"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
25 октября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, я еще крепок!
- Да, Галю, я еще крепок!
На своём экстренном съезде молодежное движение "Наши" приняло решение
пикетировать подъезд каждого, кто выложит анекдот о них на сайте
anekdot.ru, а так же призвало своих сторонников бороться с такими
проявлениями такого вольнодумства, активнее выставляя оценку -2.
Andrew (c)
пикетировать подъезд каждого, кто выложит анекдот о них на сайте
anekdot.ru, а так же призвало своих сторонников бороться с такими
проявлениями такого вольнодумства, активнее выставляя оценку -2.
Andrew (c)
Могилевская о Януковиче: - Он такой ско_ро_стрель_ны_й…
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Проходя мимо пивной, Левко решил испытать себя и говорит сам себе:
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.
- - Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты козак или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
- - Молодец, Левко! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила
воли! Настоящий козак!!
И возвратился назад -- к пивной.
RE: На Украине сейчас нет худшего оскорбления, чем обозвать человека
Депутатом.
На России сейчас нет худшего оскорбления, чем обозвать человека
Фарлафом.
Депутатом.
На России сейчас нет худшего оскорбления, чем обозвать человека
Фарлафом.
Подходит зебра к "бендеровцу" и, поглядывая на полосатый "обрез",
смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Моё и смешное
- Вы пессимист или оптимист?
- Я пофегист.
- Вы пессимист или оптимист?
- Я пофегист.
11
Алиса Селезнёва, подготавливая домашнее задание по истории, отправилась
в прошлое,- в гитлеровскую Германию. Встретившись с фюрером она решила
блеснуть кулинарными способностями и научить его делать брамбулет.
Питярового масла не было. Гитлер блеснул своими способностями,-
предложил заменить питяровое масло - жидяровым.
в прошлое,- в гитлеровскую Германию. Встретившись с фюрером она решила
блеснуть кулинарными способностями и научить его делать брамбулет.
Питярового масла не было. Гитлер блеснул своими способностями,-
предложил заменить питяровое масло - жидяровым.
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.