Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Тут Данкин от восьмого числа в анекдотах отметился по поводу того, что в
обычных домах сосед - с дрелью, а в частных - с газонокосилкой. Везет
человеку! У меня вот в обычной квартире - летом жить невозможно. Потому
что с утра начинают ремонт соседи, начинают стричь газоны наши друзья из
солнечного Таджикистана, а последнюю неделю еще и асфальт укладывают -
причем конкретно под моими окнами Застрелите меня!!!!

Встречались в Кремле Медведев с Обамой.
По словам пресс-секретаря Президента России Натальи Тимаковой, "лидеры
вели диалог в доверительном ключе, обращаясь друг к другу на "ты".
http://www.rian.ru/politics/20090630/175944271.html
Учим инглиш...

Заранее хочу сказать, что: а) история эта предназначена, в первую
очередь, для тех, кто более или менее разбирается в компьютерах;
б) я не кичусь своими знаниями, смекалкой или еще чем-либо другим,
а просто решил рассказать то, что мне показалось интересным.
Работаю я переводчиком в одном украинском учреждении. В каком именно,
думаю, не суть важно. В Союзе данный НИИ был одним из самых значимых,
сейчас переживает не самые лучшие дни, поэтому лицензионные программы,
по причине их недешевизны, на наших компах появились далеко не сразу.
Сначала их ставили только на отдельные машины, но однажды, года три
назад, пришли какие-то добрые дяди из налоговой, причем явно по чьей-то
наводке, избирательно проверили жесткие диски (в частности, в
бухгалтерии и в кабинете у девушки, занимающейся электронной почтой) и,
естественно, нашли много чего-то такого, за что полагается штраф по
причине нелицензионности.
Нашего отдела тогда это дело не коснулось, но руководство в спешном
порядке заставило всех подписать какую-то бумагу о том, что
ответственность за программы на компьютере несет его пользователь. Нам,
конечно, такая идея не шибко понравилась, и мы стали писать заявления по
поводу необходимости приобретения лицензионных программ. Microsoft
Windows и Office, к счастью, у нас стояли лицензионные (потому как комп
пришел от другого пользователя, которому их в свое время поставили), но
вот все остальное – набор словарей Lingvo, энциклопедии разные типа
Britannica, Winamp, ACDSee и т. д. и т. п. – было, получается,
нелегальным.
Только меньше года назад наша бухгалтерша таки сподобилась поставить на
нашу машину (причем только одну, хотя в кабинете у нас их две) несколько
лицензионных программ. Самым нужным оказался, естественно, Lingvo x3. С
энциклопедиями они решили не заморачиваться, заявив, что пускай
остаются, а если что, они нам заранее намекнут, а мы все это дело
оперативно снесем. Winamp и ACDSee не заказали под предлогом «зачем
переводчику программы для музыки и картинок?», поэтому пришлось
установить бесплатные JetAudio и FastStone.
Вроде бы жизнь наладилась, однако вскоре выяснилось следующее: парень,
ставивший антивирус, поставил пароль на любые изменения настроек и даже
возможность отмены либо приостановки проверки жесткого диска. Типа, он
самый умный и лучше всех знает, что рядовому пользователю надо.
И вот представьте себе такую картину: Интернета у нас нет, хотя и
обещают провести уже несколько лет (вроде недавно принялись делать
сетевые розетки, так что, может быть, скоро), а этот долбаный Касперский
каждые три часа пытается сделать обновление, чем изрядно подвешивает не
самую новую в своей конфигурации систему. Конечно, базу нам все-таки
обновляют – каждый понедельник приходит чел из бухгалтерии, приносит
файлы на флэшке, но через пару дней все уже устаревает, и Каспер
начинает безуспешно – и, самое раздражающее, безостановочно –
обновляться.
Кроме того, добрый парень сделал обязательную проверку харда каждый
5-й день месяца. Возможно, раньше эта проверка попадала на праздники.
Возможно, я почему-то не обращал на это никакого внимания. Тем не менее,
когда в этот понедельник антивирь умудрился проверять комп целый день и
так и не успел этого сделать, я уже не выдержал. Пришел домой, полез в
Google с формулировкой «я забыл пароль на Kaspersky» :-) и почти сразу
же вышел на официальный сайт, где давался подробный совет, что в таком
случае следует делать.
На следующий день радостный прихожу на работу и начинаю с первого
пункта: «Загрузитесь в безопасном режиме». Пытаюсь зайти, стабильно
выдается какая-то ошибка, свидетельствующая о том, что с Safe Mode явно
что-то не так.
Приходится вечером дома снова искать в Google ответ уже на другой
вопрос: «как восстановить безопасный режим?» В результате уже сегодня
иду на работу с небольшой программкой, восстанавливающей необходимые
настройки в регистре.
Ура! Безопасный режим запускается, файл Каспера без труда
переименовывается, затем я запускаю «Винду» обычным образом, меняю
настройки, как мне надо, ставлю свой собственный пароль и откидываюсь на
спинку кресла с чувством выполненного долга. Все-таки юзер должен знать,
что у него на компе творится и как это контролировать. Согласны?
Я не призываю тут к использованию нелицензионных программ, но поведение
нашего доблестного руководства в данном вопросе вызывает у меня
нешуточное недоумение. Ведь на втором компьютере, который старье вообще
редкое, ничего лицензионного по-прежнему нет. Ну разве что Lingvo 9,
который я когда-то сам в Киеве заказывал. Машина, правда, и так с трудом
пашет. Но, что самое интересное, продолжает здравствовать и на покой
вроде бы не собирается.

Если бы Б. О. догадался похоронить М. Д. на лужайке перед Б. Д., а не
на Лесной Лужайке, он бы еще пять сроков просидел.

У одного хорошего парня рейтинг колеблется между Троекуровским и
Новодевичьим.
Народ надеется на лучшее.

НЕМЕЦКАЯ МУХА

Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю
тротуара и улицу не переходит.
- ????
- Я им не верю!


История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек],
похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам
пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение
- от первого лица.

Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в
деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал,
но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…

Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там
в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали
хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда
появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а
что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев –
внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.

Не выдержал я, пошел к типа бургомистру:
– Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить!
Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает:
- А сумеешь?

Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за
победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения
Ленина.
- Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен
справиться.

Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже
задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось,
боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую,
но важную из-за массовости проблему.

Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали
писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще
с дурным "галльским духом".

Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в
шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую
густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из
кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.

А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень
трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и
конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до
последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.

Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было
тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина
ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками
псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты
– артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в
Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть
немецкие сортиры.

Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар
пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко
сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с
разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские
дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно.
Привлекающе. Действует - 100%.

Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её
отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня
смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду
ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу
сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать,
перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не
сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом
писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не
убить-отскоблить!

А хозяин расхохотался:
- Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская
свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников.
А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на
опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата
украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в
трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!

В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже
чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».

Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло,
любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит,
жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!

Игорю [имярек] поверил и с его слов пересказал © Алик

Однажды поповский сынок пошел в баню. Там в парилке кто-то из мужиков
матюгнулся. Так попеныш ему говорит: "В церкви и в бане материться
нельзя".

смотрю прощание негров с майклом джексоном в прямом эфире. думаю- по
размаху теперь похороны будут подразделятся-до майкла джексона, и после
майкла джексона