Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 августа 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
ПАМЯТИ СЕРГЕЯ МИХАЛКОВА

К Сергею Михалкову у меня неоднозначное отношение: с одной стороны -
автор неуклюжих слащавых гимнов, которые не то что петь - читать
невозможно. Надо же так придумать: "Нас вырастил Сталин на верность
народу". Верным можно быть каким-то идеям, партии, лично генсеку, а
народу верным быть нельзя, ведь мы и есть этот самый народ.
С другой стороны, Сергей Владимирович создал сатирический киножурнал
"Фитиль", который я ценю больше всех его стихотворений вместе взятых.
В детстве жил я неподалеку от кинотеатра, который так и назывался:
"Фитиль". В нем перед каждым фильмом крутили киножурнал с одноименным
названием. Как правило, запоминался "Фитиль", а с фильмов я нередко
убегал. Киножурнал был своеобразной отдушиной в серой советской жизни,
он правдиво рассказывал о том, о чем умалчивали официозные средства
массовой информации. Я удивлялся смелости, с которой авторы обличали
порядки, царившие в социалистическое время. Потом узнал - не давал
погаснуть "фитильку правды" Сергей Михалков, грудью встававший на защиту
своего детища.
За киножурнал спасибо, Сергей Владимирович, а за гимны бог простит...
САГА О ЩЕКОЛДЕ

"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"

1. Щеколда

Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.

Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.

Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...

2. Мамина дочка

Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».

В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.

Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.

Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.

... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.

Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.

Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.

А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.

Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.

Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.

Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.

В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».

Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.

Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...

3. Булина внучка

Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!

Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!

В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...

4. Внучкин кот Тигран

Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!

Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.

Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.

... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...

5. Бабушка (Буля)

Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.

Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.

В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.

Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.

А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...

Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.

Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!

6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)

Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!

7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)

Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!

© Алик, босс Тиграна

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Рейтинг@Mail.ru