Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как
рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка
расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я
катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной
историей я въехала колесом в трещину и упала.
тут надо слово дать дедушке.
- Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но
как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба. скореё вставай. бежим...
У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала,
тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую
упала).-Сейчас нас поймают...
Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до
дому.
Дедушка говорил. что еле догнал меня.
31 октября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНа тему надписей на асфальте.
Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по
окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю!
С днем рождения, любимая!
С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном
городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть
надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под
ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан
знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по
окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю!
С днем рождения, любимая!
С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном
городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть
надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под
ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан
знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось.
Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого
находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней
конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я
лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз
получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к
врачу.
Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с
дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке.
Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь
сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик
уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух
мысль, которая у всех была в голове:
- Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла?
Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого
находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней
конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я
лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз
получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к
врачу.
Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с
дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке.
Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь
сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик
уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух
мысль, которая у всех была в голове:
- Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла?
Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
И гений - парадоксов друг...
Открылась выставка "Неизвестные работы З. К. Церетели"
Открылась выставка "Неизвестные работы З. К. Церетели"
2
Маленькая девочка: А это католический храм?
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply
Только что у м. Университет в ларьках.
Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки
на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?"
Назвает сумму больше той, что вышло у меня.
Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя
мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше.
Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая...
Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство:
она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько?
Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
Набираю сладости к чаю. Продавщица произнося вслух цифры нажимает кнопки
на "куркуляторе", я параллельно считаю про себя. Спрашиваю: "Сколько?"
Назвает сумму больше той, что вышло у меня.
Вскидываю глаза на нее, и брови сами собой ползут к макушке. Она, видя
мое недоумение, начинает пересчитывать и называет сумму меньше.
Я удовлетворенно продолжаю набирать вкусности уже не считая...
Выгрузила дома все на стол. И тут меня разобрало женское любопытство:
она меня все-таки обсчитала или нет? А если да, то на сколько?
Обсчитала! На 70 рублей! Себя!
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.