Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на
которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел
с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец,
наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в
середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме
матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за
бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через
месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались
ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец
приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как
в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти.
Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что
в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали
те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно.
Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям
что-то?
19 ноября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПервый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые
люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий
- "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком
долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат
мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду
Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё
равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в
ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро,
где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь
правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда,
потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить
подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах
бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и
подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы
всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой,
потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы,
несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один
"дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно
заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом,
обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в
вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными
за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в
безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей:
галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что
приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали
финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому
что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться
пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на
Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите
в офис на метро
люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий
- "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком
долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат
мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду
Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё
равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в
ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро,
где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь
правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда,
потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить
подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах
бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и
подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы
всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой,
потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы,
несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один
"дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно
заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом,
обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в
вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными
за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в
безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей:
галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что
приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали
финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому
что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться
пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на
Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите
в офис на метро
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт.
Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал
на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки
официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои
проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на
другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем,
т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает.
Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял
в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то
случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили
меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню.
Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду.
Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно
помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли
какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон.
Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос,
и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к
ним в больницу.
Вот такая грустно-смешная история...
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт.
Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал
на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки
официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои
проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на
другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем,
т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает.
Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял
в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то
случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили
меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню.
Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду.
Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно
помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли
какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон.
Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос,
и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к
ним в больницу.
Вот такая грустно-смешная история...
Плюрализм и свободная любовь
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в
холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а
руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел
мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной
настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было
довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку
поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся
ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И
только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать
меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что
мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель
сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать
что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия,
плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить
наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони
защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед
пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной
из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на
меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая
что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял
на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает
возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец
и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего
«достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около
минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу.
Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на
ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души.
Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня,
крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в
холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а
руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел
мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной
настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было
довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку
поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся
ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И
только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать
меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что
мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель
сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать
что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия,
плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить
наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони
защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед
пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной
из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на
меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая
что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял
на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает
возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец
и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего
«достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около
минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу.
Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на
ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души.
Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня,
крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза.
Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в
виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной
зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил
откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя
на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло
угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В
голове послышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в
темноту ночи в сторону ближайшей ёлки,
"Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения..."
И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы
реактивного двигателя.
"А в общем, надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего"
На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга,
и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные
сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и
сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я
был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему
ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы
жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в
ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья,
ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы
вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с
наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры
стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза.
Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в
виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной
зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил
откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя
на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло
угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В
голове послышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в
темноту ночи в сторону ближайшей ёлки,
"Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения..."
И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы
реактивного двигателя.
"А в общем, надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего"
На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга,
и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные
сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и
сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я
был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему
ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы
жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в
ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья,
ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы
вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с
наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры
стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось:
"Не думай о секундах с высока
Наступит время сам поймешь наверное..."
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор.
Дело было во времена СССР, когда все было дёшево.
Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или
трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были
срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном
из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На
месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы
прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с
одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами,
получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный
УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый
УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской
форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за
нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я
запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по
пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки
милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили,
мы другие забавы предумывали.
Дело было во времена СССР, когда все было дёшево.
Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или
трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были
срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном
из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На
месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы
прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с
одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами,
получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный
УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый
УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской
форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за
нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я
запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по
пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки
милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили,
мы другие забавы предумывали.
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.