Остальные новые истории

Репост сообщения посетителя моего форума под ником Wabbit:

Смотрели мы значит телевизор, и показывали какое-то старое индийское
мыло, ну и там, значит, 2 часа соплей и драмы, потерянные дети,
бедность, наследство и все перемешивается и запутывается, и значит
кульминацией этой казалось бы обычной индийской мелодрамы становится 20
минутная экшн-сцена которая вынесла наш мозг. Все блокбастеры последних
лет могут идти курить...

Вот представьте, сцена когда один из злодеев похищает кейс с деньгами
(собирали на операцию главному герою), садится на Уазик и дает деру, и
тут значит обезьяна главного героя САДИТСЯ на собаку главного героя и
начинает Уазик преследовать по улицам, после нескольких минут погони
(снятой именно как погоня, только вместо догоняющей машины обезьяна
верхом на собаке) обезьяне как-то удается опередить злодеев, выманить из
машины и надавать люлей, после чего обезьяна садиться в Уазик, давит на
газ и уезжает не пойми куда (и тут нам в течение 3-5 минут показывают
как обезьяна напряженно едет по городу, сигналит кому-то, салютует
полицейским и т. д.). В этот же момент злодеи похищают главную героиню,
везут ее куда-то в ангар и там хотят ее убивать, но тут главный
полумертвый главный герой, обезьяна на Уазике и все остальные приезжают
спасать главную героиню. У них это не получается их вроде как связывают
и тут, значит, откуда ни возьмись, появляется какое-то БОЖЕСТВО, дает
люлей злодеям и исчезает. Финальные кадры: обезьяна с факелом бежит за
главзлодеем, кидает в него факел, он тут же в муках умирает. И последний
кадр: вся семья счастливо улыбается смотря на труп врага. Титры...

Поучительная история о крутом мобильнике и деревенском сортире.

История эта произшла во времена полумассового внедрения сотовых
телефонов. Это когда какой-нибудь NOKIA 3310 мог позволить себе еще не
каждый, но уже стали появляться телефоны с цветными экранами и
полифонией. Как правило в нашей провинции подобные модели были экзотикой
и носили их ну уж очень-очень обеспеченные граждане.
И вот к моей девушке (теперь супруге) на дачу приезжает семейка
полуродственники из Москвы (москвичи не обижайтесь!). В особенности
поразил некий малолетка, назовем его Дима. Диме в нашем городе все
не нравилось: вокзал - один, платформ на вокзале - пять, электропоезда -
старые и грязные и т. п. Ну а когда он попал на дачу его
антипровинциальные впечатления только усилились. Своими высказываниями
"А вот у нас в Москве..." он порядком нас уже передостал (другого слова
даже неподобрать). При этом сравнительные высказывания не мешали ему
употреблять халявные шашлыки, соки и др. (вино не пил, т. к. мал еще).
Но больше всего он хвастался своим мобильником, кажется Motorola G45. И
какой он у него крутой, и т. д., и т. п. При этом постоянно указывая,
что вот у вас в деревне ни у кого такого и быть не может. Родители его
улыбались и для вида делали ему замечания, но было видно, что в душе они
радовались, как их сынишка чморит деревню. Т. е. они бы и сами рады
почморить, но не позволяла "воспитанность".
Однако, употребленная "провинциальная" пища, также как и московская
стала просится обратно, через естественный выход. И наш Дима, в
очередной раз сказав что у них в Москве туалеты не такие как у нас и при
этом добавив, что в туалет он ходит с мобильником, поспешно скрылся за
дверью сортира.
Дикий вопль и рев одновременно нарушил ненадолго установившуюся тишину.
Дверь туалета распахнулась, оттуда выбежал Дима весь в слезах и соплях,
навзрыд что-то причитая о мобильнике. Как оказалось, слегка дав усилие
на живот он выронил свой мобильник из рук, а тот предательски упал в
выгребную яму. Все бы ничего, но натуженный живот Димы уже начал
освобождаться закапывая экскрементами чудо-технику. Мобилу мы ему
все-таки из говна выкопали, благо московское говно, что лежало сверху,
не такое, как у нас в провинции...

О детях наших горячо любимых:

Сыну чуть больше полутора годиков. Уже бегает во всю, что то лопочет там
по своему... Обожает когда папа приходит домой, чувствует меня буквально
с подхода к дому с третьего этажа. Теща говорит что как только ты на
лестницу становишься етот уже начинает орать: "Папа, папа". Ето у него
хороше получаеться вместе с "Мама и Баба". Ну так вот, только я открываю
дверь в квартиру чадо бежит ко мне рахмашивая рученками и подергивая
головой (у него вес 14 кило на рост 87 см и когда мегает такие
впечатление что матрешка или ванька-встанька бегать начал все как на
шарнирах крутиться), радуеться лыба от уха до уха, подбегает ко мне и,
Achtung! : хватает ключи от машины и уностится куда то в глубь
квартиры...

Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках
не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу.
Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый
медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали
ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье,
самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"

Командировочные зарисовки

Во времена моей работы в одном НИИ случалось по рабочим делам ездить в
командировки в славный город Пенза. Город очень красивый, чистый и
жители приветливы.
С одним заводом нас связывали деловые отношения по типу "мы разработали,
вы соберите". И так получалось, что собиралось не всегда похожее на, то
что проектировалось. То ли мы не могли объяснить что хотим, то ли нас
понимали по-своему. И вот в процессе одного производства я выехал на
серийный завод в Пензу. До сборочного-регулировочного участка по заводу
я пробирался через КБ. Сопровождающим у меня был замечательный человек,
назовем его Виктор Иванович (далее по тексту ВИ).

ИСТОРИЯ 1 - Отсутствие рыбы в водоеме не запрещает рыбачить Дорога к
цеху проходила мимо небольшого прудика, удачно расположившись на
территории завода. Ведя милую беседу с ВИ и обращая внимания на прудик я
спросил его:
- Ух ты, у вас здесь еще и водоем есть? Наверное и рыба в нем водится?
- Да нет, - отвечает мне ВИ, - я тут четыре часа как-то с удочкой
проторчал, хоть бы что клюнуло!
Я даже не стал спрашивать в рабочее или послерабочее время это было.

ИСТОРИЯ 2 - Почему жителей Пензы нельзя называть пензюками Беседа наша
плавно перетекла в производственное русло и через несколько минут я
оказался на регулировочном участке. Встретили меня там как бога! А когда
я начал регулировать один из блоков работа на участке остановилась и все
регулировщики медленно начали устраиваться у меня за спиной. В процессе
своих действий я давал некоторые пояснения на предмет того, почему так
происходит. После удачной регулировки началась некая беседа на предмет
того, почему у меня получилось, а у вас нет. Беседа была спокойной
корректной, я даже выражал полное согласие с ними и высказывал мнение о
том, что проектирование должно исходить из требований производства, а не
наоборот, как у нас. И как пример попытался выдать цитату высказывания
одного из своих руководителей на свой лад. В порыве душевного
спокойствия и ощущения меня своим парнем я выдал:
- Да эти блин ПЕНЗЮКИ! - и тут мое лицо перекосило, неожиданно наступила
тишина, - в смысле ПЕНЗЕНЦЫ, - уже менее звонким голосом добавил я.
Договорить мне не дал всеобщий хохот. История закончилась посиделкой в
ЧП "Рассвет", где мне присвоили звание почетного Пензюка.
В последствии, когда я приезжал на этот завод, меня всегда встречали
фразой: "О! Гуру приехал к нам пензюкам, которые в смысле пензенцы!" и
все заканчвалось как и впервый раз, т. е. посиделками в ЧП "Рассвет"

Кризис-пизис(или битвы на форумах)


ЦАП-ЦАРАП( он же ЦУП-ЦУРУП, он же мировое правительство, он же центр
управления полётами) опять пригласил народ на зрелище. На сей раз
перевод многоголосый и многоязычный, зал виртуальный.
Кто постарше, с припасами пришёл, не раз бывало- после спектакля - зубы
на полку. Пришла в основном беднота - у средняков и богатеев - свой
спектакль (средняки у богатеев на службе)- и кресла у них по ту сторону
занавеса- из зазеркалья - как в комнате допросов- беднота на ладони вся.

А на сцене артисты в нарядах- (власть всех времён в миниатюре): Добры
молодцы-роду княжеского, царевны-лягушки, Девицы-красавицы-будут потом
княжнами, Змеи-Горынычи, Фараоны с бинтованными черепами, Головы
профессора Доуэля и много много парно-, одно- и много копытных,
челюстных инопланетян. За кулисами приготовили УФО- тарелка. Учли
возраст и вкусы всех.

К отбору артистов подходили строго-слова лишнего не скажут. По ходу
действия кто-нибудь выбегает на сцену из зала (це подсадные, а це
пойнятые) и начинает бузить- зал возбуждает. Вот один, переодетый в
Добрынюшку бросает клич порезать на ремни крокодила и пошить сумки.
В ответ лягушата кричат - лучше с крокодилами, чем с дебилами.
Или очередной "просветитель черепов" менторским тоном начинает
"приоткрывать правду-матку о том, какие МЫ и ОНИ-разные- лазит по
черепной коробке Раневской, Никулина, Жукова...", или экономист вдруг из
рукава вытащит гроссбух и начнёт ловко жонглировать цифрами - короче
переодетые клоуны на службе их величеств.

Многие детки от этих клоунов и артистов так перевозбуждаются, что
вскакивают и бегут на сцену крушить нечисть, их конечно в сторонку
уводят- кого навсегда, а из кого-то клоунов будут лепить. Ну что потом,
вы в курсе. ЦУП-ЦУРУПУ нельзя это зрелище пропускать, потому что всякое
бывает... Поэтому тарелку периодически заставляют летать по сцене, после
чего некоторых просто выносят к карете с красным крестом.