История навеяна просмотром фильма.
Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре,
хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное
ополчение против врагов-супостатов.
В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь
выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь.
И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте?
Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом
примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было
градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не
меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3
градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но
никак не вино!
Вот такая история.
04 мая 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНекий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце
мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все
обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин
получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага,
внял моему предупреждению!".
мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все
обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин
получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага,
внял моему предупреждению!".
Как сообщается, больше двух третей женщин, служащих в британский
вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами
"ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с
порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и
других "знаках внимания".
В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и
глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup)
подписали план действий, призванный оградить британских
женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.
(подчеркнуто мной)
вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами
"ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с
порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и
других "знаках внимания".
В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и
глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup)
подписали план действий, призванный оградить британских
женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.
(подчеркнуто мной)
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман
5
ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?
Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман
Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман
4
НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает,
ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов
для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и
они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны
свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до
Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство
иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к
монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов,
молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное
сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не
дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую
историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это
сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с
указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую
республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на
90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили
визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских
остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и
законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые
тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев
и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное
лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне
Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами
эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы
истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да
придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать
брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже
понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд
против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по
всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и
охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня
к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных
работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные,
негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему
не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой
детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная
держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла
у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный
хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой
Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины
в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать
идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает,
ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов
для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и
они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны
свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до
Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство
иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к
монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов,
молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное
сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не
дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую
историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это
сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с
указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую
республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на
90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили
визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских
остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и
законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые
тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев
и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное
лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне
Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами
эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы
истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да
придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать
брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже
понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд
против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по
всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и
охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня
к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных
работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные,
негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему
не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой
детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная
держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла
у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный
хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой
Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины
в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать
идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.