Бабы России! Министр экономического развития России требует уменьшить
энергоёмкость и вашего труда. Отказаться от холодильников и стиральных
машин, кухонных комбайнов и моечных машин и пылесосов. Пора ей в
отставку. Поддержите меня.
02 октября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Вова, что делать? Русский национализм разваливает РФ! Как бороться?
Может быть, кроме 282-й статьи придумать еще какую-нибудь против
русского экстремизма?
- Поздняк метаться, Дима! Сейчас от развала РФ уже ничто не спасет - ни
вымирание русских, ни полное их уничтожение! А ты еще спрашиваешь - как
с ними бороться...
Может быть, кроме 282-й статьи придумать еще какую-нибудь против
русского экстремизма?
- Поздняк метаться, Дима! Сейчас от развала РФ уже ничто не спасет - ни
вымирание русских, ни полное их уничтожение! А ты еще спрашиваешь - как
с ними бороться...
Политический критинизм - это когда население сокращается, для сохранения
уровня производства надо наращивать энерговооруженность труда трудяг, а
правительство печётся об экономии энергии. Разве я не прав о
правительстве России? Лампы накаливания запретить. А что взамен?
Разрушить то, что хорошо работает, не создавая? Мысли женщины на посту
министерства экономического развития - бред! В условиях кризиса и
развала производства создать новые светильники и наполнить ими наши
дома? Не пора ли ей к сохе и к кухне? Кто будет отвечать за новый развал
в стране? Не президент же? Ответим мы, оставшись и без света. Сколько
можно издеваться над народом? Спасибо советникам из Евросоюза.
уровня производства надо наращивать энерговооруженность труда трудяг, а
правительство печётся об экономии энергии. Разве я не прав о
правительстве России? Лампы накаливания запретить. А что взамен?
Разрушить то, что хорошо работает, не создавая? Мысли женщины на посту
министерства экономического развития - бред! В условиях кризиса и
развала производства создать новые светильники и наполнить ими наши
дома? Не пора ли ей к сохе и к кухне? Кто будет отвечать за новый развал
в стране? Не президент же? Ответим мы, оставшись и без света. Сколько
можно издеваться над народом? Спасибо советникам из Евросоюза.
Перед тем, как взять кредит в банке, перечитайте сказку о рыбаке и рыбке
Пушкина. Конец у историй одинаков.
Пушкина. Конец у историй одинаков.
ЛОГИЧЕСКИЙ ПАРАДОКС.
1. "Русский фашизм" - разваливает РФ.
2. "Русский фашизм" - крайнее проявление "русскости".
3. Чем меньше у русских "русскости", тем лучше для единства и
целостности РФ.
4. В идеале - целостность РФ спасёт отсутствие у русских "русскости".
5. А ещё лучше - единство страны спасёт полное отсутствие всех русских
ВООБЩЕ!
6. Русские - мешают единству России.
1. "Русский фашизм" - разваливает РФ.
2. "Русский фашизм" - крайнее проявление "русскости".
3. Чем меньше у русских "русскости", тем лучше для единства и
целостности РФ.
4. В идеале - целостность РФ спасёт отсутствие у русских "русскости".
5. А ещё лучше - единство страны спасёт полное отсутствие всех русских
ВООБЩЕ!
6. Русские - мешают единству России.
1. Царь Косопуз напился в хлам.
Навстречу ему менты.
Надо спрятаться! – подумал Косопуз и спрятался за Александрийский столп.
«Столп забеременел! – подумали менты и поехали дальше.
2. Царь Косопуз шел по шоссе.
И уткнулся неожиданно пузом.
- Странно, вроде тут дорога была на Васильевский остров! – подумал
Косопуз и вскинув глаза наверх, заметил звезды.
- А теперь это дорога в рай!
В эту ночь в Питере разводили мосты.
3. Царь Косопуз решил почесать яйца.
Потянулся одной рукой – не достал.
Потянулся другой – не достал.
Принес табуреточку и почесал яйца … коня Медного всадника.
4. Царь Косопуз встречал друга на Николаевском вокзале.
Не дождался.
«Опять придется спать трезвым ложиться! » - подумал Косопуз.
Друг в этот день прилетел на самолете.
5. Царь Косопуз тонул в Неве.
- Спасите! Спасите! – кричит Косопуз, барахтаясь короткими ручрнками.
- Говно не тонет! – подумали питерцы на берегу.
И точно, не утонул - выплыл.
6. Царь Косопуз решил научиться ездить верхом.
Пришел на Аничков мост.
Посмотрел на одного коня – тот взвился на дыбы.
Посмотрел на другого – тоже не влезть.
- Так иди на ипподром! – посоветовали ему люди.
- Нефига себе! Я на стоячего коня взобраться не могу, а там так вообще
живые!
Так и не научился Косопуз ездить верхом.
7. Царь Косопуз пришел откушать в кафе.
Поел.
Пошел обратно.
Не может пролезь в дверь.
- Кто-то имеет слишком узкие двери! – возмутился Косопуз.
- Кто-то просто слишком много ест! – ответили ему.
8. Царь Косопуз возвращался с гулянки.
Навстречу ему скинхеды.
Косопуз нырнул в ближайшую подворотню и спрятался в собачью конуру.
Барбос с лаем накинулся на царя Но отскочил, сраженный сжатым воздухом.
- Ну и где мне теперь взять новую конуру! – подумал Барбос.
9. Царь Косопуз пришел в Кунсткамеру.
«Надо же, это же живой экспонат! » - засуетились работники музея.
- Батюшка, а Вы скоро умрете? – поинтересовались они.
- Не дождетесь! – рявкнул Царь.
- А то Вы нам как экспонат нужны!
- На кол всех!
«Точно! Именно в этой позе мы его и заспиртуем! »
Так Косопуз узнал, где ему быть погребенным и возгордился.
Не зарастет к нему народная тропа.
10. Царь Косопуз очень хотел приобрести доброе сердце, умные мозги и
храбрость.
С этой целью он и появился у Волшебника Изумрудного Города,
гастролирующего в Питере.
- Я могу выполнить только одно желание, Ваше Царское Величество!
А впрочем, есть один способ! – подумал Гудвин.
С тех пор Косопуз стал пьяницей, у которого доброе сердце, великолепные
мозги и нескончаемая храбрость.
11. Царь Косопуз решил сходить в элитный ресторан.
- За вход надо платить! – сказал швейцар на входе.
- Я Царь! Меня так должны пустить!
- Пошел в жопу! – ответил швейцар и дал ему пинка.
12. Царь Косопуз очень любил свою страну, своих подданных и выпить.
Но выпить он все же любил больше.
Поэтому у него скоро не осталось ни страны, ни подданных.
13. Царь Косопуз никогда не уходил в запой.
Потому что он никогда из него и не выходил.
Навстречу ему менты.
Надо спрятаться! – подумал Косопуз и спрятался за Александрийский столп.
«Столп забеременел! – подумали менты и поехали дальше.
2. Царь Косопуз шел по шоссе.
И уткнулся неожиданно пузом.
- Странно, вроде тут дорога была на Васильевский остров! – подумал
Косопуз и вскинув глаза наверх, заметил звезды.
- А теперь это дорога в рай!
В эту ночь в Питере разводили мосты.
3. Царь Косопуз решил почесать яйца.
Потянулся одной рукой – не достал.
Потянулся другой – не достал.
Принес табуреточку и почесал яйца … коня Медного всадника.
4. Царь Косопуз встречал друга на Николаевском вокзале.
Не дождался.
«Опять придется спать трезвым ложиться! » - подумал Косопуз.
Друг в этот день прилетел на самолете.
5. Царь Косопуз тонул в Неве.
- Спасите! Спасите! – кричит Косопуз, барахтаясь короткими ручрнками.
- Говно не тонет! – подумали питерцы на берегу.
И точно, не утонул - выплыл.
6. Царь Косопуз решил научиться ездить верхом.
Пришел на Аничков мост.
Посмотрел на одного коня – тот взвился на дыбы.
Посмотрел на другого – тоже не влезть.
- Так иди на ипподром! – посоветовали ему люди.
- Нефига себе! Я на стоячего коня взобраться не могу, а там так вообще
живые!
Так и не научился Косопуз ездить верхом.
7. Царь Косопуз пришел откушать в кафе.
Поел.
Пошел обратно.
Не может пролезь в дверь.
- Кто-то имеет слишком узкие двери! – возмутился Косопуз.
- Кто-то просто слишком много ест! – ответили ему.
8. Царь Косопуз возвращался с гулянки.
Навстречу ему скинхеды.
Косопуз нырнул в ближайшую подворотню и спрятался в собачью конуру.
Барбос с лаем накинулся на царя Но отскочил, сраженный сжатым воздухом.
- Ну и где мне теперь взять новую конуру! – подумал Барбос.
9. Царь Косопуз пришел в Кунсткамеру.
«Надо же, это же живой экспонат! » - засуетились работники музея.
- Батюшка, а Вы скоро умрете? – поинтересовались они.
- Не дождетесь! – рявкнул Царь.
- А то Вы нам как экспонат нужны!
- На кол всех!
«Точно! Именно в этой позе мы его и заспиртуем! »
Так Косопуз узнал, где ему быть погребенным и возгордился.
Не зарастет к нему народная тропа.
10. Царь Косопуз очень хотел приобрести доброе сердце, умные мозги и
храбрость.
С этой целью он и появился у Волшебника Изумрудного Города,
гастролирующего в Питере.
- Я могу выполнить только одно желание, Ваше Царское Величество!
А впрочем, есть один способ! – подумал Гудвин.
С тех пор Косопуз стал пьяницей, у которого доброе сердце, великолепные
мозги и нескончаемая храбрость.
11. Царь Косопуз решил сходить в элитный ресторан.
- За вход надо платить! – сказал швейцар на входе.
- Я Царь! Меня так должны пустить!
- Пошел в жопу! – ответил швейцар и дал ему пинка.
12. Царь Косопуз очень любил свою страну, своих подданных и выпить.
Но выпить он все же любил больше.
Поэтому у него скоро не осталось ни страны, ни подданных.
13. Царь Косопуз никогда не уходил в запой.
Потому что он никогда из него и не выходил.
6
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.