Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по
телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на
место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телфон со
всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ! У
МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"
http://www.daewoo-park.ru/forum/index.php?topic=95.525
16 сентября 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияБыло это в годы сразу после "долгожданного обретения независимости"
бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и
независимостью...
Короче, на трубный завод (в русскоговорящей Украине) приходит
письмо-заказ на трубы из Литвы на... литовском языке. Наши почесали
репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке.
Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на махровом украинском
языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло
продолжение переписки на русском
бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и
независимостью...
Короче, на трубный завод (в русскоговорящей Украине) приходит
письмо-заказ на трубы из Литвы на... литовском языке. Наши почесали
репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке.
Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на махровом украинском
языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло
продолжение переписки на русском
Сыну сегодня на работе рассказали. У его напарника друг - омоновец,
здоровенный мужик, толкиенист. Ехал он домой с очередного слета, доспехи
снимать не стал, только плащ сверху накинул. Видит: двое нарков пытаются
машину вскрыть. Он подходит, мол, валите по-быстрому. Один выхватывает
нож и сует ему под ребро. Нож, естественно, застревает в доспехах. Наш
герой, увидев торчащий из доспехов нож, звереет и, с разворота, вырубает
напавшего нарка. Затем, разворачивается ко второму. Но тот уже сделал
выводы из увиденного. Он падает на колени и восклицает: "Прости нас,
Горец, не признали!"
здоровенный мужик, толкиенист. Ехал он домой с очередного слета, доспехи
снимать не стал, только плащ сверху накинул. Видит: двое нарков пытаются
машину вскрыть. Он подходит, мол, валите по-быстрому. Один выхватывает
нож и сует ему под ребро. Нож, естественно, застревает в доспехах. Наш
герой, увидев торчащий из доспехов нож, звереет и, с разворота, вырубает
напавшего нарка. Затем, разворачивается ко второму. Но тот уже сделал
выводы из увиденного. Он падает на колени и восклицает: "Прости нас,
Горец, не признали!"
не мое
Этот случай произошел на физическом факультете МГУ. Там есть три большие
аудитории, которые соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два выхода — справа и слева от доски.
Однажды известный профессор чертил на доске, но тут закончился мел.
Преподаватель попросил первого попавшегося студента сходить за мелом в
соседнюю аудиторию. Студент вышел из левой двери, повернул направо и
вошел в правую дверь… нашей же аудитории. Не замечая этого факта,
студент спрашивает профессора, не может ли он дать кусочек мела.
Профессор отвечает, что у них самих мел кончился. Молодой человек
вернулся тем же маршрутом, зашел через левую дверь и сказал, что у
соседей тоже нет мела. Профессор, столь же “внимательный”, ответил, что
он это знает, так как оттуда уже приходили и просили мел. Оба так и не
поняли причину, по которой весь курс корчился от смеха
Этот случай произошел на физическом факультете МГУ. Там есть три большие
аудитории, которые соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два выхода — справа и слева от доски.
Однажды известный профессор чертил на доске, но тут закончился мел.
Преподаватель попросил первого попавшегося студента сходить за мелом в
соседнюю аудиторию. Студент вышел из левой двери, повернул направо и
вошел в правую дверь… нашей же аудитории. Не замечая этого факта,
студент спрашивает профессора, не может ли он дать кусочек мела.
Профессор отвечает, что у них самих мел кончился. Молодой человек
вернулся тем же маршрутом, зашел через левую дверь и сказал, что у
соседей тоже нет мела. Профессор, столь же “внимательный”, ответил, что
он это знает, так как оттуда уже приходили и просили мел. Оба так и не
поняли причину, по которой весь курс корчился от смеха
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.