Лучший анекдот преподнесли сегодня новостные сайты:
"В Сочи задержан грузинский шпион, украинский подданный, который
занимался выведыванием секретов подготовки к Олимпиаде и которого ФСБ
"пасла" с 2000-го года".
Сам шпион узнал о своём провале из утренних газет.
Сколько ж денег можно "отмыть" за такой проект!!!
24 апреля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРассказ "Он жывой и светится" по мотивам рассказа автора Виктора
Драгунского "Он живой и светится".
Однажды вечером я сидел в чате, и ждал Админа.
Он, наверное, задержался на форуме, или в Яндекс. БАРе, или, может быть,
долго играл на mail. Играх.
Не знаю. Только все сисадмины нашего Рунета уже приперлись, и все
MEDVED`ы пошли с ними по сайтам и уже, наверно, пили ЙАД с БУБЛЕГами и
БРЫНЗай, а нашего админа все еще не было...
И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки (догадался посмотреть), и на
FMе заиграла музыка, и на Панели Задач уменьшился индикатор зарядки, и
зарядка была похожа на рожу компьютерщика...
И мне захотелось выпить ЙАДу, а админа все не было, и я подумал, что,
если бы мне написАли в "аську", что кто-нибудь хочет выпить ЙАДу и ждет
меня где-то в командной строке (а! ацтой!), я бы моментально приперся
туда, а не опаздывал бы и не заставлял сидеть на FOREXе и скучать.
И в это время в чат вышел MISHKA000. Он черкнул: Привет!
И я написАл: Привет!
MISHKA000 посмотрел на мою аватарку.
Ого! - написАл MISHKA000. - Где достал? А он что реально от СуперБана
защищает? Пипец! А скока он стоит?
Ого! Даш мне его поносить, плиз?
Я написАл: Дык. Нидам. Подарок. Один сисадмин подарил перед отъездом!
MISHKA000 надулся и поставил статус "ЗАНЯТ!".
Я смотрел на список участников чата, чтобы не пропустить, когда придет
админ чата.
Но YA_ADMIN_*** все не шел. Наверно, встретил MEDVEDа и они стоят и
ПРЕВЕДят и даже не думают про чат.
Тут MISHKA000 написАл: Не дашь аватарку?
Я пишу: Иди на куй.
Тогда MISHKA000 пишет: А я те перечислю на WebMoney 100 рублей!
Я пишу: сравнил, блин 100 рублей да хоть даже с простой аватаркой!
А MISHKA000: Ну хочешь, я тебе отправлю WINDOWS 95?
Я пишу: Вообще оболдел.
А MISHKA000: А как на счет "WIN. 98"?
Я даже рассердился: Может еще линукс. Это ты их собираешь по тыще на
всяких сайтах для лохов!
И MISHKA000 опять покраснел. А потом пишет: Ну, была не была! Знай мой
рейтинг! На! В почту посмотри!
И мне пришел exe файл.
Ты открой его! - написАл MISHKA000 - тогда увидишь!
Я открыл файл и сперва ничего не увидел, а потом увидел антивирус
купленный на 5 лет вперед, а еще на мониторе горела такая звездочка, и
со мной через WEB камеру общался самый настоящий Билл Гейтс (о слава
ему!) с небес.
чтоэтомишка? - написАл я забыв про пробел, - штоэтатакои?
Это антивирус офигительный продленный на 5 лет вперет! - сказал
MISHKA000 - Что, прикольный? Билл там живой, не думай!
MISHKA000! - написАл я, - Бери мою аватарку, хочешь? Бери насовсем! А
мне отдай Билла с небес по WEB`у, я с ним филосовствовать буду...
И MISHKA000 принял приглашение на аватарку и свалил на фиг из чата.
А я остался со своим Биллом, глядел на него, глядел и никак не мог
наглядется: какой он зеленый, словно в сказке, и как он хоть и близко,
на мониторе, а светит, словно издалека...
И я не мог ровно дышать, и я слышал, как он орет "what!!!!", и чуть-чуть
кололо в попе, как будто хотелось какать.
И я долго так пердел, очень долго. И никого не было вокруг. И я забыл
про всех админов на этом Интернете.
Но тут пришел YA_ADMIN_***, и я очень обрадовался. А когда стали пить
ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, YA_ADMIN_*** написАл: И где твоя аватарка?
А я написАл: Я променял ее.
YA_ADMIN_*** написАл: На что? Отправь копию экрана.
Я ответил: на Билла Гейтса. На рабочем столе живет! Посмотри-ка!
И YA_ADMIN_*** вырубил чат, и в чате стало темно, и мы стали вдвоем
смотреть на вечно живого Билла.
Потом YA_ADMIN_*** зажег чат.
Да уж - написАл он, - Это волшебство! Но всётаки как ты решился отдадь
такую ценную аватарку за программу?
Я так долго ждал тебя - написАл я - и мне было так скучно а этот Билл он
оказался круче любой аватарки на свете.
YA_ADMIN_*** пристально подождал и написАл: А чем-же именно он круче?
Я написАл: Да как-же ты сцуко не понимаешь?!!! Ведь он жывой! И
светится!..
Драгунского "Он живой и светится".
Однажды вечером я сидел в чате, и ждал Админа.
Он, наверное, задержался на форуме, или в Яндекс. БАРе, или, может быть,
долго играл на mail. Играх.
Не знаю. Только все сисадмины нашего Рунета уже приперлись, и все
MEDVED`ы пошли с ними по сайтам и уже, наверно, пили ЙАД с БУБЛЕГами и
БРЫНЗай, а нашего админа все еще не было...
И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки (догадался посмотреть), и на
FMе заиграла музыка, и на Панели Задач уменьшился индикатор зарядки, и
зарядка была похожа на рожу компьютерщика...
И мне захотелось выпить ЙАДу, а админа все не было, и я подумал, что,
если бы мне написАли в "аську", что кто-нибудь хочет выпить ЙАДу и ждет
меня где-то в командной строке (а! ацтой!), я бы моментально приперся
туда, а не опаздывал бы и не заставлял сидеть на FOREXе и скучать.
И в это время в чат вышел MISHKA000. Он черкнул: Привет!
И я написАл: Привет!
MISHKA000 посмотрел на мою аватарку.
Ого! - написАл MISHKA000. - Где достал? А он что реально от СуперБана
защищает? Пипец! А скока он стоит?
Ого! Даш мне его поносить, плиз?
Я написАл: Дык. Нидам. Подарок. Один сисадмин подарил перед отъездом!
MISHKA000 надулся и поставил статус "ЗАНЯТ!".
Я смотрел на список участников чата, чтобы не пропустить, когда придет
админ чата.
Но YA_ADMIN_*** все не шел. Наверно, встретил MEDVEDа и они стоят и
ПРЕВЕДят и даже не думают про чат.
Тут MISHKA000 написАл: Не дашь аватарку?
Я пишу: Иди на куй.
Тогда MISHKA000 пишет: А я те перечислю на WebMoney 100 рублей!
Я пишу: сравнил, блин 100 рублей да хоть даже с простой аватаркой!
А MISHKA000: Ну хочешь, я тебе отправлю WINDOWS 95?
Я пишу: Вообще оболдел.
А MISHKA000: А как на счет "WIN. 98"?
Я даже рассердился: Может еще линукс. Это ты их собираешь по тыще на
всяких сайтах для лохов!
И MISHKA000 опять покраснел. А потом пишет: Ну, была не была! Знай мой
рейтинг! На! В почту посмотри!
И мне пришел exe файл.
Ты открой его! - написАл MISHKA000 - тогда увидишь!
Я открыл файл и сперва ничего не увидел, а потом увидел антивирус
купленный на 5 лет вперед, а еще на мониторе горела такая звездочка, и
со мной через WEB камеру общался самый настоящий Билл Гейтс (о слава
ему!) с небес.
чтоэтомишка? - написАл я забыв про пробел, - штоэтатакои?
Это антивирус офигительный продленный на 5 лет вперет! - сказал
MISHKA000 - Что, прикольный? Билл там живой, не думай!
MISHKA000! - написАл я, - Бери мою аватарку, хочешь? Бери насовсем! А
мне отдай Билла с небес по WEB`у, я с ним филосовствовать буду...
И MISHKA000 принял приглашение на аватарку и свалил на фиг из чата.
А я остался со своим Биллом, глядел на него, глядел и никак не мог
наглядется: какой он зеленый, словно в сказке, и как он хоть и близко,
на мониторе, а светит, словно издалека...
И я не мог ровно дышать, и я слышал, как он орет "what!!!!", и чуть-чуть
кололо в попе, как будто хотелось какать.
И я долго так пердел, очень долго. И никого не было вокруг. И я забыл
про всех админов на этом Интернете.
Но тут пришел YA_ADMIN_***, и я очень обрадовался. А когда стали пить
ЙАД с БУБЛЕГами и БРЫНЗай, YA_ADMIN_*** написАл: И где твоя аватарка?
А я написАл: Я променял ее.
YA_ADMIN_*** написАл: На что? Отправь копию экрана.
Я ответил: на Билла Гейтса. На рабочем столе живет! Посмотри-ка!
И YA_ADMIN_*** вырубил чат, и в чате стало темно, и мы стали вдвоем
смотреть на вечно живого Билла.
Потом YA_ADMIN_*** зажег чат.
Да уж - написАл он, - Это волшебство! Но всётаки как ты решился отдадь
такую ценную аватарку за программу?
Я так долго ждал тебя - написАл я - и мне было так скучно а этот Билл он
оказался круче любой аватарки на свете.
YA_ADMIN_*** пристально подождал и написАл: А чем-же именно он круче?
Я написАл: Да как-же ты сцуко не понимаешь?!!! Ведь он жывой! И
светится!..
СЛУЧАЙ В РЕДАКЦИИ
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести
чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы,
например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня
достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до
педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки...
падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном
– большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И
пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать
фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка,
которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города.
Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя,
тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат
из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен
военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами
порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху,
ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию,
застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую
работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна
нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить
народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он
ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров,
смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая
секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил
Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного
обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного
унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за
собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые
глаза коллеги.
© Алик, сантехник
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести
чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы,
например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня
достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до
педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки...
падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном
– большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И
пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать
фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка,
которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города.
Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя,
тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат
из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен
военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами
порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху,
ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию,
застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую
работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна
нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить
народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он
ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров,
смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая
секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил
Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного
обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного
унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за
собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые
глаза коллеги.
© Алик, сантехник
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…