Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Кабаеву разнесло на гос. харчах см. фото в центре
http://www.kommersant.ru/photo/photo.aspx?PhotoID=754041 СимпАтичная
пышечка...

ГОСПОДИ, ВЕРНИ НАМ НАШУ ФЕФТЬ!
Ненародная несказка.
В одной космической системе, слыш-ко, крутилась-вертелась одна планетка.
Называлась она Емля. И среди прочих царств-государств имелась на Емле
агромадная по размерам и природным богатствам, слыш-ко, страна Для.
Ранее-то она, слыш-ко, иначе звалась, но после и в а т и з а ц и и стала
она Длёй. Для некоторых. Слыш-ко, там по иховой татистике, то ли для
трёх, то ли для пяти процентов р а ж д а н. Всё для них: есишко, ыбка,
олотишко, лмазы. Но самое главное, слыш-ко, а з у и ф е ф т и у них -
немеряно! Весь мир енттой нергией, слыш-ко, обеспечивают. На триллионы
о л л а р о в в год! И всё это - для трёх процентов раждан. И даже
меньше. А остальные раждане уже вовсе и не раждане, а просто ж д а н е.
Мерти ждут. Многие уже дождались! А те, кто ещё ивые, сидят в
канализационных олодцах, плачут и Богу молятся, просят: - Господи,
спаси и помилуй! Верни нам нашу НАРОДНУЮ ФЕФТЬ! Мы ж с её помощью и
страну когда-то построили, которая не Длёй была, и к тебе, Господи,
пятьдесят лет назад первыми в мире в космос поднялись! А щас-то,
Господи, слыш-ко, как бы мы с нашей-то народной фефтью жили! Ужо!
Так вот, кто ещё ивые, эти ждане, в этой Дле, плачут в канализационных
олодцах, опли по немытым, слыш-ко, ицам размазывают да к господу
взывают.
Слушал-слушал Господь, не выдержал, разгневался, слышь-ко, да как
крикнет с космосу свово: - Вы что ж, у к и н ы дети! Да я же вам больше
всех дал на этой планете! Всю таблицу Е н д е л е е в а! А уж фефти-то,
фефти - немеряно! А если у вас десять раждан её в свой карман качают, а
вы все смотрите да с о л о д у дохнете, значит, у вас а з у м у не
фатает!
А ДУРАКАМ - И ПО ЗАСЛУГАМ!!!
Отключил Господь свою радиоволну. А ждане повыползали из канализационных
олодцев и пёхом подались на л а д б и щ е.
На этом и н е с к а з к е онец. Слыш-ко...

Сегодня я услышал что моя сестра маструбирует у себя в комнате. Я решил
выгулять собаку. Когда я вернулся домой я наткнулся на неё когда она
выходила из своей комнаты... с моей электрической зубной щёткой. ЁПРСТ

http://eprst.su/967-segodnya-ya-uslyshal-chto-moya-sestra.html

Сегодня я купил новый 27" PVA монитор, и решив сэкономить на доставке,
тащил его на общ. транспорте через пол Москвы, возле дома меня сбила
машина. Чудом я удержал коробку, но повредил ногу и расквасил все лицо.
Дома оказалось что у монитора три битых пикселя, что не является гар.
случаем. ЁПРСТ

http://eprst.su/970-segodnya-ya-kupil-novyj-27-pva-monitor-i-reshiv.html

Мужчинам на заметку из личного опыта: Женское кокетство - это страшное
оружие против мужчин.
Женщины кокетничают с мужчинами, желая просто всем нравиться, собирая с
этого кокетства некоторые дивиденды - типа какой-либо мужской помощи,
послаблений по работе и прочего. Однако мужчина реагирует на кокетство с
ним женщины по другому - мужчине кажется, что раз женщина с ним
кокетничает, значит она его выбрала. Из-за этого он в нее влюбляется и
начинает агрессивно за ней ухаживать, ожидая от нее для себя
исключительного отношения. Но женщина продолжает кокетничать одинаково
со всеми. Вот в этом и заключается ловушка для мужчины. Он думает, что
женщина в него тоже влюблена, а на самом деле она равнодушна. Вывод:
Зачем любить, зачем страдать, когда в конце концов кровать, не лучше ль
сразу же начать?

Один товарищ по профессии обозвал другого Дон Дуреем.
А если он обзовет этого товарища Нах Алковым или Конца Ловким, будет ли
это поводом к дуэли на мясорубках?

получил на вконтакте. до сих пор падсталом

НЕВЕРОЯТНО!!!!!
Отошли это сообщение 5людям в течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!!
Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда работает!!! Перешли это ещё кому-то,
поскольку больше людей должно узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем
своим друзьям. Если 0 вернется, то у тебя нет ёбнутых друзей. Если
3вернется, то, блядь, быстро удаляй их нахуй!!! Если 5вернется, то у
тебя дохуя придурков в списке контактов. Если прервешь, то всё, пиздец!
Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь, жди дохуя
счастья в 2932 году !

ЗАГУБЛЕННАЯ ВЕРНОСТЬ

"И водить гулять Жужу.
("Пойдем, собачечка!").
А. Вертинский. "Марлен"

В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель
американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно -
Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был
профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами,
по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных
горкомов партии.

Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на
ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи
ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие
товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу
подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более
миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в
облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в
киевском КБ имени Антонова.

Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили
средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим
строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью,
у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после
чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.

После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший
безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван,
пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его
своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер
Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.

Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт –
теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда
конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос
домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку
преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить
апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров
в 90.

Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде
ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю
этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и
высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие
отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.

Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а
отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт
кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к
вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед
дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.

Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару
лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у
приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста,
работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал
выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.

Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или
просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу,
бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину
в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик,
растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.

Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз -
по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в
доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не
помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка
Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка
шерсти (своей!).

Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она,
когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на
сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть
какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.

Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не
тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину
и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.

И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий
Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно
виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить,
потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с
терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.

... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину,
разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам
Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный
установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим
в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного
хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир
Мельниченко.

© Алик, босс Атоса

Девушка еврейка ( со всеми атрибутами, т. е. звезда Давида на цепочке,
руганью русского быдла и т. д)обиделась на меня за то, что я назвал ее
ЕВРЕЙКОЙ. Вот и пойми их после этого!!!! может быть она антисемитка???

Навеяно недавней историей про самолёт. Кароче у меня тут кошка спала на
модеме, проснулась и начала чесать лапой, вобщем лежал весь вагон и
шредер заклинило! Занавес!