Ой, млин… Только что мылом пришла реклама-анонс новинок книжного
магазина.
Итак: Автор: Лена Ленина.
Название: Stars. О настоящих звездах и о том, каковы они в жизни
Описание: Чтобы написать эту книгу, Лене Лениной - автору пятнадцати
книг на русском и французском языках, из которых три бестселлера,
пришлось познакомиться со звездами мировой величины и не только
познакомится, но и попасть к ним домой. Ведь всем хочется знать, каковы
звезды в жизни, с кем они спят, где и как живут, что едят и какого цвета
у них туалетная бумага. Итак, герои этой книги: Пьер Ришар, Жерар
Депардье, Клод Лелуш, Соня Рикель, Кристофер Ламберт, Патрисия Каас,
Роберто Кавалли, Дима Билан, Гарик Мартиросян, "Гости из будущего",
Игорь Николаев и другие.
Бедная Лена… Мало того, что из пятнадцати написанных ею «бестселлеров»,
удалось впиндюрить пипалу тока три. А тут ещё ПРИШЛОСЬ познакомиться со
звёздами мировой величины – Ришаром, Депардье, Лелушем…
А, особенно, меня порадовала концовка списка звёзд МИРОВОЙ величины,
которые идут сразу за Кавалли…
12 июля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЕду как-то в маршрутке и случайно обратила внимание на киоски,
расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто
картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО
расположенные на остановке. Окошко одного было послость закрыто
картоном, на котором написано всего одно слово...... ОКНО
Сайт майл.ру. Заголовки новостей, расположенные друг под другом:
* Медведев показал образец новойвсемирной валюты (фото).
* Маша Малиновская показала своё истинное лицо.
* Российским пиратам наступает П-Ц.
Вот так всегда - все всё показывают, а П-Ц наступает пиратам... Где
справедливость...
Ну и там же, чуть ниже, заголовок:
* Телеведущая Ляйсан Утяшева выходит замуж за баяниста.
А грят, что баянисты отстойные...
* Медведев показал образец новойвсемирной валюты (фото).
* Маша Малиновская показала своё истинное лицо.
* Российским пиратам наступает П-Ц.
Вот так всегда - все всё показывают, а П-Ц наступает пиратам... Где
справедливость...
Ну и там же, чуть ниже, заголовок:
* Телеведущая Ляйсан Утяшева выходит замуж за баяниста.
А грят, что баянисты отстойные...
Только что в прогнозе погоды по РенТВ: "... в районе города Оренбурга
Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре.
Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.
Урал загрязнен аммонийным азотом". Купальный сезон в разгаре.
Для тех кто подзабыл химию: аммоний это мочевина.
5
В 1995 я поступал в Бурятский филиал Новосибирского госуниверситета (БФ
НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал
минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели
готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел
самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там
были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит
профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы,
смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове
ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один
местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за
первую парту, спиной ко мне.
Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю
учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза
вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку
маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил
перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в
глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только
на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не
сказал...
Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как
раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов".
"Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется
новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как
по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на
физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю,
оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы
шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих
одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока
меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на
вступительном экзамене.
НГУ) на факультет естественных наук. На экзамен по физике я опоздал
минут на 10. Вся абитура уже зашла в аудиторию, взяли билеты и сидели
готовились. Все сумки, пакеты отбирались на входе. Но так как я пришел
самым последним, то на мой пакет внимания не обратили. А зря. У меня там
были все учебники по физике. Прохожу я к столу, за которым сидит
профессура, вытягиваю билет и сажусь за вторую парту. Читаю вопросы,
смотрю задачу, и, понимаю, что экзамен я скорее всего провалил. В голове
ничего нет. А экзамен принимали два препода: один из Новосибирска и один
местный, с Улан-Удэ. Новосибирец вышел куда-то, а улан-удэнец сел за
первую парту, спиной ко мне.
Естественно, создается удобный момент, чтобы списать. Я тихонечко достаю
учебник из пакета, кладу его на стол. У всей абитуры, вокруг меня, глаза
вылазят на лоб. Такой наглости еще никто не видел. Они еле-еле шпорку
маленькую из рукава достают и прячут тут же, а я целую книгу положил
перед собой и листаю-списываю. Ненависть со всех сторон полыхала в
глазах народа. По-моему все аж списывать перестали, все глядели только
на меня, с такими перекошенными рожами. Но ведь никто ничего не
сказал...
Наконец я все списал и принялся за задачу. но решить не смог. А тут как
раз и стали спрашивать, кто готов ответить. Я поднимаю руку: "Я готов".
"Как, вы? Вы же только вот буквально недавно зашли!" изумляется
новосибирский профессор. Садится ко мне и я начинаю шпарить как
по-писаному. Пара дополнительных вопросов и препод встает "Да вам на
физмат надо было поступать! Пять с плюсом! Однозначно!". Я встаю,
оборачиваюсь на аудиторию с ухмылкой. Горящие глаза, сжатые кулаки, губы
шепчущие "Ну ты и сволочь" - такими я увидел своих будущих
одногруппников. С пакетом в руках я быстро выскочил из аудитории, пока
меня не сдали. Вот так можно практически открыто списать на
вступительном экзамене.
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?