Остальные новые истории

Вот кстати другой случай, практически непосредственным участником
которого был я (в плане того что позднее принимал активное участие в
расхлебывании данного дела), а дело было так: В лихие 90-е одна из моих
фирм занималась производством свежей выпечки, базировались в районе м.
Авиамоторная, и ессно практически все окрестные точки снабжались нашей
свежей выпечкой, которую им в течении дня развозили наши
водители-экспедиторы. Для извоза были куплены несколько четверок (ваз),
задние сидения сняты, задние стекла были заменены металлическими
листами, внутри было что-то напоминающее современные хлебовозки -
стелажи для лотков.
И был у нас парень, хохмач-оптимист, приколист по жизни, Серёга.
Если где-то все ржут значит Серёга опять что-нибудь отчебучил.. Вообщем
одно слово - приколист. И работал он как раз водителем-экспедитором. За
ним была закреплена одна из четверок, куда он конечно засунул хороший
магнитофон, и вечно ездил с выкрученной в макс. громкостью.
Дык однажды вечерком подруливает он к метро Электрозаводская (там ряды
палаток всю жисть стояли и до сих пор стоят), берет пару последних
лотков и тащит палаточникам - товар сдавать, а в это время....
Чуть ранее в районный ОБЭП обратился бызнисьмен с заявой что дескать его
рекетиры рекетируют, и мол защищайте давайте уже, на что ему было
предложено стрелу забить, на которой всех гундосых и повяжут.
Ну стрелу и забили... на площадке за ларьками на Электрозаводской.. Как
раз тогда когда Серёга листая пачку накладных топал к стоящей (на
площадке за ларьками) четверке.
Ессно на компанию курточно-тренировочных пацанов внимания он ни какого
не обратил - всякого такого в то время много было, сел в машину, врубил
музон "на полную" и начал отчаливать с площадки.
В этот момент ОБЭП была команда на захват, дюжие молодцы повыпрыгивали
из всех щелей и бросились паковать на асфальт "спортсмэнов". Всё это
сопровождалось страшными матюгами в мегафон и криками всем стоять, всем
лежать, всем ссать... И тут на их глазах срывается с места броневик-не
броневик.. непойми что за чудопище, и игнорируя любые вопли из мегафона
начинает сваливать с площадки. Ессно по нему пульнули очередь из
автомата.
Со слов Серёги - врубаю музон, отчаливаю с площадки, вдруг в ногу кааак
ударило током - ну думаю пиндец - проводку закоротило, в тормоза и дверь
открываю чтоб выскочить из машины.
В этот момент к остановившейся машине подбегает особо шустрый обэповец,
наклоняется к двери чтоб её открыть, и получает в табло резко
открывшейся дверью так что садится на асфальт...
Серёга нихрена не вьезжая в ситуацию "шозамужиктамупал" получает в свою
очередь прикладом в фэйс от второго подбежавшего обэповца и укладывается
"спать" в машине..
Очнулся он уже когда их подвозили к домзаку, в клетке болтает, полно
непонятных личностей, бошка болит, нога болит, ни хрена не понимает что
произошло....

К чести сказать все "спортсмены" на допросе как один показали что "енто
не наш кадр" но им конечно ни кто не поверил.. Допрашивали и Серёгу..
Как у нас допрашивают вы наверное знаете... Конечно внешний вид Серёги
ни как не красили выбитые прикладом ВСЕ передние зубы, и внятно говорить
он практически не мог, но что он мог то это попросить врача, и
посмотреть его ногу... За это он получил дубинкой по ребрам, и крики
"сукамлять говори куда вторую пулю дел, нам за не отчитываться надо!". В
машину из всей очереди попало две пули, одну нашли в салоне второй не
было ни где... Точнее она была в его ноге, как потом выяснилось (гораздо
позже) когда он потерял сознание от побоев и не приходил в себя ментам
пришлось пригласить медсестру, сняли ботинок в котором хлюпала постоянно
текущая кровь и перетянули ногу.
Вообщем на утро следка допрос вел уже поспокойнее и дал разрешение на
один звонок. Серёга позвонил мне.
Я сперва не мог понять что там за мычание в трубке но потом въехав в
ситуацию нажал на все рычаги чтобы как можно скорее его вытащить из
добрых и нежных рук нашей милиции. При этом пока Серёга не дал им
расписку в том что всё что с ним случилось произошло по его вине и
притензий к лимиции он не имеет его ни в какую не выпускали.
P.S.
После того как Серёга через 2 месяца вышел из больницы у него были
вставные зубы, два сломаных ребра, и хромота (как сказали врачи - скажи
спасибо что ногу спасли), и больше он так весело не смеялся, и уж тем
более не шутил.

Знакомая тут поделилась очередным маразмом своеобразия вопросов в Анкете
работодателя. Но, порадовали больше ответы.
Вот некоторые из них:

1. Наивысшие достижения в профессиональной деятельности (достижения,
награды, звания, факты признания, которые могут иметь отношение к целям
профессиональной карьеры):

профессиональных достижений достаточно, а до наград и званий дело как-то
не доходило.

2. Нуждаетесь ли Вы в расширении связей для своей профессиональной
деятельности?

Да (связей много не бывает).

3. Нуждаетесь ли Вы в дополнительном заработке?

Да (денег тоже много не бывает).

4. Сколько детей Вы хотели бы иметь?

Если честно, то уже нисколько, возраст не тот, больше склоняюсь к тихой
и спокойной старости.

5. Ваше отношение к религии?

Христианство, но без фанатизма.

6. Общественная работа:

только если очень-очень-очень необходимо, а так, сама себе её искать не
буду.

7. В чем Вы видите смысл жизни?

А это вопрос философский, и ответить на него в двух словах не
представляется мне возможным. Люди жизнь этому вопросу посвящают, а
некоторые, даже умирая, смысла прожитой жизни не видят...

8. Если я пройду, конкурсный отбор и мне предоставят рабочие место и
обеспечат жильем, мы с (мужем) (женой) готовы взять на воспитание детей
сирот в возрасте мальчика __ девочку __

Я не готова на данный момент «взять на воспитание» даже мужа, не говоря
уже о мальчике или девочке. Нет, я не герой.

9. Ваша цель?

В смысле??? (Извините, но так и хочется написать «коммунизм»).

PS: Единственно, от себя прямо-таки и хочется добавить п. 10. Ваше
жизненное кредо. С ответом: всегда…

А в остальном браво!!!
Чес слово, я бы такого сотрудника взяла на работу!!!

Что-то на лексику потянуло...

Вот интересно, в русском новоязе "баян" означает "неправду",
"преувелечение". В английском аналогичное слово имеется тоже и означает
"скрипку". По легенде, пошло оно от последнего концерт на Титанике,
когда капитан приказал скрипичному оркестру играть, несмотря на то, что
судно уже пошло ко дну (чтобы, значит, люди думали что все еще окей).
Интересно, был ли подобный случай в русском фольклере, и что это за
баянный концерт такой? :))

А недавно узнал, что слово ЛОХ имеет корни в пост-революционном
милицейском жаргоне и означает "лицо обманутое хулиганами". Баян?

еду сегодня в трамваее... ( как ни странно, кто из Ростова, тот поймет).
смотрю на обочине стоит бобик с доблестными блюстителями правопорядка. и
рядом три молодых парня, трезвых, не обдолбленных... их запихивают в
бобик..... у одного в руках булка хлеба... первая мысль возникшая у меня
в голове " ну не хрена пацан за хлебушком сходил "

сейчас в переводчике гугла переводил доброе утро на разные языки... на
чешский, хорватский, польский... перевожу на украинский и...
«определений не найдено» суровый, недружелюбный народ украинцы

Лента.ру лабает для реальных пацанов:
"Украинский кабинет министров одобрил договоренность об обмене
информацией о переносных зенитных ракетных комплексах типа во время их
экспорта в третьи страны или импорта из третьих стран в конце августа
2008 года."
http://lenta.ru/news/2009/05/26/exchange/

Витая пара «Home Edition»

При заказе услуг Интернет провайдеров, в стоимость подключения входит и
протяжка сетевого кабеля. Но дом, есть дом и всякое может произойти.
Мама отрезала кабель, чтоб ты не сидел за компьютером. Папа топором
перебил, лишь бы ты ему дал поиграть в авиа-симуляторы, который он
накупил на досуге. Сам дернул, коннектор в сетевой карте, а провод
вокруг шеи. В общем, все что угодно. Но самое обидное, что за жалкий,
десятирублевый коннектор придется отвалить, из сэкономленных на обеды,
деньги. Без паники. Я расскажу вам, что из себя представляет витая пара
и как её обжать в домашних условиях, при этом дать своему кошельку
почувствовать себя живым во время кризиса.

Идем в компьютерный магазин и покупаем Connector (коннектор) - это часть
разъёма, служащая для непосредственного контакта сетевого кабеля и
коннектора ответной части. В нашем случае модель RJ-45 под кабель UTP
подойдет. А вы же еще не знаете, что такое UTP. Простите. Unshielded
Twisted Pair – Незащищенная витая пара. Чаще всего используется
компаниями, поставщиками высокоскоростного Интернета. Кабель не защищен
от внешних и внутренних электромагнитных наводок. Благодаря своей
дешевизне, этот кабель используется во многих компаниях, для создания
локальных сетей.

Обычно кабель состоит из восьми проводов, отличающихся друг с другом по
цвету (бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; зеленый; бело-синий;
синий; бело-коричневый; коричневый). Таким образом мы получаем четыре
пары. Каждый провод состоит из одной медной жилы, окутанной пластиком.
Незабываем, нам после магазина, сразу домой, Интернет ждет.

По прибытию, надо подкрепиться, ведь понадобятся силы для обжатия
испорченного кабеля. Кстати, кто виноват, выяснили ?

По большому счету, в какой последовательности стоят разноцветные
проводки, нет никакой разницы. Сделано это только для удобства. У нас
ситуация такая: кто-то, или что-то оборвали провод. Соответственно
другой конец провода обжат. А вот как? Подсказываю … все для удобства.
Это некий мировой стандарт.

Нужно снять внешнюю изоляцию примерно на 15 мм, вставить кабель в
коннектор, (коннектор должен располагаться контактами кверху, а защелкой
книзу) разложив разноцветные жилы по направляющим в нужном порядке
(бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; синий; бело-синий; зеленый;
бело-коричневый; коричневый ) и, убедившись, что все восемь жил вошли в
разъем до упора, вставить его в обжимное устройство и нажать на
рукоятку. При этом все восемь контактов вдавливаются в корпус разъема,
прорезая изоляцию жил, а кабель фиксируется в разъеме пластмассовым
выступом.

Ой, совсем забыл, у нас же его нет. (Домашние условия и все такое.)
Проводим процедуру, описанную выше до момента обжатия. Затем,
узко-шлицевой отверткой, вдавливаем пластмассовый выступ, для фиксации,
дабы не попасть пальцем в небо. И утапливаем каждый металлосодержащий
контакт в глубь коннектора. Бесхитростное приспособление готово.
Вставляем в сетевую карту и продолжаем бесить родителей.

Вам на заметку. Знаете ли вы, что таким же способом можно обжать
коннектор RJ-12. Т. е. телефонный кабель. Только проще и быстрее.

Однажды, произошел такой инцидент. Пришёл ко мне дружище с предложением
соединить два компьютера, для совместного прохождения игры. Такую идею я
поддержал, но как известно, инициатива строго наказывает своего
инициатора по полной. Возьни было много. В последствии у нас произошло
соединение. Как мы это сделали, я задумался только следующим вечером и
рискнул повторить, так скажем, на результат.
Оказывается, это соединение называется кроссовым. А соорудили
конструкцию таким образом, что одну сторону обжали: (бело-оранжевый,
оранжевый; бело-зеленый, синий; бело-синий, зеленый; бело-коричневый,
коричневый). Вторая часть будущего патч-корда выглядела так:
(бело-зеленый, зеленый; бело-оранжевый, синий; бело-синий, оранжевый;
бело-коричневый, коричневый). Только года через три, я узнал, что теперь
машина автоматически меняет контакты, но не пробовал.

Кстати, получилась головокружительная, ночная игра.

Желаем удачи.

Технический отдел Интернет-магазина Evrotek. www.evrotek.ru

ИЗДЕЛИЕ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

«На земле весь женский род
Чтит один кумир священный... »
Почти по «Фаусту» Гёте

«За то, что мужчины
Бывают скотами –
Прости, дорогая, прости... »
Из популярной песни 60-х

Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом
Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на
Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор
перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.

Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за
натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно
направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг
не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна,
если бы он не был явно взрослее её.

Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого
сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты
– он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до
поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:

- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как
до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!

«Сука», миловидная девушка, расплакалась:
- Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что
скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот
в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня.
Протрезвеет – не вспомнит и не поверит!
- Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил!
- Ой, нет, не надо!
А жлобяра закончил и командует:
- Встряхни!

Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за
задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись
руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.

А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью
прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за
какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.

... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником
Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном
эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался
здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.

Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил
разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при
собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.

Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не
сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный
Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только
из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.

А на следующий день на работу пришло письмо от американской
фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК
мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа
на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение
не только в мирных делах, но и советской оборонке.

Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился,
вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием
Двойного Назначения.

... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и
я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её
читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не
расскажут.

© Алик, босс Атоса

Сегодня я дрочил в носок, когда почувствовал что-то странное головкой
члена. Я быстро сорвал и отбросил носок … откуда пулей вылетел огромный
паук и скрылся под диваном. Я только что случайно изнасиловал паука.
ЁПРСТ

Сегодня я отправил СМСку подруге подробно описывая что бы я хотел
сделать с ней сегодня ночью. В деталях. Я только что сообразил что по
ошибке отправил СМСку её брату. ЁПРСТ

Сегодня, моя сестричка-лесбиянка с огромным энтузиазмом показывала мне
свой стапон. Теперь у неё не только больше девчонок чем у меня, у неё
даже член больше. Жизнь Д***. ЁПРСТ.