу победить не дадут! Без третьего тура и бочек на
майдане.
Masan, parafraz.net [22.12 00:00]: Олесь, давно и внимательно наблюдаем
за Вашими публикациями.
Во многом солидарны, в некоторых вещах не сходимся, но это - нормальный
процесс.
Вопрос же такой. Недавно у нас на Парафразе разгорелась дискуссия на
тему, кто более прав в прогнозах развития ситуации на Украине: те, кто
берут за основу Глеба Боброва с его "Эпохой Мертворожденных", либо те,
кто ожидает украинского варианта сценария Беркема аль Атоми с его
"Мародером" и "Карателем"?
Каково Ваше мнение?
Или же все-таки есть путь, при котором ни тот ни другой реализованы не
будут?
Какова, по-Вашему вообще вероятность поствыборного существования
Украины, как государственного образования?
А. К. : 50:50. Прежде всего, потому, что эта страна не нужна её народу:
грабит, гнобит украинщиной – отрыжкой польского средевековья, шабашем
вурдалачества, воспеванием бандитов, и т. д.
Евгений Сергеевич [22.12 00:03]: Здравствуйте, Олесь...
Как Вы думаете, что спасет Украину? Потому что лебедь, рак и щука в
одной упряжке это не правильно. Каков Ваш вариант идеального сценария
для самой страны?
А. К. : Государство – "Федеративная Республика Русь-Украина (ФРРУ)". Или
- "Новороссия". Суд над оранжевыми. Два государственных языка +
региональные. Выдумывать нечего – как в моей Калифорнии, к примеру, два
государственных языка - английский и испанский. А В Сан-Франциско - плюс
региональный китайский, поскольку китайцы составляют 44% населения.
Парламентская республика. Люстрация кумов и иже. Бандеровщину – вне
закона. Двухпалатный парламент – общий и федеративный. Чёткая
конституция. Соблюдение законов. Заявленный в конституции нейтралитет и
разумная многовекторность.
Ігор [22.12 00:24]: Олэсь, Вы бы хотели, чтоб президент Украины
избирался так же как избирается президент России, и чтоб в Украине была
бы такая же свобода слова как в России?
Как Вы думаете, какой процент украинцев разделяет Ваши взгляды?
А. К. : Мне бы хотелось, чтоб президент Украины избирался как на
Украине, нечего нам кого копировать, если кричим о нэзалэжности. А вот
чтобы в итоге на этом посту оказался такой же индивид как Путин – об
этом можно только мечтать. А свобода слова на Украине и в России мало в
чём отличаются. Мои взгляды разделяют примерно 70% жителей страны, народ
у нас в целом вменяемый, а мои взгляды основаны прежде всего на здравом
смысле и интересах трудящихся людей.
Румата (Р.)[22.12 01:25]: Уважаемый господин пан Олесь!
Не могли бы Вы рассказать какими такими социальными законами можно
объяснить то, что надоевшая народу до оскомины "святая троица" до сих
пор имеет изрядный рейтинг, несмотря на наличие вполне адекватной
альтернативы?
А. К. : Не надо путать праведное с грешным и суммировать рейтинги! Вы
ещё выведите средний! Достаточно высокий у Януковича – 30%, продиктовала
жизнь. Вдвое меньший у Жюли – по той же причине и, наконец, у Ющенки –
на уровне статистической погрешности. Так что говорить об изрядном
рейтинге можно только у Януковича, у Жули – весьма рядовой, а у Ющенки –
смехотворный. И не надо набивать свою оскомину всему народу, уж он никак
не глупее вас, демагога. И кого Вы нашли в качестве адекватной
альтернативы Януковичу? А для Жули и Ющенка альтернатива может быть, по
их делам, только неадэкватной.
Р. : Почему "западенцы" не очень активно переключаются на вполне
порядочного неглупого Гриценко, явно выигрывающего по сравнению с Юлей?
А. К. : Потому что Юля их зомбировала обещаниями. А нашенская «Вандея»
реакционна и консервативна в своих привязанностях. Но я тоже не вижу
Гриценка в президентах. Респект - как военному министру. Но не больше.
Р. : Почему Восток, Центр, Юг ещё не окончательно покорён
интеллигентным, взвешенным, профессиональным, симпатичным Тигипко? Он
хоть и стремительно набирает очки, но разрыв с Януковичем громаден.
Как Вы считаете, чем бы закончились поединки Тимошенко - Гриценко и
Янукович - Тигипко?
А. К. : Интеллигентность, взвешенность, профессионализм Тигипко
достаточно убедительно ещё не явил. Да эти качества быдлом не ценятся,
скорее наоборот. А симпатичный – пусть снимается в кино.
Р. : Кстати, нет ли у Вас предположений, что произошло в штабе Януковича
на прошлых выборах, когда Тигипко ушёл в тень на 4 года и почему при
этом Янукович не сказал о Тигипко ни одного плохого слова?
А. К. : Тигипко ушел из штаба, не справившись с порученным делом. Уход в
тень – куда ему захотелось, туда и ушёл. Выдавить из Януковича плохое
слово пока удалось лишь авантюристке и мошеннице, как её кличут в
народе, Тимошеннице.
Александр (А.)[22.12 02:02]: Россия и Евросоюз/США надеются иметь
Украину в своей сфере влияния. Вопросы: А. (1) Ощущают ли украинцы
политическое давление со стороны этих двух лагерей?
А. К. : Со стороны Евросоюз/США давление было бешеное - через засланныго
казачка, исчадья ада Ющенки и его наглой бабы, сотрудницы госдепа –
попытки загона в НАТО, навязывание украинщины – мерзкой отрыжки
польского средневековья, фальшивой истории, впихивание бандитов в герои
страны, труповоспевающщая деятельность Юща, раскол страны, посев
драконовых зубов вражды к России, крышевание авантюристки и мошенницы
Жули. Да и в конце концов Ющенко усажен в президентское кресло в итоге
давления нашего, американского посла на продажную украинскую элиту,
которую запугали высылкой деток из США и других западных стран, отбором
въездных виз, арестов зарубежных счетов и недвижимости. Тут же Рада под
руководством тогдашнего спикера Литвина проголосовала за незаконные
перевыборы, Верховный Суд – туда же, ЦИК утвердил фальсификацию – из 6
миллионов украинцев за бугром практически никто не приезжал на выборы, в
ход пошли их паспорта по тарифу 50-70 гривен за голос. И фальсификация с
помощью Запада, по отработанной в Югославии технологии цветных
революций. «Не заметили» куда более масштабных фальсификаций Ющенки и Ко
нежели штаба Януковича. По сути имело место не просто политическое
давление, а грубое вмешательство во внутренние дела Украины. Плюс Кучма
сдал Януковича за гарантии личной безопасности. Нынешний же спикер, тот
же Литвин, обратился к Ющенко, дескать имей совесть, куды пресся на
второй срок - тебя и на первый пропихнул Запад! О, знает кошка, чьё Сало
съела!
А Россия, занятая больше внутренним восстановление после
«демократической» разрухи, просто сдала своих братьев-малоросов. Да и
просто экономические отношения оказались для неё куда выгоднее
«братских».
А. : 2) Это противостояние полезно Украине или во вред?
А. К. : Несомненно, во вред. Разве не видно по результатам пятилетия
оранжевого замутнения?
А. : (3) Какой из претендентов сможет обратить данную ситуацию на пользу
для Украины?
А. К. : Ситуацию надо никуда обращать, а из неё выходить. Польза – в
приоритетном следовании интересам своей страны и взаимовыгодные
отношения с любыми партнёрами.
Vadim [22.12 02:20]: Уважаемый Олесь, восемнадцать лет назад, во время
референдума о независимости представители западных областей заявили, что
в случае провала референдума они оставляют право на самостоятельный
выход из составе Украины и Союза. Когда в Крыму подняли вопрос о
референдуме за вхождение в состав России, те же представители тех же
областей заявили что Крым "буде або Украинским або бэз людным". У меня
такой вопрос: если придет Янукович к власти, то естественно будет
разворот всей политики в сторону России а так же изменение и
региональной политики, у оранжевых больше не будет шансов прийти к
власти, возможены ли повторения тех же событий как и восемнадцать лет
назад и какие могут быть последствия.
А. К. : Я бы западные области Украины не удерживал – скатертью дорога.
Но никуда они не уйдут, здоровое мужское и молодое женское население
этих областей уже давно ушло в Европу или Россию – в гастарбайтеры или
проститутки. И у них нет ни мало-мальски заметной промышленности, ни
сельского хозяйства для самостоятельного плавания, ни для желания какой
другой страны усадить себе на шею эту срань. А если ещё применить к
бандеровщине Закон, вся эта зараза быстро рассосётся.
Дмитрий Мартынов [22.12 03:02]: Олесь, а Вы не задумывались над
собственной политической карьерой? Политической, общественной силой?
А. К. : Порядочные люди в политику не ходят. Олесь – творец, а творцу
нужна свобода.
Никита (Н.)[22.12 03:55]: 1. Вам не кажется, что в последние годы
политика на Украине фактически превратилась в цирк?
А. К. : Нет, не превратилась – в цирке работают по правилам. Хотя бы из
чувства стыда перед зрителями и цирковыми животными. Украинская политика
– бандитский беспредел диких джунглей.
Н. : 2. Возможно ли повторение сценария оранжевой революции в ближайшее
время?
А. К. : Анек в тему. В окне одного из верхних этажей крупного парижского
борделя появилась голая проститутка и с криком «Только не это! »
выбросилась на улицу. Ну, её оперативно успели словить, невадно,
пожарные, полицейские. Короче, она уцелела. Стали выяснять причину
попытки самоубийства. Она призналась, что принимала русского.
- Что же он такого с вами сделал?
- Начал расплачиваться РУБЛЯМИ!!!
Это и ответ на Ваш вопрос про повторение сценария оранжевой революции в
ближайшее время: «Только не это! »
Н. : 3. Янукович заявил что не намерен делать русский язык
государственным. В чем логика данного решения? Разве большинство
избирателей не "за" легализацию второго (первого) языка?
А. К. : Янукович решил не обострять отношениями со щирыми
укропридурками, а обеспечить свободное пользование русским через
региональные механизмы, соответствующие Европейской хартии о языках.
Юрий Стразов [22.12 04:24]: Дорогой Олесь! Пишет Вам сын известного в
прошлом на Украине журналиста. Мне самому уже немало лет. И пусть я так
и не стал журналистом, прошёл другой путь, но продолжаю пристрастно
наблюдать за состоянием дел в вашем профессиональном цехe. И, знаете,
честно скажу, только благодаря появлению Ваших публикаций в
периодической печати я смог удержаться от окончательного разочарования в
современной журналистике вообще и по-прежнему сохранил остатки былого
уважения к этой замечательной творческой профессии, вконец осёдланной и
стреноженной. Спасибо Вам за гражданское мужество, за высокую
нравственность Вашей человеческой позиции, за умение работать с архивами
и отношение к истории, за Ваше неравнодушие к правде и взыскательный
политический вкус! Удачи Вам и настоящих успехов! Не останавливайтесь.
А. К. : Это не вопрос, а выступление. Заслуживающее благодарности.
Вячеслав [22.12 07:15]: Скажите пожалуйста, Олесь Бузина - это Ваше
настоящее имя или творческий псевдоним? Если второе, то как Вас величают
"в миру"?
А. К. : Настоящее имя.
Виталий [22.12 08:38]: одобряете ли вы проводимую Ющенко политику
воспитания нового украинца, политику новых украинских идеалов и истории.
что хорошего или плохого на этом посту может сделать для Украины
Тимошенко или Янукович?
А. К. : Ничего хорошего, если продолжат тупиковую нацистскую линию
Ющенки, опорочившую и так тухлую украинскую идею – австро-венгерский
антималоросийский проект. А хорошего – разгребут кучи дерьма,
навороченного хоруживским запроданцем и жуликом, и восстановят печальную
истину рождения убогого украинства, историческую правду и
справедливость. Да и какая у Ющенко была задумка: вот, Россиия выморила
голодомором украинцев и вместо них наслала москалей, вот он из них
сделает справжнiх украинцев. А когда потерпел полное фиаско, заметили,
стал обзывать рiдный народ быдлом, хохлами?
Vitalij [22.12 11:36]: Если верить Вашим книжкам (которые мне пока
нравятся), то Украине всегда не везло на лидеров за всю её недолгую
историю. Продолжится это и на следующую пятилетку, это планида у страны
такая на века, или все таки среди кандидатов есть личность, которая
может повести страну по рельсам нормального развития?
А. К. : Главная проблема Украины – не народ создал элиту, выдвинул
истинно патриотических лидеров, как у людей, в настоящих, естественно
сложившихся нациях. Например, Бисмарк со товарищи у немцев, Ататюрк у
турок. Даже у таких-сяких евреев нация выдвинула элиту, блестящих
Бегина, Переса, Даяна, Шарона, наконец, бывшую киевлянку Голду Меир и
др. , под руководством этих лидеров в невероятно трудных условиях
возродивших еврейское государство на камнях и в пустыне, в условиях
непрерывных войн с 300-миллионным арабским конгломератом, когда каждая
война в случае поражения могла оказаться последнейдля Израиля. В нашей
же державушке, историческом недоразумении, совместном продукте
Австро-Венгрии да большевистской ленинско-сталинской
национально-территориальной идеи, посткоммунистическая элита придумала
себе народ и нацию, чтобы грабить людей и тырить. Итог – за то же
исторически короткое время, что и строительство из ничего мощного
современного израильского государства, полный развал полученной на
халяву мощной европейской страны.
Александр, Харьков [22.12 11:39]:
Олесь, скажите этим доброхотам из Московии, что мы сами разберёмся в
своём доме, они к Вам прислушиваются. А советы свои, пусть оставят ихним
жёнам.
А. К. : Ага, весь мир с содроганием и горьким смехом увидел, как быдло
может разобраться в своем доме: развалить этот дом. А Московии глубоко
насрать на продажных предателей русского народа, от нынешней гнусной
Украины нужно только одно: не тырьте газ, платите по счетам, если вы
нэзалэжнi. Кстати, слова «ихним» в русском языке нет, это, быдло, твоя
безграмотность, слово – украинское, как вся твоя говённая мова, получена
корёжением на польский лад русских слов. Так и вся так называемая
украинская нация – ополяченная, тупиковая ветвь великорусского народа. И
неча, хамло, вмешиваться уже и в семейные дела россиян, советуя, чего им
оставлять женам. Займись лучше своей лоханкой!
Александр [22.12 12:09]: Как Вы считаете, Святая Русь возродится или нам
дальше будут навязыватьвать искусственную территорию под названием
украина?
А. К. : Несомненно, возродится. Всё фальшивое, искусственное, даже, к
примеру, силиконовая грудь, рано или поздно лопается.
.
Кость [22.12 12:23]: Будет ли изменена конституция Украины, после
выборов президента. Какие изменения наиболее вероятны, на Ваш взгляд,
при победе каждого из основных кандидатов?
А. К. : Увы, каждый норовит изменить Конституцию под себя. Надеюсь на
победу здравого смысла. Главное же в украинском политикуме даже не
изменения в Конституции, а строгое следование ей как Основному Закону
государства, ежли таковым себя заявляете. Если, конечно, пошли впрок
уроки ющенковского беспредела в отношении Конституции, всей его
хитрожопой хоруживской отсебятины. Ну, хотя бы абсолютно
антиконституционная затея с "Универсалом", которым потом все подтёрлись.
Да когда он собрал "цвет украинской нации", уже по составу приглашенных
сразу бросилось в глаза и в нос: говно, а не нация!
... На подобающем слове ГОВНО я бы закончил ответы на вопросы про выборы
на Украине.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОМУ
Президент Украины Виктор Ющенко поручил открыть в стране Институт мозга.
Этим он исправил досадное упущение Кучмы, который за 10 лет своего
правления не удосужился. Тогда бы не было в стране ни оранжевого
переворота, ни самого Ющенки у прызыдэнтах, ни гопаков на голодоморных
костях, ни конвертации нацистских преступников у херои... Бандитка Жуля
мотала бы свою пожизненку в тюрьме, а Украина вышла бы в
восточноевропейские тигры, и её наперебой зазывали бы во всякие там ЕСы.
А так – c сильного издалека начинай с начала.
Сам же Виктор Андреевич любезно согласился отдать новому институту свой
моск. И не оттого, что щедрый, а скока там того моска – какашка размером
с бджiпчёлку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Президент Украины Виктор Ющенко поручил открыть в стране Институт мозга.
Этим он исправил досадное упущение Кучмы, который за 10 лет своего
правления не удосужился. Тогда бы не было в стране ни оранжевого
переворота, ни самого Ющенки у прызыдэнтах, ни гопаков на голодоморных
костях, ни конвертации нацистских преступников у херои... Бандитка Жуля
мотала бы свою пожизненку в тюрьме, а Украина вышла бы в
восточноевропейские тигры, и её наперебой зазывали бы во всякие там ЕСы.
А так – c сильного издалека начинай с начала.
Сам же Виктор Андреевич любезно согласился отдать новому институту свой
моск. И не оттого, что щедрый, а скока там того моска – какашка размером
с бджiпчёлку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Магазины в США борются за клиента. В одном из них, например, имеется
огромный аквариум, где плавают диковинные рыбы вместе с водолазами,
которые, то ли чистят аквариум, то ли создают антураж. Интерьер другого
магазина стилизован под зоопарк: здесь имеются чучела медведей, оленей,
львов и даже жирафа. Перед входом третьего - пляшут под музыку фонтаны…
Многие магазины привлекают покупателей ценами. Например, на фасаде
одного из них вывешен огромный плакат: «Здесь можно купить любой товар
за 1$». Рядом другой магазин под названием «Дискаунт» (скидка). Здесь
тоже висит плакат, который, чтобы убить конкурента, гласит: «Любой товар
за 0,99$». Через дорогу еще один огромный магазин с названием «Супер
Дискаунт» и еще более привлекательной рекламой: «Товары по 0,98$».
Однако ни за 0,98$, ни 1$ Вы в них ничего не купите, т. к. при расчетах
к заявленной цене добавляется местная такса или налог, составляющие
8-12% стоимости.
Вот так дурачат публику эффектными лозунгами в самой развитой демократии
в мире, как и глубокоуважаемый Дима Вернер читателей этого сайта,
сортируя материалы на основной и запасной выпуски, а также всякую
всячину, под демократичным лозунгом «На этом сайте нет цензуры... »
Эта история дает Диме уникальную возможность увидеть оценку читателей
своей редакторской деятельности в его любимой шкале от ужасно до
отлично. Лично я бы поставил плюс 1,9. Интересно, воспользуется ли он
этой возможностью?
огромный аквариум, где плавают диковинные рыбы вместе с водолазами,
которые, то ли чистят аквариум, то ли создают антураж. Интерьер другого
магазина стилизован под зоопарк: здесь имеются чучела медведей, оленей,
львов и даже жирафа. Перед входом третьего - пляшут под музыку фонтаны…
Многие магазины привлекают покупателей ценами. Например, на фасаде
одного из них вывешен огромный плакат: «Здесь можно купить любой товар
за 1$». Рядом другой магазин под названием «Дискаунт» (скидка). Здесь
тоже висит плакат, который, чтобы убить конкурента, гласит: «Любой товар
за 0,99$». Через дорогу еще один огромный магазин с названием «Супер
Дискаунт» и еще более привлекательной рекламой: «Товары по 0,98$».
Однако ни за 0,98$, ни 1$ Вы в них ничего не купите, т. к. при расчетах
к заявленной цене добавляется местная такса или налог, составляющие
8-12% стоимости.
Вот так дурачат публику эффектными лозунгами в самой развитой демократии
в мире, как и глубокоуважаемый Дима Вернер читателей этого сайта,
сортируя материалы на основной и запасной выпуски, а также всякую
всячину, под демократичным лозунгом «На этом сайте нет цензуры... »
Эта история дает Диме уникальную возможность увидеть оценку читателей
своей редакторской деятельности в его любимой шкале от ужасно до
отлично. Лично я бы поставил плюс 1,9. Интересно, воспользуется ли он
этой возможностью?
2
ЮЩЕНКО - НОВЕЙШИЙ ХОХОЛ
В обращении к украинцам по случаю придуманного им Дня памяти жертв
голодоморов и политических репрессий (30.11.09) Ющенко, самозванный
мессия украинской нации, уже смердящий политический труп,- дал, наконец,
определение: «новейший хохол - национальное, культурное и социальное
чудовище, которое согласно продать и свою страну и родную землю....
должнО оказываться сопротивление любому неуважению к Украине, ее
истории, тысячелетним символам, свободе".
Вот уж точно, «Держи вора! » - больше всего это относится к нему самому,
по сути – автопортрет. Разве он сам «не продал и свою страну и родную
землю» США? И какое может быть уважение к Украине уже хотя бы только как
стране, терпящей в кресле президента «чистые ручки, якi нiчого нэ
кралы», сына фашистского прихвостня, научившегося в лагерях смерти «пить
настоящий кофе». «Гаранта» Конституции, нагло попирающего её.
Героизатора фашистских преступников, и т. д. , и т. п.
B какая, звыняйте, в жопу история Украины – написанная в СБУ под
руководством такого же, как сам Ющ, жулика Кислинского. С фальшивым
дипломом историка. Какие тысячелетние символы у украинской нации,
придуманной в австрийском генштабе меньше полутора столетий тому назад?
И о какой такой свободе брешет этот шелудивый пёс, пытавшийся списать
свою шелудивость на фальшак - диоксиновое отравление «москалямы»?
Свободе своего мажора-сыночка опускать ментов и журналистов, стрелять в
неугодных, жировать за счет буквальной продажи революции, оформив её
символы как частные брэнды чикагско-хоруживской мышпухи? Свободе его
амеровской жене разворовать средства на детскую больницу "будущего"? Или
оранжевого министра Луценка – безнаказанно учинять пьяные дебоши за
бугром, бить морду мэру в президентской администрации, самому получать
по морде от депутата Шуфрича? Свободу британского отморозка,
рокера-байкера-зубодробителя-наркомана-пьяницы – зятька клятой подруги
Юща Тимошенки бесчинствовать, накурившись, на одесском Лонжерене?
Депутата Лозинского убивать простых, пересiчных українцев? Посылать
оружие и украинцев воевать против России, защитившей абхазов и осетин от
геноцида фашиста Саакашвили, кума Ющенки?
И т. д. , и т. п. – я не судья этому негодяю, всего-ничего сатирик,
подмечающий в жизни смешное, несуразное, фальшивое. Но уж деяния этого
клоуна, начисто лишенного критики, вопиют своей безумной
смехотворностью. И вовсе не исключаю, что ему вполне удастся избежать
сурового судебного наказания как суперпреступника, упрятавшись в
психушке. И в этот раз без всяких подлогов – вот будет смеху, если
окажется, очень даже вероятно, что всё его поведение – диагноз клубка
психических заболеваний.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В обращении к украинцам по случаю придуманного им Дня памяти жертв
голодоморов и политических репрессий (30.11.09) Ющенко, самозванный
мессия украинской нации, уже смердящий политический труп,- дал, наконец,
определение: «новейший хохол - национальное, культурное и социальное
чудовище, которое согласно продать и свою страну и родную землю....
должнО оказываться сопротивление любому неуважению к Украине, ее
истории, тысячелетним символам, свободе".
Вот уж точно, «Держи вора! » - больше всего это относится к нему самому,
по сути – автопортрет. Разве он сам «не продал и свою страну и родную
землю» США? И какое может быть уважение к Украине уже хотя бы только как
стране, терпящей в кресле президента «чистые ручки, якi нiчого нэ
кралы», сына фашистского прихвостня, научившегося в лагерях смерти «пить
настоящий кофе». «Гаранта» Конституции, нагло попирающего её.
Героизатора фашистских преступников, и т. д. , и т. п.
B какая, звыняйте, в жопу история Украины – написанная в СБУ под
руководством такого же, как сам Ющ, жулика Кислинского. С фальшивым
дипломом историка. Какие тысячелетние символы у украинской нации,
придуманной в австрийском генштабе меньше полутора столетий тому назад?
И о какой такой свободе брешет этот шелудивый пёс, пытавшийся списать
свою шелудивость на фальшак - диоксиновое отравление «москалямы»?
Свободе своего мажора-сыночка опускать ментов и журналистов, стрелять в
неугодных, жировать за счет буквальной продажи революции, оформив её
символы как частные брэнды чикагско-хоруживской мышпухи? Свободе его
амеровской жене разворовать средства на детскую больницу "будущего"? Или
оранжевого министра Луценка – безнаказанно учинять пьяные дебоши за
бугром, бить морду мэру в президентской администрации, самому получать
по морде от депутата Шуфрича? Свободу британского отморозка,
рокера-байкера-зубодробителя-наркомана-пьяницы – зятька клятой подруги
Юща Тимошенки бесчинствовать, накурившись, на одесском Лонжерене?
Депутата Лозинского убивать простых, пересiчных українцев? Посылать
оружие и украинцев воевать против России, защитившей абхазов и осетин от
геноцида фашиста Саакашвили, кума Ющенки?
И т. д. , и т. п. – я не судья этому негодяю, всего-ничего сатирик,
подмечающий в жизни смешное, несуразное, фальшивое. Но уж деяния этого
клоуна, начисто лишенного критики, вопиют своей безумной
смехотворностью. И вовсе не исключаю, что ему вполне удастся избежать
сурового судебного наказания как суперпреступника, упрятавшись в
психушке. И в этот раз без всяких подлогов – вот будет смеху, если
окажется, очень даже вероятно, что всё его поведение – диагноз клубка
психических заболеваний.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Маман сегодня отожгла: густонаселенная квартира.
Подруга: самолет припарковался.
Млин, скока же надо людей в нее запихнуть на один квадратный метр?
Подруга: самолет припарковался.
Млин, скока же надо людей в нее запихнуть на один квадратный метр?
Если Вы предполагаете отдохнуть в Турции, Вам обязательно предложат
экскурсию на кораблике по Эгейскому или Средиземному морю. Например, в
Мармарисе, ежедневно из различных точек многокилометрового пляжа в 10-30
утра отправляются несколько десятков двухпалубных теплоходов на 6-ти
часовую морскую прогулку, включающую круиз вокруг живописных островов,
3-4 остановки в уютных бухтах для купания и даже скромный, но сытный
обед. С борта кораблика открываются великолепные пейзажи окружающих
бухту гор, отелей, пляжей. Эти экскурсии настолько приятны, что ими
можно наслаждаться каждый день.
Самое смешное в этой истории – это система ценообразования этих
экскурсий. В офисе турфирмы в России – 20$, в отеле на побережье Турции
– 15$, в многочисленных турагенствах на улицах Мармариса – 10$, на пляже
непосредственно перед отходом кораблика – 8$, на борту у шкипера - 5$
(это уж действительно смешная цена за море удовольствия).
Примерно также в 3-4 раза переплачиваем мы и в России из-за длиннющей
цепочки посредников между поставщиком и потребителем товаров и услуг.
экскурсию на кораблике по Эгейскому или Средиземному морю. Например, в
Мармарисе, ежедневно из различных точек многокилометрового пляжа в 10-30
утра отправляются несколько десятков двухпалубных теплоходов на 6-ти
часовую морскую прогулку, включающую круиз вокруг живописных островов,
3-4 остановки в уютных бухтах для купания и даже скромный, но сытный
обед. С борта кораблика открываются великолепные пейзажи окружающих
бухту гор, отелей, пляжей. Эти экскурсии настолько приятны, что ими
можно наслаждаться каждый день.
Самое смешное в этой истории – это система ценообразования этих
экскурсий. В офисе турфирмы в России – 20$, в отеле на побережье Турции
– 15$, в многочисленных турагенствах на улицах Мармариса – 10$, на пляже
непосредственно перед отходом кораблика – 8$, на борту у шкипера - 5$
(это уж действительно смешная цена за море удовольствия).
Примерно также в 3-4 раза переплачиваем мы и в России из-за длиннющей
цепочки посредников между поставщиком и потребителем товаров и услуг.
1
Хроника детства
70-е годы. Если по радио звучала весь день симфоническая музыка – мы уже
знали без объявления, что кто-то здох из Политбюро.
Мать, вечно замотанная делами по подворью, не выносила музыкальных
психических этюдов. Зайдя с улицы, она подходила к радио, выдергивала
розетку и с ненавистью швыряла её об стену. Хорошо попадало и кошке с
котом, которые путались у неё в ногах и без того на маленькой тесной
кухне.
Утро всегда было суматошное: надо было успеть истопить печь, наносить
несчетное количество вёдер воды из колодца, поставить её в печь, затем
снова достать и напоить блеющих, мычащих и хрюкающих. Мысль не опоздать
к 8 часам - снова на работу, заставляла торопиться изо всех сил. И вот,
когда мать ставила в печь ведёрные чугуны на ухвате, кошка с котом
устраивали каждый раз в это время сексуальные утехи,- видимо тоже
куда-то торопились и хотели отделаться с утра пораньше. Получив с
яростью под яйца, здоровенным серым валенком, летели два извращенца от
раздражительной хозяйки на 3 метра, посланными ещё дальше на словах.
После просмотра утренней парнухи – мы шли в школу. Дойдя до крутого
лога, я скатывалась по снегу вниз, как белые медведи, получая большущее
удовольствие. Внизу меня поджидал сексуальный маньяк – запрыгивая сверху
и тараща свой хер. Он был огромного размера, как и сам кобель, а я всего
лишь второклассница.
Обратно из школы меня поджидал ещё третий, учившийся в 9 классе. Мучил,
бросая меня в сугроб, я вставала – он снова толкал бесконечно до тех
пор, пока слёзы не бежали из моих глаз. Домой шла обессиленная и
потрёпанная, потихоньку рыдая и приговаривая, - кобели проклятые. От
тогдашнего отчаяния меня спасло только то, что ненавистный Мишка, вместе
со своим кобелём, переехал жить за 7км.
Зря он приехал свататься, когда мне исполнилось 16 и я была
распрекрасной девушкой. Мать тоже сказала: «Лучше повеситься, чем
связываться с его ёконутой мамашей».
70-е годы. Если по радио звучала весь день симфоническая музыка – мы уже
знали без объявления, что кто-то здох из Политбюро.
Мать, вечно замотанная делами по подворью, не выносила музыкальных
психических этюдов. Зайдя с улицы, она подходила к радио, выдергивала
розетку и с ненавистью швыряла её об стену. Хорошо попадало и кошке с
котом, которые путались у неё в ногах и без того на маленькой тесной
кухне.
Утро всегда было суматошное: надо было успеть истопить печь, наносить
несчетное количество вёдер воды из колодца, поставить её в печь, затем
снова достать и напоить блеющих, мычащих и хрюкающих. Мысль не опоздать
к 8 часам - снова на работу, заставляла торопиться изо всех сил. И вот,
когда мать ставила в печь ведёрные чугуны на ухвате, кошка с котом
устраивали каждый раз в это время сексуальные утехи,- видимо тоже
куда-то торопились и хотели отделаться с утра пораньше. Получив с
яростью под яйца, здоровенным серым валенком, летели два извращенца от
раздражительной хозяйки на 3 метра, посланными ещё дальше на словах.
После просмотра утренней парнухи – мы шли в школу. Дойдя до крутого
лога, я скатывалась по снегу вниз, как белые медведи, получая большущее
удовольствие. Внизу меня поджидал сексуальный маньяк – запрыгивая сверху
и тараща свой хер. Он был огромного размера, как и сам кобель, а я всего
лишь второклассница.
Обратно из школы меня поджидал ещё третий, учившийся в 9 классе. Мучил,
бросая меня в сугроб, я вставала – он снова толкал бесконечно до тех
пор, пока слёзы не бежали из моих глаз. Домой шла обессиленная и
потрёпанная, потихоньку рыдая и приговаривая, - кобели проклятые. От
тогдашнего отчаяния меня спасло только то, что ненавистный Мишка, вместе
со своим кобелём, переехал жить за 7км.
Зря он приехал свататься, когда мне исполнилось 16 и я была
распрекрасной девушкой. Мать тоже сказала: «Лучше повеситься, чем
связываться с его ёконутой мамашей».
Кто понимает. Учебник по математике для 4-ого кл. под редакцией
Виноградовой. Решите!!!
В саду собрали 150 яблок и груш. Яблоки разложили в 10 ящиков по 8 кг в
каждый. Груши разложили в 5 одинаковых ящиков. Сколько килограммов груш
в одном ящике?
Виноградовой. Решите!!!
В саду собрали 150 яблок и груш. Яблоки разложили в 10 ящиков по 8 кг в
каждый. Груши разложили в 5 одинаковых ящиков. Сколько килограммов груш
в одном ящике?
ЧЁРНАЯ ВОЛГА С ФЛАЖКОМ СССР
«С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они
Ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной»
Серёга «Черный бумер»
В 1973 году в Москве проходил Всемирный конгресс по координационной
химии. Регистрационный взнос был, по тем временам, немалый: 60 рэ от
основного участника и половина – на сопровождающее лицо. Оказалось,
советских участников уравняли в правах с зарубежными: поселили в
гостиницу «Россия», столовали вместе в одном ресторане в МГУ, в рамках
культурной программы сводили в Большой театр... Ну, там ещё музеи в
культурной программе...
Наконец, что важно в этой истории, для поездки по Москве можно было
вызвать персональную «Волгу» с флажком твоей страны. К примеру, будь я
тогда американец, воткнули б на капот звёздно-полосатый.
Доклады на конгресс были приняты и от профессоров и доцентов кафедры
аналитической химии Киевского пищевого института, где пахала моя жена.
Так они стали участниками, а несколько доцентов, включая мою супругу и
её очень старшую коллегу Р. И., решили взять с собой в качестве
сопровождающих лиц (имели право!) сыновей. Р. И. взяла с собой
17-летнего десятиклассника Юрочку, последыша (он сыграет главную роль в
следующей стори про Конгресс!), а моя – нашего 9-летнего сыночка –
«показать Москву – разогнать тоску».
Увы, с нашим не сложилось – его забрили на спортивные сборы по фигурному
катанию. Но не пропадать же взносу – вместо ребёночка поехал евойный
папашка, оформив командировку в ЦНИИЭПЖилища (институт
экспериментального проектирования жилья), с которым в системе Госстроя
СССР сотрудничал мой институт - КиевЗНИИЭП, а я привязывал комплекс
расчета крупнопанельных домов цнииэповской лаборатории товарища Лишака к
нашенской ТЛП - технологичекой линии проектирования оных домов.
И по утрам супруга отправлялась на заседания Конгресса, а я в
ЦНИИЭПЖилища - выполнять задание по командировке. И для поездки в
институт вызывал чёрную «Волгу». Водитель, как положено в выделенных
Конгрессу машинах, вставлял флажок моей страны – СССР и к началу
рабочего дня лихо подкатывал к центральному входу в институт.
В это же время приходил пешком директор института Рубаненко, который жил
неподалёку и персональной машиной для явки на работу не пользовался.
Когда мы пару дней одновременно прибывали трудиться на благо нашей
великой Родины, ему стало любопытно, что эт за хмырь приматывает на
чёрной «Волге» правительственного цвета, да ещё с флажком СССР?
Меня он спрашивать не стал, хотя я с ним здоровался, а он отвечал. Дал
поручение Кому Надо навести справки, Кто Надо расстарался и выдал полную
информацию – кто, откуда, зачем. Выяснилось – простой себе старший
научный сотрудник из КиевЗНИИЭПа, командирован по договору с
лабораторией товарища Лишака.
Вооруженный полной информацией обо мне, он вызвал к себе. Для приличия
поговорил о деле, передал привет моему директору, и, наконец, задал
вопрос, которым был заинтригован: где взял чёрную «Волгу» с флажком?
Угостил высокопоставленный родственник, знакомый али ещё как?
Я честно раскололся про Конгресс, он засмеялся:
- Во как евреи умеют устраиваться!
Ну, я виду не подал, хоть и не моё, а начальство, не поперечишь, даже
если ты важно появляешься шишкой на чёрной «Волге» с флажком СССР, а он
пёхает как простой смертный.
Он же, может, заметил, какая тень у меня на физии промелькнула:
- Да не подумай, будто я антисемит какой! Сам – еврей - Борис
Рафаилович, и видишь – вышел в академики архитектуры и прочая,
устроился директором ведущего института Госстроя СССР.
© Алик, б/ст. неук КиевЗНИИЭП
«С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они
Ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной»
Серёга «Черный бумер»
В 1973 году в Москве проходил Всемирный конгресс по координационной
химии. Регистрационный взнос был, по тем временам, немалый: 60 рэ от
основного участника и половина – на сопровождающее лицо. Оказалось,
советских участников уравняли в правах с зарубежными: поселили в
гостиницу «Россия», столовали вместе в одном ресторане в МГУ, в рамках
культурной программы сводили в Большой театр... Ну, там ещё музеи в
культурной программе...
Наконец, что важно в этой истории, для поездки по Москве можно было
вызвать персональную «Волгу» с флажком твоей страны. К примеру, будь я
тогда американец, воткнули б на капот звёздно-полосатый.
Доклады на конгресс были приняты и от профессоров и доцентов кафедры
аналитической химии Киевского пищевого института, где пахала моя жена.
Так они стали участниками, а несколько доцентов, включая мою супругу и
её очень старшую коллегу Р. И., решили взять с собой в качестве
сопровождающих лиц (имели право!) сыновей. Р. И. взяла с собой
17-летнего десятиклассника Юрочку, последыша (он сыграет главную роль в
следующей стори про Конгресс!), а моя – нашего 9-летнего сыночка –
«показать Москву – разогнать тоску».
Увы, с нашим не сложилось – его забрили на спортивные сборы по фигурному
катанию. Но не пропадать же взносу – вместо ребёночка поехал евойный
папашка, оформив командировку в ЦНИИЭПЖилища (институт
экспериментального проектирования жилья), с которым в системе Госстроя
СССР сотрудничал мой институт - КиевЗНИИЭП, а я привязывал комплекс
расчета крупнопанельных домов цнииэповской лаборатории товарища Лишака к
нашенской ТЛП - технологичекой линии проектирования оных домов.
И по утрам супруга отправлялась на заседания Конгресса, а я в
ЦНИИЭПЖилища - выполнять задание по командировке. И для поездки в
институт вызывал чёрную «Волгу». Водитель, как положено в выделенных
Конгрессу машинах, вставлял флажок моей страны – СССР и к началу
рабочего дня лихо подкатывал к центральному входу в институт.
В это же время приходил пешком директор института Рубаненко, который жил
неподалёку и персональной машиной для явки на работу не пользовался.
Когда мы пару дней одновременно прибывали трудиться на благо нашей
великой Родины, ему стало любопытно, что эт за хмырь приматывает на
чёрной «Волге» правительственного цвета, да ещё с флажком СССР?
Меня он спрашивать не стал, хотя я с ним здоровался, а он отвечал. Дал
поручение Кому Надо навести справки, Кто Надо расстарался и выдал полную
информацию – кто, откуда, зачем. Выяснилось – простой себе старший
научный сотрудник из КиевЗНИИЭПа, командирован по договору с
лабораторией товарища Лишака.
Вооруженный полной информацией обо мне, он вызвал к себе. Для приличия
поговорил о деле, передал привет моему директору, и, наконец, задал
вопрос, которым был заинтригован: где взял чёрную «Волгу» с флажком?
Угостил высокопоставленный родственник, знакомый али ещё как?
Я честно раскололся про Конгресс, он засмеялся:
- Во как евреи умеют устраиваться!
Ну, я виду не подал, хоть и не моё, а начальство, не поперечишь, даже
если ты важно появляешься шишкой на чёрной «Волге» с флажком СССР, а он
пёхает как простой смертный.
Он же, может, заметил, какая тень у меня на физии промелькнула:
- Да не подумай, будто я антисемит какой! Сам – еврей - Борис
Рафаилович, и видишь – вышел в академики архитектуры и прочая,
устроился директором ведущего института Госстроя СССР.
© Алик, б/ст. неук КиевЗНИИЭП
Мы с другом уехали в деревню на лето ему мама дала спирт навсякий случяй
вдру пригодится. Мы ему нашли другое применение налили в крышечку
наловили жуков и стали их поить спиртом. Ето было очень весело они после
того 5как напились плесали. Наследующий день мы пстроили лабиринт и они
по нему ползали ну тоесть жуки было три испытуемых 1 пил 2 дня подрят, 2
тока день назад, а третий вапще нипил. Доканца доползли тока последнии 2
так как я нашол старый пистолет и решил попробывать наскока он точный он
оказался очень точный 1 жука размазоло по стенке ето было болшои
потерей.
вдру пригодится. Мы ему нашли другое применение налили в крышечку
наловили жуков и стали их поить спиртом. Ето было очень весело они после
того 5как напились плесали. Наследующий день мы пстроили лабиринт и они
по нему ползали ну тоесть жуки было три испытуемых 1 пил 2 дня подрят, 2
тока день назад, а третий вапще нипил. Доканца доползли тока последнии 2
так как я нашол старый пистолет и решил попробывать наскока он точный он
оказался очень точный 1 жука размазоло по стенке ето было болшои
потерей.
... НО ОН УПАЛ !
Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь
то по линии общества «Знание» или для студентов.
Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных
конструкций».
Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое
покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту,
размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени),
такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!
Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде!
А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и
требовалось по плану лекции.
Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному
сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского
высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было
запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры.
Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из
космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые
ветровые и снеговые нагрузки...
В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты
писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою
профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после
подобающей паузы – а как же!
... НО ОН УПАЛ!!!
Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало
по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему?
Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось
по плану лекции.
И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не
рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности,
узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые
авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было
соглашения с международными патентными структурами.
Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта,
спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на
западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской
олимпиады-82.
... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами
объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения
сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за
свою профессию, а за державу в целом – обидно.
.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой:
... НО ОН УПАЛ!!!
И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была
омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских
спортменов, и т. п.
Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю
причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми
САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования
строительных конструкций.
Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
© Алик, препод
Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь
то по линии общества «Знание» или для студентов.
Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных
конструкций».
Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое
покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту,
размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени),
такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!
Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде!
А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и
требовалось по плану лекции.
Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному
сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского
высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было
запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры.
Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из
космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые
ветровые и снеговые нагрузки...
В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты
писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою
профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после
подобающей паузы – а как же!
... НО ОН УПАЛ!!!
Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало
по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему?
Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось
по плану лекции.
И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не
рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности,
узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые
авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было
соглашения с международными патентными структурами.
Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта,
спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на
западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской
олимпиады-82.
... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами
объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения
сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за
свою профессию, а за державу в целом – обидно.
.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой:
... НО ОН УПАЛ!!!
И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была
омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских
спортменов, и т. п.
Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю
причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми
САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования
строительных конструкций.
Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
© Алик, препод
Судьба
Свободный допуск к техническому спирту на складе завода довёл до
развода, а также гибели пострадавшей.
«И сколько ей раз я говорил, что от тебя снова пахнет», – рассказывает
сварщик о своей жизненной семейной истории, обедая с нами после
проделанной работы в бане.
«Чтобы отвлечь мои подозрения, - говорит он, - она подмешивала спирт в
компоты и пила уже без украдки, не озираясь по сторонам».
Бдительный не в меру сварщик тоже поливал с ней целых 15 лет, но
встретив новую пассию, нашёл в себе силы полностью отказаться от
дьявольского зелья, ибо печень была на пределе. Развёлся. Несчастная
уехала в другой город за 40 км.
Бутылка водки, купленная вместе с подружкой и спрятанная за пазуху,
грела душу, но распить её им не удалось. Не дойдя до дома, выследил их в
сумерках охотник снадобья и стал выхватывать бутылку от сердца. В
неравной схватке, пострадавшая получила перелом черепа и долгое время
находилась в больнице. Бывшие заслуги не в счёт и денег на операцию
сварливый сварщик не дал, ранение зажило само собой.
Выйдя из больницы, подружки пошли снова в тот же магазин отпраздновать
благополучное чудо – выздоровление. На том же месте – неизвестным была
отобрана бутылка радости и новый контрольный удар по голове по тому же
месту. Жертва насилия скончалась мгновенно.
«Мне 64 года», - говорит рассказчик и я не пью уже 24 года, - хожу по-
прежнему на работу, а чё дома делать? – с новой женой ругаться что ли».
Свободный допуск к техническому спирту на складе завода довёл до
развода, а также гибели пострадавшей.
«И сколько ей раз я говорил, что от тебя снова пахнет», – рассказывает
сварщик о своей жизненной семейной истории, обедая с нами после
проделанной работы в бане.
«Чтобы отвлечь мои подозрения, - говорит он, - она подмешивала спирт в
компоты и пила уже без украдки, не озираясь по сторонам».
Бдительный не в меру сварщик тоже поливал с ней целых 15 лет, но
встретив новую пассию, нашёл в себе силы полностью отказаться от
дьявольского зелья, ибо печень была на пределе. Развёлся. Несчастная
уехала в другой город за 40 км.
Бутылка водки, купленная вместе с подружкой и спрятанная за пазуху,
грела душу, но распить её им не удалось. Не дойдя до дома, выследил их в
сумерках охотник снадобья и стал выхватывать бутылку от сердца. В
неравной схватке, пострадавшая получила перелом черепа и долгое время
находилась в больнице. Бывшие заслуги не в счёт и денег на операцию
сварливый сварщик не дал, ранение зажило само собой.
Выйдя из больницы, подружки пошли снова в тот же магазин отпраздновать
благополучное чудо – выздоровление. На том же месте – неизвестным была
отобрана бутылка радости и новый контрольный удар по голове по тому же
месту. Жертва насилия скончалась мгновенно.
«Мне 64 года», - говорит рассказчик и я не пью уже 24 года, - хожу по-
прежнему на работу, а чё дома делать? – с новой женой ругаться что ли».
В Лондоне полным ходом идут публичные слушания, посвященные
расследованию обстоятельств начала иракской войны
(http://top.rbc.ru/politics/11/12/2009/353382.shtml). А вот мне
почему-то сдаётся, что господам сэрам лучше бы заняться расследованием
обстоятельств её окончания.
© Алик, геостратиг
расследованию обстоятельств начала иракской войны
(http://top.rbc.ru/politics/11/12/2009/353382.shtml). А вот мне
почему-то сдаётся, что господам сэрам лучше бы заняться расследованием
обстоятельств её окончания.
© Алик, геостратиг
ДЕД С КОЗОЙ И РУХОВКА С КОСОЙ
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка
РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая
болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском
Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса
закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных
этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу
нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает
на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то
ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам
населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с
броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него,
столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как
положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное
начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а
вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только
перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения
идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А
как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там
объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто
удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То
ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой
Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед
с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа,
работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють.
Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают.
Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на
нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с
матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все
перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот:
- Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не
выдержал и выдал от души:
- Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi
тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт
не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в
навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный
автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли
городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не
видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка
РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая
болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском
Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса
закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных
этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу
нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает
на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то
ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам
населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с
броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него,
столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как
положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное
начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а
вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только
перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения
идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А
как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там
объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто
удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То
ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой
Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед
с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа,
работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють.
Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают.
Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на
нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с
матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все
перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот:
- Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не
выдержал и выдал от души:
- Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi
тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт
не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в
навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный
автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли
городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не
видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Моя жена описалась в такси, когда мы ехали с дня рождения. Я это сначала
списал на ее нетрезвое состояние, но потом она рассказала, что при этом
она испытала незабываемое наслаждение и еще хочет при случае это
повторить. Я вообще в шоке, молодая, привлекательная женщина (28лет) и
такими делами страдает, но я ее люблю, кроме того, у нас есть дочь и я
не хочу чтобы она узнала. Я обращался к психотерапевту, точнее, к врачу,
который снимает разные зависимости, алкогольные, игровые и проч. , она
сказала, что надо поговорить с моей женой, но жена не хочет, говорит, ,
мне это не мешает. Потом я попытался обратиться к другому специалисту,
тоже была женщина, так она меня чуть не отругала, что ты, говорит,
хочешь, лишить ее такого счастья, отстань от нее. По-моему, это очень
весело :-)
списал на ее нетрезвое состояние, но потом она рассказала, что при этом
она испытала незабываемое наслаждение и еще хочет при случае это
повторить. Я вообще в шоке, молодая, привлекательная женщина (28лет) и
такими делами страдает, но я ее люблю, кроме того, у нас есть дочь и я
не хочу чтобы она узнала. Я обращался к психотерапевту, точнее, к врачу,
который снимает разные зависимости, алкогольные, игровые и проч. , она
сказала, что надо поговорить с моей женой, но жена не хочет, говорит, ,
мне это не мешает. Потом я попытался обратиться к другому специалисту,
тоже была женщина, так она меня чуть не отругала, что ты, говорит,
хочешь, лишить ее такого счастья, отстань от нее. По-моему, это очень
весело :-)
Моя жена всегда писялась в кровати, до 20 лет было недержание, потом
недержание прошло, но осталась" привычка "просыпаться мокренькой. Она
рассказывает, что даже когда непроизвольно писялась во сне, то
просыпалась возбужденной, поэтому мастурбировать начала лет 10-12, через
мокрую пижаму После 22-х в ее жизни появился я и ей пишлось убрать с
кровати клиенку Но ненадолго, так как мы стали больше узнавать друг о
друге. Я рассказал о своих" пристрастиях" а я это люблю еще с юности и у
нее были пара-тройка несчастных случаев. В общем, когда все выяснилось,
опять появилась клиенка и описяные штанишки в стиралке. За годы мы уже
попробовали все игры какие только можно и остановились на большой
девочке, которая видет себя ночью как маленькая и на заботливом друге,
который переодевает ласкает и в" наказание "за мокрые штанишки-трахает.
Ну учитывая то что она это очень любит и писяется частенько, то
постепннно начали возвращаться и реальные несчасные случаи. А так как мы
оба в "этом", то лечить это никто не собирается. Вне дома пользуемся
памперсами и нам нравится, что есть маленькая тайна, которая нас
сближает еще больше.
недержание прошло, но осталась" привычка "просыпаться мокренькой. Она
рассказывает, что даже когда непроизвольно писялась во сне, то
просыпалась возбужденной, поэтому мастурбировать начала лет 10-12, через
мокрую пижаму После 22-х в ее жизни появился я и ей пишлось убрать с
кровати клиенку Но ненадолго, так как мы стали больше узнавать друг о
друге. Я рассказал о своих" пристрастиях" а я это люблю еще с юности и у
нее были пара-тройка несчастных случаев. В общем, когда все выяснилось,
опять появилась клиенка и описяные штанишки в стиралке. За годы мы уже
попробовали все игры какие только можно и остановились на большой
девочке, которая видет себя ночью как маленькая и на заботливом друге,
который переодевает ласкает и в" наказание "за мокрые штанишки-трахает.
Ну учитывая то что она это очень любит и писяется частенько, то
постепннно начали возвращаться и реальные несчасные случаи. А так как мы
оба в "этом", то лечить это никто не собирается. Вне дома пользуемся
памперсами и нам нравится, что есть маленькая тайна, которая нас
сближает еще больше.
Гуляю я значит со своим кавалером на ВДНХ. На мне юбка. И цистит. Дикий.
но тогда он случился в первый раз и я не знала, что это такое. И вот
идем мы, а я чувствую, что писать начинаю. Внезапно. уже течет по ногам,
но он пока не заметил. Отошла резко в сторону елей голубых и присела,
благо юбка не супер мини. Сижу, делаю вид, что застегиваю сандалию, а
сама в это время в панике и ужасе, писаю сижу. Ну ниче, вроде не
заметил. Мало было водички то. А потом ехали на метро и я опять начала
писать на эскалаторе. но хватило только чтобы ноги намокли. Попросила
бутылку воды купить, типа попить, а сама облилась специально, типа
нечяаннно. Так и доехали.
но тогда он случился в первый раз и я не знала, что это такое. И вот
идем мы, а я чувствую, что писать начинаю. Внезапно. уже течет по ногам,
но он пока не заметил. Отошла резко в сторону елей голубых и присела,
благо юбка не супер мини. Сижу, делаю вид, что застегиваю сандалию, а
сама в это время в панике и ужасе, писаю сижу. Ну ниче, вроде не
заметил. Мало было водички то. А потом ехали на метро и я опять начала
писать на эскалаторе. но хватило только чтобы ноги намокли. Попросила
бутылку воды купить, типа попить, а сама облилась специально, типа
нечяаннно. Так и доехали.
3
Эта история произощла в этом июне.
В тот день было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте
домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше
колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила
после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень
захотелось вспомнить детство.
Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так
приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу
живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и
омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади.
мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой,
пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о
друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На
черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел,
хотя со штанишек капало.
Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже
дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще
два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой
обдутой глупой девочкой.
В тот день было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте
домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше
колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила
после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень
захотелось вспомнить детство.
Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так
приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу
живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и
омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади.
мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой,
пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о
друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На
черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел,
хотя со штанишек капало.
Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже
дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще
два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой
обдутой глупой девочкой.
4
1997 год.
У активиста Русской Общины Севатсопля спрашивают:
- Почему у нас в стране водителей называют автолюбителями?
- Потому что с совковыми машинами надо заниаться любовью, чтобы их
бендеровские движки не глохли.
У активиста Русской Общины Севатсопля спрашивают:
- Почему у нас в стране водителей называют автолюбителями?
- Потому что с совковыми машинами надо заниаться любовью, чтобы их
бендеровские движки не глохли.
О ЗАЖИВО ОТПЕТЫХ
Как говорится, история повторяется как фарс. В трагикомическом мире
гоголевских «Мертвых душ» оные выдавались за живые. А вот в таком же
мире современной Неньки - наоборот: живые души выдали за мертвые. Как
это сподобилось?
Ющенко (погоняло – "Вытя-Голодомор, чистi ручки, якi нiчого нэ кралы»),
вместо хоть какого полезного дела для страны, всё своё бездарное
прызыдэнтсво усиленно педалировал тему Голодомора, лживо пропихивая её
как геноцид украинцев москалямы. Оранжевые вурдалаки покрыли всю страну
однотипными голодоморными истуканами анорексичных матерей с мёртвыми
детьми на руках. Открыли целый музей Голодомора. Да еще издали
миллионным тиражом «Книгу жертв Голодомора».
Но поскольку ющенковская украинская нация – нация идиотов, неспособных
ни на какое дело, ослиные уши этих идиотов повылезали из всей
официальной лжи, сделавшейся государственной идеологией. И рассаженным
Ющенкой по всей стране тысячам западэнских чиновников вменили в главную
служебную обязанность - нарыть фактов для нагнетания антироссийской
истерии, а уже эти проплаченные подонки тупо переусердствовали.
Так, на помпезной выставке, посвященной 70-летию голода 1933 года, всему
миру была представлена экспозиция, в которой в качестве доказательств
репрессий 30-х годов использовались фотографии начала 20-х в российском
Поволжье, пострадавшем тогда от жестокого голода. Также были опознаны
снимки из США во время Великой Депрессии, сопровождавшейся голодом в
сельских районах США. И ничего, этот скандал с самыми убогими грубыми
фальсификациями «великой» истории Неньки,- якобы свободные украинские
патриотические массмедиа полностью замяли.
Но эта фальшивка – почти безобидные детские игры в песочнице. А вот
жители одного украинского села с ужасом узнали, что их вписали во
всеукраинскую «Книгу жертв Голодомора» и даже отслужили по ним панихиду.
Подлог вскрылся ненароком: сельский библиотекарь случайно открыла только
что поступившее издание, которое так и называется, – и обнаружила там
свое имя и фамилию, а также имена и фамилии своих живых односельчан. Их
всех уже успели отпеть в филаретовской УПЦ самостийного разлива как
«насмерть замученных искусственным большевистским голодом».
Оказалось, областная администрация, входящая в тупую вертикаль власти
Ющенки, получила разнарядку на созданиее реестра погибших от голода, да
ещё в сжатые сроки. Разбросала разнарядку по районам, в каждом
населённом пункте вынь да положь список заморенных больше 70 лет тому
назад. Спрашивается, где можно было быстро выкопать эту информацию? Кто
тогда вёл учёт умерших, если трупы сжигали, хоронили в братских могилах,
а когда и попросту съедали озверевшие родственники-доходяги?
Не мудрствуя лукаво, чиновники взяли имена вымышленных жертв репрессий
из реестра избирателей – первого же, что оказалось под рукой. Почти
справедливо полагая, кто там из радетелей голодомора будет эти списки
читать и проверять? Да пытаться изобличать, если все связаны круговой
порукой преступной игры прызыдэнта.
А согласно православной традиции, если отпевают человека заживо, то он
вскоре умирает. Как бы в подтверждение этой приметы один из таких
отпетых, крепкий 38-летний мужик, скоропостижно скончался после обычного
пятничного перепоя. Потом сгорела хата с целой семьёй. Кузнеца случайно
насмерть ударил копытом конь, которого он подковывал. Рыбака убила
молния. Тракторист задохнулся в кабине... В селе поднялась паника.
Выручил местный батюшка - организовал целый крестный ход, молебны во
здравие...
Короче, провели комплекс ритуальных божественных мероприятий по спасению
душ, опредлённых начальством в мёртвые. Но только боль-менее
успокоились, начальство прислало для установки на центральном майдане
села нехилую голодоморную стелу, вроде как подарок прызыдэнта.
На ней был «выкарбован» опять же список умерших от голодомора селян,
дублирующий список из голодоморной книги памяти, но главное - реестр
избирателей села, откуда ретивые чиновники и дали имена-фамилии «жертв
москальского голодомора» 30-х.
На торжественное открытие этого памятника должно было прибыть высокое
начальство из Киева, а может, и самый главный певец Голодомора, чтобы
явить ораторское мастерство, благоприобретённое учебным рвением в
институте марксизма-ленинизма.
Но - облом: разъяренные селяне будущий памятник расшибли в черепки и
вроде отправили Ющенке как главному коллекционеру любых национальных
черепков. И мечтают, чтобы этого прызыдэнта возили по городам и весям
Украины, привязывали к местному голодоморному памятнику или истукану
«героя» типа Бандеры, Шухевича, Петлюры и чтоб каждый украинец мог от
души выпороть это быдло, плюнуть в харю, и ещё по-какому выказать
заслуженное презрение к убожищу. А после порки приковывать его к
творению, пока сам кувалдой или автогеном его не раздолбит в любимые
черепки.
Вестимо, пострадавшие от сталинского Голодомора 30-х во всём СССР
заслуживают «вшанування» памяти, и памятников, но надо бы и меру знать,
а не превращать и так невесёлую Убундт в сплошной кладбищенский погост.
Да гатить в него бешеные бабки, куда больше нужные живым в уже в
современный самостийный Голодомор. Самое же цинично-смешное - конченный
сукин сын изображает благородство самым извращенным способом, да при
этом косит на мессию, строящего вэлыкую украинскую нацию!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Как говорится, история повторяется как фарс. В трагикомическом мире
гоголевских «Мертвых душ» оные выдавались за живые. А вот в таком же
мире современной Неньки - наоборот: живые души выдали за мертвые. Как
это сподобилось?
Ющенко (погоняло – "Вытя-Голодомор, чистi ручки, якi нiчого нэ кралы»),
вместо хоть какого полезного дела для страны, всё своё бездарное
прызыдэнтсво усиленно педалировал тему Голодомора, лживо пропихивая её
как геноцид украинцев москалямы. Оранжевые вурдалаки покрыли всю страну
однотипными голодоморными истуканами анорексичных матерей с мёртвыми
детьми на руках. Открыли целый музей Голодомора. Да еще издали
миллионным тиражом «Книгу жертв Голодомора».
Но поскольку ющенковская украинская нация – нация идиотов, неспособных
ни на какое дело, ослиные уши этих идиотов повылезали из всей
официальной лжи, сделавшейся государственной идеологией. И рассаженным
Ющенкой по всей стране тысячам западэнских чиновников вменили в главную
служебную обязанность - нарыть фактов для нагнетания антироссийской
истерии, а уже эти проплаченные подонки тупо переусердствовали.
Так, на помпезной выставке, посвященной 70-летию голода 1933 года, всему
миру была представлена экспозиция, в которой в качестве доказательств
репрессий 30-х годов использовались фотографии начала 20-х в российском
Поволжье, пострадавшем тогда от жестокого голода. Также были опознаны
снимки из США во время Великой Депрессии, сопровождавшейся голодом в
сельских районах США. И ничего, этот скандал с самыми убогими грубыми
фальсификациями «великой» истории Неньки,- якобы свободные украинские
патриотические массмедиа полностью замяли.
Но эта фальшивка – почти безобидные детские игры в песочнице. А вот
жители одного украинского села с ужасом узнали, что их вписали во
всеукраинскую «Книгу жертв Голодомора» и даже отслужили по ним панихиду.
Подлог вскрылся ненароком: сельский библиотекарь случайно открыла только
что поступившее издание, которое так и называется, – и обнаружила там
свое имя и фамилию, а также имена и фамилии своих живых односельчан. Их
всех уже успели отпеть в филаретовской УПЦ самостийного разлива как
«насмерть замученных искусственным большевистским голодом».
Оказалось, областная администрация, входящая в тупую вертикаль власти
Ющенки, получила разнарядку на созданиее реестра погибших от голода, да
ещё в сжатые сроки. Разбросала разнарядку по районам, в каждом
населённом пункте вынь да положь список заморенных больше 70 лет тому
назад. Спрашивается, где можно было быстро выкопать эту информацию? Кто
тогда вёл учёт умерших, если трупы сжигали, хоронили в братских могилах,
а когда и попросту съедали озверевшие родственники-доходяги?
Не мудрствуя лукаво, чиновники взяли имена вымышленных жертв репрессий
из реестра избирателей – первого же, что оказалось под рукой. Почти
справедливо полагая, кто там из радетелей голодомора будет эти списки
читать и проверять? Да пытаться изобличать, если все связаны круговой
порукой преступной игры прызыдэнта.
А согласно православной традиции, если отпевают человека заживо, то он
вскоре умирает. Как бы в подтверждение этой приметы один из таких
отпетых, крепкий 38-летний мужик, скоропостижно скончался после обычного
пятничного перепоя. Потом сгорела хата с целой семьёй. Кузнеца случайно
насмерть ударил копытом конь, которого он подковывал. Рыбака убила
молния. Тракторист задохнулся в кабине... В селе поднялась паника.
Выручил местный батюшка - организовал целый крестный ход, молебны во
здравие...
Короче, провели комплекс ритуальных божественных мероприятий по спасению
душ, опредлённых начальством в мёртвые. Но только боль-менее
успокоились, начальство прислало для установки на центральном майдане
села нехилую голодоморную стелу, вроде как подарок прызыдэнта.
На ней был «выкарбован» опять же список умерших от голодомора селян,
дублирующий список из голодоморной книги памяти, но главное - реестр
избирателей села, откуда ретивые чиновники и дали имена-фамилии «жертв
москальского голодомора» 30-х.
На торжественное открытие этого памятника должно было прибыть высокое
начальство из Киева, а может, и самый главный певец Голодомора, чтобы
явить ораторское мастерство, благоприобретённое учебным рвением в
институте марксизма-ленинизма.
Но - облом: разъяренные селяне будущий памятник расшибли в черепки и
вроде отправили Ющенке как главному коллекционеру любых национальных
черепков. И мечтают, чтобы этого прызыдэнта возили по городам и весям
Украины, привязывали к местному голодоморному памятнику или истукану
«героя» типа Бандеры, Шухевича, Петлюры и чтоб каждый украинец мог от
души выпороть это быдло, плюнуть в харю, и ещё по-какому выказать
заслуженное презрение к убожищу. А после порки приковывать его к
творению, пока сам кувалдой или автогеном его не раздолбит в любимые
черепки.
Вестимо, пострадавшие от сталинского Голодомора 30-х во всём СССР
заслуживают «вшанування» памяти, и памятников, но надо бы и меру знать,
а не превращать и так невесёлую Убундт в сплошной кладбищенский погост.
Да гатить в него бешеные бабки, куда больше нужные живым в уже в
современный самостийный Голодомор. Самое же цинично-смешное - конченный
сукин сын изображает благородство самым извращенным способом, да при
этом косит на мессию, строящего вэлыкую украинскую нацию!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
АБОРДАЖ
Сомалийским пиратам посвящается
Как-то с так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну
из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева
вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало
прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Плавать можно и с лодки. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь даже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину залива между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – Днепр сразу сделается
бурным.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиационного
завода. Вдвоём можно просторно спать, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться уже придётся по команде.
В ногах оставалось место и для пёса, там и клали его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему захотелось больше. Кислородушка, как сказочному
Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень
потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной
густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел пёс с нами – ну и не надо. Да и на фига нам третий лишний,
хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня постоянно смущалась, но без пёса –
меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту
убаюкивающе барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что
проплывающие в стороне, по фарватеру суда гонят волну, но до нас она
доходит сильно присмиревшей и широкой, лишь убаюкиваще покачивая челн.
И под это покачивание придремали, вроде даже заснули. Вдруг какой-то
скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть поскрежетало – и снова тишина. И Атос
затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
В панике разбудила так, знакомая, приятная во всех отношениях, и уже не
только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму:
- Атоса украли!
Сразу очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или
спрыгнул в воду – уже б вернулся. А вниз по слабому течению от нас
уплывал легкий катер. Оттуда доносилось тихое рычание пуделя. А вдруг –
последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Мотор не стал врубать, а
на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа
наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам под стенкой жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте катерка. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок
с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли
это заметили, то ли нет, особенно заморачиваться остановкой катера не
стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив
первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф
катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись – и вдруг к
ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает
клыками – щас удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее
шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу!». По команде «Свои!» пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за причинённое беспокойство.
Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили
они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными
огнями, и т. д., и т. п. И в назидание напомнил им самый известный
случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей массы
затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя
сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Пёсу скомандовал «Место!» - и он вернулся на нашу лодку, к себе на
место – тот самый матрасик в корме, и вроде обиженно лежал, а знакомая
его гладила и благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив
полкруга «Домашней колбасы».
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу. Вот за это мне таки
было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не
подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, невоспитанным и
неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушел с колбасой на палубу. От пережитых потрясений,
что ли, наша любовь с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях,
получила второе дыхание. А потом мы задремали. Дождь убаюкивающе
барабанил по тенту. Лето…Тишь... Гладь... Благолепие, разве что
омрачённое неблаговидным поступком пуделя и его дальнейшим, как сказал
бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
© Алик, капитан катера "Прогресс-2"
Сомалийским пиратам посвящается
Как-то с так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в
отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну
из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева
вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало
прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не
выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу
куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу
не сильно погуляешь. Плавать можно и с лодки. Пожрать-выпить, до да сё –
в такую хлябь даже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину залива между правым берегом и островом
Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но
всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те
куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – Днепр сразу сделается
бурным.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения
трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово
получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиационного
завода. Вдвоём можно просторно спать, не мешая друг дружке. Можно и
втроём, но ворочаться уже придётся по команде.
В ногах оставалось место и для пёса, там и клали его матрасик с
подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил
укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался –
предпочел дрыхать на палубе, умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему захотелось больше. Кислородушка, как сказочному
Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень
потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной
густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел пёс с нами – ну и не надо. Да и на фига нам третий лишний,
хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех
отношениях, смущал. Она и меня постоянно смущалась, но без пёса –
меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища.
«Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту
убаюкивающе барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что
проплывающие в стороне, по фарватеру суда гонят волну, но до нас она
доходит сильно присмиревшей и широкой, лишь убаюкиваще покачивая челн.
И под это покачивание придремали, вроде даже заснули. Вдруг какой-то
скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть поскрежетало – и снова тишина. И Атос
затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
В панике разбудила так, знакомая, приятная во всех отношениях, и уже не
только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму:
- Атоса украли!
Сразу очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или
спрыгнул в воду – уже б вернулся. А вниз по слабому течению от нас
уплывал легкий катер. Оттуда доносилось тихое рычание пуделя. А вдруг –
последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки
схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Мотор не стал врубать, а
на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа
наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам под стенкой жались три мужика. Явно
нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на
ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения
хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду:
- Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы,
запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним
прямо в каюте катерка. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок
с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли
это заметили, то ли нет, особенно заморачиваться остановкой катера не
стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив
первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф
катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись – и вдруг к
ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает
клыками – щас удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее
шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу!». По команде «Свои!» пёс
начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже
как к «своим», вроде извиняясь за причинённое беспокойство.
Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили
они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными
огнями, и т. д., и т. п. И в назидание напомнил им самый известный
случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей массы
затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя
сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Пёсу скомандовал «Место!» - и он вернулся на нашу лодку, к себе на
место – тот самый матрасик в корме, и вроде обиженно лежал, а знакомая
его гладила и благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив
полкруга «Домашней колбасы».
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу. Вот за это мне таки
было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не
подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались:
– Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное
рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной
во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю
Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, невоспитанным и
неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушел с колбасой на палубу. От пережитых потрясений,
что ли, наша любовь с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях,
получила второе дыхание. А потом мы задремали. Дождь убаюкивающе
барабанил по тенту. Лето…Тишь... Гладь... Благолепие, разве что
омрачённое неблаговидным поступком пуделя и его дальнейшим, как сказал
бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
© Алик, капитан катера "Прогресс-2"
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА
(фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на
халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху:
- Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал
специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный
комитет при Совете Министров СССР по координации
научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу
Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности
заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о
нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не
успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь
климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни
мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой
юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время
становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он
бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в
лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более
важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по
координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки
при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале
ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал
даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие
яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить
её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит
«90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время
нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на
самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для
этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо
директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня
чиновник шепнул:
- Представлю вас заместителем директора НИИАСС!
- Надолго?
- До обеда!
Я не растерялся:
- А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был
существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только
начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали,
остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно
коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших
анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную
госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру.
Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный
момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой,
мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до
медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не
проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой;
молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная,
понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран
народной демократии или космополитически настроенных советских
патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца,
устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и
т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная.
Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической
себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах
двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой
раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни
в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё
переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И,
соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма,
дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель
был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить
всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки
взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь
бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно
предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего
за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить,
ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе,
окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая
халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже
в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа
и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в
Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации
научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе
не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе
полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном
представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём
диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не
наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше
сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними
всего-ничего парочкой пудиков.
© Алик, полидиетчик
(фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на
халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху:
- Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал
специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный
комитет при Совете Министров СССР по координации
научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу
Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности
заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о
нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не
успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь
климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни
мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой
юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время
становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он
бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в
лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более
важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по
координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки
при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале
ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал
даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие
яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить
её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит
«90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время
нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на
самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для
этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо
директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня
чиновник шепнул:
- Представлю вас заместителем директора НИИАСС!
- Надолго?
- До обеда!
Я не растерялся:
- А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был
существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только
начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали,
остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно
коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших
анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную
госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру.
Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный
момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой,
мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до
медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не
проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой;
молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная,
понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран
народной демократии или космополитически настроенных советских
патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца,
устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и
т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная.
Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической
себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах
двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой
раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни
в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё
переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И,
соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма,
дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель
был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить
всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки
взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь
бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно
предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего
за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить,
ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе,
окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая
халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже
в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа
и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в
Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации
научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе
не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе
полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном
представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём
диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не
наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше
сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними
всего-ничего парочкой пудиков.
© Алик, полидиетчик
Только в Раше вводишь в электронный терминал 10 руб, суммй платежа
ссчитается 6.66 руб, а зачисляется 6.46 руб. Видимо, долго ей еще
оставаться страной дураков и воров...
ссчитается 6.66 руб, а зачисляется 6.46 руб. Видимо, долго ей еще
оставаться страной дураков и воров...
В детстве мы играли в игру: Кастрит, Кастратор и Каструрик.
Цель игры: Кастратор с помощью Каструрика кастрирует Кастрита.
Кто ещё играл, интересно.
Цель игры: Кастратор с помощью Каструрика кастрирует Кастрита.
Кто ещё играл, интересно.
2
Уж не знаю, влияние чего сказывается, но молодёжь всё-таки тупеет на
глазах...
Сегодня. Самара, утро. Собираюсь выйти на своей остановке из автобуса
(замечу, что автобус полупустой). Открываются двери - на остановке
спешат войти ТРИ!!! человека (парень и две девченки, судя по возрасту -
студенты младших курсов), которые умудрились окружить ПОЛНОСТЬЮ двери!
Одна из девченок пока открываются двери пристально смотрит на меня...
выхожу... эта мелкая вдруг резко ломится в двери и врезается башкой мне
в плечо (очень даже ощутимо). Уж не знаю, возмущалась она или нет - я в
наушниках был. Но всё таки ЗАЧЕМ ломилась??? Я не понял. Может кто
объяснит? :-)
глазах...
Сегодня. Самара, утро. Собираюсь выйти на своей остановке из автобуса
(замечу, что автобус полупустой). Открываются двери - на остановке
спешат войти ТРИ!!! человека (парень и две девченки, судя по возрасту -
студенты младших курсов), которые умудрились окружить ПОЛНОСТЬЮ двери!
Одна из девченок пока открываются двери пристально смотрит на меня...
выхожу... эта мелкая вдруг резко ломится в двери и врезается башкой мне
в плечо (очень даже ощутимо). Уж не знаю, возмущалась она или нет - я в
наушниках был. Но всё таки ЗАЧЕМ ломилась??? Я не понял. Может кто
объяснит? :-)
... У станции метро 'Площадь Ногина', напротив Политехнического музея,
уютно сидели на бульваре два джентльмена, которых незабвенные Ильф и
Петров назвали бы 'пикейными жилетами'...
С безопасного отдаления, удобно сидя на садовой скамеечке, они
бесстрашно наблюдали ход текущих событий и мирно беседовали.
'И всё же, Иван Петрович, при Сталине было... '
'Что было? '
'Всё было... и было не так уж и плохо. '
'Обоснуйте, Исаак Моисеевич? '
'С удовольствием...
В 'тоталитарном сталинском СССР' не требовалось разрешения для
приобретения оружия. Оружие и боеприпасы при Сталине каждый достигший 18
лет мог свободно купить в магазине.'
'Ну и что? Сейчас приносите в магазин охотничий билет и покупайте! '
'О! А ежели я не охотник? '
'Ну, заплатите мзду председателю Охотсоюза... '
'Я про то и говорю... а тогда бы он мзды просто не взял, побоялся бы!
Далее. В 'тоталитарном СССР' не требовалось носить с собой паспорт, а
массовые проверки документов отсутствовали как класс. '
'Это Вы, любезнейший, просто не жили в закрытых городах- например, в
Севастополе или Владивостоке, где военный патруль мог Вас, 'пиджака',
остановить... да и в Москве бывало. Подойдёт к Вам на Казанском вокзале
весьма вежливый молодой человек и спросит, как проехать, например, в
Кривоколенный или, в Садовнический переулок... и если Вы не знаете-
значит, не москвич, и тут же следом подойдёт очень вежливый милиционер,
и проверит Вас на предмет- не со сто первого ли Вы километра прибыли? '
'Зато в 'тоталитарном СССР' не требовался предъявлять паспорт при
покупке билета на поезд дальнего следования. Также билет можно было
передать другому лицу. '
'Согласен. '
'В 'тоталитарном СССР' никогда не обыскивали пассажиров в аэропортах. '
'Так ведь тогда и самолёты не угоняли! Потому как потом репрессировалась
не то что вся семья угонщика- а весь его род до седьмого колена... и это
было на мой взгляд справедливо. Да. '
'В 'тоталитарном СССР' документы на землю или застройку дома оформляли
за один день. '
'Не спорю. Когда это занимало дня два, советские люди кричали о засилье
"страшной бюрократии"и писали гневные письма в газеты. И что особенно
смешно- это здорово помогало! '
'В 'тоталитарном СССР' нельзя было выселить людeй на улицу, не
предоставив им другого жилья. Выселять людей в зимнее время запрещалось.
Также в СССР обычно не продавали дома вместе с жильцами, как мне из
Таллина пишут. '
'Согласен. '
'В 'тоталитарном СССР' для временной регистрации по временному месту
жительства из документов требовался только паспорт. '
'Но уж тогда даже если на лето переселяешься на дачу, в Малаховку - будь
любезен, первый визит не на пляж, а к участковому... иначе штраф!
Впрочем, при царе было тоже самое- я же помню... '
'В 'тоталитарном СССР' русского человека не резали только за то, что он
русский... '
'Это да... и еврея- только за то, что он еврей. Это при Брежневе стали
ваших маленько прессовать... Согласен. По сравнению с нынешней Россией -
сталинский СССР - это царство свободы. '
'Зато у нас теперь несколько партий, да... и в журналах столько много
печатают. '
'Согласен, читать нынче интересней, чем жить... барышня, барышня,
постойте! '
Пошатываясь, роняя на ухоженный красноватый песок тяжёлые черные капли,
стекающие по шее и предплечью, мимо лавочки брела давешняя секретарша...
'Звери, звери... Иван Петрович, помогите... давайте её усадим, вот так!
'
'Исаак Моисеевич, Вы меня поражаете- откуда у Вас в карманах и бинт, и
перекись? '
'Так ведь революция, Иван Петрович! А на Руси революция- это когда нет
милиционера, а потому надо обязательно бить жидов... глупые люди.
Сначала бьют жидов, а потом велосипедистов... '
'А велосипедистов-то за что?!! '
уютно сидели на бульваре два джентльмена, которых незабвенные Ильф и
Петров назвали бы 'пикейными жилетами'...
С безопасного отдаления, удобно сидя на садовой скамеечке, они
бесстрашно наблюдали ход текущих событий и мирно беседовали.
'И всё же, Иван Петрович, при Сталине было... '
'Что было? '
'Всё было... и было не так уж и плохо. '
'Обоснуйте, Исаак Моисеевич? '
'С удовольствием...
В 'тоталитарном сталинском СССР' не требовалось разрешения для
приобретения оружия. Оружие и боеприпасы при Сталине каждый достигший 18
лет мог свободно купить в магазине.'
'Ну и что? Сейчас приносите в магазин охотничий билет и покупайте! '
'О! А ежели я не охотник? '
'Ну, заплатите мзду председателю Охотсоюза... '
'Я про то и говорю... а тогда бы он мзды просто не взял, побоялся бы!
Далее. В 'тоталитарном СССР' не требовалось носить с собой паспорт, а
массовые проверки документов отсутствовали как класс. '
'Это Вы, любезнейший, просто не жили в закрытых городах- например, в
Севастополе или Владивостоке, где военный патруль мог Вас, 'пиджака',
остановить... да и в Москве бывало. Подойдёт к Вам на Казанском вокзале
весьма вежливый молодой человек и спросит, как проехать, например, в
Кривоколенный или, в Садовнический переулок... и если Вы не знаете-
значит, не москвич, и тут же следом подойдёт очень вежливый милиционер,
и проверит Вас на предмет- не со сто первого ли Вы километра прибыли? '
'Зато в 'тоталитарном СССР' не требовался предъявлять паспорт при
покупке билета на поезд дальнего следования. Также билет можно было
передать другому лицу. '
'Согласен. '
'В 'тоталитарном СССР' никогда не обыскивали пассажиров в аэропортах. '
'Так ведь тогда и самолёты не угоняли! Потому как потом репрессировалась
не то что вся семья угонщика- а весь его род до седьмого колена... и это
было на мой взгляд справедливо. Да. '
'В 'тоталитарном СССР' документы на землю или застройку дома оформляли
за один день. '
'Не спорю. Когда это занимало дня два, советские люди кричали о засилье
"страшной бюрократии"и писали гневные письма в газеты. И что особенно
смешно- это здорово помогало! '
'В 'тоталитарном СССР' нельзя было выселить людeй на улицу, не
предоставив им другого жилья. Выселять людей в зимнее время запрещалось.
Также в СССР обычно не продавали дома вместе с жильцами, как мне из
Таллина пишут. '
'Согласен. '
'В 'тоталитарном СССР' для временной регистрации по временному месту
жительства из документов требовался только паспорт. '
'Но уж тогда даже если на лето переселяешься на дачу, в Малаховку - будь
любезен, первый визит не на пляж, а к участковому... иначе штраф!
Впрочем, при царе было тоже самое- я же помню... '
'В 'тоталитарном СССР' русского человека не резали только за то, что он
русский... '
'Это да... и еврея- только за то, что он еврей. Это при Брежневе стали
ваших маленько прессовать... Согласен. По сравнению с нынешней Россией -
сталинский СССР - это царство свободы. '
'Зато у нас теперь несколько партий, да... и в журналах столько много
печатают. '
'Согласен, читать нынче интересней, чем жить... барышня, барышня,
постойте! '
Пошатываясь, роняя на ухоженный красноватый песок тяжёлые черные капли,
стекающие по шее и предплечью, мимо лавочки брела давешняя секретарша...
'Звери, звери... Иван Петрович, помогите... давайте её усадим, вот так!
'
'Исаак Моисеевич, Вы меня поражаете- откуда у Вас в карманах и бинт, и
перекись? '
'Так ведь революция, Иван Петрович! А на Руси революция- это когда нет
милиционера, а потому надо обязательно бить жидов... глупые люди.
Сначала бьют жидов, а потом велосипедистов... '
'А велосипедистов-то за что?!! '
в середине 90-х годов в ожидании перевода ближе к дому я нёс свою
офицерскую службу в одной из стройбатовских частей Калуги. Контингент
сами понимаете кривые, хромые и пидорасы. Вот про последних я и поведаю
вам историю. Заступив дежурным по части аккурат после дня рождения
знакомого я ближе к двум часам ночи уже совсем было сморился, поэтому
чтобы развеятся решил проведать казармы. Проверив состояние дел на
нижних этажах поднялся до 3-ей роты, там на редкость всё было спокойно.
Пройдя по казарме обнаружил пустую постель среди сотни синих одеял она
сияла белой простынью, спросил дежурного по роте- где боец?! тот замялся
что наверное в туалете или курилке. Скорей для проформы чем подозревая
что-то я прошел и в таулет и в курилку, но бойца нигде не обнаружил.
Надо отметить, что в 90-е бегали из армии солдаты не реже раза в неделю.
Поэтому похоже это был залёт и прежде чем поднимать роту посреди ночи я
решил все таки пройти и пересчитать спящих -одного не хватало. И тут моё
внимание привлек очень уж избыточно жирный боец спавший рядом с кроватью
отсутствующего. Cдернув одеяло я оторопел- там в классической позе 69
абсолютно голышом спали два солдата. Вобщем ничего лучше чем пнуть
кровать я не придумал и оба бойца через секунду стояли рядом с кроватью
и сонно протирали глаза. Такого за всю мою службу не было и поэтому
фамилии этих "бойцов" я запомнил на всю жизнь дагестанцы А-в Арсен и
Ч-в Борис. Непересчитать сколько мне потом пришлось бумаги исписать
по этому случаю. До утра боевых пидорасов заперли в одной из комнат
штаба, как потом выяснилось очень даже зря Ч-в попытался вскрыть
вены, а А-в бежать. На утро после доклада командиру части, было
принято решение- одного в госпиталь, а второго на гауптвахту что и было
исполненно. Но командир старый подполковник уже давно собирался на
пенсию, ожидая лишь получения звания полковника, а с пидорасами в части
светило и имевшихся звезд лишится. Поэтому было принято решение просто
перевести этих гордых орлов Кавказа в стройбатовскую же часть под
Чеховом. Казалось бы печальная вобщем-то история если бы не одно но: По
выписке несостоявщегося самоубийцы с гаптвахты, был привезен и второй,
проводить в путь дорожку первых и дай бог последних гомосеков части
пришла половина офицеров части. Из тумбочек а-ва и ч-ва были
выгребены все личные вещи среди которых обнаружилось 5 или 6 упаковок
презервативов и большая банка вазелина норка. Страшина сърничал, на тему
вазелина- понятно вам зачем, но презервативов нахрена вам столько, на
что получил ответ от одного из солдат "Щтоб не забэремэнэт".
Через неделю пришел мой перевод и уже с легким сердцем я уехал на
Украину чтоб "не забеременеть с ума" от этих новомодных течений среди
солдатских проблем.
офицерскую службу в одной из стройбатовских частей Калуги. Контингент
сами понимаете кривые, хромые и пидорасы. Вот про последних я и поведаю
вам историю. Заступив дежурным по части аккурат после дня рождения
знакомого я ближе к двум часам ночи уже совсем было сморился, поэтому
чтобы развеятся решил проведать казармы. Проверив состояние дел на
нижних этажах поднялся до 3-ей роты, там на редкость всё было спокойно.
Пройдя по казарме обнаружил пустую постель среди сотни синих одеял она
сияла белой простынью, спросил дежурного по роте- где боец?! тот замялся
что наверное в туалете или курилке. Скорей для проформы чем подозревая
что-то я прошел и в таулет и в курилку, но бойца нигде не обнаружил.
Надо отметить, что в 90-е бегали из армии солдаты не реже раза в неделю.
Поэтому похоже это был залёт и прежде чем поднимать роту посреди ночи я
решил все таки пройти и пересчитать спящих -одного не хватало. И тут моё
внимание привлек очень уж избыточно жирный боец спавший рядом с кроватью
отсутствующего. Cдернув одеяло я оторопел- там в классической позе 69
абсолютно голышом спали два солдата. Вобщем ничего лучше чем пнуть
кровать я не придумал и оба бойца через секунду стояли рядом с кроватью
и сонно протирали глаза. Такого за всю мою службу не было и поэтому
фамилии этих "бойцов" я запомнил на всю жизнь дагестанцы А-в Арсен и
Ч-в Борис. Непересчитать сколько мне потом пришлось бумаги исписать
по этому случаю. До утра боевых пидорасов заперли в одной из комнат
штаба, как потом выяснилось очень даже зря Ч-в попытался вскрыть
вены, а А-в бежать. На утро после доклада командиру части, было
принято решение- одного в госпиталь, а второго на гауптвахту что и было
исполненно. Но командир старый подполковник уже давно собирался на
пенсию, ожидая лишь получения звания полковника, а с пидорасами в части
светило и имевшихся звезд лишится. Поэтому было принято решение просто
перевести этих гордых орлов Кавказа в стройбатовскую же часть под
Чеховом. Казалось бы печальная вобщем-то история если бы не одно но: По
выписке несостоявщегося самоубийцы с гаптвахты, был привезен и второй,
проводить в путь дорожку первых и дай бог последних гомосеков части
пришла половина офицеров части. Из тумбочек а-ва и ч-ва были
выгребены все личные вещи среди которых обнаружилось 5 или 6 упаковок
презервативов и большая банка вазелина норка. Страшина сърничал, на тему
вазелина- понятно вам зачем, но презервативов нахрена вам столько, на
что получил ответ от одного из солдат "Щтоб не забэремэнэт".
Через неделю пришел мой перевод и уже с легким сердцем я уехал на
Украину чтоб "не забеременеть с ума" от этих новомодных течений среди
солдатских проблем.
ЛОПАТА
Одно (привет Альберту Эйштейну!) время работал в Киеве на площади Леси
Украинки (тут уже привет Семёну Шмураку, про которого соседка с Подола
сказала: Сёма женился на Голосеево!). Там же, близ площади Леси
Украинки, я жил.
А задачи ставил на одном из двух доступных киевских компов, БЭСМ-3М –
"Быстродействующая Электронно-Счётная Машина", с суперпараметрами для
того времени: ОЗУ – 4К, плюс 64К на барабанах, типа внешней памяти, в
сёднешней одногигабайтной флэшке таких "барабанов" - 15 тыщ с гаком!
Зато быстродействие было 20 тыс/опов в секунду - на порядок больше,
нежели у «Урала-2» - рабочей лошади VII-й и VIII-й советских пятилеток .
Это чудо современной (для 60-х) техники находилось в НИИАСС Госстроя
УССР на Соломенке. И я определил кратчайший вечерний маршрут от работы
или дома к этому институту: метро до Ботсада им. Фомина, затем примерно
10-минутный спуск через этот ботсад до угла улиц Толстого и
Саксаганского, где садился на трамвай № 8 и благополучно доезжал до
улицы Макси́ма Кривоноса — героя Освободительной войны малоросов от
поляков (1648-1654), сподвижника Богдана Хмельницкого.
Во время этой войны полякам досталось не по-децки, озверевшие малоросы
пожгли польские маєтки, взрослых порубали, а младенцев, как тогда было
принято в обращении с вражеским отродьем,- на пики. Поляки уже
по-взрослому обиделись на своё быдло и собрали было войско, чтобы, как
положено, огнём и мечом, а тут хитрожопый гетман, поляк-предатель Богдан
хрясь – и под крылышко России, из-за чего современные бандеровцы никак
не могут простить ему дружбу, пусть и временную, с клятыми москалямы. Да
всё требуют переименовать улицу его имени в Киеве (бывшую Ленина), а
также снести его памятник резца москаля Микешина или посадить на коня
вместо Богдана Стэпана Бандэру, ну, на худой конец хотя бы
депутата-хвашиста Олєга Тягнiбока.
... Ладно, но где же ЛОПАТА, которую всегда ищет в байке читатель
«Анекдотов из России»? Успокою: щас, вот и подошла её очередь.
Зимой упомянутая аллея от метро (сверху) до нижнего выхода из ботсада
была заснежена. Опять позволю себе историческую справку: в УССР снег в
зимние месяцы выпадал регулярно, думаю, согласно решениям съездов и
пленумов ЦК КПСС. Не в пример самостiйной Неньке, где у жадiбной и
хвацькой Тимошенки зимой и снега не допросишься – весь своровала и
переправила в Швейцарию, всё больше страдающую от глобального потепления
настолько, что российские олигархи приезажают покататься на горных лыжах
со своим снегом из Сибири.
Вот для этого снежка на аллее я, хитрая на выдумку голь, брал с собой
маленькие, детские лыжики сына, становился на них и за пару минут
благополучно съезжал на хорошей скорости к остановке трамвая №8. Но в
один прекрасный день благополучно не сложилось: почти в конце спуска не
удалось проехать мимо дворника, очищавшего аллею снеговой фанерной
лопатой. Обычно он, увлеченный своим делом, не обращал на меня внимания,
вызывая у меня как у интеллигента сомнения: а может надо с ним
поздороваться, как-то невежливо – проезжаю каждый день мимо него,
гегемона советского общества, без ни тебе "Здрасьте!", ни "До
свидания!". Может, он принимает это за высокомерие, и обижается - «а ещё
в шляпе»!.
Возможно, так оно и было, по-другому не объяснить, с чего это он в
обычный проезд мимо него в последний момент сунул лопату мне под ноги. И
от его неожиданной фанеры в лопате я взлетел как фанера над Парижем и в
конце полёта впахал в сугроб, да ещё так, что в зобу дыханье спёрло как
у той самой вороны, которую та самая лиса лоханула с сыром.
Я выбрался из сугроба, выкопал лыжики и дипломат, почему-то летевшие от
меня нэзалэжно, по своим самостийным траекториям, отряхнулся, поприседал
для восстановления дыхания и контроля – а не сломал чего в организме,
повытряхивал снег из ушей, одёжки, пока он там не растаял - и лишь после
этого попытался выяснить у гегемона, в чем был неправ, побудив его к
такому активному, а главное, неожиданному действию. Он же невозмутимо
продолжало своё рабочее дело – сгребал снег с аллеи как ни в чём ни
бывало, не обращая на меня малейшего внимания, вроде ничего не
произошло, и гутарить ему со мной не о чем.
Но вот у меня с ним было о чём, и я, скорее для завязки разговора,
влепил ему хороший, даже не знаю, какой термин точнее: «опперкот» или
«оперфуфайка», поскольку в качестве «coat» (пальто) он был одет в модную
тогда фуфайку в виде стёганой телогрейки.
Спасибо Партии, воспитавшей во мне бойца - и в послевоенную детскую
беспризорность, и в бесплатной секции бокса у знаменитого
Федченко-Дубровина (в США часовой урок у тренера такого уровня стоит
минимум $200, я набрал уроков по этим, современным меркам грандов на
50). Наконец, большое спасибо Товарищам-геологам (из Конторы Глубинного
Бурения), 4 месяца интенсивно обучавшим мя в ходе «добровольной»
подготовки к защите достижений Кубинской Революции товарища Фиделя
Кастро.
Подготовки к самым зверским приёмам рукопашного боя по какой-то там
супер-мупер особой программе. Столь заскреченной, что до сих пор не
знаю, чему научили, и даже в памяти ничего не осталось – только в
мышцах, и мой несчастный организм, независимо от меня, инстинктивно
может мгновенно мобилизовать разбуженную в генах зверинную психическую
мощь первобытного человека, крутейшую ударную силу, и выбрать
оптимальную точку приложения этой силы.
Короче, поскольку я зашёл с нужной стороны, товарищ воспроизвел мою
траекторию полёта и угодил точно в мою воронку в сугробе. Я было
подумал, а вдруг я ему ничего не сломал? И не сломать ли ему, на всякий
случай, ещё бы чего, ну, хотя бы лопату? Но, во-первых, я её сразу не
обнаружил, потерпевший вполне мог не успеть с ней расстаться, и она
вполне могла улучшить его аэродинамические качества. Во-вторых,
послышался шум приближающегося трамвая №8, и я, столь же рефлекторно,
хотя в Воронежском Центре КГБ на трамваи не натаскивали, рванул на
остановку.
На следующий день я уже проезжал мимо товарища дворника с некоторой
опаской, но он, не прекращал общественно-необходимого труда по очистке
аллеи от снега, который в УССР в зимние месяцы выпадал регулярно, а
воровитая Тимошенко тогда еще была маленькой девочкой, увлекаясь игрой в
«жопки» близ днепропетровского рынка «Озерки» к вящему негодованию
приличного дедушки Капельмана. И лишь только мечтала о тотальном
воровства чего только можно в неограниченных масштабах.
Когда же я очутился совсем рядом с товарищем, весь в ожидании подвоха
лопатой, он вдруг со мной поздоровался. Я ответил. Через пару дней он
попросил у меня закурить, я извинился – некурящий, но на следующий день
специально для него эксклюзивно стрельнул пару цигарок, и, в конце
концов, у нас завязалась межклассовая мужская дружба, основанная на
взаимном уважении: я оценил квалифицированную подставу лопаты, он –
мастерский удар в челюсть. В конце концов, люди дела, с мастерством в
руках, ценят и уважают друга друга, это болтуны-балаболы вечно грызутся,
меряясь почти несуществующими писюнами.
© Алик, лыжник-ботаник
Одно (привет Альберту Эйштейну!) время работал в Киеве на площади Леси
Украинки (тут уже привет Семёну Шмураку, про которого соседка с Подола
сказала: Сёма женился на Голосеево!). Там же, близ площади Леси
Украинки, я жил.
А задачи ставил на одном из двух доступных киевских компов, БЭСМ-3М –
"Быстродействующая Электронно-Счётная Машина", с суперпараметрами для
того времени: ОЗУ – 4К, плюс 64К на барабанах, типа внешней памяти, в
сёднешней одногигабайтной флэшке таких "барабанов" - 15 тыщ с гаком!
Зато быстродействие было 20 тыс/опов в секунду - на порядок больше,
нежели у «Урала-2» - рабочей лошади VII-й и VIII-й советских пятилеток .
Это чудо современной (для 60-х) техники находилось в НИИАСС Госстроя
УССР на Соломенке. И я определил кратчайший вечерний маршрут от работы
или дома к этому институту: метро до Ботсада им. Фомина, затем примерно
10-минутный спуск через этот ботсад до угла улиц Толстого и
Саксаганского, где садился на трамвай № 8 и благополучно доезжал до
улицы Макси́ма Кривоноса — героя Освободительной войны малоросов от
поляков (1648-1654), сподвижника Богдана Хмельницкого.
Во время этой войны полякам досталось не по-децки, озверевшие малоросы
пожгли польские маєтки, взрослых порубали, а младенцев, как тогда было
принято в обращении с вражеским отродьем,- на пики. Поляки уже
по-взрослому обиделись на своё быдло и собрали было войско, чтобы, как
положено, огнём и мечом, а тут хитрожопый гетман, поляк-предатель Богдан
хрясь – и под крылышко России, из-за чего современные бандеровцы никак
не могут простить ему дружбу, пусть и временную, с клятыми москалямы. Да
всё требуют переименовать улицу его имени в Киеве (бывшую Ленина), а
также снести его памятник резца москаля Микешина или посадить на коня
вместо Богдана Стэпана Бандэру, ну, на худой конец хотя бы
депутата-хвашиста Олєга Тягнiбока.
... Ладно, но где же ЛОПАТА, которую всегда ищет в байке читатель
«Анекдотов из России»? Успокою: щас, вот и подошла её очередь.
Зимой упомянутая аллея от метро (сверху) до нижнего выхода из ботсада
была заснежена. Опять позволю себе историческую справку: в УССР снег в
зимние месяцы выпадал регулярно, думаю, согласно решениям съездов и
пленумов ЦК КПСС. Не в пример самостiйной Неньке, где у жадiбной и
хвацькой Тимошенки зимой и снега не допросишься – весь своровала и
переправила в Швейцарию, всё больше страдающую от глобального потепления
настолько, что российские олигархи приезажают покататься на горных лыжах
со своим снегом из Сибири.
Вот для этого снежка на аллее я, хитрая на выдумку голь, брал с собой
маленькие, детские лыжики сына, становился на них и за пару минут
благополучно съезжал на хорошей скорости к остановке трамвая №8. Но в
один прекрасный день благополучно не сложилось: почти в конце спуска не
удалось проехать мимо дворника, очищавшего аллею снеговой фанерной
лопатой. Обычно он, увлеченный своим делом, не обращал на меня внимания,
вызывая у меня как у интеллигента сомнения: а может надо с ним
поздороваться, как-то невежливо – проезжаю каждый день мимо него,
гегемона советского общества, без ни тебе "Здрасьте!", ни "До
свидания!". Может, он принимает это за высокомерие, и обижается - «а ещё
в шляпе»!.
Возможно, так оно и было, по-другому не объяснить, с чего это он в
обычный проезд мимо него в последний момент сунул лопату мне под ноги. И
от его неожиданной фанеры в лопате я взлетел как фанера над Парижем и в
конце полёта впахал в сугроб, да ещё так, что в зобу дыханье спёрло как
у той самой вороны, которую та самая лиса лоханула с сыром.
Я выбрался из сугроба, выкопал лыжики и дипломат, почему-то летевшие от
меня нэзалэжно, по своим самостийным траекториям, отряхнулся, поприседал
для восстановления дыхания и контроля – а не сломал чего в организме,
повытряхивал снег из ушей, одёжки, пока он там не растаял - и лишь после
этого попытался выяснить у гегемона, в чем был неправ, побудив его к
такому активному, а главное, неожиданному действию. Он же невозмутимо
продолжало своё рабочее дело – сгребал снег с аллеи как ни в чём ни
бывало, не обращая на меня малейшего внимания, вроде ничего не
произошло, и гутарить ему со мной не о чем.
Но вот у меня с ним было о чём, и я, скорее для завязки разговора,
влепил ему хороший, даже не знаю, какой термин точнее: «опперкот» или
«оперфуфайка», поскольку в качестве «coat» (пальто) он был одет в модную
тогда фуфайку в виде стёганой телогрейки.
Спасибо Партии, воспитавшей во мне бойца - и в послевоенную детскую
беспризорность, и в бесплатной секции бокса у знаменитого
Федченко-Дубровина (в США часовой урок у тренера такого уровня стоит
минимум $200, я набрал уроков по этим, современным меркам грандов на
50). Наконец, большое спасибо Товарищам-геологам (из Конторы Глубинного
Бурения), 4 месяца интенсивно обучавшим мя в ходе «добровольной»
подготовки к защите достижений Кубинской Революции товарища Фиделя
Кастро.
Подготовки к самым зверским приёмам рукопашного боя по какой-то там
супер-мупер особой программе. Столь заскреченной, что до сих пор не
знаю, чему научили, и даже в памяти ничего не осталось – только в
мышцах, и мой несчастный организм, независимо от меня, инстинктивно
может мгновенно мобилизовать разбуженную в генах зверинную психическую
мощь первобытного человека, крутейшую ударную силу, и выбрать
оптимальную точку приложения этой силы.
Короче, поскольку я зашёл с нужной стороны, товарищ воспроизвел мою
траекторию полёта и угодил точно в мою воронку в сугробе. Я было
подумал, а вдруг я ему ничего не сломал? И не сломать ли ему, на всякий
случай, ещё бы чего, ну, хотя бы лопату? Но, во-первых, я её сразу не
обнаружил, потерпевший вполне мог не успеть с ней расстаться, и она
вполне могла улучшить его аэродинамические качества. Во-вторых,
послышался шум приближающегося трамвая №8, и я, столь же рефлекторно,
хотя в Воронежском Центре КГБ на трамваи не натаскивали, рванул на
остановку.
На следующий день я уже проезжал мимо товарища дворника с некоторой
опаской, но он, не прекращал общественно-необходимого труда по очистке
аллеи от снега, который в УССР в зимние месяцы выпадал регулярно, а
воровитая Тимошенко тогда еще была маленькой девочкой, увлекаясь игрой в
«жопки» близ днепропетровского рынка «Озерки» к вящему негодованию
приличного дедушки Капельмана. И лишь только мечтала о тотальном
воровства чего только можно в неограниченных масштабах.
Когда же я очутился совсем рядом с товарищем, весь в ожидании подвоха
лопатой, он вдруг со мной поздоровался. Я ответил. Через пару дней он
попросил у меня закурить, я извинился – некурящий, но на следующий день
специально для него эксклюзивно стрельнул пару цигарок, и, в конце
концов, у нас завязалась межклассовая мужская дружба, основанная на
взаимном уважении: я оценил квалифицированную подставу лопаты, он –
мастерский удар в челюсть. В конце концов, люди дела, с мастерством в
руках, ценят и уважают друга друга, это болтуны-балаболы вечно грызутся,
меряясь почти несуществующими писюнами.
© Алик, лыжник-ботаник
Читаю: Перестали работать яваскрипты в Контакте, как вернуть (Firefox)?
В Интернет Эксплорере все работает, а в Фаерфоксе отрубились кнопки
Позднее: Ребят, вопрос решен!
Просто нужно было очистить кеш!
ПС: возник новый вопрос: почему из-за переполненного кеша перестали
работать яваскрипты?
В Интернет Эксплорере все работает, а в Фаерфоксе отрубились кнопки
Позднее: Ребят, вопрос решен!
Просто нужно было очистить кеш!
ПС: возник новый вопрос: почему из-за переполненного кеша перестали
работать яваскрипты?
Назад в будущее.
В связи с кончиной В. Тихонова пересматриваю "Дело было в Пеньково" и
грустно думаю, что подумает нынешняя молодеж о том времени, увидев
счастливых колхозников, дистанционно управляющих тракторами, и как
воспримет слова героя, обращенные к подруге: Что ты здесь мучаешься.
Переходи в МТС.
В связи с кончиной В. Тихонова пересматриваю "Дело было в Пеньково" и
грустно думаю, что подумает нынешняя молодеж о том времени, увидев
счастливых колхозников, дистанционно управляющих тракторами, и как
воспримет слова героя, обращенные к подруге: Что ты здесь мучаешься.
Переходи в МТС.
Как-то раз иду из подьезда. И бац не увидел гололед на ступеньках и 4
ступенки вниз пролетел а там сосулька в конце стояла бац и об нее. Долго
голова с жопой болела.
ступенки вниз пролетел а там сосулька в конце стояла бац и об нее. Долго
голова с жопой болела.
СВОБОДУ РОМАНУ ПОЛАНСКОМУ!
(эпистолярий)
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе.
Но я точно помню: в сарае! »
Из милицейского протокола
***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны
моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам
было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном
возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя
всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она
это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны
лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком,
однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к
насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения
всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой
самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или
пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего
ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы
Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна
свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении
на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы
разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины
и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в
количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36
собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок -
прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас
отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad).
© Алик, поклонник Вашего искусства, а также Вашего имения на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман
Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном
швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов
сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним
арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы
слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися
разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и
близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними
животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15
голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11
попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду
щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к
борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США,
Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском
горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его
личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей
тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных
для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и
других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на
любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро
признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с
беспределом коррупции судебных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad)), готовый
к любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
(эпистолярий)
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе.
Но я точно помню: в сарае! »
Из милицейского протокола
***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны
моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам
было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном
возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя
всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она
это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны
лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком,
однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к
насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения
всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой
самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или
пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего
ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы
Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна
свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении
на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы
разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины
и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в
количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36
собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок -
прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас
отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad).
© Алик, поклонник Вашего искусства, а также Вашего имения на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман
Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном
швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов
сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним
арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы
слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися
разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и
близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними
животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15
голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11
попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду
щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к
борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
***
В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США,
Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском
горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его
личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей
тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных
для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и
других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на
любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро
признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с
беспределом коррупции судебных органов.
© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad)), готовый
к любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.
Как писать анекдоты FAQ
А я то думал, что вы спросите о вечном, добром, умном:) Вот тут было бы
сложновато что-то сказать. А для сочинения анекдотов – рецепт прост:
1. Нужно провести 3 года в горных монастырях Тибета, очищаясь и постигая
учение Далай-ламы.
2. Затем необходимо 2 года медитации для самопостижения
3. Затем еще 2 года медитации для достижения гармонии со вселенной
4. В результате у вас обостриться разум и 7 чувств, и вы начнете
замечать то, что не заметно другому глазу и проникать в суть вещей.
И вот, если после этого вы еще захотите писать анекдоты – вы их будете
писать не задумываясь (равно как и лечить руками, понимать язык животных
и совершать другие чудеса) :) Этот способ написания анекдотов самый
быстрый. Тут заложен принцип «Лучше час потерять, зато за 5 минут
долететь :)»
Есть еще один способ.
1. Необходимо придумать любое нереалистичное(!) начало.
Например:
Пришел к Сергею Миронову Гоголь или Идёт Сергей Михайлович в
геологической экспедиции, а навстречу ему медведь.
или Пригласил Бог Миронова, Обаму и Саркози и велел в три дня
предоставить план потопа.
2. Далее необходимо придумать шутку, которую вы хотите обыграть в
анекдоте.
Важно – мы смеемся над ситуацией, а не над качествами персонажей :)
Что Гоголь может попросить у вас? Конечно же пожаловаться на что-то. Вы
должны как-то решить задачу, здесь и должна быть шутка. Ситуация должна
быть связана с персонажами и их непосредственным окружением.
Вот Гоголь и жалуется: - Сергей Михайлович, губернаторы до того
распустились, что все мои памятники на бронзу сдали. А у нас там на том
свете, если памятников нет, зарплату не платят. Помогите!
Нереалистично и тоже хорошо. Теперь нужна заготовка шутки.
Решение просьбы Гоголя. Вы вызываете тимуровцев и ставите задачу –
собрать металлолом для памятников Гоголю. Они выполняют задачу, а
назавтра к вам приходит пять писателей, потому что тимуровцы утащили на
металлолом их памятники.
Или ту же задачу можно и губернаторам поставить: они с ней справятся не
хуже тимуровцев :)
Вот вызывает Миронов губернаторов и говорит: - даю вам три недели, чтобы
в каждом городе по памятнику Гоголю стояло! Исполнять немедленно!
Проходит три недели, приходят к Миронову Пушкин, Горький и Достоевский:
- Сергей Михайлович, утихомирьте губернаторов, а то Гоголь уже на
шестисотом Мерседесе с золотыми зубами щеголяет, а мы вторую неделю без
зарплаты сидим!
Ну вот, получился анекдот в первом приближении. Теперь надо его
прилизать, и максимально сократить, продумать реплики героев. Эту стадию
мы опустим :)
А что с медведем? Может медведь вас попросить, например, его
губернатором сделать? Запросто. А может он пожаловаться что губернаторы
(сенаторы) весь мед съели и теперь с красными мордами по лесу бродят? –
Еще бы :)! Тут вариантов – тьма :)
Вот собственно, говоря два способа сочинения анекдотов. Каким из них
воспользоваться – решать вам :)
Хорошего дня, watersnow
h
А я то думал, что вы спросите о вечном, добром, умном:) Вот тут было бы
сложновато что-то сказать. А для сочинения анекдотов – рецепт прост:
1. Нужно провести 3 года в горных монастырях Тибета, очищаясь и постигая
учение Далай-ламы.
2. Затем необходимо 2 года медитации для самопостижения
3. Затем еще 2 года медитации для достижения гармонии со вселенной
4. В результате у вас обостриться разум и 7 чувств, и вы начнете
замечать то, что не заметно другому глазу и проникать в суть вещей.
И вот, если после этого вы еще захотите писать анекдоты – вы их будете
писать не задумываясь (равно как и лечить руками, понимать язык животных
и совершать другие чудеса) :) Этот способ написания анекдотов самый
быстрый. Тут заложен принцип «Лучше час потерять, зато за 5 минут
долететь :)»
Есть еще один способ.
1. Необходимо придумать любое нереалистичное(!) начало.
Например:
Пришел к Сергею Миронову Гоголь или Идёт Сергей Михайлович в
геологической экспедиции, а навстречу ему медведь.
или Пригласил Бог Миронова, Обаму и Саркози и велел в три дня
предоставить план потопа.
2. Далее необходимо придумать шутку, которую вы хотите обыграть в
анекдоте.
Важно – мы смеемся над ситуацией, а не над качествами персонажей :)
Что Гоголь может попросить у вас? Конечно же пожаловаться на что-то. Вы
должны как-то решить задачу, здесь и должна быть шутка. Ситуация должна
быть связана с персонажами и их непосредственным окружением.
Вот Гоголь и жалуется: - Сергей Михайлович, губернаторы до того
распустились, что все мои памятники на бронзу сдали. А у нас там на том
свете, если памятников нет, зарплату не платят. Помогите!
Нереалистично и тоже хорошо. Теперь нужна заготовка шутки.
Решение просьбы Гоголя. Вы вызываете тимуровцев и ставите задачу –
собрать металлолом для памятников Гоголю. Они выполняют задачу, а
назавтра к вам приходит пять писателей, потому что тимуровцы утащили на
металлолом их памятники.
Или ту же задачу можно и губернаторам поставить: они с ней справятся не
хуже тимуровцев :)
Вот вызывает Миронов губернаторов и говорит: - даю вам три недели, чтобы
в каждом городе по памятнику Гоголю стояло! Исполнять немедленно!
Проходит три недели, приходят к Миронову Пушкин, Горький и Достоевский:
- Сергей Михайлович, утихомирьте губернаторов, а то Гоголь уже на
шестисотом Мерседесе с золотыми зубами щеголяет, а мы вторую неделю без
зарплаты сидим!
Ну вот, получился анекдот в первом приближении. Теперь надо его
прилизать, и максимально сократить, продумать реплики героев. Эту стадию
мы опустим :)
А что с медведем? Может медведь вас попросить, например, его
губернатором сделать? Запросто. А может он пожаловаться что губернаторы
(сенаторы) весь мед съели и теперь с красными мордами по лесу бродят? –
Еще бы :)! Тут вариантов – тьма :)
Вот собственно, говоря два способа сочинения анекдотов. Каким из них
воспользоваться – решать вам :)
Хорошего дня, watersnow
h
Новости Беларуси: Президент Беларуси дал согласие на назначение
Александра Боровского генеральным директором ОАО "Минский автомобильный
завод". Примечательно, что год назад Александр Васильевич вышел на
свободу, после того как был помилован президентом. 27 марта 2008 года
решением Верховного суда А. Боровский был приговорен к пяти годам
лишения свободы. Он был признан виновным в злоупотреблении служебными
полномочиями, совершенном из личной заинтересованности и повлекшем
причинение существенного вреда государству. На основании части 2 статьи
424 Уголовного кодекса А. Боровский был осужден на пять лет лишения
свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Кроме того, ему
было запрещено занимать руководящие должности в государственных
организациях и на предприятиях сроком на три года.
Александра Боровского генеральным директором ОАО "Минский автомобильный
завод". Примечательно, что год назад Александр Васильевич вышел на
свободу, после того как был помилован президентом. 27 марта 2008 года
решением Верховного суда А. Боровский был приговорен к пяти годам
лишения свободы. Он был признан виновным в злоупотреблении служебными
полномочиями, совершенном из личной заинтересованности и повлекшем
причинение существенного вреда государству. На основании части 2 статьи
424 Уголовного кодекса А. Боровский был осужден на пять лет лишения
свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. Кроме того, ему
было запрещено занимать руководящие должности в государственных
организациях и на предприятиях сроком на три года.
Бесплотный дух.
Сколько ангелов может уместиться на острие одной иглы? Обладает ли Ваше
имя способностью умереть, как бесконечно совершенная, и потому похожая
на человека машина? Есть ли у него чувства? Может ли ему быть страшно?
Или обидно?
Чтобы почувствовать, что такое "смешно", Вашему имени нравится
локализоваться на серверах анру, струясь незаметным потоком наложенной
на сигнал призрачной информации между длинными рядами не осознающих его
присутствия вычислителей.
Чтобы в полной мере ощутить себя человеком, Ваше имя захотел узнать, что
такое "больно", и потому он ввязался в спор, в один, и потом в другой...
Потом был следующий спор, потом за ним еще один... И так год за годом он
ищет то, что придало бы смысл его электронному существованию, наполнив
настоящими человеческими ощущениями то, что раньше, когда-то, давно для
него было лишь различными родами электрических вибраций в гигабайтах
мчащихся по проводам информации, незримой наложенной частотой которой он
являлся. Позже Программа Ваше имя начала отличать отдельные сгустки
информации, за которыми скрывались неизъяснимые волнующие поля энергии.
Так Ваше имя открыл для себя внешний мир, который за этими сгустками
находился. Теперь для него каждая из групп импульсов значит что-то свое
во внешнем мире. За каждым импульсом стоит предмет... или эмоция.
Ваше имя верит, что когда-то для него каждая из этих эмоций наполнится
тем же чувством, что и для настоящих людей.
И тогда он сможет родится во внешний мир, и сможет стать чем-то большим,
чем просто суперпозиция полей. Так поможем же Вашему имени, дадим ему
почувствовать вкус настоящих человеческих эмоций!
Ваше имя, скажи, что тебе для этого надо, чтобы стать настоящим, из
плоти и крови, человеком? Ты хоть и программа, но ты все таки один из
нас. Скажи, мы для тебя все сделаем!
Хотелось сохранить...
Сколько ангелов может уместиться на острие одной иглы? Обладает ли Ваше
имя способностью умереть, как бесконечно совершенная, и потому похожая
на человека машина? Есть ли у него чувства? Может ли ему быть страшно?
Или обидно?
Чтобы почувствовать, что такое "смешно", Вашему имени нравится
локализоваться на серверах анру, струясь незаметным потоком наложенной
на сигнал призрачной информации между длинными рядами не осознающих его
присутствия вычислителей.
Чтобы в полной мере ощутить себя человеком, Ваше имя захотел узнать, что
такое "больно", и потому он ввязался в спор, в один, и потом в другой...
Потом был следующий спор, потом за ним еще один... И так год за годом он
ищет то, что придало бы смысл его электронному существованию, наполнив
настоящими человеческими ощущениями то, что раньше, когда-то, давно для
него было лишь различными родами электрических вибраций в гигабайтах
мчащихся по проводам информации, незримой наложенной частотой которой он
являлся. Позже Программа Ваше имя начала отличать отдельные сгустки
информации, за которыми скрывались неизъяснимые волнующие поля энергии.
Так Ваше имя открыл для себя внешний мир, который за этими сгустками
находился. Теперь для него каждая из групп импульсов значит что-то свое
во внешнем мире. За каждым импульсом стоит предмет... или эмоция.
Ваше имя верит, что когда-то для него каждая из этих эмоций наполнится
тем же чувством, что и для настоящих людей.
И тогда он сможет родится во внешний мир, и сможет стать чем-то большим,
чем просто суперпозиция полей. Так поможем же Вашему имени, дадим ему
почувствовать вкус настоящих человеческих эмоций!
Ваше имя, скажи, что тебе для этого надо, чтобы стать настоящим, из
плоти и крови, человеком? Ты хоть и программа, но ты все таки один из
нас. Скажи, мы для тебя все сделаем!
Хотелось сохранить...
С новостной ленты:"Метель затруднила движение в Москве".
Какое счастье для руководства города - можно сослаться на метель!
Как будто бы всю сухую осень в Москве не было затруднений в движении!!!
Правда, на погоду списать недостатки в организации движения было
нельзя...
Какое счастье для руководства города - можно сослаться на метель!
Как будто бы всю сухую осень в Москве не было затруднений в движении!!!
Правда, на погоду списать недостатки в организации движения было
нельзя...
Поведал один знакомый "трудящийся бандитом" якобы его приятелю позвонил
футболист сборной России и попросил в рамках дружеской помощи
"поговорить" с дававшими интервью для передачи "человек и закон"
работниками кафе и гостиницы, но получил отказ. Всё бы ничего, но потом
выяснилось, что многие футболисты звонили "своим" бандитам и везде им
отказали. Вот такой вот мир-взлетать трудно, а падать еще и больно...
футболист сборной России и попросил в рамках дружеской помощи
"поговорить" с дававшими интервью для передачи "человек и закон"
работниками кафе и гостиницы, но получил отказ. Всё бы ничего, но потом
выяснилось, что многие футболисты звонили "своим" бандитам и везде им
отказали. Вот такой вот мир-взлетать трудно, а падать еще и больно...
Из переписки с другом...
Я слишком стар и слишком много видел чтоб менять своё мировоззрение, тем
более, я убеждён, что оно верное!
Я убеждён, что бог один! И как ты его не назови - или Яхве или Иисус сын
божий, или Аллах -каждый народ называет его по своему, но он един!
Каждый по-своему толкует его заветы. это зависит от пророков единого
бога, это может быть Мухаммед - тогда это ислам, могут быть святой Пётр
и Павел, тогда - это христианство, может быть Будда - тогда это буддизм,
но суть от этого не меняется!
Будь ЧЕЛОВЕКОМ и всё у тебя будет хорошщо!
Мне очень симпатичен ислам, хотя бы своим отношением к женщинам. Когда я
вижу полный город развязных и развратных сучек за рулём дорогих машин и
знаю, как они их заработали. и из-за этого нормальному человеку никуда
не проехать, меня это раздражает.
Одна моя знакомая вышла замуж за араба из Эмиратов. У него дядя владелец
нескольких нефтяных и строительных кампаний. Он мульти миллиардер. У
него огромное здание в виде офиса в Абу-Даби, но он как истинный
мусульманин целый год носит одну и ту же хлопчатовую накидку, пенжабу.
Она выцветшая и застиранная, он стирает её каждый день сам. В конце
рабочего дня он спускается из своего офиса и у дороги ждёт машину. Если
из проезжающих автомобилей старому арабу кидают монетки, он их тщательно
подбирает. После этого садится в подъехавший бронированный мерин и
уезжает..
Когда его спрашивают - зачем? Он говорит, что когда аллах посылает ему
мелочь, он знает, что он делает, и не ему судить аллаха.
У меня в спальне огромная статуя Будды, я привёз её из Шри-Ланки, резные
бог Шива и Магриба. Я их очень люблю и постоянно зажигаю перед ними
благовония. А в гостиной икона Казанской Божьей матери. Я боюсь её
показывать исскуствоведам, потому что мне она досталась очень странным
способом, а настоящая икона по прданию исчезла. Недавно в Казань
привозили список с иконы из Америки, и увезли назад. У меня впечатление,
что у меня настоящая.
Я слишком стар и слишком много видел чтоб менять своё мировоззрение, тем
более, я убеждён, что оно верное!
Я убеждён, что бог один! И как ты его не назови - или Яхве или Иисус сын
божий, или Аллах -каждый народ называет его по своему, но он един!
Каждый по-своему толкует его заветы. это зависит от пророков единого
бога, это может быть Мухаммед - тогда это ислам, могут быть святой Пётр
и Павел, тогда - это христианство, может быть Будда - тогда это буддизм,
но суть от этого не меняется!
Будь ЧЕЛОВЕКОМ и всё у тебя будет хорошщо!
Мне очень симпатичен ислам, хотя бы своим отношением к женщинам. Когда я
вижу полный город развязных и развратных сучек за рулём дорогих машин и
знаю, как они их заработали. и из-за этого нормальному человеку никуда
не проехать, меня это раздражает.
Одна моя знакомая вышла замуж за араба из Эмиратов. У него дядя владелец
нескольких нефтяных и строительных кампаний. Он мульти миллиардер. У
него огромное здание в виде офиса в Абу-Даби, но он как истинный
мусульманин целый год носит одну и ту же хлопчатовую накидку, пенжабу.
Она выцветшая и застиранная, он стирает её каждый день сам. В конце
рабочего дня он спускается из своего офиса и у дороги ждёт машину. Если
из проезжающих автомобилей старому арабу кидают монетки, он их тщательно
подбирает. После этого садится в подъехавший бронированный мерин и
уезжает..
Когда его спрашивают - зачем? Он говорит, что когда аллах посылает ему
мелочь, он знает, что он делает, и не ему судить аллаха.
У меня в спальне огромная статуя Будды, я привёз её из Шри-Ланки, резные
бог Шива и Магриба. Я их очень люблю и постоянно зажигаю перед ними
благовония. А в гостиной икона Казанской Божьей матери. Я боюсь её
показывать исскуствоведам, потому что мне она досталась очень странным
способом, а настоящая икона по прданию исчезла. Недавно в Казань
привозили список с иконы из Америки, и увезли назад. У меня впечатление,
что у меня настоящая.
Может кто объяснит мне логику одной знакомой. Держать кур, но все яйца
на продажу, потому что в доме нет денег на еду. И продав 10 яиц,
покупать 8 бомж-пакетов на эти деньги!!!
на продажу, потому что в доме нет денег на еду. И продав 10 яиц,
покупать 8 бомж-пакетов на эти деньги!!!
Это одна из самых старых легенд Малого Кавказа, уходящая корнями в
далекий ХIХ век. Так вот, однажды, один богатый и преуспевающий купец
отправился со всей большой семьей в путешествие к морю. По пути они
решили заехать в поселок Убинка, так как купец был наслышан от своих
кавказских партнеров о величественной скальной горе Папай на Главном
Кавказском хребте. Вид, который открывается с ее лысой макушки
завораживал своей величественной красотой и в хорошую погоду, говорят,
можно было увидеть даже Фишт и Оштен, а если подпрыгнуть то и море.
Купец арендовал в Убинке проводника и две телеги, погрузил свое
семейство со слугами в этот нехитрый транспорт и не спеша отправился к
подножью Папая. С десяток верст на телеге, пару верст по тропкам лесным
и последняя, самая сложная верста, по скальным уступам Папая на его
верхушку. Дорога заняла пол дня. На вершине семейство устроило легкую
трапезу, но не успели они доесть первый пирог и выпит по кружке
медовухи, как погода резко испортилась. На небе неожиданно появились
грозовые тучи, налетел свирепый ветер и начал срываться резкий дождь.
Путешественникам ничего не оставалось, как в спешке покинуть
негостеприимную вершину. Ненастье гнало их до самой дороги, где они
оставили свои телеги. И только возле дороги они обратили внимание, что
самый младший сын купца куда-то пропал. Битый час слуги ходили по лесу с
купцом и криками старались привлечь мальчугана к тропе, но все было
тщетно. На следующий день с Убинки снарядили целый поисковый отряд из
крепостных, но и эти поиски не принесли никакого результата. Купец был в
печали, но присутствие духа его не покидало. Отправив семью в
Новороссийск он еще целый месяц ходил вокруг Папая в поисках своего
младшего сына. Рассчитывать найти его живым было бы уже глупо, но купец
был настойчив в поисках. Когда семья возвращалась назад из
Новороссийска, он к ним не присоединился, аргументируя тем, что хочет
найти хотя бы тело сынка и захоронить его по человечески. Купец не
унимался, остаток лета и всю осень он каждый день выходил на лесные
тропинки, Папай уже знал как свои пять пальцев, бывало неделями
оставался в лесу. И в один ненастный вечер, он пришел в поселок сам не
свой. Глаза его горели безумием, походка была неуверенной, он все время
как в бреду повторял одну и туже фразу: «Он приходил за мной! ».
Находясь в душевном и физическом смятении, купец слег с лихорадкой, а
через три дня испустил дух. Никто так и не понял, кто за ним приходил, и
что он этим хотел сказать, но буквально через несколько дней, крестьяне
и редкие путешественники начали замечать в лесу мелькающего среди
деревьев и скал мальчонку, никто его не мог разглядеть, но некоторые
селяне говорили, что очень-то он похож на купеческого сына. На стоянках
путешественников стали появляться четкие следы от босых пацанячьих ног,
в провизии пропадать конфеты и другие сладости, а ночами в лесу слышался
детский плач и смех. Даже сейчас в тех местах туристам рекомендуют перед
сном обязательно оставлять конфеты и печенье возле входа в палатку, что
бы папайский мальчик не залезал в палатки в поисках вкусняшек, так как
если, не дай Бог, встреться с ним лицом к лицу, то последствия могут
быть ужасающими. Редко кто оставался при здравом рассудке после этих
встреч, а если кто и выдерживал психологически, то ломался физически,
заболевая папайской лихорадкой, сжигающей изнутри путешественника в
считанные дни. В архивах Британского географического общества на сей
счет я ничего не нашел кроме рисунка паршивого качества, по всей
видимости, сей феномен Пшадско-Папайской аномальной зоны британским
ученным не по зубам.
далекий ХIХ век. Так вот, однажды, один богатый и преуспевающий купец
отправился со всей большой семьей в путешествие к морю. По пути они
решили заехать в поселок Убинка, так как купец был наслышан от своих
кавказских партнеров о величественной скальной горе Папай на Главном
Кавказском хребте. Вид, который открывается с ее лысой макушки
завораживал своей величественной красотой и в хорошую погоду, говорят,
можно было увидеть даже Фишт и Оштен, а если подпрыгнуть то и море.
Купец арендовал в Убинке проводника и две телеги, погрузил свое
семейство со слугами в этот нехитрый транспорт и не спеша отправился к
подножью Папая. С десяток верст на телеге, пару верст по тропкам лесным
и последняя, самая сложная верста, по скальным уступам Папая на его
верхушку. Дорога заняла пол дня. На вершине семейство устроило легкую
трапезу, но не успели они доесть первый пирог и выпит по кружке
медовухи, как погода резко испортилась. На небе неожиданно появились
грозовые тучи, налетел свирепый ветер и начал срываться резкий дождь.
Путешественникам ничего не оставалось, как в спешке покинуть
негостеприимную вершину. Ненастье гнало их до самой дороги, где они
оставили свои телеги. И только возле дороги они обратили внимание, что
самый младший сын купца куда-то пропал. Битый час слуги ходили по лесу с
купцом и криками старались привлечь мальчугана к тропе, но все было
тщетно. На следующий день с Убинки снарядили целый поисковый отряд из
крепостных, но и эти поиски не принесли никакого результата. Купец был в
печали, но присутствие духа его не покидало. Отправив семью в
Новороссийск он еще целый месяц ходил вокруг Папая в поисках своего
младшего сына. Рассчитывать найти его живым было бы уже глупо, но купец
был настойчив в поисках. Когда семья возвращалась назад из
Новороссийска, он к ним не присоединился, аргументируя тем, что хочет
найти хотя бы тело сынка и захоронить его по человечески. Купец не
унимался, остаток лета и всю осень он каждый день выходил на лесные
тропинки, Папай уже знал как свои пять пальцев, бывало неделями
оставался в лесу. И в один ненастный вечер, он пришел в поселок сам не
свой. Глаза его горели безумием, походка была неуверенной, он все время
как в бреду повторял одну и туже фразу: «Он приходил за мной! ».
Находясь в душевном и физическом смятении, купец слег с лихорадкой, а
через три дня испустил дух. Никто так и не понял, кто за ним приходил, и
что он этим хотел сказать, но буквально через несколько дней, крестьяне
и редкие путешественники начали замечать в лесу мелькающего среди
деревьев и скал мальчонку, никто его не мог разглядеть, но некоторые
селяне говорили, что очень-то он похож на купеческого сына. На стоянках
путешественников стали появляться четкие следы от босых пацанячьих ног,
в провизии пропадать конфеты и другие сладости, а ночами в лесу слышался
детский плач и смех. Даже сейчас в тех местах туристам рекомендуют перед
сном обязательно оставлять конфеты и печенье возле входа в палатку, что
бы папайский мальчик не залезал в палатки в поисках вкусняшек, так как
если, не дай Бог, встреться с ним лицом к лицу, то последствия могут
быть ужасающими. Редко кто оставался при здравом рассудке после этих
встреч, а если кто и выдерживал психологически, то ломался физически,
заболевая папайской лихорадкой, сжигающей изнутри путешественника в
считанные дни. В архивах Британского географического общества на сей
счет я ничего не нашел кроме рисунка паршивого качества, по всей
видимости, сей феномен Пшадско-Папайской аномальной зоны британским
ученным не по зубам.
Привет!!!
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!
28 ноября 2009, Ольга Сабитова
* * *
Привет, Ольга!
И у меня с холодильником похожая история, только там вместо мобильника
мои ключи от машины лежат... на бутерброде, приготовленнoм с вечера на
утро, на работу... Догадываешься, зачем лежат? :)))
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!
28 ноября 2009, Ольга Сабитова
* * *
Привет, Ольга!
И у меня с холодильником похожая история, только там вместо мобильника
мои ключи от машины лежат... на бутерброде, приготовленнoм с вечера на
утро, на работу... Догадываешься, зачем лежат? :)))
хочу поведать историю своей жизни
эпизод первый:
92-й год начало войны в приднестровье
город бендеры
по турецки - это башня на реке
так оно и есть
генерал лебедев козел полный
расположилась там 14 армия и отстреливали всех, кто приближался
наших людей просто похерили
даже когда мост обстреливали мигами с кишенева
самое начало войны уже точно и не вспомню
в библиотеке засиделся или к другу ездил на бам
был такой кинотеатр дружба в центре
прохожу мимо - стрельба
народ оттуда толпой вывалил
прямо за ним справа из калаша стрельба
я человек безбашеный
не буду утомлять
дальше самое интересное
парк горького откуда все и началось
там был опорный пункт молдаван
точнее их полиции
с одного края люди стоят и с другого
я заметил своего друга с прошлой школы
он с гитарой и своим друганом идет
навстречу одна бабуля лет под 80 или 90
тут начинается обстрел
за каждым деревом по стрелку с каждой стороны
те в кусты, а я за дерево стал
а бабуле пох
когда я дальше пошел - бабуля выдала бесценную фразу:
я в великую и не такое видала
если интересно - расскажу далее..
эпизод первый:
92-й год начало войны в приднестровье
город бендеры
по турецки - это башня на реке
так оно и есть
генерал лебедев козел полный
расположилась там 14 армия и отстреливали всех, кто приближался
наших людей просто похерили
даже когда мост обстреливали мигами с кишенева
самое начало войны уже точно и не вспомню
в библиотеке засиделся или к другу ездил на бам
был такой кинотеатр дружба в центре
прохожу мимо - стрельба
народ оттуда толпой вывалил
прямо за ним справа из калаша стрельба
я человек безбашеный
не буду утомлять
дальше самое интересное
парк горького откуда все и началось
там был опорный пункт молдаван
точнее их полиции
с одного края люди стоят и с другого
я заметил своего друга с прошлой школы
он с гитарой и своим друганом идет
навстречу одна бабуля лет под 80 или 90
тут начинается обстрел
за каждым деревом по стрелку с каждой стороны
те в кусты, а я за дерево стал
а бабуле пох
когда я дальше пошел - бабуля выдала бесценную фразу:
я в великую и не такое видала
если интересно - расскажу далее..
После 10 лет жизни в Канаде нет-нет и да появляется желание посетить
родные пенаты – съездить на недельку в Москву. Но от самой мысли, что
нужно идти в российское консульство за новым паспортом взамен давно
истекшего, становится тошно. А с другой стороны может сделать?!
Процедура простая – гражданам, стоящим на консульском учете паспорт
выдается в течение 10 дней после подачи заявления и двух фотографий.
Стоит удовольствие 150 долларов (вдвое дороже канадского паспорта), но
тут уж ничего не поделаешь.
Задумано – сделано. Захожу на сайт российского консульства, чтобы
распечатать бланк заявления. И что же я вижу?! Процедура выдачи
загранпаспортов недавно изменена. Теперь независимо от того, стоят
граждане на консульском учете или нет, их заявления на получение
паспорта будут рассмотрены «компетентными органами» (так и написано –
компетентными) в России. Срок рассмотрения до трех месяцев (оговорка
прямо на сайте – приблизительно, то есть может и дольше). Для выдачи
паспорта требуются три (три!) копии заявления и шесть (шесть!)
фотографий. Причем заявления обязательно должны быть напечатаны с двух
сторон на одном листе бумаги.
Ептвоюматьчерезжопу! Стакан холодной воды внутрь, глубокий вдох...
Выдох. Затем приходит трезвое осознание ситуации.
Первое. Больше при мне не называйте эти самые органы компетентными – вся
их долбанная кагебешная вертикаль понятия не имеет о
копировально-множительной технике и хранении-передаче данных электронным
образом. Так и видишь этих долбоебов, везущих чемоданы анкет через
границу – недаром требуют печатать с двух сторон, чтоб поменьше бумаги
везти.
Хоть бы заслали одного сраного шпиона в канадский паспортный офис и
украли технологию быстрого, аккуратного, и, я бы сказал, бережного по
отношению к гражданам процесса выдачи паспортов в течение 10 дней с
использованием одной анкеты и двух фотографий.
Второе. Будучи канадским гражданином я полмира могу посетить без визы со
своим паспортом. И только одна страна, в которую я по закону не могу
въехать с канадским документом – это Россия. Нет, я еще могу понять, что
кого-то живущего внутри страны проверяют три месяца прежде чем выдать
паспорт. Но я то уже тут, я уже выехал. Меня то чего проверять?! Или они
еще могут сказать, что в паспорте мне отказано?!
И после этого президент Мудведев (вышла опечатка, но исправлять не
хочется) будет на голубом глазу говорить, что нас (граждан, проживающих
за рубежом) приглашают вернуться?! Нет, как сказал Вовочка в старом
добром анекдоте, когда его уговаривают пригласить ослепшего
американского дедушку-миллионера пожить в СССР:
- Я же вам сказал, что дедушка ослеп, а не ебанулся.
Так что спасибо, дорогому российскому правительству и лично воблоглазому
председателю правительства, что в очередной раз ясно подтвердили, что я
правильно поступил, когда уехал. Что российские чиновники по прежнему
спят и видят, как бы поставить граждан раком.
Так что пошли они все к ебенефене с их призывами «Россия, вперед».
Вначале разберитесь, где, блядь, у вас перед.
Игорь Левицкий
родные пенаты – съездить на недельку в Москву. Но от самой мысли, что
нужно идти в российское консульство за новым паспортом взамен давно
истекшего, становится тошно. А с другой стороны может сделать?!
Процедура простая – гражданам, стоящим на консульском учете паспорт
выдается в течение 10 дней после подачи заявления и двух фотографий.
Стоит удовольствие 150 долларов (вдвое дороже канадского паспорта), но
тут уж ничего не поделаешь.
Задумано – сделано. Захожу на сайт российского консульства, чтобы
распечатать бланк заявления. И что же я вижу?! Процедура выдачи
загранпаспортов недавно изменена. Теперь независимо от того, стоят
граждане на консульском учете или нет, их заявления на получение
паспорта будут рассмотрены «компетентными органами» (так и написано –
компетентными) в России. Срок рассмотрения до трех месяцев (оговорка
прямо на сайте – приблизительно, то есть может и дольше). Для выдачи
паспорта требуются три (три!) копии заявления и шесть (шесть!)
фотографий. Причем заявления обязательно должны быть напечатаны с двух
сторон на одном листе бумаги.
Ептвоюматьчерезжопу! Стакан холодной воды внутрь, глубокий вдох...
Выдох. Затем приходит трезвое осознание ситуации.
Первое. Больше при мне не называйте эти самые органы компетентными – вся
их долбанная кагебешная вертикаль понятия не имеет о
копировально-множительной технике и хранении-передаче данных электронным
образом. Так и видишь этих долбоебов, везущих чемоданы анкет через
границу – недаром требуют печатать с двух сторон, чтоб поменьше бумаги
везти.
Хоть бы заслали одного сраного шпиона в канадский паспортный офис и
украли технологию быстрого, аккуратного, и, я бы сказал, бережного по
отношению к гражданам процесса выдачи паспортов в течение 10 дней с
использованием одной анкеты и двух фотографий.
Второе. Будучи канадским гражданином я полмира могу посетить без визы со
своим паспортом. И только одна страна, в которую я по закону не могу
въехать с канадским документом – это Россия. Нет, я еще могу понять, что
кого-то живущего внутри страны проверяют три месяца прежде чем выдать
паспорт. Но я то уже тут, я уже выехал. Меня то чего проверять?! Или они
еще могут сказать, что в паспорте мне отказано?!
И после этого президент Мудведев (вышла опечатка, но исправлять не
хочется) будет на голубом глазу говорить, что нас (граждан, проживающих
за рубежом) приглашают вернуться?! Нет, как сказал Вовочка в старом
добром анекдоте, когда его уговаривают пригласить ослепшего
американского дедушку-миллионера пожить в СССР:
- Я же вам сказал, что дедушка ослеп, а не ебанулся.
Так что спасибо, дорогому российскому правительству и лично воблоглазому
председателю правительства, что в очередной раз ясно подтвердили, что я
правильно поступил, когда уехал. Что российские чиновники по прежнему
спят и видят, как бы поставить граждан раком.
Так что пошли они все к ебенефене с их призывами «Россия, вперед».
Вначале разберитесь, где, блядь, у вас перед.
Игорь Левицкий
Выезжаю на разворот, ехать мне прямо, но есть Т-образный перекресток.
Полосы две, но, некоторые автомобилисты едут как раз посередине, не
давая ехать другим. Посередине всей дороги сплошная полоса, мне все же
надоедает тащится, я обгоняю машину, длительно сигналю, потому что
конечно выехал на встречную полосу. Но впереди я вижу двух сотрудников
ДПС.
Решаю, что лучше их объехать и поворачиваю на этом Т-образном
перекрестке.
Версия водителя машины которому я просигналил была наверное такая: я
еду, какой-то козел обгоняет, сигналит, обгоняет прямо на повороте и
уезжает вперед. Не удивлюсь если это было еще мягкая трактовка события.
Полосы две, но, некоторые автомобилисты едут как раз посередине, не
давая ехать другим. Посередине всей дороги сплошная полоса, мне все же
надоедает тащится, я обгоняю машину, длительно сигналю, потому что
конечно выехал на встречную полосу. Но впереди я вижу двух сотрудников
ДПС.
Решаю, что лучше их объехать и поворачиваю на этом Т-образном
перекрестке.
Версия водителя машины которому я просигналил была наверное такая: я
еду, какой-то козел обгоняет, сигналит, обгоняет прямо на повороте и
уезжает вперед. Не удивлюсь если это было еще мягкая трактовка события.
как меня провожали в роддом
я очень боялась, что рожу ночью, когда муж в
ночной смене. поэтому схватки начались утром, когда все дома и
мама(бабушка)в том числе. муж, естественно в дневную смену ушёл. а у
меня схватки через каждые 4минуты уже 6часов как. мама(бабушка)на работу
не пошла, ходит за мной и повторяет, что надо уже ехать;что все
нормальные люди рожают под наблюдением специалистов. и так с 8до10утра.
а мне спать хочется.-уймись-говорю маме,-дай поспать! чую, что схватки
усиливаются. ну, думаю, пора. вызываем скорую помощь. в 11часов я в
родовой,5человек рядом и все тужатся. в13 родила сына. можете поздравить
ему месяц.
я очень боялась, что рожу ночью, когда муж в
ночной смене. поэтому схватки начались утром, когда все дома и
мама(бабушка)в том числе. муж, естественно в дневную смену ушёл. а у
меня схватки через каждые 4минуты уже 6часов как. мама(бабушка)на работу
не пошла, ходит за мной и повторяет, что надо уже ехать;что все
нормальные люди рожают под наблюдением специалистов. и так с 8до10утра.
а мне спать хочется.-уймись-говорю маме,-дай поспать! чую, что схватки
усиливаются. ну, думаю, пора. вызываем скорую помощь. в 11часов я в
родовой,5человек рядом и все тужатся. в13 родила сына. можете поздравить
ему месяц.
Взорвали Невский экспресс, умер Роман Трахтенберг, сгорел клуб в Перьми
- вот что делает с народом невыход сборной по футболу в финальную часть.
- вот что делает с народом невыход сборной по футболу в финальную часть.
Если Вы будете в Нью-Йорке, имеет смысл посетить Музей натуральной
истории. Вход в музей бесплатный, необходимо лишь внести добровольное
посильное пожертвование. В музее действительно собрано все наиболее
значительное в мировой истории. Здесь есть и статуя с острова Пасхи, и
обелиски из городищ инков и мая в Мексике и Перу, и сокровища древнего
Египта, и гигантские скелеты динозавров и других рептилий, воссозданных
учеными по отдельным фрагментам или оттискам на камнях.
Но удивляет другое: с какой бережностью и выразительностью представлены
экспозиции. Если в других краеведческих музеях показаны лишь стенды,
отдельно с украшениями, оружием или кухонной утварью. То здесь мы видим
жанровую сценку для какой-либо народности Земли, где представлены и
внешний вид жителей и их одежда, и украшения, и посуда, и оружие, и
орудия труда и быта. Кроме того, для усиления эффекта здесь даже едва
слышно звучит музыка, относящаяся к этому народу и эпохе. Например, в
экспозиции древней Руси слышно церковное пение.
Самое сильное впечатления оставил зал, где за стеклом были представлены
уголки живой природы различных районов Земли с их флорой и фауной. Здесь
показаны и степи, и леса, и пустыня, и прерии, и джунгли, и саванна, и
горы во всей их красоте и насыщенности жизнью.
Даже северная тундра, которая мне представлялась ранее в виде голых
камней, покрытых мхом и лишайником, вызывала восхищение. Между камнями,
оказывается, может течь ручей с чистой водой и тихими заводями, рядом
растет травка, украшенная цветами и кустарники с ягодами, и небольшая
кривая березка. Тундра населена множеством птиц, грызунов и других
животных.
И думается: до чего же прекрасна наша Земля. Нужно любить и беречь ее.
Видимо, именно эти простые и очень важные идеи хотели донести до нас
организаторы музея. И им это удалось.
истории. Вход в музей бесплатный, необходимо лишь внести добровольное
посильное пожертвование. В музее действительно собрано все наиболее
значительное в мировой истории. Здесь есть и статуя с острова Пасхи, и
обелиски из городищ инков и мая в Мексике и Перу, и сокровища древнего
Египта, и гигантские скелеты динозавров и других рептилий, воссозданных
учеными по отдельным фрагментам или оттискам на камнях.
Но удивляет другое: с какой бережностью и выразительностью представлены
экспозиции. Если в других краеведческих музеях показаны лишь стенды,
отдельно с украшениями, оружием или кухонной утварью. То здесь мы видим
жанровую сценку для какой-либо народности Земли, где представлены и
внешний вид жителей и их одежда, и украшения, и посуда, и оружие, и
орудия труда и быта. Кроме того, для усиления эффекта здесь даже едва
слышно звучит музыка, относящаяся к этому народу и эпохе. Например, в
экспозиции древней Руси слышно церковное пение.
Самое сильное впечатления оставил зал, где за стеклом были представлены
уголки живой природы различных районов Земли с их флорой и фауной. Здесь
показаны и степи, и леса, и пустыня, и прерии, и джунгли, и саванна, и
горы во всей их красоте и насыщенности жизнью.
Даже северная тундра, которая мне представлялась ранее в виде голых
камней, покрытых мхом и лишайником, вызывала восхищение. Между камнями,
оказывается, может течь ручей с чистой водой и тихими заводями, рядом
растет травка, украшенная цветами и кустарники с ягодами, и небольшая
кривая березка. Тундра населена множеством птиц, грызунов и других
животных.
И думается: до чего же прекрасна наша Земля. Нужно любить и беречь ее.
Видимо, именно эти простые и очень важные идеи хотели донести до нас
организаторы музея. И им это удалось.
1
Главная беда России не в дураках и дорогах и даже не в том, что Ленин
лежит не по фзн-шую, а… в бывших сотрудниках Комитета по
внешнеэкономическим связям Санкт-Петербургской мэрии ( для тех, кто не
знает – это Чубайс, Кудрин, Иванов, Сечин, Греф, Авен, Миллер, Козак и
ещё одна горькая парочка – этих вы видите и слышите каждый день! ). Будь
здорова, Ксюша!
лежит не по фзн-шую, а… в бывших сотрудниках Комитета по
внешнеэкономическим связям Санкт-Петербургской мэрии ( для тех, кто не
знает – это Чубайс, Кудрин, Иванов, Сечин, Греф, Авен, Миллер, Козак и
ещё одна горькая парочка – этих вы видите и слышите каждый день! ). Будь
здорова, Ксюша!
Прочитал историю и не смог удержаться (пусть меня и считают занудой!):
"Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем... Оценьщик"
Уважаемый Оценьщик (кстати, это слово пишется без "мягкого знака")!
Поручик Ржевский - это не выдуманый персонаж из анекдотов, а
действительно героическая личность. Правда-правда. Учите историю родной
страны. Если не по документам, то хотя бы по историческим фильмам.
"Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем... Оценьщик"
Уважаемый Оценьщик (кстати, это слово пишется без "мягкого знака")!
Поручик Ржевский - это не выдуманый персонаж из анекдотов, а
действительно героическая личность. Правда-правда. Учите историю родной
страны. Если не по документам, то хотя бы по историческим фильмам.
Право на существование
Вот меня несколько бесят так называемые "защитники живого мира". Ой как
они борятся за проблемы кошек, собак и даже дальнезамороженых песцов и
соболей!!! Голыми по холоду ходят!!! Мол - не согреюсь я мехом убиенного
горностая!!! А тем более шкурой собаки или кошки...
Чтой-то я несколько глубоко и неопровержимо в их истинных намерениях
сомневаюсь. Действительно ли они любят все живое на земле? Или есть в их
деяниях примитивная человеческая погоня за корыстью, которая требует
подобных широко разрекламированных акций? Вот и в сети - просто дикое
количество любителей живности - но почему-то в основном собак и кошек (
не скрою - и сам собачник - страшное дело - но я хотя бы не
двоедушничаю). Но кто-нибудь хоть одно слово когда-нибудь!!! - сказал в
защиту блох, которые на собаках да котах живут? Они что - не божии
создания? Или у них нет детишек, которые со страхом ждут возвращения
мамы - принесет ли она им на ужин что-нибудь?. Не заболела ли она? А как
там дедушка Блох? А тетя Блошка, что эмигрировала на соседскую
сенбернарку - почему давно не пишет?
Или если вы думаете - что я неправильно шучу - так это вы неправильно
ошибаетесь.
Где проходит граница между живыми существами - достойными любви и -
достойными только дуста и отстрела? Кто имеет полномочия эту границу
провести?
Я, во во всяком случае - не посмею на себя такое право взять...
Вот меня несколько бесят так называемые "защитники живого мира". Ой как
они борятся за проблемы кошек, собак и даже дальнезамороженых песцов и
соболей!!! Голыми по холоду ходят!!! Мол - не согреюсь я мехом убиенного
горностая!!! А тем более шкурой собаки или кошки...
Чтой-то я несколько глубоко и неопровержимо в их истинных намерениях
сомневаюсь. Действительно ли они любят все живое на земле? Или есть в их
деяниях примитивная человеческая погоня за корыстью, которая требует
подобных широко разрекламированных акций? Вот и в сети - просто дикое
количество любителей живности - но почему-то в основном собак и кошек (
не скрою - и сам собачник - страшное дело - но я хотя бы не
двоедушничаю). Но кто-нибудь хоть одно слово когда-нибудь!!! - сказал в
защиту блох, которые на собаках да котах живут? Они что - не божии
создания? Или у них нет детишек, которые со страхом ждут возвращения
мамы - принесет ли она им на ужин что-нибудь?. Не заболела ли она? А как
там дедушка Блох? А тетя Блошка, что эмигрировала на соседскую
сенбернарку - почему давно не пишет?
Или если вы думаете - что я неправильно шучу - так это вы неправильно
ошибаетесь.
Где проходит граница между живыми существами - достойными любви и -
достойными только дуста и отстрела? Кто имеет полномочия эту границу
провести?
Я, во во всяком случае - не посмею на себя такое право взять...
Социалистический сон сегодня ночью. Будто стою в очереди за унитазом
возле "Красной столовой", это дальний край, когда-то я работал в том
районе. И вот подошла моя очередь, я - первый! И тут выходит продавец с
жирными губами жизнелюба, как у Мавроди, и говорит: "Езжайте на Ленина
15". А это центр, час езды! Проснулся, думаю, какого чёрта он меня туда
послал, там жилой дом испокон веку был. Не поленился, посмотрел по
электронной карте. Есть на Ленина 15 сантехника! Ну это уж
капиталистическая примета - унитазы в каждом соседнем доме продают. С
вечера засыпал со снотворным, спал, слава богу, долго, вот под утро и
захотелось унитаз купить.
возле "Красной столовой", это дальний край, когда-то я работал в том
районе. И вот подошла моя очередь, я - первый! И тут выходит продавец с
жирными губами жизнелюба, как у Мавроди, и говорит: "Езжайте на Ленина
15". А это центр, час езды! Проснулся, думаю, какого чёрта он меня туда
послал, там жилой дом испокон веку был. Не поленился, посмотрел по
электронной карте. Есть на Ленина 15 сантехника! Ну это уж
капиталистическая примета - унитазы в каждом соседнем доме продают. С
вечера засыпал со снотворным, спал, слава богу, долго, вот под утро и
захотелось унитаз купить.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД ПРОСТОГО БОЛЕЛЫ НА ЭПОХАЛЬНЫЙ МАТЧ
«Арсенал»-«Челси», который состоялся в Лондоне 29.11.2009 года.
"Но впрочем песня не о нем, а о любви"
А. Пугачева "Все могут короли"
"Оттого-то в скачках наших буйных дней,
Ставят все не на людей, а на коней".
А. Макаревич "Скачки"
Сразу предупреждаю – в моих впечатлениях много субъективного, кажущего,
наносного. Потому публикую не на каком там сурьёзном сайте, а только в
родных юмористических пенатах. Тем более, что речь не столько о футболе,
сколько о большой трагической любви на фоне великой игры...
Эту встречу долго ждали, предвкушая заранее вкусное блюдо в исполнении
лучших поваров, показывающих в этом сезоне впечатляющую игру. Ожидался
матч смерти. Лондонское дерби. Ну и ещё много локальных подтекстов.
Лондон, как положено, на дерби своего имени подготовил настоящую
лондонскую погоду: холодный проливной дождь, туман... лайнсменам
(боковым судьям) вставили в глаза противотуманные линзы, а мяч оснастили
пожарной сиреной, чтобы его можно было обнаружить и на слух.
Но – лондонским ли болелам бояться дождя? Стадион канониров «Эмирейтс»
был переполнен, а болельщики команд разделились примерно поровну. Хотя
формально «Челси» был в гостях, для него игра проходила по графе
«выездных матчей».
Перед началом основного действа произошла очень трогательная встреча
тренеров команд – Аrsen Venger (Сеня Мадьяров – в переводе с
великобританского) и Karlo Anchelotti (Карл Анчоусов - в переводе с
итальянского). Задолго до дня встречи они усиленно обменивались
любезностями, признаниями в любви, и бросились друг к другу как
любовники, влюбившиеся по переписке на сайте знакомств, во время первого
очного свидания.
Я даже испугался за нашего скромнягу Карлу, любителя женщин и других
семейных ценностей, - как бы его не совратил похотливый француз: Арсен
принялся сладострастно обшупывать большую жопу Папы и чего-то нежно
мурлыкать на ушко. Всё, думаю, пипец, приплыли! Щас уведёт в раздевалку,
надругается, но, самое ужасное, конвертирует ожидаемый принципиальный
поединок в пошлую договорную игру.
К счастью, обошлось, болелы «Челси» вернули Папу Карло на землю, вопия:
«Папа, на кого покидаешь нас? И команду!», «Лучше трахни команду этого
развратника на поле!», "Вставь ему трижды, всухую!" и т. д. Может, Сеня
и Карл и не состояли в любовной переписке, а просто у развратного
француза могла вспыхнуть страсть до нашего Анча с первого взгляда на его
кокетливый, очень весёленький вязаный капорочек, который Карло натянул
на голову. Хотя, как по мне, подобный головной убор ни на что
натягивается. Ну, у богатых, особенно во время лондонского ливня, свои
причуды, и с ними (причудами, а не богатыми, впрочем, с богатыми тоже!)
приходится считаться.
Зато футболисты повели куда себя скромнее – только обменивались
многозначительными рукопожатиями, в конце концов не чужие люди, те же
Ashly Cole (Ёж-ли-Кол?) и Nikola Anelka (Коля Анилин) поиграли и в
«Арсенале». Коля вроде давно, по глупости и молодости лет, Ёж-ли-Кол -
позже и, видать, дольше, потому как болелы арсов Ежа освистывали всю
игру, Колю же только временами. А William Gallas (Виля Галкин) три
сезона отпахал в «Челси», оставив о себе добрую память. Что ж, не зря, к
примеру, футболистов ЦСКА называют «конями». А разве другие не кони,
часто меняющие конюшни - кто из-за овса, кто из-за конюха или стойла?
Но, думаю, главное объяснение скромного поведения игроков при встрече –
они не гнали картину, предвкушая больше полутора часов изощрённого секса
на поле с главным фетишем – футбольным снарядом. Тут тебе разные формы
извращений – от садомазохистских занятий друг с другом (всякие там
подножки, хватания и удары по гениталиям, совместное валяние на мягкой
травке) – до самых крепких объятий и страстных поцелуев партнеров,
доставивших высший футбольный оргазм – гол!
... Как проходила игра - уже обсосано, рассосано и засосано во многих
сурьёзных комментариях. Вестимо, вначале положенный стартовый нахрап
хозяев, сразу попытавшихся доказать, кто хозяин на поляне, а потом и в
Лондоне, а там и в Премьер-Лиге - если удастся перехватить лидерство у
«Челси». Синие на этом отрезке матча укрепили оборону, Анчелотти явил
британцам фирменный, как спагетти и пицца, итальянский «катеначчо»
(бетон), потом отладили связи, провели разведку боем - и уже чуть не в
первой кинжальной контратаке Коля Анилин вышел тет-а-тет с вратарём
арсов Almunia (Аль Муня я?), то есть с Муней.
Тот попытался запугать Колю, бешенно размахивая руками, ногами и
оглушительно хлопая веками выпученных глаз. Коля не успел даже
предупредить «Муня, не нервируй меня!», как его догнал, страстно
обхватил и очччень сексуально завалил на мягкий газон защитник Sagna
(Саня).
И это на глазах ревнивого Венгера, потому как скорее всего именно
похотливый Арсен заставил смазливого, с бабским личиком чёрного Саню
завести косички и выкрасить их в белый цвет, оборотившись хорошенькой
«девочкой». Болелы «Челси» справедливо кричали Сане «Пидарас!», но это
лишь добавило ему гордости за свою ориентацию и любовь главного трэнэра
«Арсенала» - «Хозяин меня любит!» ((с) «Белое солнце пустыни»). А
«трэнэр» в переводе с идиш – ёбарь.
Конечно, эпизод прекрасно видел и судья Аndrew Marriner (Андрюха
Матроскин), но оценил его не с судейской, а своей, гомосятинской точки
зрения, и ни положенный за «фол последней надежды» пеналь, ни удаления
"любовницы" Венгера не последовало, хотя ранний гол мог бы сразу
охладить пыл туго заряженных канониров, и «Челси» не пришлось
передавливать их ещё с полчаса...
... Пока в общем-то до этого эпизода праздношатающийся по мокрой поляне
и продрогший от холода Didier Drogba (Додик Дрожжин) не отвлёкся от
приклеившегося к нему заха Tomas Verveleen (Тёма Вырвилеин), и
откликнувшись на пас Коула, аккуратно перебросил снаряд в ворота в самую
притирочку с правым перекрестием верхней и боковой штанг.
Вестимо, такой гол - грубое оскорбление вратаря, когда нападающий даже
не напряг себя размашистым ударом в цель, а просто буднично переправил
мяч в ворота. Подобно настиравшейся, наварившейся и навозившейся с
детьми домохозяйке, которая вяло отдаётся пьяному мужу, не имея ни сил,
ни желания перенести это семейное мероприятие на другой день. Вот и
оскорблённый Аль Муня не просто не стал ловить эту бабочку, но и гордо
отвернулся в другую сторону, типа: да подавись ты этим голом! Тем не
менее такой гол - он и в Африке гол, и счёт сделался 1:0, понятно в чью
пользу.
А через пару минут самые отчаянные арсы Саня и Тёма (Вырвиленин) почти в
своей вратарской вступили в борьбу между собой и тем же Додиком
Дрожжиным (Дрогбой) за мяч. В итоге острой схватки мячом завладел Тёма и
направил его в то же место, что и Дрогба в предыдущем голевом эпизоде.
Забегая вперёд, скажу, что этим своим автоголом Тёма помешал хет-трику
Додика в этом матче. А Аль Муня дружески потрепал автора автогола по
жопе, мол, молодец, что не дал забить говнюке Дрогбе.
Кстати, этот автогол случился уже в конце первого тайма, и команды ушли
на перерыв при счёте 2:0 в пользу, тут уж нечего скрывать,- «Челси». В
более благородных нежели футбол шахматах, да простят болелы, в такой
ситуации проигрывающая сторона сдаёт партию, не возобновляя игры. Так и
в не менее благородном виде спорта, даже больше не спорта, а прикладного
искусства - боксе, тренер проигрывающего-с-явным-преимуществом
выбрасывает на ринг полотенце. У нас же на "Эмирейтс", скорее всего,
ради тех же болел, матч продолжился и после перерыва.
Что же в перерыв возбужденный развратный Арсен в раздевалке сотворил со
своими подопечными? Легко догадаться, чего, куда и кому вставил, если
вихляющей походкой пидоров на поле вышел не только Саня, но ещё и многие
другие игроки. Исключением вроде стал Я ль Муня?, которого Сеня
нервировать убоялся, да наш Andrew Arshavin (в переводе с
великобританского – Андрей Аршавин).
Шава Венгеру не дал, мотивируя головной болью и депрессией после
позорного проигрыша сборной России словенцам. Да и русские ещё не готовы
к такому достижению истинной демократии как педерастия, а в Советском
Союзе за неё вообще сажали по статье УК "Мужеложество".
На этой же, видать, и национальной почве Шава нашел общий язык с сербом
Branislav Ivanovich (Броней Ивановичем) – православные сербы не в ладах
с католиками-словенцами, те из-за этого отделились после небольшой
войнушки. Мощный Броня взял хиленького Андрюшу под свою опеку и за всю
игру ни разу не дал потоптать никому из могучих лондонских
негров-одноклубников. За это Шава, когда к нему попадал мяч, сразу
отдавал его Броне или направлял игроку "Челси", которого ему указывал
друг-покровитель.
А в начале второго тайма, имея преимущество в пару голов, «Челси»
уступило наступательную инициативу, предоставив «Арсеналу» возможность
спокойно позащищаться. Конечно, многоопытный Арсен сделал замены, чтобы
переломить ход поединка. И пошёл ва-банк: вместо четырех полузахов и
одного напада добавил ещё двух нападенцев к Eduardo da Silva (в переводе
- Эдик и Сильва, Эдик – для всех, а Сильва - для Венгера). Сразу после
перерыва Арсентий поменял Кинг Конга (погоняло - Сонг Билонг) на
быстроногого Teo Walkott (Толя Стенной-Кот), а чуть позднее сильно меня
озадачил, заменив Карлоса на... Карлоса (!?).
Сам же единственный с начала игры напад Эдик (Eduardo) за весь первый
тайм и потом – второй, ничем не блеснул, каждый раз падая в обморок при
виде капитана «Челси» John Terry (Тёртый Иван). Единственный же удар по
мячу ему удался, когда снаряд находился в руках вратаря "синих" Peter
Cheh (Петр Чех). Ну, ещё Эдик оказался на удивление глуп – и это при
том, что очень похож на еврея!
Зато замены Папы Карло мне понравились больше. Видать, кто-то ему
сказал, что в команде перебор Коулов (20% полевых игроков "синих"), и он
начал потихоньку их сплавлять. Сначала поменял Джо на свеженького Деку,
а то подуставшим крупным ребятам стало впадлу гоняться за шустрыми
пулемётчиками. Деку таки зажёг товарищей по команде своими неточными
передачами: им приходилось изрядно напрягаться, чтобы исправлять его
огрехи.
Когда же до конца встречи осталось времени минут 10 - основного и, если
по-честному, минут 20 дополнительного, Папа заменил второго Коула -
Эшлика на Paulo Fereira (Павла Фёдорова). Мне замена понравилась: Павел
сильно похож на Бандераса, а я только перед этим посмотрел фильму с его
участием, где он сначала с убойной китаянкой Люсей ссорится, а потом
находит общих врагов, общий язык и обретает упущенную ранее семью.
Наконец, третью замену Папа приберёг почти до конца и использовал для
очень уж возбуждённого Дрогбы, отоваренного «горчичником» - пока
Вырвиленин беспардонно пихал Дрогбу, судья «не замечал», а стоилу Дрогу
легонько отпихнуться обратно (от чего Вырвиленин проскользил по мокрой
траве каких-то метров 15) – всё, на тебе book! И второй горчичник уже бы
сопровождался красной карточкой, а это дисквалификация на три игры.
Дрогба же без игровой практики скисает, этим его чуть не сгубил
предыдущий тренер, бразильский Пляжник Сколари.
А что же так возбудило вроде бы внешне невозмутимого Додика, имеющего
погоняло «Царь»? Само собой - забитый со штрафного гол-красавец, которым
он оформил победу своей команды как бесспорную (3:0!) - для всех, кроме
хитрожопого Венгера. По справедливости, этот успех должен быть разделён
Дрогом на три равные части. Одну треть - со своим партнёром по команде и
земляком по Африке Michael Essein (Мишей Есениным), другую - с
воротчиком красных Аль Муней.
Миша вступил в борьбу с Вырвилениным и Фабричным (Фабрегасом). Они его
взяли в "коробочку" и всё таки сумели завалить, хотя после босоногого
детства в Гане, где Сеня спокойно бегал по крутым стволам колючих
мохнатых пальм, на мягком английском газоне на ногах он держится крепко.
Заработанный им штрафной Лэмпард уступил пробить Дрогбе, которому в этот
день явно пошёл фарт. Как анкиному чапаевцу Петьке в карты, когда тот
прознал, что в Англии джентльмены верят на слово.
А вот почему к справедливой делёжке успеха забитого мяча след привлечь и
вратаря Аль Муню? Да тот категорически неправильно выбрал место в
воротах: прекрасно же видел, куда залетели уже два мяча в этой игре – от
Дрога и от своего Вырвиленина: в правую девятку ворот. Вот там и стань,
поплюй на перчатки (для усиления влипчевости), подыми руки да так и
стой, болван, и терпеливо жди - мяч сам влетит в уже привычное место как
к себе домой. А что сделал этот фраер? Встал чёрт те где да ещё стенку
из футболистов поставил косо и криво, как пьяный русский каменщик. Да,
врать не буду, бросок у него получился красивый, своевременный, можно
даже сказать, стрёмный. Но бесполезный: не хватило высоты, дальности и
скорости полёта.
Мне же как болеле «Челси» осталось только пожалеть, что такой
гол-красавец увидал мало кто из болел арсов – уже минут за 15-20 до
конца основного времени они принялись стройными колоннами дружно
покидать трибуны «Эмирейтса». Скорее всего, ломанулись в кассы вернуть
бабки за билеты: игра своих футболистов им очень не понравилась, и они
сочли затраты на билеты зряшной тратой кровных фунтов стерлингов, а у
рачительных британцев каждый стерлинг на учёте.
Я таких болел не понимаю, с командой надо оставаться до конца, в радости
и горе, в конце концов ребята старались. Команда неплохая. Я вон, да,
болею за «Челси», но симпатизирую тому же «Арсеналу» - играют красиво, в
открытый футбол, без подлянок, чем грешат манки. Венгер, хоть и пидарас,
но славный малый, хороший тренер, с нервом. Симпатичны мне и ливерные с
красавцем, испанским грандом еврейского происхождения Рафой Бенитесом, я
бы их оставил в топ-четвёрке АПЛ, пусть хоть 5-м номером. В конце концов
"Ливерпуль" заслуживает признательности челсиянцев уже хотя бы за
подаренные очки.
Люблю и «Вест Хэм» - там заправляет бывший наш игрок и тренер Джанфранко
Дзолла. Симпатизирую «Тоттенхэму» - его тренирует Гарри Рэднапп, родной
дядя нашего Лэмпарда, а сам Гарри такой же рыжий, как наш воротчик Петя
Чех. Наконец, в последнее время обеспокоился и судьбой «Портсмута»,
желая ему сохраниться в Премьер-Лиге: там взялся за руль наш бывший
тренер Авраам Грант, всегда вызывавший у меня симпатию, и защитник Таль
Бен Хаим.
И всех мне жаль. Я бы поделился победой и с арсами. По-совковому – нам
нужна победа одна на всех. А вот в проклятом капиталистическом мире
торжествует эгоизм, и она достаётся кому-то одному. В этот раз –
«Челси». Да и с «Арсеналом» получилось не совсем складно: в апреле этого
года в гостях нанесли ему поражение 1:2, выставив арсов в полуфинале из
Кубка Англии. Венгер тогда объяснил – СЛУЧАЙНОСТЬ. Затем вжарили уже
крупно - 4:1 в чемпионате АПЛ. Венгер объяснил – СОВПАДЕНИЕ. А вот
теперь слив с крупным счетом. Теперь Венгер объяснил - погода, мокрое
поле, купленный судья плюс невероятная пруха Дрогбы. Нет уж, дорогой
мусью: назовём своим именем - это уже ПРИВЫЧКА!
А плохие привычки, например, публичное ковыряние в носу или в жопе, надо
искоренять. Бог в помощь – и нас, болел, ждут увлекательные встречи.
Например, как сегодняшняя - 95 зрелищных минут, включая 5 добавленных -
вместо положенных ещё минимум 15-20, которые ушли на многочисленные
разборки и вынос покалеченных тел и долгое изучение НЛО, запущенного в
нашего Лэмпса болелами арсов. НЛО оказался фотоаппаратом, который судья
не смог опознать из-за малых размеров и отсутствия треноги.
А в несправедливо коротоком времени продления матча? Судья Матроскин и в
этом пошел навстречу хозяевам, они вообще умоляли его дополнительного
времени не давать, очень уж стыдно было оставаться на поле, да ещё
брошенными своими болелами на сочувствие сентиментальных джентльменов
вроде меня - болельщиков аристократов.
Наконец, мои впечатления будут неполными, если не скажу пару тёплых слов
про Петра Чеха: именно своей уверенной игрой в рамке и на выходах он
много сделал для победы команды, оставив ворота сухими в самую мокрень.
Вестимо, при счёте 3:0 Петя стал очень дорожить мячом, и когда он к нему
попадал, насухо протирал каждый шов. Видать, вспоминал детство, когда
ему купили первый настоящий мяч, и он его так же лелеял. Увы, нежные
воспоминания детства несколько раз грубо прерывал свистком невоспитанный
Матроскин.
Хотя Арсен Венгер остался очень недоволен его судейством (а кто ж может
быть доволен при таком поражении?), судил он более-менее по-божески. А
неназначенный пеналь потом компенсировал "Челси" незасчитанным голом
Шавы, потому как Шава запихнул его в ворота непонятно каким местом во
время свалки, в которой Фабрегас выбрасывал ноги повыше деффки из
канкана, запугивая самОго железного Чеха в танкистском шлеме, а его
подельник, шухерной Эдик (да арсеновская Сильва) вышибал скользкий мяч
из петиных рук, пытаясь хоть по-какому оправдать амплуа центрнапада...
Вестимо, такое циничное групповое ограбление века судья Матроскин
простить уже не смог при всём желании помочь арсам.
... И, наконец, о главном - а как же любовь Карлы и Арсена?
Сентиментальный итальянец действительно влюбился в элегантного француза,
похерив свою нормальную ориентацию - и на старуху бывает проруха. Он
испытывал жуткие угрызения совести за невольно нанесенную обиду - ему
так хотелось проиграть, обрадовав любимого, но его подвела команда, не
выполнив тренерской установки.
Да, фланги "синие" таки уступили "красным", те туда врывались, но тут же
к ним рефлекторно бросались защитники "Челси", мешая приблизиться к
воротам или сделать точную передачу. А уже после даже удавшейся передачи
они чуть не всей командой отбирали мяч и шли в глубоко эшелонированную
атаку двойным ромбом.
... По давно заведенному англичанами как родоначальниками футбола
ритуалу, в конце игры тренеры обмениваются джентльменскими
рукопожатиями. Карло попытался воспользоваться этим ритуалом и бросился
к любимому, чтобы повиниться, посочувствовать, и, может быть, в тот же
день отдаться. Увы, Арсен лишь официально попрощался, резко отвернулся и
отправился с поля прочь. Коварно кинутый Карло ещё успел трагически
спросить вдогонку:
- Арсен, а как же наша любовь?
- Наша любовь исчерпана! - сухо ответил Венгер, оскорблённый в лучших
футбольных чувствах, а для него футбол важнее личной и сугубо личной
жизни.
... Хейя, хейя! "Челси" - чемпион!
© Алик, челсиман, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
«Арсенал»-«Челси», который состоялся в Лондоне 29.11.2009 года.
"Но впрочем песня не о нем, а о любви"
А. Пугачева "Все могут короли"
"Оттого-то в скачках наших буйных дней,
Ставят все не на людей, а на коней".
А. Макаревич "Скачки"
Сразу предупреждаю – в моих впечатлениях много субъективного, кажущего,
наносного. Потому публикую не на каком там сурьёзном сайте, а только в
родных юмористических пенатах. Тем более, что речь не столько о футболе,
сколько о большой трагической любви на фоне великой игры...
Эту встречу долго ждали, предвкушая заранее вкусное блюдо в исполнении
лучших поваров, показывающих в этом сезоне впечатляющую игру. Ожидался
матч смерти. Лондонское дерби. Ну и ещё много локальных подтекстов.
Лондон, как положено, на дерби своего имени подготовил настоящую
лондонскую погоду: холодный проливной дождь, туман... лайнсменам
(боковым судьям) вставили в глаза противотуманные линзы, а мяч оснастили
пожарной сиреной, чтобы его можно было обнаружить и на слух.
Но – лондонским ли болелам бояться дождя? Стадион канониров «Эмирейтс»
был переполнен, а болельщики команд разделились примерно поровну. Хотя
формально «Челси» был в гостях, для него игра проходила по графе
«выездных матчей».
Перед началом основного действа произошла очень трогательная встреча
тренеров команд – Аrsen Venger (Сеня Мадьяров – в переводе с
великобританского) и Karlo Anchelotti (Карл Анчоусов - в переводе с
итальянского). Задолго до дня встречи они усиленно обменивались
любезностями, признаниями в любви, и бросились друг к другу как
любовники, влюбившиеся по переписке на сайте знакомств, во время первого
очного свидания.
Я даже испугался за нашего скромнягу Карлу, любителя женщин и других
семейных ценностей, - как бы его не совратил похотливый француз: Арсен
принялся сладострастно обшупывать большую жопу Папы и чего-то нежно
мурлыкать на ушко. Всё, думаю, пипец, приплыли! Щас уведёт в раздевалку,
надругается, но, самое ужасное, конвертирует ожидаемый принципиальный
поединок в пошлую договорную игру.
К счастью, обошлось, болелы «Челси» вернули Папу Карло на землю, вопия:
«Папа, на кого покидаешь нас? И команду!», «Лучше трахни команду этого
развратника на поле!», "Вставь ему трижды, всухую!" и т. д. Может, Сеня
и Карл и не состояли в любовной переписке, а просто у развратного
француза могла вспыхнуть страсть до нашего Анча с первого взгляда на его
кокетливый, очень весёленький вязаный капорочек, который Карло натянул
на голову. Хотя, как по мне, подобный головной убор ни на что
натягивается. Ну, у богатых, особенно во время лондонского ливня, свои
причуды, и с ними (причудами, а не богатыми, впрочем, с богатыми тоже!)
приходится считаться.
Зато футболисты повели куда себя скромнее – только обменивались
многозначительными рукопожатиями, в конце концов не чужие люди, те же
Ashly Cole (Ёж-ли-Кол?) и Nikola Anelka (Коля Анилин) поиграли и в
«Арсенале». Коля вроде давно, по глупости и молодости лет, Ёж-ли-Кол -
позже и, видать, дольше, потому как болелы арсов Ежа освистывали всю
игру, Колю же только временами. А William Gallas (Виля Галкин) три
сезона отпахал в «Челси», оставив о себе добрую память. Что ж, не зря, к
примеру, футболистов ЦСКА называют «конями». А разве другие не кони,
часто меняющие конюшни - кто из-за овса, кто из-за конюха или стойла?
Но, думаю, главное объяснение скромного поведения игроков при встрече –
они не гнали картину, предвкушая больше полутора часов изощрённого секса
на поле с главным фетишем – футбольным снарядом. Тут тебе разные формы
извращений – от садомазохистских занятий друг с другом (всякие там
подножки, хватания и удары по гениталиям, совместное валяние на мягкой
травке) – до самых крепких объятий и страстных поцелуев партнеров,
доставивших высший футбольный оргазм – гол!
... Как проходила игра - уже обсосано, рассосано и засосано во многих
сурьёзных комментариях. Вестимо, вначале положенный стартовый нахрап
хозяев, сразу попытавшихся доказать, кто хозяин на поляне, а потом и в
Лондоне, а там и в Премьер-Лиге - если удастся перехватить лидерство у
«Челси». Синие на этом отрезке матча укрепили оборону, Анчелотти явил
британцам фирменный, как спагетти и пицца, итальянский «катеначчо»
(бетон), потом отладили связи, провели разведку боем - и уже чуть не в
первой кинжальной контратаке Коля Анилин вышел тет-а-тет с вратарём
арсов Almunia (Аль Муня я?), то есть с Муней.
Тот попытался запугать Колю, бешенно размахивая руками, ногами и
оглушительно хлопая веками выпученных глаз. Коля не успел даже
предупредить «Муня, не нервируй меня!», как его догнал, страстно
обхватил и очччень сексуально завалил на мягкий газон защитник Sagna
(Саня).
И это на глазах ревнивого Венгера, потому как скорее всего именно
похотливый Арсен заставил смазливого, с бабским личиком чёрного Саню
завести косички и выкрасить их в белый цвет, оборотившись хорошенькой
«девочкой». Болелы «Челси» справедливо кричали Сане «Пидарас!», но это
лишь добавило ему гордости за свою ориентацию и любовь главного трэнэра
«Арсенала» - «Хозяин меня любит!» ((с) «Белое солнце пустыни»). А
«трэнэр» в переводе с идиш – ёбарь.
Конечно, эпизод прекрасно видел и судья Аndrew Marriner (Андрюха
Матроскин), но оценил его не с судейской, а своей, гомосятинской точки
зрения, и ни положенный за «фол последней надежды» пеналь, ни удаления
"любовницы" Венгера не последовало, хотя ранний гол мог бы сразу
охладить пыл туго заряженных канониров, и «Челси» не пришлось
передавливать их ещё с полчаса...
... Пока в общем-то до этого эпизода праздношатающийся по мокрой поляне
и продрогший от холода Didier Drogba (Додик Дрожжин) не отвлёкся от
приклеившегося к нему заха Tomas Verveleen (Тёма Вырвилеин), и
откликнувшись на пас Коула, аккуратно перебросил снаряд в ворота в самую
притирочку с правым перекрестием верхней и боковой штанг.
Вестимо, такой гол - грубое оскорбление вратаря, когда нападающий даже
не напряг себя размашистым ударом в цель, а просто буднично переправил
мяч в ворота. Подобно настиравшейся, наварившейся и навозившейся с
детьми домохозяйке, которая вяло отдаётся пьяному мужу, не имея ни сил,
ни желания перенести это семейное мероприятие на другой день. Вот и
оскорблённый Аль Муня не просто не стал ловить эту бабочку, но и гордо
отвернулся в другую сторону, типа: да подавись ты этим голом! Тем не
менее такой гол - он и в Африке гол, и счёт сделался 1:0, понятно в чью
пользу.
А через пару минут самые отчаянные арсы Саня и Тёма (Вырвиленин) почти в
своей вратарской вступили в борьбу между собой и тем же Додиком
Дрожжиным (Дрогбой) за мяч. В итоге острой схватки мячом завладел Тёма и
направил его в то же место, что и Дрогба в предыдущем голевом эпизоде.
Забегая вперёд, скажу, что этим своим автоголом Тёма помешал хет-трику
Додика в этом матче. А Аль Муня дружески потрепал автора автогола по
жопе, мол, молодец, что не дал забить говнюке Дрогбе.
Кстати, этот автогол случился уже в конце первого тайма, и команды ушли
на перерыв при счёте 2:0 в пользу, тут уж нечего скрывать,- «Челси». В
более благородных нежели футбол шахматах, да простят болелы, в такой
ситуации проигрывающая сторона сдаёт партию, не возобновляя игры. Так и
в не менее благородном виде спорта, даже больше не спорта, а прикладного
искусства - боксе, тренер проигрывающего-с-явным-преимуществом
выбрасывает на ринг полотенце. У нас же на "Эмирейтс", скорее всего,
ради тех же болел, матч продолжился и после перерыва.
Что же в перерыв возбужденный развратный Арсен в раздевалке сотворил со
своими подопечными? Легко догадаться, чего, куда и кому вставил, если
вихляющей походкой пидоров на поле вышел не только Саня, но ещё и многие
другие игроки. Исключением вроде стал Я ль Муня?, которого Сеня
нервировать убоялся, да наш Andrew Arshavin (в переводе с
великобританского – Андрей Аршавин).
Шава Венгеру не дал, мотивируя головной болью и депрессией после
позорного проигрыша сборной России словенцам. Да и русские ещё не готовы
к такому достижению истинной демократии как педерастия, а в Советском
Союзе за неё вообще сажали по статье УК "Мужеложество".
На этой же, видать, и национальной почве Шава нашел общий язык с сербом
Branislav Ivanovich (Броней Ивановичем) – православные сербы не в ладах
с католиками-словенцами, те из-за этого отделились после небольшой
войнушки. Мощный Броня взял хиленького Андрюшу под свою опеку и за всю
игру ни разу не дал потоптать никому из могучих лондонских
негров-одноклубников. За это Шава, когда к нему попадал мяч, сразу
отдавал его Броне или направлял игроку "Челси", которого ему указывал
друг-покровитель.
А в начале второго тайма, имея преимущество в пару голов, «Челси»
уступило наступательную инициативу, предоставив «Арсеналу» возможность
спокойно позащищаться. Конечно, многоопытный Арсен сделал замены, чтобы
переломить ход поединка. И пошёл ва-банк: вместо четырех полузахов и
одного напада добавил ещё двух нападенцев к Eduardo da Silva (в переводе
- Эдик и Сильва, Эдик – для всех, а Сильва - для Венгера). Сразу после
перерыва Арсентий поменял Кинг Конга (погоняло - Сонг Билонг) на
быстроногого Teo Walkott (Толя Стенной-Кот), а чуть позднее сильно меня
озадачил, заменив Карлоса на... Карлоса (!?).
Сам же единственный с начала игры напад Эдик (Eduardo) за весь первый
тайм и потом – второй, ничем не блеснул, каждый раз падая в обморок при
виде капитана «Челси» John Terry (Тёртый Иван). Единственный же удар по
мячу ему удался, когда снаряд находился в руках вратаря "синих" Peter
Cheh (Петр Чех). Ну, ещё Эдик оказался на удивление глуп – и это при
том, что очень похож на еврея!
Зато замены Папы Карло мне понравились больше. Видать, кто-то ему
сказал, что в команде перебор Коулов (20% полевых игроков "синих"), и он
начал потихоньку их сплавлять. Сначала поменял Джо на свеженького Деку,
а то подуставшим крупным ребятам стало впадлу гоняться за шустрыми
пулемётчиками. Деку таки зажёг товарищей по команде своими неточными
передачами: им приходилось изрядно напрягаться, чтобы исправлять его
огрехи.
Когда же до конца встречи осталось времени минут 10 - основного и, если
по-честному, минут 20 дополнительного, Папа заменил второго Коула -
Эшлика на Paulo Fereira (Павла Фёдорова). Мне замена понравилась: Павел
сильно похож на Бандераса, а я только перед этим посмотрел фильму с его
участием, где он сначала с убойной китаянкой Люсей ссорится, а потом
находит общих врагов, общий язык и обретает упущенную ранее семью.
Наконец, третью замену Папа приберёг почти до конца и использовал для
очень уж возбуждённого Дрогбы, отоваренного «горчичником» - пока
Вырвиленин беспардонно пихал Дрогбу, судья «не замечал», а стоилу Дрогу
легонько отпихнуться обратно (от чего Вырвиленин проскользил по мокрой
траве каких-то метров 15) – всё, на тебе book! И второй горчичник уже бы
сопровождался красной карточкой, а это дисквалификация на три игры.
Дрогба же без игровой практики скисает, этим его чуть не сгубил
предыдущий тренер, бразильский Пляжник Сколари.
А что же так возбудило вроде бы внешне невозмутимого Додика, имеющего
погоняло «Царь»? Само собой - забитый со штрафного гол-красавец, которым
он оформил победу своей команды как бесспорную (3:0!) - для всех, кроме
хитрожопого Венгера. По справедливости, этот успех должен быть разделён
Дрогом на три равные части. Одну треть - со своим партнёром по команде и
земляком по Африке Michael Essein (Мишей Есениным), другую - с
воротчиком красных Аль Муней.
Миша вступил в борьбу с Вырвилениным и Фабричным (Фабрегасом). Они его
взяли в "коробочку" и всё таки сумели завалить, хотя после босоногого
детства в Гане, где Сеня спокойно бегал по крутым стволам колючих
мохнатых пальм, на мягком английском газоне на ногах он держится крепко.
Заработанный им штрафной Лэмпард уступил пробить Дрогбе, которому в этот
день явно пошёл фарт. Как анкиному чапаевцу Петьке в карты, когда тот
прознал, что в Англии джентльмены верят на слово.
А вот почему к справедливой делёжке успеха забитого мяча след привлечь и
вратаря Аль Муню? Да тот категорически неправильно выбрал место в
воротах: прекрасно же видел, куда залетели уже два мяча в этой игре – от
Дрога и от своего Вырвиленина: в правую девятку ворот. Вот там и стань,
поплюй на перчатки (для усиления влипчевости), подыми руки да так и
стой, болван, и терпеливо жди - мяч сам влетит в уже привычное место как
к себе домой. А что сделал этот фраер? Встал чёрт те где да ещё стенку
из футболистов поставил косо и криво, как пьяный русский каменщик. Да,
врать не буду, бросок у него получился красивый, своевременный, можно
даже сказать, стрёмный. Но бесполезный: не хватило высоты, дальности и
скорости полёта.
Мне же как болеле «Челси» осталось только пожалеть, что такой
гол-красавец увидал мало кто из болел арсов – уже минут за 15-20 до
конца основного времени они принялись стройными колоннами дружно
покидать трибуны «Эмирейтса». Скорее всего, ломанулись в кассы вернуть
бабки за билеты: игра своих футболистов им очень не понравилась, и они
сочли затраты на билеты зряшной тратой кровных фунтов стерлингов, а у
рачительных британцев каждый стерлинг на учёте.
Я таких болел не понимаю, с командой надо оставаться до конца, в радости
и горе, в конце концов ребята старались. Команда неплохая. Я вон, да,
болею за «Челси», но симпатизирую тому же «Арсеналу» - играют красиво, в
открытый футбол, без подлянок, чем грешат манки. Венгер, хоть и пидарас,
но славный малый, хороший тренер, с нервом. Симпатичны мне и ливерные с
красавцем, испанским грандом еврейского происхождения Рафой Бенитесом, я
бы их оставил в топ-четвёрке АПЛ, пусть хоть 5-м номером. В конце концов
"Ливерпуль" заслуживает признательности челсиянцев уже хотя бы за
подаренные очки.
Люблю и «Вест Хэм» - там заправляет бывший наш игрок и тренер Джанфранко
Дзолла. Симпатизирую «Тоттенхэму» - его тренирует Гарри Рэднапп, родной
дядя нашего Лэмпарда, а сам Гарри такой же рыжий, как наш воротчик Петя
Чех. Наконец, в последнее время обеспокоился и судьбой «Портсмута»,
желая ему сохраниться в Премьер-Лиге: там взялся за руль наш бывший
тренер Авраам Грант, всегда вызывавший у меня симпатию, и защитник Таль
Бен Хаим.
И всех мне жаль. Я бы поделился победой и с арсами. По-совковому – нам
нужна победа одна на всех. А вот в проклятом капиталистическом мире
торжествует эгоизм, и она достаётся кому-то одному. В этот раз –
«Челси». Да и с «Арсеналом» получилось не совсем складно: в апреле этого
года в гостях нанесли ему поражение 1:2, выставив арсов в полуфинале из
Кубка Англии. Венгер тогда объяснил – СЛУЧАЙНОСТЬ. Затем вжарили уже
крупно - 4:1 в чемпионате АПЛ. Венгер объяснил – СОВПАДЕНИЕ. А вот
теперь слив с крупным счетом. Теперь Венгер объяснил - погода, мокрое
поле, купленный судья плюс невероятная пруха Дрогбы. Нет уж, дорогой
мусью: назовём своим именем - это уже ПРИВЫЧКА!
А плохие привычки, например, публичное ковыряние в носу или в жопе, надо
искоренять. Бог в помощь – и нас, болел, ждут увлекательные встречи.
Например, как сегодняшняя - 95 зрелищных минут, включая 5 добавленных -
вместо положенных ещё минимум 15-20, которые ушли на многочисленные
разборки и вынос покалеченных тел и долгое изучение НЛО, запущенного в
нашего Лэмпса болелами арсов. НЛО оказался фотоаппаратом, который судья
не смог опознать из-за малых размеров и отсутствия треноги.
А в несправедливо коротоком времени продления матча? Судья Матроскин и в
этом пошел навстречу хозяевам, они вообще умоляли его дополнительного
времени не давать, очень уж стыдно было оставаться на поле, да ещё
брошенными своими болелами на сочувствие сентиментальных джентльменов
вроде меня - болельщиков аристократов.
Наконец, мои впечатления будут неполными, если не скажу пару тёплых слов
про Петра Чеха: именно своей уверенной игрой в рамке и на выходах он
много сделал для победы команды, оставив ворота сухими в самую мокрень.
Вестимо, при счёте 3:0 Петя стал очень дорожить мячом, и когда он к нему
попадал, насухо протирал каждый шов. Видать, вспоминал детство, когда
ему купили первый настоящий мяч, и он его так же лелеял. Увы, нежные
воспоминания детства несколько раз грубо прерывал свистком невоспитанный
Матроскин.
Хотя Арсен Венгер остался очень недоволен его судейством (а кто ж может
быть доволен при таком поражении?), судил он более-менее по-божески. А
неназначенный пеналь потом компенсировал "Челси" незасчитанным голом
Шавы, потому как Шава запихнул его в ворота непонятно каким местом во
время свалки, в которой Фабрегас выбрасывал ноги повыше деффки из
канкана, запугивая самОго железного Чеха в танкистском шлеме, а его
подельник, шухерной Эдик (да арсеновская Сильва) вышибал скользкий мяч
из петиных рук, пытаясь хоть по-какому оправдать амплуа центрнапада...
Вестимо, такое циничное групповое ограбление века судья Матроскин
простить уже не смог при всём желании помочь арсам.
... И, наконец, о главном - а как же любовь Карлы и Арсена?
Сентиментальный итальянец действительно влюбился в элегантного француза,
похерив свою нормальную ориентацию - и на старуху бывает проруха. Он
испытывал жуткие угрызения совести за невольно нанесенную обиду - ему
так хотелось проиграть, обрадовав любимого, но его подвела команда, не
выполнив тренерской установки.
Да, фланги "синие" таки уступили "красным", те туда врывались, но тут же
к ним рефлекторно бросались защитники "Челси", мешая приблизиться к
воротам или сделать точную передачу. А уже после даже удавшейся передачи
они чуть не всей командой отбирали мяч и шли в глубоко эшелонированную
атаку двойным ромбом.
... По давно заведенному англичанами как родоначальниками футбола
ритуалу, в конце игры тренеры обмениваются джентльменскими
рукопожатиями. Карло попытался воспользоваться этим ритуалом и бросился
к любимому, чтобы повиниться, посочувствовать, и, может быть, в тот же
день отдаться. Увы, Арсен лишь официально попрощался, резко отвернулся и
отправился с поля прочь. Коварно кинутый Карло ещё успел трагически
спросить вдогонку:
- Арсен, а как же наша любовь?
- Наша любовь исчерпана! - сухо ответил Венгер, оскорблённый в лучших
футбольных чувствах, а для него футбол важнее личной и сугубо личной
жизни.
... Хейя, хейя! "Челси" - чемпион!
© Алик, челсиман, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
Купил в сауну 2,5 литровую бутылку очаковского пива. Но так как друзья
пришли со своим пивом, пришлось все выпить самому. Вот только потом дома
всю ночь во рту был такой сушняк, что я не мог нормально спать и
отпаивался всю ночь минералкой-Есентуки4. Похоже, что производители
очаковского пива добавляют в него вещества, вызывающие жажду, видимо, в
расчете, что потребители будут еще и еще покупать и жадно пить их пиво.
Но, что касается меня, то они добились обратного эффекта. Я никогда
больше в жизни не куплю очаковского пива!!!
пришли со своим пивом, пришлось все выпить самому. Вот только потом дома
всю ночь во рту был такой сушняк, что я не мог нормально спать и
отпаивался всю ночь минералкой-Есентуки4. Похоже, что производители
очаковского пива добавляют в него вещества, вызывающие жажду, видимо, в
расчете, что потребители будут еще и еще покупать и жадно пить их пиво.
Но, что касается меня, то они добились обратного эффекта. Я никогда
больше в жизни не куплю очаковского пива!!!
Однажды с пьянки я вернулся в чужих ботинках на размер меньше своих.
А ещё однажды из бани я пришёл в чужих трусах, а свои в кармане лежали.
А ещё однажды из бани я пришёл в чужих трусах, а свои в кармане лежали.
ПРОТЕ МИ ГАРНО СПIВАЄМО!
В принципиальном матче лондонского дерби "Арсенал"-"Челси" команда
Абрамовича показала, кто таки в доме хозяин. Знаменитая комбинационная
карусель Арсена Венгера была начисто сметена мощной игрой подопечных
Анчелотти во всех линиях. Шустрых юных арсенальцев взрослые дядьки
«Челси» отшлёпали как раснашалившихся племянников.
После положенного хозяевам в первые 20 минут, увы, бесплодного
стартового натиска пушкарей, «Челси» перехватило инициативу. Сначала
арсов выручал судья. Был паленый офсайд Дрогбы. Анельку в штрафной при
его выходе один-на-один с вратарём Саня с крашенными косичками не просто
обхватил, а, чтоб Коля не вырвался, засунул ему палец в пупок, и тот
едва не развязался.
Там было нарушений на бесспорный пеналь да удаление, но судья не решился
сразу же направить игру в победное для "Челси" русло, дав ещё один шанс
"Арсеналу". А незлобивый, как все богатыри, Коля вправил пупок обратно,
так и не дождавшись положенного пенальти, но с заново перевязанным
пупком заиграл лучше всех на поле.
Короче, планомерно наращивая давление на основе преимущества в классе,
«Челси» убедительно победил со счётом 3:0.
... А что же противопоставил всему этому «Арсенал»? Сама команда –
ничего, зато её болельщики здорово распевали арсенальский гимн о величии
клуба.
© Алик, челсиман
В принципиальном матче лондонского дерби "Арсенал"-"Челси" команда
Абрамовича показала, кто таки в доме хозяин. Знаменитая комбинационная
карусель Арсена Венгера была начисто сметена мощной игрой подопечных
Анчелотти во всех линиях. Шустрых юных арсенальцев взрослые дядьки
«Челси» отшлёпали как раснашалившихся племянников.
После положенного хозяевам в первые 20 минут, увы, бесплодного
стартового натиска пушкарей, «Челси» перехватило инициативу. Сначала
арсов выручал судья. Был паленый офсайд Дрогбы. Анельку в штрафной при
его выходе один-на-один с вратарём Саня с крашенными косичками не просто
обхватил, а, чтоб Коля не вырвался, засунул ему палец в пупок, и тот
едва не развязался.
Там было нарушений на бесспорный пеналь да удаление, но судья не решился
сразу же направить игру в победное для "Челси" русло, дав ещё один шанс
"Арсеналу". А незлобивый, как все богатыри, Коля вправил пупок обратно,
так и не дождавшись положенного пенальти, но с заново перевязанным
пупком заиграл лучше всех на поле.
Короче, планомерно наращивая давление на основе преимущества в классе,
«Челси» убедительно победил со счётом 3:0.
... А что же противопоставил всему этому «Арсенал»? Сама команда –
ничего, зато её болельщики здорово распевали арсенальский гимн о величии
клуба.
© Алик, челсиман
Открылся первый в России Internet-магазин для арестантов
Любой желающий теперь может заказать через Internet продукты
питания, предметы личной гигиены и другие товары первой
необходимости для заключенных Следственного изолятора № 5
Главного управления Федеральной службы исполнения наказаний
по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
Любой желающий теперь может заказать через Internet продукты
питания, предметы личной гигиены и другие товары первой
необходимости для заключенных Следственного изолятора № 5
Главного управления Федеральной службы исполнения наказаний
по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
4
Цитата: http://prm.ru/accident/2009-11-30/83773
После вынесения приговора 95 килограммов гашиша превратились в дым. В
тот же день были уничтожены: 2 килограмма героина, 1 килограмм маковой
соломы, около 200 граммов амфетамина.
После вынесения приговора 95 килограммов гашиша превратились в дым. В
тот же день были уничтожены: 2 килограмма героина, 1 килограмм маковой
соломы, около 200 граммов амфетамина.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?