Остальные новые истории

в продолжение темы: "один плотник на пять сел остался, гробы делает". За
рекой три села, скорее не сёла уже, а хуторки, много заброшенных домов,
молодежь уехала. Самому младшему жителю - за 60, большинство - за 80,
накануне дня Победы отключили водонапорную башню за неуплату подачи
воды, три села остались без воды!!!! Старые деды и бабки, воевавшие,
овдовевшие, восстанавливающие страну после тяжелой войны не думали и не
гадали, что в их последние годы жизни придется ходить за 0,5 км к
колодцу или к реке за водой! Вот тебе и история.... Извините, что не
смешная.

По ящику показывают старый советский фильм. Актриса играет абсолютно
слепую женщину. В одной из сцен слепая женщина горько плачет, вытирает
слезы носовым платком, затем, опустив глаза, разворачивает платок, ища
сухой уголок, чтобы снова изящно промокнуть слезы…

я тоже как то была блондинкой

мы поехали с подругой в банк в обеденный перерыв и там при развороте я
зацепила соседнюю машину, но так как я отличаюсь крайней
беззалаберностью, то выйти и посмотреть для меня показалось
утомительным, тем более я была уже пристегнута, тем более подруга
выглянула и сказала что там все в порядке-грязь размазали только и к
тому же мы спешили на работу- вообщем спокойно укатила с места ДТП.
Ест-сно там стояли камеры и сами понимаете, машину объявили в розыск, и
хотя уже через полчаса вызванным гаишникам было известно, что за машина
и где я живу, только через 10 дней меня остановили и попросили подъехать
на следующий день в ГИБДД к розыскникам.
Захожу, инспектор у меня просит документы на машину, спрашиваю какие( а
на машине в этот день уехал муж), говорят-ну там паспорт, страховку Я
спокойно достаю свой паспорт и страховой полис медицинский(!),
протягиваю.. на меня долго смотрят в недоумении..-девушка, говорят, мы
же не в больнице. Блин, вот когда я почувствовала себя полной
блондинкой! Вообщем, поняли что перед ними полный авточайник, составили
протокол, попросили прийти на следующий день со всеми документами. На
другой день я прикатила, и когда у меня забрали права и выписали
временные и уже собрались отправлять меня в суд(это о-очень быстро
делается, оказывается)выяснилось что к сожалению я забыла паспорт на
работе в сумочке. Меня отпускают за паспортом. Надо сказать, что возле
ГИБДД стоянка всегда полна машин-ну, я уже очень аккуратно, чтобы никого
не зацепить, разворачиваюсь чтобы выехать на дорогу, при этом почему то
все машины на стоянке едут мне навстречу, ну расступаются, есте-сно, я
матерюсь-что за фигня, снег еще валит вовсю, только собралась выехать
направо-свисток, подходит патрульный-девушка, вы что делаете, куда едете
то, не видите!? Я разуваю глаза и вижу знак "кирпич"-оказывается выезд
со стоянки с другой стороны и представляю как матерились мужики когда
расступались передо мной! короче, начал он мне штраф выписывать,
говорит, давайте ваши права, я ему протягиваю временные, он охреневает
потому как выписаны они буквально 10 минут назад, ну-у, говорит, давайте
ваш паспорт,. я говорю-так я за ним и ехала!! Он, наверное в меня
влюбился, так долго на меня смотрел!
Когда мы с мужем приехали на суд, я начала вызванивать всех своих
знакомых, выяснила, что у нас здесь есть женские ИВС и есть перспектива,
сохранить права, если меня посадят на несколько суток, у подруги, был
знакомый судья, короче, я переговорила, говорю мужу-ну все, я
договорилась, меня посадят! Он побледнел-почему то перспектива увидеть
жену на нарах его совсем не вдохновила... Короче, все окончилось
благополучно, ну в смысле, судья передо мной извинилась и сказала что не
может меня, к сожалению, посадить, потому как у меня несовершенолетние
дети и без прав я буду целый год!
До ноября я пассажир.

История из жизни папика, рассказанная им же. Папик, студент института
Гражданской авиации, должен был лететь куда-то пассажиром из Прилуцкого
аэропорта (да, был там аэропорт, сам видел). Летел он на Ан-2 (другие
там не садились по причине грунтового аэродрома). Одет по форме, тогда
принятой в "Аэрофлоте". Кто летал на Ан-2, тот знает особенности этого в
общем отличного самолета. Для незнающих поясню: это кабины без
звукоизоляции, столь привычные в "большой" авиации. Это мотор,
тарахтящий даже на "номинале" так, что не слышно сидящего рядом. И,
пожалуй, главное, в этом и будет хохма. Самолетик маленький, легонький,
а значит чувствительный к разного рода воздушным потокам, да еще и
тряска от работы двигателя. Ну, короче, летит папик и еще 7 чел в
салоне. Набрали высоту, и в какой-то момент началась Она. Болтанка то
есть. И тут одного из челов выташнивает, и не в гигиенический пакет
(наверное, их не было тогда), а прямо на пол. Ну, вид непереваренной
пищи да еще начинающий распространяться амбре заставляет сделать то же
самое другого пассажира. В общем, чтобы не быть нудным, скажу, что
процедура была повторена на пол еще пятью челами. "Как я выдержал этот
полет, не знаю, но чести мундира не посрамил",- рассказывал папик,
который мужественно перенес все тяготы этого перелета.

Понедельник день тяжелый... Ведущая Украинской радиосети "Мелодия"
отожгла: "... на календарі- понеділок 18 травня... Ой, ні, не травня...
мабуть таки травня"

"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная
N 7 от 17 мая.

Устами младенца глаголет истина!

Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую
якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря
рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную,
можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки.
http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/

Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с
бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр
иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания
парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов
покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к
власти пришел Саакашвили...
http://nregion.com/news.php?i=14492

Сегодня я вернуля домой на три дня раньше. Когда я открыл дверь, мудак с
которым она мне изменяла съездил мне по голове бейсбольной битой. Он
думал что я грабитель. ЁПРСТ

Сегодня я решил пошутить и пришёл на генеральную репетицию на костылях
притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил
костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная
нога настоящие. А ещё я должен был играть главную роль. ЁПРСТ

Сегодня стояла на пешеходном переходе. Мама с дочкой подошли и встали
рядом. Малышка посмотрела на меня и спросила у мамаши: "А почему у этой
девочки в носу кольцо." Та ответила: "Потому что её родители её не
любят" ЁПРСТ.

ГЕИ И БИБЛИОТЕКА

В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков
– парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.

Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.

Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки,
поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только
отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы
красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс
красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего
ловить.

И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против
однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции
штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью
не вышло за рамки закона.

И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию,
любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим,
выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на
стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности!
И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите,
хренушки вам, пидарассы!

И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол
которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное
открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района
Ричмонд.

А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в
открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей
тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника
«Анекдотов из России». Знай наших!

На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал
русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А
мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о
тупости местных аборигенов.

Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15
лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и
моими книгами.

Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём.
Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только
ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название
библиотеки – имени Маркса.

А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы
Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks),
сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для
города, и библиотеки – тоже.

Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим
человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная
старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких
до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?

Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые
акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты
взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца
откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более
полезном в домашнем хозяйстве.

А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили
на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока
другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать.
Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если
не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай
хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они,
сирые, без меня: если не я, то кто же?

© Алик, пысатель